在当下的信息化生活中，网络交流更加的频繁，很多意味悠长的句子都让人折服。你喜欢收集好句子吗？下面是小编帮大家整理的搞笑说说短语 哥是个传说,有需要的朋友就来看看吧！
1.上大学时，一哥们和女友去开.房，正在嘿咻的时候，哥们儿的老爸打电话过来问：你在干嘛呢？哥们儿回答说：在写作业。然后闲聊了几句，期间哥们调整了一下姿势，女友就轻轻叫了一声，挂电话时，哥们老爸说了句：让你的作业本声音小点儿。。。
2.女神：你喜欢裸.睡吗？我：喜欢，一丝不挂的那种！女神：那你多久换一次被单？我：半个月吧？女神：那你身体不行，拜拜！我这哪跟哪呀
3.一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。 在审讯时，法官问他：为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢? 我杀死她，只不过是她一个人罢了。那个男人解释说：如果我不杀死她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。
4.情人节当天，公司给每人一盒巧克力。回到家直接把巧克力送给了房东家十来岁的小女孩。晚上房东大哥带着两个小菜找我喝酒，推杯换盏间一直跟我称兄道弟。我感觉房东肯定有事就让他直说，房东不好意思的摸摸头说，我一直把你当哥们，你可千万别对我女儿下手呀！
5.为了过年买了双新皮鞋，臭美了一会，放到门口，有事出门忘了装起来过了几个小时后，我妈给我打电话说，你的新鞋被家里狗啃了我大惊!啃到什么程度了!？我妈说你这鞋多少钱买的？我说2百多!我妈悠悠的说：看样子，还剩30多块钱了。。。
6.周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说：我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。然后我妈开口道：闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了我
1.今天去爬黄山，在山下看到了一平胸妹和大胸妹。经过几个小时的攀爬终于到了山顶，累坏的我就放下背包休息下，凑巧又碰到了这两妹子，可是平胸妹变成了大胸妹而大胸妹变成了小胸妹了。这真让人费解。。。
2.交了个女朋友，她有个亲妹妹，虽然我们没结婚也暂时先称呼为小姨子吧。我们三个经常出去一起玩，每次喝酒唱歌的时候，我和小姨子都会亲亲我我，还会互相亲吻对方的脸蛋，有时候也会抱抱，没有其他过分的举动了。女朋友也不生气，我感觉自己好幸福。小姨子马上过生日了，大家觉得我送一个婴儿车好呢，还是送一箱尿不湿好呢？
3.有一次在淘宝上给自己看帽子，看到一个兔耳朵特别可爱的，但是图片上写着适合4-36个月的宝宝，但我还是不死心，就问淘宝卖家 我：请问这个帽子大一点的宝宝可以带吗卖家：请问大多少呢？大一点应该没问题我：大三百多个月卖家：
4.终于结婚了，和老公躺在床上回忆刚认识的时候...老公严肃的说道：当初你失足掉进河里，还好我路过跳下去救了你，要不然后果不敢想象...我淡定的说道：要不是看到你经过，你以为我会失足掉进河里吗？
5.早上醒来，我看见一个特别特别帅的男孩，心里突然有种想和他搞基的冲动，他的帅让我久久不能平静，我们对视着，就像一见钟情！那一刻，仿佛时间都静止了！就这样，我们对视了一个早上，最后我手软了，我放下了镜子
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幽默搞笑说说：学霸就了不起啊？哥是学渣咋啦
1、学霸就了不起啊？哥是学渣咋啦，告你，哥照样儿比学霸混得牛哇！
瞅瞅，昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外一动不敢动等哥发话么！
哥都不带瞅他的，毫不客气发话了
不好意思，本小区不许外来车辆进入！
2、因感冒在宿舍里歇着，感觉有点无聊。这时上铺的老大探头问我：兄弟，要黄片不？
我忙道：要啊要啊！老大你真体贴！
他扔下来一个东西，我接住一瞅，特么不是优盘特么是黄、连、上、清、片！
我擦！老大，咱说话能不省略这么多不这么简洁么？@闲闲宝猪
3、女：看着你的体型，我想起了一首歌。
男：那首歌呀？
女：《好大一棵树》。
男：那是，我本来就彪悍魁梧！
女：树长得虽然大，但上面却住了只《小小鸟》！
男：你妹！
4、玩耍日当午，
全身都是土。
算着时间归，
逃学多辛苦！
5、女人面前变色龙
1.床上运动
在小姐面前要放开点，
在情人面前要卖力点，
在老婆面前要悠着点。
2.掏钱力度
在小姐面前要低调点，
在情人面前要爽快点，
在老婆面前要寒酸点。
3.情感交流
在小姐面前要虚伪点，
在情人面前要坦荡点，
在老婆面前要幼稚点。
6、老公：在你眼里，我做的每件事、说的每句话都是不对的。所以我决定，从今以后，我啥都听你的。
老婆：我可不像你说的那么独断专行，比如，你的这个决定就非常正确，我完全赞同！
老公：你妹！@房钟客
7、一天，公孙策说：包大人您英明睿智，断案无数，从未出错；展护卫他武艺高强，缉凶无数，从未失手。要是您与展护卫合体，那该会是怎样的存在啊？
包大人想了想，道：黑猫警长！
8、老婆穿了件皮衣在照镜子，自己美得不行，还嫌不够，问丈夫：老公，我穿这件皮草怎么样？
老公瞥了一眼，道：浑然天成！
老婆：哇，那就是很搭的样子喽？
老公淡淡道：当然，熊跟熊皮嘛，哪能不搭！@因风化龙
9、老王病了，临死前问老婆：这些年，你有没有对我说个一句实话。
老婆：说过呀！孩子不是你亲生的。
老王长叹一口气，道：哎，这个其实我早知道！
然后就不吱声了。。。
老婆：怎么不说话了，那这些年，你有没有对我说个一句实话。
老王：没有，但临死前我想对你说一句。
老婆：什么？
老王：房子和存款我都捐给慈善机构了。
老婆：尼玛！
10、大学毕业三年后，一宿舍的几个女孩子聚在了一起，谈起了自己的男朋友，大家都是把自己的那位吹得天上无双地上少有，只有当年的系花小甜坐在那里一声不吭。
众女：小甜，说说你家那位呗！
小甜：我家那位有什么好说的，又粗心又健忘又没有男人味。
众女：怎么可能，大美女，说说呗！
小甜：我让给我打点零用钱，每次都粗心的多大了几个零；说好了给我买一款项链的，第一天买了，但没过几天他又忘记买没有给我买了便又买了；最重要一点就是没有一点男人味，在家里我叫他干啥他就干啥，没一点出息。
众女：... ...
11、富二代吹嘘道：无论再漂亮的女人在我面对都会经不住诱惑，情不自禁的脱下裤子。
屌丝不屑回道：你以为你自己是马桶吗？@biao521ge
12、儿子在外报了个书法班，写字稍微进步了一些便有点得瑟，还百般看不起他老妈我写的字。
有一个晚上儿子拿回来一张试卷，让我签名。
我正在厨房忙活，就对他说，你先放着，我等会签，儿子却有点等不及的样子，对我说：妈妈，要不我帮你代签了吧，我只要故意把字写丑一点就可以了。
我。。。@杨春艳
13、点头和哈腰是亲兄弟。有一天点头喝醉了，就对着哈腰发起了牢骚。点头说：兄弟，你能不能改改见人就哈腰的毛病？
哈腰委屈地说：哥，这也不能会怪我啊！如果你不朝人点头，我能哈腰吗？ @南伤小铁豆
14、今天好不容提凑够一桌麻将，四个人打着打着，突然小李接到老婆电话，声音我们都能听到。
李妻：李子，赶紧回来，要不晚上我给你做足疗。
小李挂断电话，匆忙的离开。
我感叹：看看人家小李老婆，还会给小李做足疗！
坐在一旁的小陈大笑：足疗？那是打脚底板！
15、小李做痔疮手术，领导亲自到家中看望，小李自己在家，非常激动。
小李：领导，您亲自看我，太激动了，以后您让我干什么我都愿意！
领导看了看小李家里没人，便亲切的问：小李，你媳妇呢？
小李惊讶：领导，这个不行，除此之外，我什么都行！
领导知道小李想多了，非常尴尬便岔开话题：小李呀，痔疮好的差不多了吧？
小李菊花一紧暗自感叹：领导怎么都好这一口。。。
16、老婆在照镜子， 老婆：老公，用一个词形容我！
我：有一个词，叫胸什么无什么来着？记不清了！
老婆大喜：胸大无脑？讨厌，你好坏！
我：想起来了，是凶悍无比！
啪啪，两耳光。。
17、窗帘真是个奇怪的东西，自己啪啪的时候想让它任何一个地方都遮住，对面楼上啪啪的时候你希望它一点也遮不住。
泳衣真是个奇怪的东西，自己老婆穿的时候总感觉露太多，别人老婆穿的时候总感觉露太少。
18、一暴发户买得一幅画，萧何月下追韩信，暴发户问好朋友
暴发户：画很值钱，但我不明白萧何为什么追韩信？
好朋友：很简单，如果是你，你在什么情况下才会大晚上追别人？
暴发户：韩信把萧何的老婆睡了？
19、一哥们，在一太阳能制造企业上班，头几天遇到他
哥们：企业效益不好，工资快发不下来了。
我：国家不是扶持新能源企业吗？
哥们：扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用？@呦呦ta爹
20、同办公室的小美啪啪打了大张两耳光
大张：你这个脾气暴躁的女人，为什么打我？
小美：色狼，谁让你摸我胸呢！
大张：都说女人的心软，我只是想感受一下！
小美：都说男人的脸皮厚，我也只是想感受一下！@小丁丁
21、一个傻B在厕所边上憋着不进去
我：你怎么不进去呢
傻B：我今天吃的鲍鱼，进去就白费了
我：你牛B
..........
傻B出来了
我：你怎么进去了呢，不是白费了吗
傻B：没白费，我打包了
我擦.......
22、如今的学生，作文水平不高，但请假条很有文采
老师：
今天下午没在我幼小的身体里发生了一件恐怖的事情，我的体内忽然在一股神秘的力量下有规律的颤动，频率是每三秒一次，强度是8.3级，浑身一颤并带有一声鸡叫似得声音，望老师准假，到医院检查检查是什么病。
老师评语：打嗝就打嗝吧，说成你这样的，也是没谁了。@丙璇大哥
23、天然气公司派人来检查天然气管道，看有没有漏气。
我看着他们拿的仪器太过复杂，我就问道：有没有其他比较简单的检验方法啊？
检修人员道：当然有了！说完，默默的点了一根烟，然后将燃烧的烟头扔进厨房，只听得嘭的一声，爆炸了。
检修人员淡定在本上写着：五单元401漏气！@搞笑无极限
24、某乡长因乱砍滥伐护沙林，触犯法律，被新闻界曝光，无法再任现职。
某县领导批评道：你乱伐树木，我就罚你种树，将功补过，从哪儿跌倒就从哪儿爬起来！遂改任其为县林业局局长。@杨辰白学
25、大林儿子上幼儿园不知咋得上了脚气，回家又不注意个人卫生，乱穿拖鞋，传染给了大林。
大林不高兴地说：以后不准穿我的鞋子，看你把脚气都传染给我了！
儿子嘿嘿地笑了说：爸爸，这是不是叫遗传？
滚！大林哭笑不得地吼道。
26、学校食堂的秘密
经过这么多年在学校食堂的吃饭经历，现总结如下：
1.学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡
2.学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。
3.学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。
4.食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。
27、大清早起来，习惯第一件事上厕所，今早也是这样，碰巧二货媳妇也要去。
幸亏我抢先一步，先蹲在了马桶上，结果拉完后，发现厕所没纸了，于是，给媳妇打电话：媳妇儿，我上厕所忘记了一件非常重要的东西！
媳妇：杂啦，忘带餐具啦？@呦呦ta爹
28、一个蒙面强盗在午夜时分潜入一家店铺，用手枪指着老板：快把卖货的钱拿出来，不然就要你的狗命！
老板想引诱强盗开枪，就故意撒谎道：真不巧，下午我不慎把保险柜的钥匙弄丢了，砸了半天都没砸开。好汉，你开枪试试能不能打开。
强盗闻听，气呼呼地抱怨道：你睁开狗眼看看，我这哪是真枪啊？！@平淡有奇
29、老公：你一点都不温柔，根本就是一个母。。。。。
老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：说，我是什么？
老公：母，，，牡丹仙子。
老婆满意点头，老公抚汗，丫的，老子这辈子就靠这张嘴了。
30、鸡：小鸭兄弟，还不快跑，那边来了一个做鸡毛掸子的。
鸭：是你要大难临头了，做鸡毛掸子和我什么关系？
鸡：我倒不要紧，顶多是变成无毛鸡。就怕你要丢命呢。
鸭：你说个理由？
鸡：那个做鸡毛掸子的说，他鸭舌帽坏了，要做个新的。
短语搞笑说说
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1、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
2、【你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。】
3、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】
4、【人不当官显不出坏。】
5、【知识就像内裤，看不见但很重要。】
6、【是你故意避我？还是你我之间无缘？可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的五百万彩票！】
7、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】
8、【请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。】
9、【我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了】
10、【一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！】
11、【问世间情为何物？圣人答曰：废物。】
12、【作为失败的典型，你实在是太成功了。】
13、【大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。】
14、【打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了/*】
15、【人不可貌相，小三不可斗量。】
16、【美女就象胡椒面，哪里人气不旺就撒一点。】
17、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】
18、【亲爱的用户您好，现在是网络测试如您的手机出现无信号。请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止！谢谢您的合作再见。】
19、【赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！】
20、【我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！】
21、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】
22、【世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。】
23、【老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！】
24、【我不整理房间，我是乱室佳人。】
25、【贱人，你别左半边脸贴右半边脸，一边不要脸一边厚皮脸，行吗？】
26、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】
27、【上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！】
28、【人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。】
29、【有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。】
30、【隔着胸罩摸着奶。隔着内裤操着逼。】
31、【在街上看美女，高一点就是欣赏。。。低一点就是流氓。】
32、【谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？】
33、【今天搭车去上班。瞟到同座的妹子在发微博：天下的帅哥这么少，为何这个车上这么多，车上的帅哥这么多，为何我旁边这个这么丑。别拦我，我打死这个白内障的！】
34、【《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人！】
35、【情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。】
36、【在我的祖国，连老外也把我看作老外。】
37、【忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。】
38、【天堂就在女人的洞穴里！】
39、【排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！】
40、【要想富，少养干部多养猪】
41、【某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！】
42、【岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！】
43、【女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】
44、【多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？】
45、【数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！】
46、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！】
47、【男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。】
48、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】
49、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】
50、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】
51、【征婚启事：要求如下，A活的，B女的。】
52、【长发及腰夏天热死你短发齐耳冬天冻死你】
53、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
54、【友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。】
55、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】
56、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】
57、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】
58、【死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！】
59、【真羡慕你这么年轻就认识我了。】
60、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】
61、【本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！】
62、【当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。】
63、【爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！】
64、【对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。】
65、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】
66、【拿出一部手机，翻阅两三条红色短信，发给四五个亲朋好友，虽然只有短短六七行，但是能传遍八方豪士，九州英杰，让大家都精气神十足！】
67、【好吃不过饺子，好玩不过嫂子。最新短语搞笑说说】
68、【避孕的效果：不成功，便成人。】
69、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】
70、【儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。】
71、【交警把骑自行车的大爷拦了下来，微笑教导：大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。算了吧，我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。】
72、【你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！】
73、【刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗】
74、【其实00后挺悲催的：DOTA永远打不过班主任，LOL的号是他爹给的，每次玩CF都被秒杀，下载个单机游戏TMD第二天全被通关了！！！晚上超过十二点发条微博就会被骂！难得有个女生留意自己发现是他妈！你们一辈子只能潜水哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈】
75、【是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！】
76、【绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。】
77、【此地禁止大小便，违者没收工具。】
78、【钱不是问题，问题是没钱！】
79、【要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！】
80、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】
81、【人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？】
82、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
83、【你突然点醒了我，我们的相识能够以年计算了，你找到你爱的，而我，还在原地徘徊着。】
84、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】
85、【终究要亲自受伤，才会学着聪明。。。】
86、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。那些最新短语搞笑说说】
87、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
88、【本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。】
89、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】
90、【问世间情为何物？一物降一物。】
91、【铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！】
92、【读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！】
93、【等待你的关心，等到我关上了心】
94、【人生的需要是索取；最大需要是被需要。】
95、【看了爱情悠悠药草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神！都快变成仙药了！】
96、【你变了，我也变了，回不去的温柔，泪水如泉涌，最熟悉的变得最令我心痛。】
97、【爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。】
98、【现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！】
99、【发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？】
100、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】
101、【千万别考北邮，就是考也要先早恋！】
102、【当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。。。】
103、【不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。最新短语搞笑说说精选】
104、【自己选择45仰视别人，就休怪他人135俯视着看你。】
105、【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！】
106、【明明喜欢我，却不告诉我别说了，我想静静静静是谁？你先告诉我明明是谁？】
107、【世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。】
108、【别害怕，我一直站在你的身后，总在你呼唤时守在你左右。】
109、【第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。】
110、【有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。】
111、【唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。】
112、【王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！】
113、【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】
114、【要戒烟，早睡，好好的死。】
115、【两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。】
116、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
117、【钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。】
118、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】
119、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】
120、【特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。】
121、【钞票不是万能的，有时还需要信用卡。】
122、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。】
123、【我不是一个随便的人，我随便起来不是人】
124、【要么忍，要么残忍】
125、【男人是会走路的生殖器！】
126、【男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。】
127、【姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。】
128、【楼主：谁给我介绍一下泰国国情？回复：泰国人口普查结果：男42％，女40％。】
129、【婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。】
130、【经典的到了要死人的程度。】
131、【无耻也是一种品质！思念是一种神经病！】
132、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】
133、【不吃早餐等于慢性自杀，晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！】
134、【要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。】
135、【你随便一帅，美女就把你赖；你随便一笑，世界都为你尖叫。周末到了，为了世界安宁，你可别随便出门哦！】
136、【当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。】
137、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】
138、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】
139、【好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！】
140、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】
141、【思想有多远，你就给我滚多远。】
142、【拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。】
143、【看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。】
144、【众人皆醉我独醒，老子就是不正经！】
145、【你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！】
146、【都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？】
147、【我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】
148、【公司是写字楼，今天一个小偷大摇大摆走进来。大家都没在意，都以为是某个同事认识的人。那货直接进了经理的办公室，夹起皮包就大摇大摆出去了。正好被经理回头撞见，三个人围追堵截两条街才抓到。】
149、【娜姐你再不回来快乐大本营就要改名了。】
150、【就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。】
151、【我想把我的一生浓缩成一句笑话。】
152、【如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。】
153、【国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！】
154、【牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。】
155、【太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！】
156、【当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。】
157、【男人靠的住，母猪能上树。】
158、【篮球运动员投篮练习，连投十个没进，教练员：笨蛋！瞧我的。也投了十次，仍不进，看见了吗？你刚才就是这样投篮的。】
159、【生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。】
160、【庄严承诺对外不首先使用城管。】
161、【我趴着是日地球，躺着是日宇宙！】
162、【亲戚，太熟，不好下手。】
163、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】
164、【考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。】
165、【你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了】
166、【我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】
167、【钱可以解决的问题都不是问题。】
168、【名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？】
169、【第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。】
170、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】
171、【妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？女儿回答：胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！】
172、【不要和地球人一般见识~~~】
173、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】
174、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】
175、【本无意与众不同，怎奈何品味出众。】
176、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】
177、【女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。】
178、【我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！】
179、【一个长得不错女同事对我说：我爸妈催我带个男朋友，你能不能假扮我男友，事后给你钱。于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：要不？要不你真的做我男朋友吧，这样啪，我一巴掌就甩她脸上了：这样就tm不给钱吗？请问我做错没？】
180、【我们的目标：向钱看，向厚赚】
181、【最惨莫过于看黄片的时候家长突然出现然后电脑卡住了】
182、【我爱你，但是你要和我上床。】
183、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。】
184、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】
185、【我总在牛A与牛C之间徘徊。】
QQ经典搞笑说说，搞笑说说心情短语
1．我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
2．别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
3．台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
4．你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
5．深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
6．我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
7．知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。
8．记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：弟弟你看，我们拿去买东西吃吧， 这货居然来了句：不，哥哥，我们不能这样！
9．当把滚啊说成呱的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。
10．我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
11．某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇。
12．高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：妈，我想我妈：没钱！
13．我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。
14．生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
15．绑匪：你班主任在我手里。学生：我不会给你钱的。绑匪：不给钱我马上把他放了。学生：我马上去凑钱。
16．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼。我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧，兄弟只能帮你到这了！
17．抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
18．女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
19．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
20．我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
21．以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好， 直到让你老公怀疑人生。
22．我想亲你一下，同意了我们开始接吻，不同意我开始强吻。
23．本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。 一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。 结果，大爷惊恐道：别动，你站起来更占地方！
24．放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我 做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时 家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊 愕的说：今天不是周末，你怎么回来 了？
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