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1、老板，来一碗老痰酸菜面。2、我不是怪异。本人是限量版。
3、谁敢动他一尺，我必还谁一丈。
4、不要和我比懒，我懒得和你比。
5、我的世界，轮不到你来指手画脚。
6、你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
7、两情若在长久时，晚点再操也不迟!
8、拥有就好好珍惜，放弃就别再回头。
9、为你写诗什么？喂你些屎？
10、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。
11、哥是寂寞，但哥也不用你来施舍哥。
12、女人没了男人，照样可以活得精彩。
13、给我一个支点，我便能撬动你的心。
14、两情若在长久时，晚点再操也不迟！
15、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。
16、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。
17、你会为我而死吗我会喂你耳屎阿
18、宁愿自己孤独走过，也不要女人痛心伤过。
19、你天天跟我说草泥马，我也你对说草泥猪！
20、我的感情你永远都买不起，那不是廉价的。
21、把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出2斤油！
22、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?
23、如果能与自由紧紧握手，那我宁愿失去一切。
24、你赢我陪你君临天下，你输我陪你东山再起。
25、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
26、你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。
27、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心！
28、我攒了一年的头皮屑，只因你说你想看一场雪。
29、与其祈求生活平淡点，还不如祈求自己强大点。
30、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。
31、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
32、姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。
33、你知道为什么大便有时候是稀的吗?因为物以稀为贵。
34、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
35、过去既然回不去就不要回去，重新编制我们的偶像剧。
36、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的一天。
37、我要去厕所冷静一下吃屎是不能解决问题的！
38、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
39、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎！
40、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
41、早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？
42、用一句话形容冬天冷连放个臭屁都不舍得掀开被子
43、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
44、我背好痒是不是要变喰种别闹了，只是你该洗澡了
45、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
46、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。
47、男人永远是个长不大的孩子，别指望他会在六十岁之前断奶。
48、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
49、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
50、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
51、如何用婉转的语言说自己便秘了呢我有一种不翔的预感
52、每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直都在拉屎吗？
53、每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？
54、每当我打完飞机，脑子里就想：孩子啊，不是爹不要你，是你没娘啊。
55、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸?若君不用卫生纸，莫非你是用手指!
56、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
57、从校服到婚纱，你晃动过多少床榻，从粉嫩到紫黑，你历尽了多少摩擦。
58、抬头45只是为了不让鼻涕留下来，低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。
59、老公我手机掉厕所了，你给我买爱疯6plus吧！是屎在给我发信息吗？
60、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。。
61、有人说女人看韩剧，每年卫生纸都要用不少，其实，男人看日剧，又何尝不是呢！
62、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
63、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！
64、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声什么东西糊了，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
65、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
66、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
67、苍蝇爸爸和苍蝇儿子吃饭，儿子：爸爸，为什么人类吃的是米饭，而我们吃的是屎。爸爸：吃饭的时候不要说脏话。
68、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：给！我会每月分期付款还你！
69、有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
70、今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。
71、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
72、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：拉屎。说完双方沉默三秒钟，他说了句：我擦。我一愣说：不用我自己来
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1、嘴巴这么毒你喝了妇炎洁的是吗？
2、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
3、一精一个娃，一卵一个家。
4、一根180MM的爷们儿带给女人的安全感其实远比不上一张395MM的卫生巾。
5、一个腐烂毫无温度的东西扔到你面前告诉你这叫人心。
6、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
7、我所有想说想做就是与你一起与你** 。
8、天天扯蛋你他妈也不嫌蛋疼
9、手里那个别人用过的避孕套，没病没灾你还吃个药。
10、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
11、您是不是杂种操的，只有杂种和您本人清楚。
12、你可以替天行道，但不要沾Ь就射。
13、你的嘴唇，大姨妈的颜色。
14、男人来月经就不会闷骚。
15、男人看见b 就象看见自己的母亲。
16、内裤再美也得装逼。
17、没本事操我，就不要挑逗我；没本事灭我，就不要惹我。
18、良家妇女也是妇女。
19、老板，来一碗老痰酸菜面。
20、裤衩天天扔，小曲天天哼。
21、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
22、看你长的就一脸p眼开花的贱样，看你几眼我觉得我都变得猥琐了。
23、君子坦荡荡，小人小鸡鸡。
24、嗨，你女人在别的男人身下卖力赚钱养你呢。
25、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套。
26、爱情就像无痛人流，开始了吗？已经结束了。
27、从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。
28、有时间在这瞎bb，不如管好你的女人。
29、今生迟早带着七情六欲奔赴黄泉。
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qq空间重口味个性说说一：
1、暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。
2、爱与不爱就在两腿之间, 你自己看着办吧。
3、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
4、八戒、别偷看为师的网名了。
5、便秘了的原因是地球引力太小。
6、车水马龙的大街,总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。
7、大学毕业一回首才发现--自己和一堆同性别的人在一起睡了那么久
8、辉煌别交狗，落魄别忘友!
9、基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。
10、尼马 亲一下都射 世界凌乱了。
11、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗?正确答案：大姨妈!
12、欧洲的黄瓜为什么会传播病毒呢?不是淋病，不是梅毒，而是大肠杆菌。谁能告诉我为什么?
13、青春是一场美丽而又残酷的游戏，你若是敌，早就被我毙了。
14、人不能一起做两件事边伸舌头边喘气儿-你能吗。
15、人生就像自慰什么都要靠自己的双手。
16、人应该记住自己说过的话，欠过的总是要还的。
17、身后的狗什么品种都有。
18、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!
19、她身上的骚味你却说是体香。
20、我希望做你的小火车永远不出轨。
21、我准后天，去便便主题餐厅，吃招牌马桶，五号冰淇淋，还有便便薯条。
22、小清新都去死吧!重口味才是王道!
23、一个人久了会上瘾，两个人久了会上床。
24、一个我一直以来讨厌的人，忽然说喜欢我，我突然就不讨厌ta了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
25、一万和一百万都是一样的，因为我都没有!
26、一想到长假，一想到我那瘪瘪的钱包，我总有股淡淡的忧伤~~~~
27、以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士。
28、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
29、用榴莲暴LZ菊花!
30、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
31、遇见一个爱你的人就迅速从了吧，毕竟有像他这样的烂眼光和重口味的人就快绝种啦!
32、原来你还是嫖客的脸，君子的心啊!
33、原来网名还可以起这么长呀。
34、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑。。。
35、嘴巴放干净点好吗，用不用拿大姨妈给你漱漱口。
qq空间重口味个性说说二：
1、mm看完电视剧，突然跟我说：西游记太变态了一个男人每天骑着另一个男人!
2、爱就一个字，我只做一次。
3、暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。
4、别怪姐姐傲只怪小伙你没道。
5、不怕对手在强悍，就怕自己一直颤抖。
6、缠绵不戴套 ，滋味才味道。
7、大便的时候要留一半，免得饿得快。
8、戴好套套，老子又是新的一天。
9、但愿你抚摸的女人正在腐烂。
10、金阳丹，白天精力充沛 晚上生龙活虎 解决男人难言之隐。
11、紧握住你那腥臭而又跳动着得老二。
12、两个流量包，流量多的我都觉得可怕，哪怕侧漏都不是问题。
13、男人看见我都倒，你再看看你，男人看见你都跑。
14、你跟她玩的嗨吗，操的起劲吗，还记得有个我吗?
15、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
16、禽兽向来都不穿衣服，但从来不会因为异性不穿衣服而产生性趣。
17、染红床单只为炫耀激情。
18、人在江湖。身不由己。你不骂人。人家骂你。
19、如果你的心里装下另外一个女人，那么，我的被窝就可以睡下另外一个男人..
20、如果你认为吃是我人生的全部，那就错了!还有。。。睡!
21、三句话概括三国情感戏：东吴爱萝莉;曹魏控人妻;蜀汉全是基。
22、虽然说你是我的优乐美、可是垃圾桶才是你最终真正的归宿。
23、他连体育课都不让我上 不许我跑步要我每次都请假，原因是怕我跑步的时候男的看到我的胸在抖!
24、兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。
25、为什么我的大便常含血丝，因为我老公爱我爱的深沉。。
26、性感不是骚，劈腿秀贞.操。
27、胸大无脑鸡大闷骚。
28、有次我唱：我寂寞寂寞就好~他贱笑了一下说：你唱错了，应该是我摸摸jj就好。
29、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
30、最伤男人的拒绝不是你配不上我，而是你不配上我。
31、作为一个不具备苍井空+小泽玛利亚等人的优点的姑娘，现欲征一名陈奕迅+谢霆锋综合体的男人共度一生算不算痴心妄想?
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1．昨天一个朋友说要跟我绝交，我没同意，毕竟我不知道那是什么体位。
2．别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
3．三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：嘿嘿嘿，我用手捏的。
4．以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。
5．大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了，害我白高兴了一个晚上！
6．做为一个女人，想要一份 日出而做，日落而息这样简单的爱情，就那么难吗？
7．早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
8．人有206根骨头，风吹起你裙子的那一刻，我有207根。
9．一个游泳运动员掉进了屎坑，他施展仰泳，蛙泳，蝶泳，自由泳各种游泳技巧，终于游到了岸边，就在快要上岸的一刻，只见他突然蹬腿触壁，水中一个优雅地转身，又游了回去。
10．小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。
11．大哥，我能跟你混吗？我觉得你特别社会，我虽然很懦弱，但是我会捅人啊，特别是女人，我能把她捅出水。
12．人生自古谁无屎，早拉晚拉都得拉。
13．你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
14．有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界是一个大粪池。
15．啊，躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。
16．老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
17．一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
18．淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
19．一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们，好羡慕你呀。那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢!
20．像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
21．清晨起床看到男朋友在玩撸啊撸，我去他身后各种挑逗抚摸都不为所动。我这个气啊，蹲下去用手弹他蛋蛋！可能是疼了，起来追我，我就跑到床上去了。这货居然把我按倒脱去睡裤，也弹了下我蛋蛋！
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