在生活共享的时代，你总会和各种人进行交流，句子可以吸引某些人的注意。你会经常转发这些句子到朋友圈吗？小编推荐你不妨读一下2019搞笑说说幽默签名，强烈建议你能收藏本页以方便阅读！
1、初恋无限好，只是挂得早。2、先下手遭殃，后下手更遭殃。
3、爱留下伤痕，但也教人忘记痛过。
4、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
5、别说你一无所有，你不是还有病么。
6、你还不是仗着有动物保护协会撑腰？
7、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
8、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
9、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
10、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
11、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
12、你是我的北极星，告诉我前进的方向。
13、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
14、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
15、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！
16、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
17、自己的媳妇，哄着惯着不丢人，这叫爱。
18、屎的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留。
19、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
20、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！
21、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
22、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
23、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
24、你复习资料看完了么。我看，完了。
25、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
26、你丫别欠，小心哥把你踹到电线杆上唱征服
27、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
28、男生腿那么细，干嘛不去穿裙子腿毛太长
29、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
30、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
31、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。
32、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！
33、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
34、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
35、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
36、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里都是你的影子。
37、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
38、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
39、会的朝前跑，能的往上爬，不会不能的就地趴下。
40、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
41、我能想到最甜蜜的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。
42、你和苍老师有三分之二相似。哪三分之二？苍老
43、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
44、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。
45、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
46、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
47、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
48、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
49、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
50、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。
51、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
52、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
53、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
54、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
55、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
56、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
57、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
58、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
59、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
60、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。。
61、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。
62、原来我也以为虎照是真的，但后来一听政府说它是真的，我就立即明白它是假的了！
63、两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了。
64、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
65、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！
66、你能不能不要乱摸我没有乱摸那你在干嘛我是在有目的性的摸
67、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
68、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：我们鸟人就是这个模样。
69、两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。
70、有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
71、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
72、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
73、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
74、从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。
75、亲爱的，我们会老去，希望那时我们仍能相互搀扶，相互拥抱着温暖而眠，让回忆陪伴着我们微笑，让爱永远萦绕在心间！
76、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
77、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
78、一合一分话别甚苦，一喜一泣黯然神伤，一拥一吻残留余温，一笑一哭此情长流。我们心同相知，天涯海角共此时，明月似我心，此情久久！
79、你吃不吃苦瓜？不吃。萝卜？不吃。南瓜？不吃。你什么都不吃啊，好挑食哦！啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！
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2020搞笑说说幽默签名 个性签名搞笑幽默
1、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说、这就是我女朋友。 她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说、不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？
2、睡在孩子的世界里，醒在成人的悲哀中。
3、除了10086、谁TM还关心过我
4、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！
5、我想去厕所冷静冷静吃屎是不能解决问题的
6、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。。
7、好不容易下定决心双11剁手，好不容易选了一个晚上！！然后。。。没有然后了，5分钟内商品全部失效只当今晚看了个电影导致晚睡
8、去年11月还说坚决不可以摆烂的库班，昨天在一档电台节目承认说自从确定不能晋级季后赛之后，他们争取每一场比赛去输球。这不是piapia打脸嘛？
9、【八嘎，你敢玩LOL不理我，我拆了你家键盘R键。】 【八嘎，你敢玩炫舞不理我，我拆了你家键盘空格键。 】
10、悟空很性感，豹纹加钢管
11、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、你别动我！我说、我没使坏啊！女朋友、你离我远点！我、我已经离你很远了。女友回头一看，吼道、把你的影子也挪远点
12、别老和劳资说我爱你，我爱你过后定是我恨你。
13、女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
14、弟弟啊上高三那年，我弟弟他妈就抽查他卷子，结果一翻全是空的啥也没写，大发雷霆啊，我弟还跟旁边解释：我们老师说了会的不用写，不会的空着等老师回头讲。仔细一想这话没毛病啊～
15、和朋友出去吃宵夜，我的朋友A叫了了一个河粉，他吃饱后，用纸巾擦擦嘴就扔到了装河粉的碗里，朋友B最后来的，他一来看到朋友A的碗里漂浮着的纸巾，问也不问我们，自己直接拿筷子去夹了起来，放到了嘴里，还记他当时说了一句咦，这水饺看起来不错哦。
16、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。。
17、我怎么连分手都要迁就你，去死吧！
18、从今天起，我要开始宠幸我的周末了！三个月没有过周末节假日的人要开始睡懒觉了，想想有点激动的。
19、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！
20、“ 你有病吗？”“ 你有药吗？”“ 我有避孕药你吃吗？”
21、寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！
22、[真麻烦内些肥猪流们了 整天杀这杀那你先掏出把枪来看看好么]
23、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到
24、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。
25、在车上，一少妇带一四五岁小萝莉。坐我旁边，小萝莉说叔叔你胡子好帅呀。我长大了也留你这样的。我说女生是不长胡子的，你看你妈妈就没有。结果她回我，妈妈长下面了。
26、上帝创造了处女，男人创造了妇女
27、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含cc的心想事成，cc的天天开心，cc的活力十足，祝生日快乐
28、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上 。
29、你喜欢水吗
30、下午吃饭，一个型男一直盯着我看， 而且还微微发笑，当时我心里那个激动啊！ 心想这帅哥莫非暗看上我了？ 这时朋友给我说了一句话，拿纸擦擦你鼻子上的饭吧！
2020搞笑说说幽默签名
20xx搞笑说说幽默签名
1、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
2、有些人能留在你的心里，但不能留在你生活里。
3、弹一首肖邦的夜曲，来纪念我死去的仙人掌。
4、你再怎么牛B，天上掉耙耙你能用嘴接着。
5、要么你死，要么我活，选一个。
6、能不能让我遇到那么一个人，为他停留不在漂泊。
7、我试着让生活变的简单，对幸福或寂寞顺齐自然。
8、我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。
9、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
10、其实天才和人才一样，天才只是比人才多了个二。
11、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。
12、说的比唱的还好听，做的却连唱的都不如。
13、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
14、数学老师骂人：我放你妈七十二个平方的拐弯螺丝屁。
15、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
16、什么单身狗，难道有我这只单身龟活得久。
17、有时候，不小心知道了些事，才发现自己所在乎的事是那么可笑。
18、我未来的老公是个未知数，而会我喝到老的人也是未知数。
19、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
20、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
21、感觉自己什么也不缺。仔细想想又什么也没有。
22、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
23、距离产生的不是美，是小三。
24、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
25、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
26、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
27、是狼就练好牙，是羊就练好腿。
28、当我最想说什么的时候，往往也是我最沉默的时候。
29、你做对不起我的事我通常不在意，但是你以后千万不要让我有机会对你怎么样。
30、作为一个新世纪女人，要做到抢钱，抢粮，抢爷们。
31、让你的过去推动你更多成长，而不是增添更多怨恨。
32、斩断自己的退路，才能更好地赢得出路。
33、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
34、别说你看不起我、对你我一直都是无视罢了。
35、姑娘别太傲，一起玩给我装纯。你早晚得挨襙。
36、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：小心肝！病人微笑着说：小宝贝。
37、原谅捧钱的我一路飞奔只为买辣条。
38、小时候以为上学就会有出息，长大后才发现关系才是出路。
39、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
40、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，可大可小可厚可薄。
41、考试前一星期心想：争取第一、前一星期：努力就好、考试后：重在参与。
42、自从我的暑假来了之后，我的上午就没回来过。
43、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
44、现在的我们少了一份年少无知，多了一份成熟稳重。
45、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
46、你工作我疲惫，你喝酒我伤胃，你伤心我落泪，你睡觉我盖被，因为我是你的好宝贝。
47、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
48、像烟花一样灿烂、像傻瓜一样去爱吧、就这样开始一段童话。
49、饿了就吃饭。想我了就给我打钱。
50、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。
51、宋仲基是太阳的后裔？我TMD还是龙的传人呢，怎么没人是我女朋友。
52、有些人，有些事，看清了，也就看轻了。
53、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
54、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
55、别人笑我太浪荡，我笑他人睡不上！
56、你们得罪我的今日，就是你们灭亡的明日！
57、待我老去，只愿身旁仍有你作伴。
58、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
59、我就是这么一个倔强的人，死到临头也不做暑假作业。
60、你以为你是孔雀开屏，我看你就是一只斗鸡！
61、六毛和六毛是最不幸福的，因为他们在一起就一块二了。
62、不是每句对不起，都能换来没关系。
63、初恋不一定是第一个人而是第一个让你感觉到爱让你奋不顾身的人。
64、所谓的成功女人就是，白天牛B，晚上B，他妈牛。
65、失去了你，就算拥有全世界又能怎样？
66、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
67、猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看。
68、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
69、你知道我喜欢哪种水果吗？告诉你，我最喜欢吃象你这种傻呼呼的水果。
70、我说做人要低调，可你们偏偏给我掌声和尖叫。
71、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
72、一个碰到另一个，会突然的自我。
73、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
74、也许似乎大概是，然而未必不见得。
75、宁愿有神一样的敌人，也不愿有狗一样的朋友。
76、我的心已经不知不觉的被你填满，所以再已装不下其他。
77、命是弱者的借口，运是强者的谦辞。
78、因为不懂什么是一辈子、所以很容易用一辈子来发誓。
79、你这人啊，有点圆。我不胖啊。我是说，你欠扁。
80、人生可以追求，但切莫攀比；你虚荣可以，但一定要靠自己！
81、只要有心智，有感悟，启迪和帮助无处不在。
82、别看我百毒不侵，其实我早已万剑穿心。
83、我想给你整个宇宙，你只需要给我整个世界。
84、打碎的玻璃，再巧妙的粘贴也会有裂痕。
85、偶尔被背叛下，被伤害下，是种成长，也没什么。
86、过去既然回不去就不要回去，重新编制我们的偶像剧。
87、像太阳１样活着，即使会灼伤别人。
88、其实根本就没有什么假如，每个人的人生都不可重新设计。
89、爱让我义无反顾扮演了硬派，也让我们歇斯底里变成病态。
90、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
91、当你在缅怀过去的时候，只能说明你现在过的不好。
92、当有一天你发现你失去了年少轻狂，你就真的失去了青春。
93、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
94、情像雨点似断难断，越是去想更是凌乱。
95、我想要的爱情不是一辈子不吵架，而是吵架了还能一辈子。
96、你是否像鞭炮一样一点就着？一点就着的下场就是炮灰。
97、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头。
98、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
99、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
100、我不要听你说你有多爱我，我只要你在我最需要你的时候给我一个拥抱。
101、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。
102、身不得，男儿列，心却比，男儿烈！
103、我昨晚梦到全世界男人来痛经！
104、生活是场清醒的梦，梦到醒不来的梦。
105、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端。
106、分手了，某一天，你累了，烦了，厌了，回来找我，我的肩膀给你靠。
107、总有那么一个人，你想把他从心里赶走，却怎么也做不到。
2019搞笑说说
1、注定要寄人篱下，就选一个较为理想的环境吧。
2、我想有个家，家里有个TA，白天么么哒，晚上啪啪啪。
3、我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。
4、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
5、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
6、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
7、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
8、看见你不幸福，我很难过。看见你幸福，我更难过。
9、我懂了，你是不爱我的，不该再浪费力气了。
10、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
11、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
12、不要相信任何声音好听的妹子。凭什么？就凭我是送快递的。
13、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
14、哎呀我肯定是流氓啦，一看到我们的合照就忍不住亲照片上的你。
15、这世间并没有分离与衰老的命运，只有肯爱与不肯去爱的心。
16、变形记只考虑了城里孩子，农村孩子回家后咋办捏？
17、你说吧、你是想死了还是不想活了？
18、别人看我是荒漠，我看自己是绝伦。
19、我落难时你没帮，你有难时我也只会旁观，锦上添花的我不缺，雪中送碳的我谢谢！
20、很久没有接触社会了，没想到现在都这么开放了。
21、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
22、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱啊。
23、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
24、都说女人是水做的，男人是泥做的；那人妖是不是水泥做的？
25、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
26、弱肉强食的地方，人们不同情弱者。
27、不去期望，失去了不会伤心，得到了便是惊喜。
28、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
29、你生带不来的死带不去的，钱都可以帮你完成。
30、你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。
31、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。
32、也许你不是我微笑的唯一理由，但一定是我最喜欢的那个。
33、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美；当她属于你后，让你感叹什么是真实。
34、我窝在你们列表不说话都散发着帅气。
35、永远都不要去后悔，因为那是没用的。
36、心如止水、冷如寒冰，你却和她再次麻痹我的神经。
37、我去刺杀搜狗，搜狗大哭问我为什么，我奸笑道：到阴间你问百度就知道了。
38、因为我年轻，所以我有气盛的资本，我本年轻，就应气盛。
39、兄弟的女人再美也不碰，闺蜜的男人再帅也不抢。做得到的你懂的，做不到的滚。
40、和你接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
41、我承认我记性不好，但从不忘出门带手机。
42、幸福的距离，已经拉开了好几万公里。
43、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。
44、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
45、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
46、我写东西通常有两种情况：一是我丢了灵魂，二是我想装逼了。
47、是他不懂得珍惜，错失了深爱着他的人。
48、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
49、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！
50、年少时，总会有一个人超越友情不似爱情。
51、我坚信，我对你的爱就像炉火上的热狗一样，经得起烤验。
52、你们一个一个离我远去，我不知道该弃你们还是怎样。
53、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的！
54、一个人的死是一个悲剧千百万人的死却仅仅是个统计数字。
55、随便你现你现在爱上谁，我都不会轻易皱眉。
56、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
57、我一直忘不了我前男友。因为他欠我钱。
58、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
59、别说你爱我，有本事你给我婚礼啊。
60、大概我太胖了，太占位置，所以总是不能出现在你的心里。
61、请不要用你的骚动，勾引我的男人。
62、不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。
63、美丽让男人停下，智慧让男人留下。
64、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
65、一个专家说，初恋是最难忘的，但是最爱的却是第二个人。
66、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
67、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
68、老衲回牟一笑，迷得那些尼姑们神魂颠倒。
69、第一次见白芍，上帝就在你耳边说了四个字，在劫难逃。
70、我发誓，我从来没有随随便便发过誓。
71、熊二说熊大你看你那熊样，熊大说熊二要有个熊样。
72、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
73、让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了。
74、别对我用美人计，否则我将计就计。
75、心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。
76、上晚自习玩手机最怕的就是全校停电，然后从你那发出一道白光。
77、曾经有很多个约约约，都输给了我没洗的头。
78、当你认识到一棵钻石的价钱要远远高于一棵玻璃珠的时候，你就很可悲的长大了！
79、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
80、想你的时候总撕心裂肺，思念总看不到边。
81、你若将过去抱的太紧，怎么能腾出手来拥抱现在。
读了“2019搞笑说说幽默签名”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日自嘲搞笑说说，希望您喜欢。