当代人都喜欢上网，我们平常会分享自己喜欢的一些句子给别人，句子已经成为当下人们进行人际沟通的重要手段，有哪些值得我们摘抄的句子？小编特地为大家精心收集和整理了“2020经典搞笑的说说”，请马上收藏本页，以方便再次阅读！
1、我承认我很肥，但至少我肥的更有魅力。2、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。
3、有时候，日夜思念。可当思念的人出现在眼前，你却安之若素。
4、不要活在别人的嘴里，不要活在别人的眼里，而是把命运把握在自己的手里。
5、扬名立万，只为把当初看不起你的人踩在脚下。
6、这种闲着没事干儿的滋味，比穷困潦倒更不好受。
7、佛说人的生命在呼吸之间，我听闻暗自惭愧，因为我的生命还纠缠在QQ之间。
8、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
9、男女授受不亲，中国哪来13亿人口。
10、就算在想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
11、人生路上有晴天也有雨天，朋友就象一把伞，无论晴天雨天，都会在你的身边。
12、当暗恋一个人时，我总觉得那个人会喜欢我。
13、颗颗眼泪都是爱、滴滴凝聚成悲伤。
14、我不是看不起你，我压根就没看见过你。
15、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。
16、他即使有千般不好，万般辜负，毕竟是我爱过的人。
17、我有一首无名诗。走遍天下无人知。只有笨蛋和我知。笨蛋正在看此诗。
18、姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。
19、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
20、等待那么不容易，伤害却那么轻而易举。
21、百度找不到你，我到搜狗找你。
22、一个女人，靠爸妈可以做公主，靠男人可以做王妃，靠自己才能做女王。
23、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
24、男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完！
25、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的？
26、人生总是有遗憾，何必坚持那些不属于我们的人。
27、能赚钱更好，最好比我赚得多，顺道不用我养，就轻松了。
28、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
29、王小贱教你骂人不带脏，不看你就OUT了。
30、我想笑着过每一天，可是脸上的肉太重，只能不笑了。
31、若爱，请深爱，如弃，请彻底；暧昧，伤人伤己。
32、别跟我比懒，我懒得跟你比，我懒我骄傲。
33、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。
34、今天我特地穿了条很漂亮的内裤去打针，护士看了心情就会好了吧。
35、幸福来之不及，为什么去的那么容易。
36、人不能不长大，长大就像是赶路，一路风景常换常新。
37、遇见你之前；我不会爱。错过你之后；我丧失爱。
38、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
39、大哥，你脑子里的风扇坏了吧？
40、之前有个宫锁沉香现在又有个宫锁连城估计马上就会来个宫锁大门。
41、我可以做到放弃你，但是我无法作到忘记迩。
42、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
43、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。
44、为什么每次你都是一笑而过，和她真的聊的这么欢！
45、那种小思念。抹不去，只想悄悄留在心底默念。
46、要适当吃一点，才有劲减肥啊。
47、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
48、喜欢我是走马克思主义正道，知道该怎么做了么？
49、好想去找你，然后抱紧你！和你说声我好想你！
50、喜欢你，不需要什么理由；不喜欢你，什么都是理由。
51、走，还是要走的，留下来的不过是一副躯壳，留，还是要留的，我的心就在次生根了。
52、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太TM热了。
53、咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？
54、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
55、别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。
56、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
57、自己都像小孩一样，还妄谈照顾人。
58、人活着的意义就是吃啊，不吃太对不起自己了！
59、曾经，你们是祖国的花朵，茁壮成长。如今，你们是祖国的红杏，集体翻墙。
60、有时候，跟陌生人说着说着往事，就掉下了眼泪，是心酸吗？
61、许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
62、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
63、不为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力。
64、取其精华，去其糟粕的结果就是有孕在身。
65、别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，分分钟比你妈成熟。
66、蓦然回首，我就在灯火阑珊处。
67、你再牛比，为什么百度搜索不到你呢。
68、喝点水吧，农夫山泉长蛐了，吃点肉吧，八戒比唐僧贵了。
69、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
70、十年生死两茫茫，不思量，自难忘，没穿秋裤，无处话凄凉。
71、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是最浪漫之事。
72、没有人瞧不起你，因为根本就没人瞧你，大家都很忙的。
73、每次只有在买衣服的时候才会被人叫做帅哥，多么痛的领悟。
74、走得最急的，都是最美的风景；伤得最深的，也总是那些最真的感情。
75、新的，不一定是最好的，可能还是旧的好用。
76、我们的爱就像公路上的拖拉机，轰轰烈烈。
77、腾讯你可不可以别人删我的时候提醒我一下，免得我自作多情。
78、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔。
79、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气！
80、墙角数枝梅，说说你爱谁。如果你不说，就是你同桌。
81、没有音乐，生活是一种遗憾，没有爱心，生命是一种多佘。
82、山盟海誓死胡洞，一路愁来一路愁。
83、谁会爱你像野马，给你草原和远方。
84、容易发怒的人，情绪智商也不怎么高，是小人利用的对象。
85、你放开我的手，说余生分开走。
86、男人都喜欢江山，是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动。
87、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
88、我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住。
89、看她化妆，不知道为什么心里火气好大。
90、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
91、原谅我口是心非，你不会懂，原谅我的太过娇纵，留不住你。
92、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。
93、我爸我妈不让我做不三不四的人，所以我选择了二。
94、这个暑假又变傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。
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2020经典搞笑说说语录
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1、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
2、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
3、一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！
4、最新好姑娘标准：卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演得了女王；玩得了小清新，咽得下重口味；听得了音乐会，吃得了大排档；受得了调侃，转得了短信！
5、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为狗仔队，一次我们正要kiss，我突然看见狗仔队大喊：狗仔队！老婆惊吓道：在哪，不可能，我让他们回去了啊。
6、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
7、天哪！我的衣服又瘦了。
8、作为失败的典型，你实在是太成功了。
9、做男人，还是顶比较舒服！
10、你就像我口中的牛奶，我渴了，饿了，困了，累了，你却帮不了我什么，只上一暂时滋润了。
11、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
12、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
13、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
14、其实小孩子真的不能随便开玩笑。小学二年级的时候，我妈说要把我卖掉，我妈的语气特别真实。我当真了，上学的时候哭着告诉了我们班长。班长也很着急，放学后帮我叫了全班同学到我家里，求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候，正在打麻将的我妈彻底惊了
15、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了。
16、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心
17、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
18、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
19、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
20、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
21、好好活着，因为我们会死很久！
22、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：染色体多少对啊，同学们。角落里某二货大声答道：64对啊！老头淡定而严肃地点点头：嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？
23、你就是堕胎失败的最好例子！
24、村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗？然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地骑跑了。
25、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
26、一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：谁的面包车有这么停车的嘛堵着我的车啦！把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草！那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了后来楼下有人打架，我继续睡回笼觉。
27、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
28、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
29、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
30、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
31、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
32、我是穷人，请勿盗墓！
33、我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
34、人又不聪明，还学人家秃顶！！
35、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
36、我总在牛A与牛C之间徘徊。
37、谐趣语录：青春一去不复返，我祝它旅途愉快；孙悟空善变，所以注定单身；宅男永远体会不到想家的感觉；牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！
38、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
39、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
40、好好活着，因为我们会死很久！！！
41、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
42、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
43、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
44、你别皮进肉不进啊！
45、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
46、做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。
47、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
48、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼
49、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
50、下山的时候有一妹纸问我离山顶还有好远，看她那么累了，本着助人为乐的心情我说没多远了，加油，快到了。一般这样子的都是半信半疑吧，没想到结果那妹纸特欢快地说，真的吗？真的吗？哦耶！然后就跟打了鸡血似的一路往上跑去。旁边他男朋友给我递来一个感激的眼神，然后追她女友去了，隐约听到他说，看吧，大家都这么说，我说快到了你还不信！
51、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
52、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
53、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
54、字母A正在路上逢见字母B，字母B对字母A说：还削尖脑袋往上拱呢？字母A骂道：就你好？挺大个胸脯女，一看就是二奶！
55、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
56、我是一坨风干的牛粪。
57、以后不要在我面前说英文，OK？
58、王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！
59、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
60、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：别扯我的衣服了好不好？我不悦，说：你和我说话就不能加个宝贝？然后他说：别扯我的宝贝衣服好不好？我：
61、不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。
62、突然想起一件事：蜘蛛侠是被蜘蛛咬了一口之后才有了超能力，真庆幸他没有被泰迪咬到。
63、老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命！
64、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
65、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
66、摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！
67、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！20xx搞笑说说
68、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
69、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
70、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
71、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
72、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
73、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所。如果生命苦短，那就好好活吧！如果感觉孤单，那就恋爱吧！如果欺骗了爱人，那就自首吧！如果得罪了情人，那就去哄吧！如果收到了信息，那就笑笑吧。
74、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗
75、恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受
76、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
77、走牛B的路，让傻B去说吧。
78、风吹裤裆毛飞扬
79、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
80、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
81、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。
82、人将毕业，其言也善。
83、祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
84、谁能告诉我电视上的人睡起来头发不乱这尼玛的是用了什么！
85、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
86、不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！
87、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
88、我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？
89、个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
90、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡
91、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！
92、我发现班上总有几个男同学做作业飞快，虽然错误率很高，但仍作为范本被广围抄袭。有木有
93、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？
94、为了表明咱倆的关系，我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字，比如说：我叫丝丝拉，你叫屎屎拉，这就是一个比较好的例子，你觉呢？
95、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音：美女需要服务吗？女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。
96、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。20xx经典搞笑说说语录值得一看
97、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
98、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
99、Xp不发威，你当我是DOS啊！
100、女儿：妈妈，别人都住那么好的房子，我们为什么不能住贵一点的房子？妈妈回答：宝贝，别着急，房东太太说明天开始就给咱加房租！
101、夜晚正和老公啪啪啪突然老公停了，叹道：这床吱吱吱的响声好大，让书房的儿子听到就不好了我赶紧把他拉过来继续干活，说：没事，我声音大点儿子就听不到床响了说完，我大声叫：那就是青藏高原啊啊啊 啊啊啊 啊啊
102、喝洋酒要喝强尼走着
103、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！
104、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
105、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
106、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
107、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
108、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
109、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
110、如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。
111、名花虽有主，我来松松土。
112、经过周末两天的休息，大家现在都很累了
113、其实00后挺悲催的：DOTA永远打不过班主任，LOL的号是他爹给的，每次玩CF都被秒杀，下载个单机游戏TMD第二天全被通关了！！！晚上超过十二点发条微博就会被骂！难得有个女生留意自己发现是他妈！你们一辈子只能潜水哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
114、有多少姑娘在家只穿睡衣、不到出门死都不换衣服。
115、手里拿着锤子，看谁都像钉子。
116、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
117、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
118、熊猫生日，对大家说：我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片
119、白天没鸟事，晚上鸟没事。
120、早上，老婆趴我身上撒娇：明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。买买买！我还要迪奥香水。买买买！没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：那个如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！
121、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！
122、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
123、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
124、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
125、不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？
126、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
127、双手愿为女人而粗糙。
128、女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了！
129、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
130、上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说：你们输定了，我们拥有世界上最好的足球运动员。魔鬼笑道：别高兴的太早，我们用的是中国裁判！
131、秀发去无踪，头屑更出众！
132、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
133、男友和女友吵架，女友跟男友说：我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？男友答应了。女友说：我错了。男友说：你说的太对了！
134、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
135、我把你的名字写正在天空里，但是被风吹走了；我把你的名字写正在沙岸上，但是被海冲走了；我把你的名字写正在每一个角落我考，我被警察捕走了！
136、生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：你们都看着我听呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊！
137、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
2020超经典搞笑说说
如果我做了皇帝，就封你当太子！
始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
躺在床上看电视不如在看电视时上床。
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
不是每句对不起，都能换来没关系。
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着！
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒
老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
一时的冲动，子孙的危机
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
2020年经典搞笑说说
1、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
2、那些无聊的誓言，你自己留着听。
3、当我決定跟着心去流浪时，才发现那颗心早就不见了。
4、思想品德不及格，总比没思想好。
5、我不知道我们是否有未来，但我会为了这个肯定的假设努力。
6、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
7、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说我告老师去。
8、待我长发及腰之日，怕是少年早已走远。
9、请问什么是顶嘴？你说一句我回一句。这不叫顶嘴，这叫回答。
10、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
11、你做什么都不适合、只适合做我老婆。
12、为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。
13、为什么我总是多愁善感，因为我只是个弱女子。
14、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
15、有人说一次告别，天上就会有颗星又熄灭。
16、女人的性格完全取决于今天穿了什么类型的衣服。
17、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
18、只有自己强大才不会被别人践踏。
19、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！
20、平时逗比的人，一旦正经起来真的超级帅，比如我。
21、父母养育之恩甚大，报恩唯有出人头地。
22、活着，就要让那些看不惯你的人越来越不爽。
23、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。
24、我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句哦，你当我是讲故事还是讲笑话的？
25、变形记只考虑了城里孩子，农村孩子回家后咋办捏？
26、你的背叛，可以成就我的辉煌。
27、请不要拿和你身边的人比，根本就不是一个档次的。
28、我可以坚强到老天都为我感到心疼。
29、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
30、地球上只有一个我，所以你们要保护我。
31、单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。
32、世界上最美好的事莫过于，我对你心动难耐，而你恰恰也对我难以抗拒。
33、人就像房子，朋友就是窗子，窗子越多，房子越亮。
34、女生主动百分百没有好结果，别以为每个故事都是何以笙箫默。
35、谁把我当备胎，我就让谁爆炸。
36、赠人玫瑰，手留余香；赠你爱情，手持毒汤。
37、我并非歹毒之人却也被逼得心机颇深。
38、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水！
39、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
40、失去的不再回来，回来的不再完美。
41、我永远爱你，直到我数学满分为止。
42、这一句话一共有二十九个字，我想对你说的是，第十二第十三第十五个字。
43、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
44、听歌别听中文歌，否则中国人会说你没品味。
45、分手就分手吧，不用说什么你配不上我这种话，我们又不是手机和充电器。
46、岂能尽人如意，但求无愧于心！
47、我只想安静的大便，沉湎于怀念。
48、天之涯，地之角，知交半零落，一瓢浊酒尽余欢，今宵别梦寒！我在想念你！
49、对于长肉这件事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来！
50、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。
51、我不允许任何人，以任何方式，抢走我在乎的人。
52、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
53、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
54、无须匆忙，该来的总会来，在对的时间，和对的人，因为对的理由。
55、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
56、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个0分也是爱！
57、爱家爱国爱师妹，防贼防盗防师兄。
58、钱是用来交狗的，心是用来交女友的，命是用来交兄弟的。
59、如果灰姑娘的水晶鞋是完全合脚的，那为何跑的时候会掉在地上。
60、从前有一个冰，走着走着化了。
61、我们的开始是好长的电影，放映了一整个学期，我票还留着。
62、哭过，笑过，吵过，闹过，再恋恋不舍也都只是曾经。
63、对不起，我的世界里你再也没有访问权。
64、凑，见过关公你就以为自己是什么大哥了么？
65、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
66、其实早已习惯了一个人寂寞，俩个人堕落。
67、星月不误，因为你已离去；清风不语，因为我在哭泣；我也不语，因为还在想你。
68、泼出去的水，我连盆都不要。
69、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
70、一个暑假想念那些疯子，一开学想念那些不在同一个学校的傻瓜。
71、可不可以，在我想你的时候，你也能偶尔想起我。
72、饭后喝一杯敌敌畏其实也是种享受！
73、我的精神分裂好了，我和我都很好。
74、看你恶心的样子，谁和你站一起档次瞬间就被你拉低了。
75、尼玛你若安好便是晴天见一次烦一次！你若安好便是晴天霹雳！
76、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
77、暖气烧的太热了，开空调降降温！
78、不要报怨变老，要知道很多人还没有机会变老。
79、分不清戏里戏外，毕竟你演技太高，口才太好。
80、我爱你时你说什么就是什么，我不爱你时你说你是什么？
81、一脸的护心毛，你这样的够枪毙分的。
82、以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。
83、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
84、孩纸咳嗽好不好该怎么办，多半是废了，揍一顿就好了。
85、终于知道什么叫做撕心裂肺，终于知道说一声我爱你，要有多甜蜜就有多甜蜜。
86、作为一件衣服，你居然不会洗澡。要我给你洗，你羞不羞。
87、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
88、上次你跟我告白以后、我TM病了好几天、求你别说了！
89、在你眼里我就是个孩子乖巧的让人心疼却与爱情无关。
90、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
91、认识时间不论长短，就看感情发不发展。
92、生活就是一幅美丽的风景画，而这幅画美不美，就得靠自己来描绘它。
93、我会哭会闹会笑会卖萌会暖床还会做饭，可你为什么就是不爱我。
94、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
95、别人为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你，世界很忙的！
96、走到奈何桥，喝下孟婆汤，踏入苦海，绝不回头。
97、刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
98、这个世界人潮拥挤，谁会为我长久屹立。
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