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1. 小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：让你游！
2. 不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。
3. 脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。
4. 今天要去日本，临走的时候朋友去机场送我，顺手塞给我一个U盘说：那啥，回来的时候别忘了带点土特产！
5. 我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。
6. [有时候你需要扇自己一巴掌问问自己到底怎么了,]
7. 在哪里跌倒就在哪里躺下。
8. 有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
9. 男人，你是姑凉我的菜，谁也不能碰//*
10. 八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。
11. 北大非我不嫁，我非清华不娶。
12. 记忆并不可怕，可怕的是回忆。
13. 别对我太好，免得我以身相许。
14. 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
15. 读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有吃有喝还有睡！
16. 给我阳光我就灿烂 给我洪水我就泛滥 给你狗屎你就开饭。
17. 每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所粉饰，被时光所迷离，被惰性所消磨
18. 老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
19. 做了个青蒜炒腊肉。命名为植物大战僵尸
20. 活着才是硬道理。
21. 睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
22. 有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!
23. 没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
24. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
25. 如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁将是一场凄凉的悲剧。
26. 时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
27. 我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。
28. 刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
29. 我不是优乐美，我只是敌敌畏，你还想把我捧在手心吗？
30. 用点酒精麻醉自己,告诉自己这不是真的,
31. 不想当厨子的裁缝不是好司机。
32. 渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。
33. 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
34. 收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~我就不好意思拉~
35. 傻就傻在太聪明了!
36. 谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！
37. 今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊你妈个脚，踩我逼了当时全车的人都震惊了。。。
38. 你真是贱人多忘事啊
39. 有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。
40. 考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。
41. 写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了
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1、国庆无限好，只是近月考。
2、别人在复习，我感觉在预习。
3、有的时候、睡觉也是一种享受。
4、别站在你的角度看我，你看不懂。
5、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
6、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。
7、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
8、我们的爱像唱一半的歌、断断续续。
9、问世间钱为何物，只叫人生死相许。
10、路见不平一声吼，吼完一声继续走。
11、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
12、我们都是好孩子，没有道理不幸福。
13、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
14、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
15、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
16、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！
17、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！
18、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
19、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
20、沉默是害怕的借口，傻笑是委屈的理由。
21、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情！
22、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
23、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
24、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
25、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
26、尼玛，每追一个姑娘，我就多了一个妹妹。
27、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。
28、人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。
29、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
30、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
31、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
32、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
33、没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。
34、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。
35、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
36、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
37、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢？
38、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
39、毛爷爷说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
40、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！
41、多少人需要的不是爱情，只是一个暖心的陪伴。
42、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
43、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。
44、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
45、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
46、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
47、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
48、为什么你每天睡多少都不够？情商太高，为情所困。
49、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
50、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
51、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
52、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
53、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
54、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
55、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
56、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！
57、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。
58、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。
59、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
60、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。。
61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
62、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
63、英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？把数学老师也一起扔下去
64、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
65、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
66、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！
67、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
68、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
69、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
70、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。
71、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
72、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
73、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
74、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
75、爱是一种感受即使痛苦也会觉得幸福。爱是一种体会即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历即使破碎也会觉得美丽。
76、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
77、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
78、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱着老婆说：这辈子好短，老婆听到这句话感动的留下了泪水，老公接着说：都盖不到脚
79、一次买完凉皮回来，去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我，他抬头说你怎么才回来，凉皮都凉了尼妹啊，这理由太充分了吧！
80、一人将2000元递给店员：买辆桑塔纳！女店员很疑惑，那人道：你们门口不是写着桑塔纳2000吗？女店员：你去对面吧！那里有奔驰600！
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1、我觉得地球好危险，我想火星了。
2、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。
3、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
4、别说你一无所有，你不是还有病么。
5、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
6、人家拿着书本回家复习我是回家预习。
7、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
8、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。
9、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。
10、先吃苦瓜，后吃蜜糖，这就是先苦后甜。
11、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
12、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
13、人人都说我很听话，其实我只听自己的话
14、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
15、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
16、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
17、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
18、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
19、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
20、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
21、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
22、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
23、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
24、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
25、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
26、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
27、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
28、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。
29、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
30、愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习，一日刷千题
31、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
32、我干了，你随意！挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
33、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题
34、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
35、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
36、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
37、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
38、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
39、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌
40、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
41、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
42、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
43、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
44、走过高中的教室看见他们的英语好难。那是数学。
45、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
46、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
47、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
48、姑娘，你喜欢看书吗？喜欢。叔也喜欢看你。
49、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
50、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。
51、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！
52、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
53、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
54、今后的路我希望你一个人好好的走下去那你呢坐车
55、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
56、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
57、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
58、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
59、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
60、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
61、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
62、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
63、第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香
64、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
65、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。。
66、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。
67、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
68、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
69、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
70、你坐过最挤的公交车什么样？只是路过公交车站结果被挤上了车
71、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
72、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！
73、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
74、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
75、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
76、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
77、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
78、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
79、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！
80、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！
81、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。
82、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
83、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
84、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
85、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：买舅啊，二菜！街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：看你怎么大的话，连个人都不会说！！
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1、愿求一学霸，白首不相离。陪我上自习，一日刷千题！
2、让信念的力量托起明天的太阳，让思想的烛火点亮我们的灵魂。
3、我想让自己更完美，我是一个对自己要求很高的女人。
4、QQ悄悄话是让你们去告白的，而不是让你们猜猜我是谁的弱智游戏。
5、不要和我比懒，我懒的和你比。
6、时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。
7、电脑，莪这么爱妳，妳却给莪死机。
8、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
9、我从来不当公主，只当女王。
10、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
11、请你团成一团，以圆润的方式离开。
12、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
13、人生最悲哀的事就在睡觉时被尿给憋醒，但你又不得不去解决！
14、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
15、帅的人在给我准备圣诞礼物，丑的人还不知道明天什么日子。
16、所谓成功女人就是白天很牛逼，晚上逼很牛。
17、往事是否就此将就，你我是否就此别过。
18、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，你不过是人海一粒渣。
19、你只有一张脸，也只有一个表情，却有副面具。
20、有些事，如果一开始错了，那么你即使花上所有的力量，也无法挽回了。
21、不能爱我就不要来招惹我，染指我的寂寞。
22、闺蜜，只要你她妈幸福了，要老娘砸锅卖铁也无妨致亲爱的闺蜜。
23、老婆无味，情人太累，小姐太贵。
24、做自己就可以了，何必在乎别人的看法。
25、如果聊天不污，和性冷淡有什么区别。
26、早上长睡不起，晚上视睡如归！
27、我是多想跟你们将素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊。
28、青楼满座，是因为人心寂寞。
29、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！
30、你不聪明也就算了，你还要学人家，秃顶。
31、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。
32、您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。
33、虚有其表的女人就象金环戴在猪鼻上。
34、男人都是女人生的，女人都是男人艹的。
35、我像一匹温柔的狼，冷眼傲视天下的王。
36、你，除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。
37、别因为我喜欢你就吊着我，等我不喜欢你了，谁还能给你这权利让你这么嚣张。
38、我和谁都能说的来，我很大众化。
39、我自横刀向天笑，天说帅姐你别闹。
40、快穿上你的婚纱，跟我结婚去啊！
41、作业是我抄的，试卷是我蒙的，但我想做作业的心是真的。
42、男人醉酒是动物，女人醉酒是猎物。
43、天上的云真会变形的，它们一会变成n形一会变成b形！
44、每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡。
45、对于某些人我只想说，国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
46、如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗。
47、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
48、痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。
49、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？
50、睡在孩子的世界里，醒在成人的悲哀中。
51、你现在在这先机动着，但是等他回来我都激动完了。
52、从前的我没学会哭泣，现在的我泪流满面。
53、当全世界都要我放弃，我还是期待有人轻语一声：再试一次。
54、电量没了以后，爱情就会自动关机。
55、女人做饭和男人爱爱有什么共同点？完事后都喜欢说今天发挥不好。
56、男人永远是个长不大的孩子，别指望他会在六十岁之前断奶。
57、当幸福来敲门的时候我怕我不在家、所以我睡觉的时候门一直是开着的。
58、四大祸根：酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是下山猛虎，钱是惹祸的根苗。
59、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
60、最犯贱的女人就是跟有爱侣的男人上床，最恶心的女人就是明明别人有爱侣还要粘上去。
61、女人喜欢长的坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
62、想当年姐最瘦的时候才五斤半！
63、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。
64、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
65、写不了作业的两大情况：旁边是逗比，手上是手机。
66、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
67、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
68、其实，我只想和你一起去海边看夕阳。
69、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
70、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设x。
71、中华儿女千千万，哪天不爽哪天换。
72、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
73、谁能90分钟不射中国国家足球队。
74、撞脸撞衫无所谓，怕的是撞见你和她站在一起。
75、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
76、直到后来我才明白、他比你重要。
77、有钱人终成眷属，有情人终成家属。
78、别嫌男生太幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爹还成熟！
79、如果还存在着不甘心，就还没有到放弃的时刻。
80、酒，喝的半醉的好，喝的太多就醉了；爱，还是半真的好，爱的太深就心碎了。
81、其实任何人仔细看都很丑，能看的过去就不错了。
82、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
83、如果感情的事能勉強，那麼這世界就太過於無聊了。
84、自己懂自己岂不是更好，何必让别人懂自己。
85、爱情是一杯酒，我们小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。
86、因为我知道你是个容易担心的小孩，所以我将线交你手中却也不敢飞得太远。
87、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
88、老衲曾经回眸一笑迷得师太神魂颠倒。
89、该给的我都给了，我都舍得，除了让你知道我心如刀割。
90、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
91、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我亮了。
92、你为我流的泪再多，也没我流的鼻涕多。
93、要学会珍惜，也许太纵容自己，也许模糊了记忆。
94、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
95、动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
96、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要是没还手就证明是真的爱你。
97、你再怎么鄙视我也没用，咱俩都是国产货。
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