在信息爆炸的现代社会中，生活中随处可见优美的句子，我们可以通过句子解读发送者的所思所想。你喜欢那些好的句子？为此，小编从网络上精心整理了《2020QQ空间搞笑说说段子大全》，欢迎大家阅读收藏，分享给身边的人！
20xxQQ空间搞笑说说段子精选一：
一、 给儿子开家长会，看到老师是自己的小学同学。一起逃学，打架，去游戏厅什么都干。NM你怎么当上老师了 哈哈，虎父无犬子啊 滚，有你当老师还用虎父熬 这TM孩子是不是应该转校了?
二、 在家搜到一个WIFI，名叫密码是woshidasb我忐忑地输入woshidasb果然不对，呵呵呵呵，人与人之间连最基本的信任都没有了!
三、 新手倒车，对路边的大爷说：大爷，麻烦要撞上时说一声大爷：好倒倒咣的一声，大爷：好啦、撞上 了
四、 小外甥到我家来玩，我在吃黄瓜，便直勾勾的盯着我。顺手就给了他一根，谁知他接过去就说了一句：我有好几年都没有吃黄瓜了。当时我就愣住了，三岁半你装什么老啊?
五、 一女同事去出差，有服务电话打来说可以提供帅哥。同事说不需要。那人说：可是能坚持1小时的猛男噢，没有1小时不收钱还赔你200!同事不信邪，就答应了。然后来了一帅哥，就10多分钟!然后扔下200块走了!同事坐在床边久久不能回神!尼玛，流氓不可怕，就怕流氓有文化!
六、 如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
七、 今天培训的名额下来了 ，我怒问老板 ：为啥没有我 ?他说 ：别着急 ，下次给你报名 ，我说那得等到猴年马月吧 !领导沉思了一下说 ：嗯 ，差不多就那时候吧! 我
八、 今天朋友给我打电话，让我去吃饭，到了后，我：今天怎么舍得请我吃饭了，朋友：我没有钱了，一天没吃饭了。我：我了个草。
九、 俩病友聊天。A：医生真烦，生个病而已，这也不让我吃，那我也不让我吃!B:兄弟你可没有我舒服啊，我的医生说了，想吃什么就尽量吃。A：兄弟，走好!
十、 一哥们追英语系的妹纸，事前做了很多准备，学习了不少英语。两人见面很聊得来，有说有笑的。分别时，妹纸说了三个词：墙壁，眼睛，膝盖。哥们一时愣住，不知何意，尴尬的回了句：你真幽默。后来那女的就再也没联系过他。英语，墙壁：wall(我) 眼睛：eye(爱) 膝盖：knee(你)
十一、 牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
十二、 小杨从日本留学回来，带了一漂亮的日本女友。家里人非常高兴，中午，家人在一起吃饭的时候，爷爷讲起了以前他和日本人也打过交道。爷爷嘴中吐沫翻飞的说：当年，我参加抗日游击的时候，杀小日本，那可是一刀一个呀。女友听不懂，让小杨翻译一下，小杨憋了一会说：爷爷，说他杀猪很厉害。
十三、 话说张飞和刘备深夜聚谈喝酒，窗外雷声轰隆，两人也是喝的红面赤腮，刘备道：二弟，今天喝酒已尽兴，时候不早，咋们来日方长。张飞笑喝道：大哥，你看你，喝多了吧，二哥叫云长。
十四、 妻子：我那同事相亲好多次都觉得不合适我：她眼光肯定高吧。妻子：你眼光高么?我：不高。然后睡了一晚沙发
十五、 昨晚跟几个同事打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：有三条问题要重点说一下。昨晚输钱那同事半梦半醒地说了一句：等一下，三条我要碰
十六、 男朋友也是个吃货的样子。跟他去逛街，发现他盯着一个吃冰淇淋的美女目不转睛的看，一直目送人家远去好吧!我还没来得及发飙嘲讽他，他扭过头来就跟我说我想吃那个冰淇淋!是他太机智了么?
十七、 那天我去剪头发，刚进理发店，一光头大叔后脚跟着进来，理发师刚想问大叔怎么弄，他指着我说：我就要这个小伙子的发型。正当理发师凌乱之即，我来了句：我是来剪光头的。
20xxQQ空间搞笑说说段子精选二：
一、 儿子：爸爸，什么是节约、什么是小气啊?爸爸：我舍不得给自己买东西，妈妈会说我节约，我舍不得给妈妈买东西时，妈妈会说我小气;这就是节约和小气。
二、 向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。 这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。 我好奇问：小心什么? 闺蜜说：小心拉大号沾到屎。
三、 一个女的坐车相机落在了车上，司机喊：你相机小姐说：你TM像鸭司机见状，就开车走了。过了一会，小姐一边追一边喊：师傅，我相机我相机!
四、 谁能90分钟不射---中国国家足球队
五、 我当教练十年，你是我见过的第48个开车路口左转要绕警察岗的学员。你要是开大公交能把警察叔叔碾死
六、 一天我问一哥们儿：左眼跳什么?他说跳财，我又问： 那右眼跳什么?他又说跳灾，我还问：那两眼都跳是什么征兆?他说：说明你准备出车祸，你买的保险起作用了。尼
七、 小张感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：够了!给我停止!吵死了!全班一片安静。老师又说：到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?
八、 女生宿舍一直有闹鬼的传说。有一次半夜我一个人去上厕所，突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现，对我说：你看，我没有脚。我下意识低头一看，发现只能看到自己肚子上的肉后来那个鬼安慰了我半天。
九、 我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
十、 初中那会，班级所有人都调皮商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥(女老师)，不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥喊的震耳欲聋怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪神反应
十一、 这是今天上午第20个门诊病人了。我已经懒得抬头了。病人先说话了：大夫，还记得我吗?去年，就在去年，您给我看过风湿病。您当时要我注意避免潮湿。我好像回忆起这个病人来了：哦，是你。怎么样，今天找我有什么事儿吗?病人回答说：我只是想问问您已经一年了，现在我能洗澡了吗?
十二、 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来!
十三、 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
十四、 打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹!
十五、 一天小伙子在和兄弟们群聊视频，突然听到老公快点吧，水都快冷了。有位兄弟说，大哥你真够幸福，突然又听到一句话 磨蹭啥呢，快点洗碗去。
十六、 我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
十七、 妈妈：我放桌上的100咋不见了呢，女儿你看到么?女儿：我看上面写的2008，都过期了啊，我就冲厕所里了
十八、 德国把巴西打成7:1，一朋友感叹到德国如此强大，打中国那不是30:1，这时另一个朋友说到：那30不难，但那个1估计就很难了。
十九、 妹纸：XX，昨晚我梦到有一只黄鼠狼在拼命的追赶我!骚年：嘿嘿你的意思就是说你是只鸡咯妹纸：MLGB，滚粗
二十、 得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
二十一、 我校校长张大力，在学校50周年庆典上喝大了，失了颜面，各种发疯各种闹，谁也劝不住。 于是教导主任给他老婆打了个电话，他老婆立刻挺个大肚子就赶到酒店来了。一到就给个嘴巴子。校长瞬间酒醒，一声不吭的低着头，跟在老婆身后回家去了。我们大家都愣住了。你想啊，校长一米八多的大高个，他老婆才一米55的小家碧玉这也太不可思议了。
二十二、 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
二十三、 小时候班里有个同学叫郑月，因为字写得太丑有一次老师发作业，叫了好几次关阴都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢?
二十四、 法官：你作案的过程与检察院所说的是否完全符合?被告：不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。
二十五、 蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
二十六、 一直觉得出数学题的人态度太差了!不是说求证嘛!求证啊!求啊!你特么倒是求啊!我写错了还扣我分呐!你特么求我的啊!嫌我错了你别求我啊!求别人去啊!
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2020qq空间搞笑说说
1、愿求一学霸，白首不相离。陪我上自习，一日刷千题！
2、让信念的力量托起明天的太阳，让思想的烛火点亮我们的灵魂。
3、我想让自己更完美，我是一个对自己要求很高的女人。
4、QQ悄悄话是让你们去告白的，而不是让你们猜猜我是谁的弱智游戏。
5、不要和我比懒，我懒的和你比。
6、时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。
7、电脑，莪这么爱妳，妳却给莪死机。
8、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
9、我从来不当公主，只当女王。
10、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
11、请你团成一团，以圆润的方式离开。
12、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
13、人生最悲哀的事就在睡觉时被尿给憋醒，但你又不得不去解决！
14、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
15、帅的人在给我准备圣诞礼物，丑的人还不知道明天什么日子。
16、所谓成功女人就是白天很牛逼，晚上逼很牛。
17、往事是否就此将就，你我是否就此别过。
18、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，你不过是人海一粒渣。
19、你只有一张脸，也只有一个表情，却有副面具。
20、有些事，如果一开始错了，那么你即使花上所有的力量，也无法挽回了。
21、不能爱我就不要来招惹我，染指我的寂寞。
22、闺蜜，只要你她妈幸福了，要老娘砸锅卖铁也无妨致亲爱的闺蜜。
23、老婆无味，情人太累，小姐太贵。
24、做自己就可以了，何必在乎别人的看法。
25、如果聊天不污，和性冷淡有什么区别。
26、早上长睡不起，晚上视睡如归！
27、我是多想跟你们将素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊。
28、青楼满座，是因为人心寂寞。
29、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！
30、你不聪明也就算了，你还要学人家，秃顶。
31、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。
32、您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。
33、虚有其表的女人就象金环戴在猪鼻上。
34、男人都是女人生的，女人都是男人艹的。
35、我像一匹温柔的狼，冷眼傲视天下的王。
36、你，除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。
37、别因为我喜欢你就吊着我，等我不喜欢你了，谁还能给你这权利让你这么嚣张。
38、我和谁都能说的来，我很大众化。
39、我自横刀向天笑，天说帅姐你别闹。
40、快穿上你的婚纱，跟我结婚去啊！
41、作业是我抄的，试卷是我蒙的，但我想做作业的心是真的。
42、男人醉酒是动物，女人醉酒是猎物。
43、天上的云真会变形的，它们一会变成n形一会变成b形！
44、每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡。
45、对于某些人我只想说，国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
46、如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗。
47、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
48、痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。
49、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？
50、睡在孩子的世界里，醒在成人的悲哀中。
51、你现在在这先机动着，但是等他回来我都激动完了。
52、从前的我没学会哭泣，现在的我泪流满面。
53、当全世界都要我放弃，我还是期待有人轻语一声：再试一次。
54、电量没了以后，爱情就会自动关机。
55、女人做饭和男人爱爱有什么共同点？完事后都喜欢说今天发挥不好。
56、男人永远是个长不大的孩子，别指望他会在六十岁之前断奶。
57、当幸福来敲门的时候我怕我不在家、所以我睡觉的时候门一直是开着的。
58、四大祸根：酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是下山猛虎，钱是惹祸的根苗。
59、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
60、最犯贱的女人就是跟有爱侣的男人上床，最恶心的女人就是明明别人有爱侣还要粘上去。
61、女人喜欢长的坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
62、想当年姐最瘦的时候才五斤半！
63、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。
64、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
65、写不了作业的两大情况：旁边是逗比，手上是手机。
66、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
67、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
68、其实，我只想和你一起去海边看夕阳。
69、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
70、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设x。
71、中华儿女千千万，哪天不爽哪天换。
72、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
73、谁能90分钟不射中国国家足球队。
74、撞脸撞衫无所谓，怕的是撞见你和她站在一起。
75、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
76、直到后来我才明白、他比你重要。
77、有钱人终成眷属，有情人终成家属。
78、别嫌男生太幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爹还成熟！
79、如果还存在着不甘心，就还没有到放弃的时刻。
80、酒，喝的半醉的好，喝的太多就醉了；爱，还是半真的好，爱的太深就心碎了。
81、其实任何人仔细看都很丑，能看的过去就不错了。
82、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
83、如果感情的事能勉強，那麼這世界就太過於無聊了。
84、自己懂自己岂不是更好，何必让别人懂自己。
85、爱情是一杯酒，我们小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。
86、因为我知道你是个容易担心的小孩，所以我将线交你手中却也不敢飞得太远。
87、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
88、老衲曾经回眸一笑迷得师太神魂颠倒。
89、该给的我都给了，我都舍得，除了让你知道我心如刀割。
90、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
91、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我亮了。
92、你为我流的泪再多，也没我流的鼻涕多。
93、要学会珍惜，也许太纵容自己，也许模糊了记忆。
94、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
95、动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
96、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要是没还手就证明是真的爱你。
97、你再怎么鄙视我也没用，咱俩都是国产货。
2020qq搞笑说说
1、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
2、尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的解。
3、睡你麻痹，嗨起来！
4、只有经历过无数的失败，才能懂得成功的艰辛。
5、突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。
6、能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。
7、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。
8、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
9、上帝啊，你快出来看看如来吧。
10、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
11、如果工作是一种乐趣，那么人间就是天堂！
12、那些说你做不到的人，也许是担心你能做到的人。
13、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
14、没能和你开上几句黄腔，调戏调戏一本正经的你，是我一生遗憾之事。
15、我讨厌我在乎的人对别人好，没有理由，就是讨厌。
16、谈恋爱不会影响学习，失恋才会。
17、老娘自然卷怎样，比起你的锅盖是不是好太多了呢。
18、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
19、我们没书没笔，但是我们有颗不想挂科的心。
20、寂寞是听见某个熟悉名字，不小心想起某些故事。
21、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！
22、我没遇到你之前，我的世界是黑白的，在遇到你之后，哇，我的世界全黑了。
23、人在江湖飘，哪有不挨刀；人在江湖混，哪有不挨棍。
24、钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。
25、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远！
26、没关系，七夕我一个人过，你不用说对不起。
27、我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。
28、要是有一天你发明你再也见不到我了。那么亲爱的你会缅怀我么。
29、你很爱笑！在别人逗你或暴打我的情况下。
30、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
31、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
32、爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人一定要好好爱她。
33、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
34、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
35、当我老了，我要去泡帅哥。
36、喜欢自己过的生活，过自己喜欢的生活。
37、怎么这么冷、难道是天空对大地开放了冷气？
38、考试不是LOL，不需要团队合作。考试不是谈恋爱，不需要眉目传情。
39、他抛弃了我，迟早也会把你抛弃的，所以别高兴太早。
40、师太有话不妨直说，老衲非常善解人衣！
41、你不喜欢我了也不错，我终于可以坦然做一个蠢蛋烂泥。
42、我过得还可以，不好不坏，不惊不喜，一切只是还可以。
43、告诉我你真正的想法好吗？别总让我半死不活的生活。
44、有缘千里去交配，只要年满十八岁。
45、最犯贱的女人就是跟有爱侣的男人上床，最恶心的女人就是明明别人有爱侣还要粘上去。
46、笑容可以给任何人，但你的心，只给一个人就好。
47、说好的，下次月考谁问我分数我和谁绝交。
48、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
49、你还追个时髦剪个中分，麻烦你瞅瞅你那是三八分好吗。
50、一年到头做多少件好事你没看见。百年难得偷鸡摸狗两回，反而全被你撞了个正着。
51、除了悲伤，你还剩下些什么。沉默，什么都代表不了。
52、不管考成什么狗样，一定要相信自己前途无量。
53、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
54、好想把脸埋进你毛茸茸的外套里，一定很软很舒服。
55、人怕出名猪怕壮，我怕李宫俊太浪荡！
56、征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈，超越她爸。
57、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
58、七夕那天我要在家睡一天，与世隔绝，这样就看不见秀恩爱了。
59、为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。
60、匹俦一条心，泥土变黄金。
61、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
62、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。
63、从什么时候开始，你在我心里占据了别人，不可动摇的位置。
64、何以琛等了赵默笙七年，无邪等了小哥十年，可是我们忘了，悟空等了唐三藏五百年。
65、不乱于心，不困于情。不畏将来，不念过往。
66、当我真正明白岁月安好这四个字的意义，你却不在了。
67、我们还是孩子，只是超龄了而已。
68、两个人才清楚的事，二十个人在瞎bb。
69、不管这个季节你我选择的结果是什么，在彼此的记忆中会记录这些片段。
70、你发QQ你说你想看左耳，你去了电影院，我却跑进医院。
71、等我长大了，我就要修一座学校。入读，作业减半，考试全免。
72、谁特么告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
73、你死机的时候能不能告诉我一下，我好保存。
74、跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。
75、到底还是要浅薄如斯，哪怕不忍看一切变成斑驳的荒芜。
76、别让我看到不该看到的，听到不该听到的，我会想到不该想到的。
77、马上七夕了，我不怕一个人过，我只怕我喜欢的人和别人过。
78、我觉得你，你就不是凡人，起码你不是一般的凡人，你属于特别烦人。
79、试着微笑，即使你情绪不佳。真的，去试一下。
80、我以為天那么久，地就會长的。誰知道还会有地震？
81、我说，人的一生，有时候，就这样，渐渐结束了。
82、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
83、一中是认真的，减肥是认真的，爱你也是认真的。
84、爱上一匹野马，就要准备好头顶草原。
85、不爱我别墨迹，快骑着你的她马不停蹄的滚！
86、要么人穷志不穷，要么志穷人不穷，两样都穷，那你完蛋了。
87、近朱者赤近墨者黑，以后你们还是不要和我在一起玩了，我不想你们也变得和我一样帅。
88、你是说你老母小三如此多娇吗，非要你老母损你你才爽吗，真是骚数不胜数啊。
89、当想死的时候，连车不愿意来撞。
90、如果对方要是骂你，你可以回，请别跟我说话吐口水，我没拿钱，买不起湿巾。
91、想想灰太狼，想想光头强，青春的路上，没有理由不坚强！
92、倒也不是太糟糕，至少我还能笑。
93、像烟花一样灿烂、像傻瓜一样去爱吧、就这样开始一段童话。
94、我沉浸在自己的世界里，只是因为我愿意。
95、爱是一种病，我赶上了；你是我的药，我上瘾了。
96、看你的脸，老娘不开法眼也知道你是一个妖怪。
97、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
98、等我决定放手的那一天，就是我爱得最累的那一天。
99、只有等到物是人非之后，人才会懂得怀念。
100、人生就像走猫步：左一步、右一步。
101、失败是成功的学费，成功是失败的成绩单。
102、所谓思念，只是一个人的一厢情愿。
103、如果你要送我礼物，我要你上衣的第二颗纽扣，因为那是靠你心脏最近的地方。
104、时空错乱的甜美结局里，有人在卖力演奏消失的奏鸣曲。
105、LOL世界上最大的错觉就是我能反杀，我草，我能反杀的。
106、不以物喜，不以己悲，不求尽善尽美，但求无愧我心。
107、女孩子不能太聪明，因为聪明的惹人厌。
108、依稀记得你当年的模样，流着大鼻涕还管我要糖。
109、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死啊？
110、人生是一场电影，痛苦是一个开端，挣扎是一种过程，死亡是一种结局。
2020qq个性搞笑说说大全
1.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
2.本人，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那大姐噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈？
3.你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
4.别人对你说过最违心的话是什么说我长得丑
5.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
6.你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
7.天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学习成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。
8.为什么你的眼里常含泪水？因为我是真的瞌睡！
9.喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！
10.好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。
11.你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
12.记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
13.复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
14.听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
15.上学你带了什么？一颗随时准备放假的心
16.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
17.追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me，I will by your side until the life end。我没看懂请过了级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是你若不离不弃，我必生死相依！
18.黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
19.女人最爱两种花、一是有钱花、二是尽量花.
20.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它翱翔，而是放在锅里炖汤。
21.没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方那就是寂寞。
22.同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。
23.在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
24.真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长一个梦。
25.不会低头，不懂挽留，不善言辞，这可能就是我。
26.本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
27.人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
28.我刚发誓如果再上淘宝就砍手，现在我在淘宝看假肢。
29.我和寒假分手了，都是因为开学那贱人。
30.你可以跟猪一样懒，但你没发跟猪一样懒的心安理得。
31.男：我一直就很爱你啊！女：那你不直的时候呢？
32.我不知道什么是再不疯狂我们就老了，我只知道再不写作业我就要完了。
33.根据对中秋节作业的推断，我已经无法直视国庆节了。
34.千万要善待一个路痴，因为他一旦走进你的心，就很难再走出去了。
35.难道你非要我等到你上厕所没带纸拿着纸站到女厕所外面你才会说你爱我么。
36.别把恋爱当做游戏，不然我开挂虐死你。
37.你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
38.尊敬的手机用户，温馨提示：你已经有个小时没有和你的小甜心联系了，天干物燥，小心她闹分手。
39.你问我什么时候不再喜欢EXO了？我笑着说：某年的月号！
40.家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
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