励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐重口味搞笑说说。
重口味搞笑说说
1、生、我练过易筋经。方丈含笑不语。大学生、我熟读《金刚经》。方丈依旧含笑不语。大学生、我能做法事。方丈终于开口了、你会Word2007吗？
2、老师、我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明、老师，我想好了。我就写我奶奶。老师、那你奶奶有什么突出的方面吗？小明、我奶奶腰椎间盘突出。
3、两2货聊天，A问、你是哪的！B、北京的！A、北京？几环呀！B、这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上！A、你家在市中心呀！B、SB，是在十环！
4、手机忘带了，想打电话又不想走到，很远的办公室，所以就和一同事借手机打一下，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我，我说你赶紧把电话拿 来。于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。
5、哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他、我和那云朵谁漂亮？ 结果他想都不想就来了句、一个天上，一个地下。
6、我和闺蜜去医院，检查到我已经怀孕两个月。想要给老公报喜，手机没电了，只好借闺蜜手机给老公发了条短信、我怀孕了。发送成功后，才想起没有注名，刚想重 发，没想到老公已回了条、小丽，真的吗？你现在在哪？我去接你！
7、今天一闺蜜说他男友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。
8、一个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个 男同学就问、你怎么老去厕所呢？ 这位女同学回答说、难道你不知道女人是水做的 吗？ 旁边有男同学知道实情的，说了一句、我看你是屎 做的吧？！
9、我最近喜欢上一外文系的女生，可是别人说她有男友，我该怎么办？百度知道最佳答案、追她男朋友，让她伤心欲绝，然后你就主动过去安慰她。完美的计划啊。
10、车站等车，听到两人对话，A、大儿子让我去北京住，二儿子让我去南京住。B、你真幸福，两个儿子都那么孝顺。A、大儿子在南京，二儿子在北京
11、去伦敦，茫茫雾海中迷路了。用英语问旁边大叔，去地铁站怎么走。后就右拐左走10分钟准确无误到达了。我盾时就好奇的问:大叔你不会是盲人吧？:我是北京的。我顿时大悟
12、阿呆、我爱上一银行MM，有办法么？阿瓜、你明儿去存钱，离开时存折不拿，等她说，喂你的存折！此时，你便回眸一笑说，是你的存折
13、老师问同学、大家长大后想做什么？ 小刚、我要做科学家，为老百姓做贡献！ 小志、我要做警察，为老百姓除暴安良！ 小红、我要做医生，为老百姓治病。 小明、我要做老百姓！
14、电视新闻播音员正在直播新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说、下面是本台刚刚收到的消息。 接着打开纸条读起来、兄弟，你的门牙上有韭菜叶
15、今天和女友去银行取钱，她正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字、为什么没有笔
16、一个骑摩托车的男子带着一个小孩，开的飞快，晃晃悠悠的眼看孩子就要掉下去了。 后面的出租车司机赶快喊到、兄弟，好好骑车，你的孩子快掉了。 男子猛一回头，惊恐的对儿子说到、你妈呢？
17、男友下班回家，女友准备好了晚饭。亲爱的，今晚的菜你可以选择。女友说。都有些什么菜呢？芦笋。女友答。有什么选择呢？你吃或是不吃？
18、烤肉店老板吹牛、我们店烤肉种类极多，只要你说想吃啥肉，我都办法给你弄到，熊掌都有。 一客人慢悠悠说、我就想吃一样，唐僧肉！
19、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！ 新郎大惊，忙问、新娘在哪？ 肉丸子害羞的说、讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
20、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说、鬼才愿意做你女朋友呢。
21、男友刚才接到一个陌生电话， 对方听声音不对说了声打错了就挂了， 半分钟后又打了过来、兄弟！你彩铃不 错， 这歌叫什么名字。
22、公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得喉咙里有东西，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点 让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出八嘎！
23、爸爸？妈妈？我是怎么来的啊？小明睁大了茫然的眼睛问。爸爸咳了一声，说、你个兔崽子你不记得了？昨个你和你媳妇吵架，出去喝个烂醉，自己晃晃悠悠的就回到这来了啊！
24、带5岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应。不过，情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气地说、哥！为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？
25、早上老婆起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮她找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然 把穿着袜子那只脚伸到我面前说、来闻闻~去找吧~！
26、跟婆婆关系一直紧张'有一天婆婆来坐客'我正在看书'婆婆问我在看什么书'我回答坏蛋是怎样炼成的'婆婆当时的表情叼炸天了'说了句我斗不过你'摔门而去
27、今天从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。于是我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的对她说、里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
28、老板、今天有一小学生来我的网吧，小学生、一小时多少分钟？老板、六十，小学生、好贵，不玩了，老板、他到底再说什么？
29、和朋友去日本旅游，朋友看到满大街的日本人说道、头一次见穿衣服的日本人。 然后我就问他、你看电影都是快进的吗？
30、女儿、妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。老妈、不要，浪费钱。女儿、那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。老妈、不要，浪费钱。女儿、那你想 要什么啊？老妈、什么都不要，这些活你爸都能干。
31、老师、请用还是虽然造句！ 小红、鲜花还是飘出淡淡的香味，虽然都快枯萎了。 小明、老师还是好难看，虽然化妆了。 老师、滚出去。
32、现在女朋友太难找了，一同学就说、要不找国外的吧？！ 另一同学、不妥，找泰国的怕生不出娃，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找欧美的怕她不给自己生娃。。
33、路边一个摆地摊的阿姨！ 我、鞋垫多少钱啊？ 阿姨、5块钱，都是自己做的，看看这手工，这针脚！ 我、3块钱卖不卖！ 阿姨、不卖，这进价都进不来！
34、一天一妹纸想去买喜鹊，当他走进门的时候，一个鹦鹉在门口说欢迎光迎临，妹子听到很好奇，就在门口来回走动，那鹦鹉也不停的说，最后那鹦鹉对老板说，老板那妹纸调戏你的鸟。
35、某人喜欢一个女孩于是请她吃饭、你...你可以做我女友吗？女孩想都没想，坚决地摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声拜拜就走。谁知没走几 步，女孩在后面竟大喊、爱你。他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待的望着女孩，但女孩却幽幽说、哎，你，饭钱还没付呢。。
36、老婆和我因为琐事吵了几句，老婆很生气。5岁的儿子安慰老婆说、像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！
37、女友天生胆小，但是脾气却不小，昨天和女朋友吵架，吵得死去活来的那种。后来她拎包走了，十分钟后她回又回来了，外面黑，你送我走
38、一哥们垂头丧气被打了，然后问他怎么回事，他说，我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。没看出来！你很神 勇，应该高兴呀！是解决了一半，四个人打他，四个人打我。
39、一日，唐僧遇险，悟空拔出猴毛变出7个唐僧，小妖怪把猴毛变的唐僧全抓回洞里了。 大王一看问、为什么有7个唐僧啊？ 小妖弱弱的回答、大概是一个疗程吧！
40、昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。十秒左右她说了一句具有毁灭性的话、买项链的钱哪来的
41、跟女孩表白之后，她说、哪凉快哪待着去！ 我说、请你明示。 这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你！ 不，我是让你指一个凉快的地方。
42、今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜 ，激动地走过去问请问美女，你有男朋友吗？美女突然脸红没有没有男朋友还敢抢我座位，一边去！
43、小时候在学校最爱玩让男生来抓我们的游戏，然后跑到女厕所对他们说、来啊，你们来啊。现在想想，艾玛，怎么跟招嫖客一样。。
44、老师，如果有一件事我什么都没做，那能怪我吗？ 当然不能怪你，你什么都没做怎么能怪你呢？ 那我就放心了。老师，我暑假作业没做。
45、老婆、我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？ 我、那好，你听我解释。 老婆、你做的破事儿还有脸解释？ 我、
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重口味空间说说
1、生的伟大，死在花下！
2、屎可以乱吃，话别给我乱说。
3、没有忘不忘记，只有可不可以。
4、属于我的东西，谁也别想拿走！
5、在我的舞台上，你不再是主角。
6、感情不是天灾，幸福自己主宰。
7、宁缺毋滥，绝不因为寂寞而恋爱。
8、如果输了今生那么我也不要来世。
9、站着尿尿算什么,有能耐站着拉屎。
10、谁要比谁干脆，如果我错直接下跪。
11、喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。
12、与其卑微的爱恋，不如高傲的孤独。
13、少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。
14、大便的时候要留一半，免得饿得快。
15、我有我的范儿，你们模仿不起的范儿。
16、即使莪旳爱再廉价，你也不配再拥有。
17、没有勇气开始的人，其实已经结束了。
18、是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅。
19、你永远是我的唯一，其他的我谁都不要。
20、生活就是生的不尽人意，活的惊天动地。
21、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
22、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！
23、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。
24、把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出2斤油!
25、男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。
26、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
27、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？
28、他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。
29、请你弄清楚，我不是没人要，更不是非你不要！
30、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。
31、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。
32、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
33、我宁愿创造自己的悲伤，也不会抄袭别人的快乐。
34、如今世道，实在太乱，不服就干，在穷无非，要饭。
35、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。
36、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。
37、你知道为什么大便有时候是稀的吗？因为物以稀为贵。
38、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
39、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套。
40、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
41、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
42、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。
43、哥哥，你比爸爸的粗多了。嗯，妈妈也这样说。
44、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
45、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
46、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
47、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。
48、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。
49、本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。
50、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
51、宁可要残酷的现实泯灭我无知的理想，也不要只能在梦中的绮丽。
52、每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直都在拉屎吗?
53、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。
54、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！
55、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
56、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
57、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。
58、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
59、昨天生理老师给我们讲课，他说做男人不能像U盘一样到处插，会中病毒的。
60、我依旧会保存那份感情，只为在年华不再时，给自己的青春一个无悔的交代。
61、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。
62、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
63、洗了澡小跑对床上老婆说：客官，您的香肠来了，带走还是在这吃。老婆一句：切片。
64、大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是生不如屎。
65、如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
66、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢。
67、有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！
68、我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。
69、前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来他妈的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句：好好的一个屁，让你整稀碎
重口味说说大全，重口味个性签名
1．昨天一个朋友说要跟我绝交，我没同意，毕竟我不知道那是什么体位。
2．别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
3．三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：嘿嘿嘿，我用手捏的。
4．以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。
5．大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了，害我白高兴了一个晚上！
6．做为一个女人，想要一份 日出而做，日落而息这样简单的爱情，就那么难吗？
7．早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
8．人有206根骨头，风吹起你裙子的那一刻，我有207根。
9．一个游泳运动员掉进了屎坑，他施展仰泳，蛙泳，蝶泳，自由泳各种游泳技巧，终于游到了岸边，就在快要上岸的一刻，只见他突然蹬腿触壁，水中一个优雅地转身，又游了回去。
10．小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。
11．大哥，我能跟你混吗？我觉得你特别社会，我虽然很懦弱，但是我会捅人啊，特别是女人，我能把她捅出水。
12．人生自古谁无屎，早拉晚拉都得拉。
13．你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
14．有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界是一个大粪池。
15．啊，躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。
16．老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
17．一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
18．淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
19．一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们，好羡慕你呀。那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢!
20．像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
21．清晨起床看到男朋友在玩撸啊撸，我去他身后各种挑逗抚摸都不为所动。我这个气啊，蹲下去用手弹他蛋蛋！可能是疼了，起来追我，我就跑到床上去了。这货居然把我按倒脱去睡裤，也弹了下我蛋蛋！
重口味说说大全
1、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
2、昨天生理老师给我们讲课，他说做男人不能像U盘一样到处插，会中病毒的。
3、打着处对象的旗，操着不花钱的逼。
4、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
5、人生就像自慰，什么都要靠自己的双手。
6、人可没有勇气，也可以没有脾气，但不可以没有脚气！
7、上帝是公平的、因为他对每个人都不公平。
8、讨人欢心那么难，还是讨自己欢心吧。
9、仇人分两种杀了我全家的人，吵醒我睡觉的人。
10、别在电话那头对我说晚安，我想要你想我一夜不知疲倦。
11、我准后天，去便便主题餐厅，吃招牌马桶，五号冰淇淋，还有便便薯条。
12、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
13、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
14、以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士！
15、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
16、狐狸不是妖、性感不是骚。
17、小清新都去死吧！重口味才是王道！
18、一想到长假，一想到我那瘪瘪的钱包，我总有股淡淡的忧伤。
19、一粒盐，发了脾气就是海。
20、你可以伤我的心，但千万不能让我死心。
21、男人在没结婚之前觉得适合自己的很少，结婚之后觉得适合自己的很多。
22、婚外恋在文艺作品里是一个故事，在现实生活里是一场事故。
23、我心软没错，但不代表我没有脾气。
24、幸福被祝来祝去，廉价的像是买菜时搭赠的小葱。
25、父母养育之恩甚大，报恩唯有出人头地。
26、婚姻是爱情的坟墓如果没有房子，你连坟墓都进不去！
27、目前我没看见杀人不偿命的，所以你不要跟我说你又多社会。
28、飞蛾扑火是痛是美？是找死！
29、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
30、大肠的面积约是平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是生不如屎。
31、以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士。
32、粉底用来遮掩皮肤的瑕疵，微笑用来掩盖心灵的伤口。
33、如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。
34、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
35、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
36、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
37、做气质男人，泡品味娘们。
38、所谓成功女人就是白天很牛逼，晚上逼很牛。
39、找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
40、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
41、女人只要在男人堆里生活，永远都是个抢手货。
42、别给我发誓、我怕你遭雷劈。
43、一见钟情，钟的不是情，是脸。
44、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
45、你不勇敢。谁替你坚强？
46、年少太轻狂，尼姑也疯狂。
47、多少虎B刨刀为红颜，多少红颜为钱出洋贱。
48、我说山西出碳，你说草B出汗。
49、嘴巴放干净点好吗，用不用拿大姨妈给你漱漱口。
50、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
51、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！
52、苦不苦想想红军两万五，累不累想想昨晚女上位。
53、我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。
54、穿个貂夹个包，搂着小妹可劲骚。
55、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
56、俯卧操黄土，仰躺日苍天。
57、母亲给儿子东西的时候，儿子笑了；儿子给母亲东西的时候，母亲哭了。
58、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！
59、人生就像大姨妈，时不时的给你来点儿血的教训，你才懂的什么叫做生活。
60、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
61、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
62、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
63、得意时，朋友认识了你；落难时，你重新认识了朋友。
64、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
65、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
66、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
67、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
68、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
69、父母恩重于山，兄弟情多于海永远都是山在海上，家人永远排在第一位。
70、青春是一场美丽而又残酷的游戏，你若是敌，早就被我毙了。
71、爱与不爱就在两腿之间，你自己看着办吧。
72、名花虽有主、我来松松土。
73、女人长得漂亮，不如活得精彩！
74、当全世界都要我放弃，我还是期待有人轻语一声：再试一次。
75、女人是招商银行，男人则是建设银行。
76、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。
77、社会不同情弱者，因为强者没有感情和眼泪。
78、兜里没钱的时候，才能看清楚你的人缘。
79、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
80、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
81、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！
82、隐藏在我体内学霸的血液阿，我以学渣之名命令你，封印解除。
83、平凡之路陪我走，辉煌大道你会有！
84、这个世界上好书很多，可以改变命运的书很少。
85、出了社会别想家，凡事不能靠爸妈。
86、想要存活在这个社会，你的嘴巴必须会说话。
87、人不可貌相，小三不可斗量。
88、我们人这一辈子不是别人的楷模，就是别人的借鉴。
89、把你占为己有，这是我最大的欲望。
90、少和狗打交道，舔你的时候活脱脱一只可爱的狗，咬你的时候硬生生的白眼狼。
91、真真假假虚虚实实如此世界，迷迷瞪瞪晕晕呼呼如此人生。
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