句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。励志的句子网向您推荐经典幽默qq个性签名，希望于您有所收获。
1、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。2、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
3、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。
4、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
5、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
6、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
8、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
9、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
10、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
11、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
12、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
13、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。
14、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
15、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
16、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。
17、恋你，是一种温馨的悲哀，是一种浪漫的情怀，是一种柔美的姿态，更是一种想去说而又不得不说的喜爱！
18、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
19、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
20、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
21、对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。
22、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
23、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
24、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。
25、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？用手捂着别人的眼睛。
26、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。
27、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
28、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。
29、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
30、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
31、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
32、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
33、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖国母亲，你要不要再过个农历的生日。
34、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
35、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！
36、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
37、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
38、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
39、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
40、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
41、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
42、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
43、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
44、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
45、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
46、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
47、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。
48、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。
49、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。
50、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
51、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
52、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
53、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
54、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。
55、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
56、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
57、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
58、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。
59、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。
60、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
61、像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
62、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
63、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
64、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。
65、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
66、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
67、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
68、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
69、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！
70、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
71、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。
72、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
73、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
74、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
75、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
76、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
77、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
78、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
79、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。
80、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
81、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
82、问：你和你的朋友在一起时都干嘛？答：嗯。
83、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。
84、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
85、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
86、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。
87、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
88、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
89、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
90、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。
91、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
92、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。
93、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
94、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
95、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！
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1、避孕的效果：不成功，便成人。
2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
4、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
5、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
6、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
10、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。
11、爱一个人好难，放弃一个人真简单。
12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
13、别对我用美人计，否则我将计就计。
14、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
15、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。
16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
17、有些课就像南孚电池，一节更比节长。
18、你都好意思骗我了，我那好意思不信。
19、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
20、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。
21、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
25、我现在拿得起放不下的只有筷子。
26、我没有想要和你对着干我想要后入。
27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
28、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
32、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
33、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。
34、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
36、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
38、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
42、我们说好不分离，要一直一直在一起。
43、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。
44、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
45、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。
46、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
48、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
49、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
50、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。
51、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
52、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
53、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
57、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。
58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
59、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
60、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
61、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
63、内裤就像知识，看不见，但很重要。
64、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
66、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
67、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。
68、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。
69、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
70、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
71、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
74、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。
75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！
76、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。
77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
78、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。
79、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
80、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
81、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
82、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
83、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
84、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
85、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。
86、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。
87、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
88、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
89、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
90、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
91、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
92、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
93、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
94、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
95、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
96、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。
97、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。
98、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
100、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！
经典幽默的QQ个性签名
1、这个社会的骗子太多，连傻子都不够用了。
2、骗子，牛肉方便面里为毛没有牛肉呢？
3、新闻联播最牛的地方在于，你一直换着台，也能完整的看守一则新闻。
4、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
5、社会太现实，毁了我这么一个想做好人的机会。
6、还价就如谈恋爱，最高境界是要胆子大脸皮厚，该出手时就出手。
7、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：我们鸟人就是这个模样
8、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
9、每个人都应该好好养家里的小动物，因为我们会吃了它们。
10、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
11、你：我最大的缺点是什么？我：就是不爱我。
12、一个成功的男人就是有女人真心的爱着他，一个成功的女人就是找到这样的男人。
13、如果有来世，我要投胎做个男人，娶个我这样的女人。
14、现在我对你唯一的感觉便是没有感觉。
15、末日算个毛，我们还有复活节了
16、人之初，性本善，你玩心，我玩情。
17、我从来都不轻易骂了，某一天，骂了，但骂的肯定不是人。
18、爱都没爱，都已经抱上了床
19、老公不要脸的时候，总是够理直气壮。
20、为毛人快跌倒时喊哎呀妈丫，你让哎呀爹丫怎么想
21、总要等到撕不开方便面时，才知道有男朋友的重要
22、如果爱一个人爱的好苦，你哪有空去喊累，因为你爱的不够才有控去抱怨
23、爱我的人，去旧时光里找我吧！
24、石头剪子布，谁输谁脱裤~
25、我总是在喂猪的时候总会想起你。
26、朋友妻，不可欺，偶尔一次没关系。
27、悟空问观音：玉帝和如来谁大？观音沉思一会，脸红了--
28、看到你女朋友的第一眼时，你这个兄弟我就交定了。
29、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶
30、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
31、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
32、男人一笑为了女人，女人一笑为了钱
33、爱过、等待过、期待过、安慰过最后都输给了时间
34、都说姐如衣服。我他妈穿烂了也不给你
35、你老公的身体正处于占线中
36、这么快，你就另教新欢了，你是野生的吧，适应力真强
37、哟今儿个心情不错，体验下禽流感去
38、别管老子行不行，爱我一回中不中
39、你丫的就知道在菜市场颠倒价格
40、爱情好似风筝越努力只会拉断
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一、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。
二、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。
三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”
四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
五、本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞计划生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。
六、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。
七、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。
八、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”
九、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
十、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------
十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。
十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
十三、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
十五、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。
十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”
十七、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…
十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”
十九、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。
二十、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。
二十一、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！
二十二、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！
二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。
二十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
二十五、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""
二十六、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。
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