【#句子大全# #重口味句子#】在每一个值得被记录的时刻，经常有很多人频繁发布一些网络句子。话语虽然精炼，但想给予你的内容却很丰富，在生活中你会用什么有意思的句子？小编特意为大家收集整理了“重口味句子”，欢迎你阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
重口味句子
1、某女的网名叫：上等，我说她太自恋了，她说我念反了。
2、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有！
3、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
4、紧闭双腿，里面什么也没有；张开双腿，你就会拥有一切。
5、基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。
6、过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股，现在的泳衣，扒开屁股才能看见泳衣。
7、姑娘睡了许多小伙子就叫不检点不自重，小伙子睡过许多姑娘就叫牛逼。我觉得这种道理是不对的，小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼。
8、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
9、大学毕业一回首才发现--自己和一堆同性别的人在一起睡了那么久……
10、大便的时候要留一半，免得饿得快。
11、不要以为把JJ插到地上就以为在强J整个地球。
12、别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
13、暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。
14、看完电视剧跟我说：“西游记太变态了--一个男人每天骑着另一个男人！”
15、最伤男人的拒绝不是“你配不上我”，而是“你不配上我”。
16、这个世界令人绝望，当我在淘宝搜索输入“男士 短裙”的时候，真的有。
17、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
18、有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
19、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
20、姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：“我一定会回来的-----”
21、一条女生从来就没听说过的文明标语--向前一小步，文明一大步！
22、一年前，学校广场上献血。200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。 邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士："1000CC送什么？" 护士淡定的说："送个棺材……
23、一根180MM的爷们儿带给女人的安全感其实远比不上一张395MM的卫生巾。
24、我真的觉得其实我是个好姑娘，没ON过S，没劈过腿，没当过小三和GAY，也没在别人卫生巾上撒过胡椒面儿…
25、卫生巾才是天使，它们每天都在折翼。
26、兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。
27、听说中国男性喜欢男上女下，老婆最好比他差，所以A男娶B女，B男娶C女，C男娶D女，A女一不留神就成了剩女。听说中国未婚大龄文艺女青年基本落入四种结局，孤寡后妈拉拉出家。
28、所有没有历经下半身考验的感情都是不牢固的，再风花雪月浪漫缤纷口吐兰花，最终是骡子是马还是得拉上床遛遛。
29、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
30、四级证书就像是杰士邦保险套，只在找工作的时候拿出用，之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次。
31、生平最佩服的就是许仙--因为他敢艹蛇！
32、生孩子其实也可以叫做：下人。
33、上课就像和你老婆做爱，虽然你未必情愿，但她大约每个月会点名要求你来上一次。逃课就像习惯性自慰，明明知道太过频繁会伤身体，但你仍然无法抗拒那一刻的快感。毕业就像生产，不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形，但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落。
34、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
35、三句话概括三国情感戏：东吴爱萝莉；曹魏控人妻；蜀汉全是基。
36、如果这世界上只剩下咱俩，我就把你剪了--然后我们安心做姐妹吧～
37、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
38、禽兽向来都不穿衣服，但从来不会因为异性不穿衣服而产生性趣。
39、其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3p五日游。
40、欧洲的黄瓜为什么会传播病毒呢？不是淋病，不是梅毒，而是大肠杆菌。谁能告诉我为什么？
41、你们知道我头发脏到什么程度么？甩刘海儿都定型，甩刘海儿都滴油，甩刘海儿都砸脸，甩刘海儿都费劲。
42、某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。
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重口味的句子
一、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
二、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
三、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
四、我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。
五、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
六、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
七、80后的重要任务是制造08后。
八、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
九、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
十、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
十一、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
十二、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
十三、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
十四、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
十五、一觉醒来，天都黑了。
十六、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
十七、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！
十八、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
十九、都说你漂亮，其实都是妆出来的。
二十、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
二十一、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
二十二、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
二十三、风吹裤裆毛飞扬…
二十四、天哪！我的衣服又瘦了。
二十五、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
二十六、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
二十七、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
二十八、打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的！”
二十九、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
三十、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
三十一、要挑熟女，裙子好揪。
三十二、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
三十三、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
重口味爱情句子
一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。经典语句
你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。
有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还他妈插播广告……
月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！
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男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。
雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……
相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
我做过很多愚蠢的事情但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子其余的地方都是厕所。
在马路上开车无难事，只怕有‘新人’！
在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。
我不会讲话，一见人多就结结巴巴像羊拉屎，不合大家口味希望大家多多包涵。
在爱情中有人‘视死如归’；在婚姻中有人‘视归如死’。
人生的悲惨在于辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦后第二天早上醒来居然全都记不起来了！
人生就是一场戏我们都是奥斯卡影帝。
当父亲问我人生有什么追求时我回答金钱和美女，于是父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情时父亲赞赏的摸了我的头。
你知道吗？林妹妹不是病死的其实是从天上掉下来摔死的。
生活真是很没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答：“不，你就是强*我，我也不给！”劫匪仔细打量小姐，曰：“你想的美！”
如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。
男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了！猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
重口味说说大全，重口味个性签名
1．昨天一个朋友说要跟我绝交，我没同意，毕竟我不知道那是什么体位。
2．别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
3．三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：嘿嘿嘿，我用手捏的。
4．以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。
5．大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了，害我白高兴了一个晚上！
6．做为一个女人，想要一份 日出而做，日落而息这样简单的爱情，就那么难吗？
7．早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
8．人有206根骨头，风吹起你裙子的那一刻，我有207根。
9．一个游泳运动员掉进了屎坑，他施展仰泳，蛙泳，蝶泳，自由泳各种游泳技巧，终于游到了岸边，就在快要上岸的一刻，只见他突然蹬腿触壁，水中一个优雅地转身，又游了回去。
10．小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。
11．大哥，我能跟你混吗？我觉得你特别社会，我虽然很懦弱，但是我会捅人啊，特别是女人，我能把她捅出水。
12．人生自古谁无屎，早拉晚拉都得拉。
13．你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
14．有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界是一个大粪池。
15．啊，躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。
16．老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
17．一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
18．淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
19．一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们，好羡慕你呀。那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢!
20．像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
21．清晨起床看到男朋友在玩撸啊撸，我去他身后各种挑逗抚摸都不为所动。我这个气啊，蹲下去用手弹他蛋蛋！可能是疼了，起来追我，我就跑到床上去了。这货居然把我按倒脱去睡裤，也弹了下我蛋蛋！
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