在如今的日常学习生活中，经常会收到祝福语，句子是浓缩的长篇大论，你喜欢什么样子的句子？为满足你的需求，小编特地编辑了“微信搞笑说说大全”，更多信息请继续关注我们的网站。
1．今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。2．黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
3．有人说我可爱，真的很搞笑！我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗比又贤惠，你只说我可爱？
4．我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。最新搞笑内涵段子。
5．前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
6．我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。
7．男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条短信：我们分手吧！，等了好几天也没有回我。月底过去了，突然收到一条短信：亲爱的，上个月短信套餐流量套餐都用完了，你为什么要跟我分手，为了你我什么都可以做！
8．等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。
9．能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
10．英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。A宠溺的抱抱他深情的说道：你个傻B。
11．您好，您本月的流量套餐已用完，套餐内通话时长已用分钟，剩余分钟。
12．小明刚回家，爸爸就问：今天这么晚回来，又挨老师罚了吧？小明点点头。爸爸问：为什么？小明：老师问我+等于几，我说等于。爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，+等于几？爸爸：这他妈不是一样吗？小明说：我也是这么说的
13．如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。
14．有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
15．男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐个人，约好大家午夜同时给他发短信我爱你。 第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：收到特别礼物不开心吗？他说：我靠，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。
16．你问我有多爱你，春梦对象全是你。
17．普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊~很好的秘书会说：经理，已经早晨了。
18．兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。
19．建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
20．我很好奇，你们的对象都是在哪找的。
21．为了不再让自己想你，我开始打王者农药，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
22．每天兢兢业业的护肤，然后又孜孜不倦的熬夜。
23．脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
24．我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
25．不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？无精打采的回答：没事，就当遛狗了看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：汪汪汪麻的，差点又跪搓衣板！
26．我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
27．就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。
28．最羡慕这种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这种人，我分分钟想打死他们。
29．众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
30．现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
31．你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
32．我去做数学，做完找你我心咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧；来帮我做数学吧我心头一颤，这大概就是所谓的借刀杀人吧；我们一起做数学吧我心头一暖，这大概就是所谓的白头偕老吧！
33．多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
34．刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：你好，恭喜你中了二等奖万！我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。然后他挂了
35．我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
36．别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
37．那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无妈呀！她是不是把我给甩了啊！
38．也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。
39．看大家都在抵制韩国，我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的，最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿，因为他不但姓韩，名字更让我恼火，他叫韩国胜。
40．因为爸妈工作调动，我从一所名校转到了普通高中。一天老班出了道很难的化学题，没有一个人会，然后她点了我的名字。我从容地站起身问：用英文回答还是用中文？全班同学瞬间一脸膜拜，老班兴奋地说：你先用英文说吧？我点了点头大声说：I Dont Know。
41．有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
42．年马化腾开QQ，让你们注册，你们不注册，现在一个位数的QQ几万。年马云说开淘宝店不要钱，让你们开店，你们不开，年淘宝造就了无数个亿万富翁。年曹国伟开微博，让你们开通，你们不开，如今一个微博搞笑排行榜年净赚万 。今天，我让你当我女朋友，自己好好想想，你们会再错过什么？ 把握机会创造未来，自己想清楚，别再错过了。
43．我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣，骑着七彩皮皮虾来娶我。
44．今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊！只见他害羞的低下了头说道：就是那种偶尔充气，还不会生气的女票。
45．前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：连个架都不会吵，以后要怎么办？于是，我Get了。一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有脸笑！！
46．只有经历过大风大雨的人才知道，卧槽，打伞并没有什么卵用啊。
47．幼儿园的时候改了一次名字，然后有一天阿姨中午点名：梁馨月没人理她。梁馨月，有叫梁馨月的吗？当时我真的忘了我这个新名字，然后居然和小朋友们一起说没有。然后老师以为我丢了，给我爸打电话说我丢了，然后等我爸我妈疯子似的赶到幼儿园的时候，我正坐在屋里吃花卷呢。
48．别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
49．早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
50．和同桌逃课去网吧玩，被老班发现了。她把我俩叫到办公室让我们重演犯罪过程。我只好一脸无奈地对同桌说：咱们去网吧玩游戏吧？不想二货一脸正气地说：现在在上课，咱们不能这么干啊！
51．为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
52．刚刚接了个电话：你好，方便面是吗？我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句哦，我不是，我是火腿肠！ 然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：你好，方便，面试吗？
53．如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句我请你吃饭，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
54．当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了很多年的猪被人吃了。关于朋友的搞笑说说。
55．什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
56．刚刚有十个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。
57．这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
58．一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：你结婚时一定要用我的酒啊!
59．如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。
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1、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】
2、【网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。】
3、【我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人】
4、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
5、【女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。】
6、【静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。】
7、【我们走得太快，灵魂都跟不上了】
8、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】
9、【夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。】
10、【我把最完美的年华，献给了义务教育】
11、【有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市】
12、【上课写权志龙我爱你被老师抓到权志龙是誰放学让权志龙过来一趟老师我请不过来我帮你请】
13、【误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！】
14、【做一个对社会有副作用的人。】
15、【人生就是道场，活着就是一种修行。内心就是信仰，灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运交给了你。哥们，我好羡慕你命运好--青天白日，所有命题全做错；午夜梦里，老是抢劫运钞车。】
16、【避孕的效果：不成功，便成人。】
17、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】
18、【我敢掀起流海说明我够美*】
19、【承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。】
20、【我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。】
21、【现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。】
22、【世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。】
23、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】
24、【不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！】
25、【再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。】
26、【某君收到一条短信，用咆哮体写的，内容如下：你大爷！！！你妈！！！你妹！！！你全家幸福！！！我了个擦！有这么送祝福的吗？！】
27、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】
28、【现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！】
29、【马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。】
30、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】
31、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能闻见一股人渣味】
32、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！】
33、【-穿山甲为什么要一直挖洞。因为他在找穿山乙】
34、【难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些】
35、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。】
36、【我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。】
37、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
38、【思想有多远，你就给我滚多远。】
39、【如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不】
40、【宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴】
41、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
42、【手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。】
43、【什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包。微信搞笑说说图片大全】
44、【皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。】
45、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】
46、【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！】
47、【如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。】
48、【回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢】
49、【做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！】
50、【我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！】
51、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】
52、【心里有座坟，葬着未亡人】
53、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】
54、【当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。】
55、【你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。】
56、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！那些微信搞笑说说图片大全】
57、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】
58、【俩个人一起醉俩颗心一起飞】
59、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！】
60、【佛曰：俺也用妇炎洁！】
61、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】
62、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】
63、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】
64、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】
65、【看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧】
66、【我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。】
67、【为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。】
68、【深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的】
69、【生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~】
70、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。最新微信搞笑说说图片大全】
71、【脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。】
72、【我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡】
73、【昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：妈的，不是要充电器就是要手机套的！我安慰闺蜜说：真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就】
74、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】
75、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】
76、【少尼玛给我谈恋爱，有本事和我说结婚。】
77、【永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。】
78、【我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。】
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1、出来混，老婆迟早是要换的！
2、最暖心的晚安来自最爱的人。
3、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。
4、情话很美，连外人都跟着流泪。
5、我从不说谎，除啦这句话以外。
6、你有什么身份，你就有个身份证。
7、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
8、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
9、为了做公务员，我生了领导的儿子。
10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
11、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
13、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
14、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
15、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
16、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
17、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。
18、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
19、上课为什么踢前面同学腿长，任性
20、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
21、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
22、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
23、你复习资料看完了么。我看，完了。
24、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
25、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
26、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
27、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
28、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
29、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
30、总会有那么一个人，不管怎么样都会选择原谅。
31、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。
32、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
33、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。
34、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
35、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？
36、你有对象吗一头象我都买不起别说一对了
37、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。
38、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
39、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
40、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
41、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
42、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
43、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
44、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。
45、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
46、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
47、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
48、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
49、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。
50、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
51、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
52、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
53、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
54、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。
55、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
56、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
57、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
58、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
59、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
60、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。。
61、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
62、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
63、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
64、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
65、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
66、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
67、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
68、直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决
69、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
70、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。
71、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。
72、还记得当年少儿频道的啪啪圈么？记得。那句话怎么说来的？和我一起啪啪啪。
73、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
74、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。
75、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
76、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。
77、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆
78、老婆，我给你买了苹果。哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。就是有些烂了
79、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
80、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？
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1.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
2.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
3.我不需要你理解，只需要你闭嘴。
4.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
5.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
6.傻与不傻，要看你会不会装傻。
7.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
8.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
9.老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧
10.我觉得地球好危险，我想火星了。
11.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
12.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
13.风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
14.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
15.我不但手气好，脚气也不错。
16.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
17.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
18.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
19.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
20.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
21.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
22.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
23.青春啊，你太痘了！
24.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
25.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
26.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
27.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
28.春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
29.我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
30.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
31.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
32.百度搜不到你，只好进搜狗！
33.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
34.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
35.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
36.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
37.你玩你的自定义、我玩我的格式化。
38.小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
39.不是哥迷恋传说，只是传说太美。
40.哥只不过是个局，而你却入了迷。
41.不要迷恋哥，嫂子才是传说。
42.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
43.上帝创造了处女，我创造了妇女。
44.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
45.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
46.狐狸不是妖、性感不是骚。
47.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
48.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
49.女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
50.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
51.黄瓜必须拍，人生必须嗨。
52.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
53.距离产生的不是美，而是第三者。
54.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
55.每个女人总会为某一个男人而下贱。
56.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
57.人不可貌相，小三不可斗量。
58.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
59.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
60.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
61.感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
62.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
63.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
64.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷
65.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
66.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
67.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
68.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
69.上课可以治疗同学们的失眠。
70.被傻子喜欢也是总炫耀。
71.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
72.我厌恶骨子里的优柔寡断。
73.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
74.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
75.我算不算个性，当然。
76.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
77.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
78.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
79.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
80.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
81.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
82.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
83.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
84.车道山前必有路，有路我也刹不住。
85.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
86.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
87.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
88.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
89.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
90.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
91.避孕的效果：不成功，便成人。
92.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
93.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
94.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
95.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
96.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
97.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
98.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
99.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
100.俺从不写措字，但俺写通假字！
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