在你心情十分激动的时候，大家经常会在各个场合用到句子，句子是人们表达欲的另外一种形式，这些句子你最喜欢哪一个？你也许需要"很贱很贱的说说"这样的内容，感谢您的参阅。
很贱很贱的说说
一、皇后身体不适，双脸发白，腹痛难忍出虚汗。太医诊断后认为：皇后是宫外孕，必须马上动手术！皇上说：皇后天天陪着联，从没有出过宫门半步，怎么可能是宫外孕？来人哪！把这个胡说八道的庸医，拉出斩了！
二、跟姐姐还有她女儿去商场买东西，小家伙坐在购物车上面！正当我姐在看商品的时候我推着购物车就走！谁料到这小家伙居然大喊救命！旁人那目光冤枉啊我
三、去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～ 等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。 后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。
四、我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。 那现在呢？ 现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！
五、跟哥们去公园转转散步，正转的时候旁边花台跑出一个小屁孩，然后拿着水枪朝哥们脸上猛打，打完后就赶紧跑了，然后哥们就狂追着他要打他，我说：算了，小屁孩不懂事，何必跟他一般见识，又不是啥大事。谁知道哥们情绪更激动，朝着我就说：他妈的是尿！是尿
六、在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？ 她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。 艹，好机智的妹子。
七、女友闺蜜是个十足的巫婆，特么的经常问我我和女友床上那些事，我烦了就说她来姨妈了，这妮子忽然说我带你去我家玩，保证你下楼都是飄的！我就想问问我可以去吗？
八、早上，夫妻俩上街妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？夫：脸妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？夫：明天早上你不化妆试试
九、林女士来到电器店铺，问道：汽车有汽车遥控器，麻将有麻将遥控器，风扇有风扇遥控器，你们有没有卖丈夫遥控器？售货员：遥控器是配件，不单独卖，它是生产机器的厂家配备的。林女士：那我去哪里才能买到呢？售货员：当然是去你丈夫的生产厂家你婆婆家买咯！
十、和老婆一块看三国演义， 我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？ 老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！ 我。。。。
十一、在课堂上，心不在焉的卢卡被老师点名提问了。老师说:为什么不答，卢卡，我的问题很难么？卢卡说:噢，不是，问题我完全明白，是答案难到我了。
十二、现在的小孩真是没法教了。 今天跟儿子说：人的生命只有一次，所以要珍惜。 儿子竟然回答：不是失去才懂得珍惜吗？
十三、室友晒被子，被子上的静电电了他一下，没想这货来句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。
十四、嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说：人家打两瓶送一瓶。侄女低头想了想，说：好！
十五、我问一位当老师的同学：都说有什么师生恋，有没有追你的？ 老师说：有没有人追，那是水平问题，可你接不接受，那是人品问题；为人师啊，水平不能低，人品不能差。
十六、和女友吵架，我愤怒的说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！ 那傻X居然来句：天下男人随便找，老娘没钱照样搞。 我去。。
十七、就在前几天，我追求一个妹子，给她买早餐吃。我知道她的宿舍号，就送到宿舍门口，妹子硬是不出来拿，我就搁在她宿舍门外。等我走后，她就出来拿，发现在她的宿舍隔壁，是我放错了？
十八、相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。 我：公司人员进进出出的都由我负责。 之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊。
十九、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
二十、公司抽奖，抽的是水浒人物卡。老王喊：我抽到小李广花荣！经理：送弓箭一副！老李喊：我抽到鲁智深！经理：送佛珠一串！我喊：我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？经理笑道：送绿帽子一顶！
二十一、前面黑压压都是自行车和三轮车。小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，总算找到了一个可以说话的了。拖拉机打掉了他的手，道：得了吧！谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你，只能用屁股喘气！
二十二、觉得我妈已经丧心病狂了，因为身体原因，大姨妈总是不准时，以前有男朋友的时候，迟一天老妈就一天n次的问，来了吗？！现在没有男朋友了，迟了十天，我跟老妈说想喝点中药调理一下，老妈竟然告诉我，没事，不用调理，还可以省下卫生巾了，一年来十次也挺好
二十三、去一单位面试，去人事部一看，前女友坐在那里、我们有深意的互看了一眼、路过策划部时，我去、前前女友也在。老板，你不想招我直说嘛，干嘛整这一出啊
二十四、前两天做出租车，车上和司机各种聊，聊到丢手机的时候，司机说过完年到现在，一共捡了七个手机都给人家还回去了，这踏马不是重点，重点是下车的时候手机掉他车上了，给我手机打电话，第一次响了，他挂了，再打就踏马的关机了，哎心好累啊！
二十五、一个画家要为悟空画肖像画，悟空脱了衣服站在画家的面前。画家看了看悟空，道：你还是穿上衣服我再给你画吧！悟空问：为什么？画家说：穿上衣服就不用画这么猴毛，这样会快一些啊！
二十六、老板，讨薪的工人又来了。真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了！
二十七、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
二十八、小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：这是表妹。表妹。这是表姑。表姑。这是表姐。怎么都是表字啊！啪，被妈妈打了一个耳光。小明委屈的哭了。本来就是嘛，小明边哭边说。
二十九、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。 儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！！！
三十、楼下熊孩子刚上学，挺调皮。 爷爷奶奶喊他好好读书，他说：那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？ 他爷爷说：好好学，付的起，你都别操心！ 熊孩子：你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！
三十一、一个人采访大学生，居然有一半男生都说没看过av，大部分女生都也说没有看过，并且表示本人虽然没看过，但知道男生都看过，并且男生都喜欢看。
三十二、老婆：老公，你是不是得了关节挛缩症？ 我：为什么这么说？ 老婆：你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。 我。。。
三十三、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？ 女：用金钱吧。 男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！ 女：那就用钻石吧。
三十四、爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。
三十五、老婆:戴上它! 老公:不戴比较爽. 老婆:戴了安全点. 老公:相信我的技术. 老婆:不戴就不让你上. 老公:不戴才像男子汉. 老婆:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
三十六、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。 儿子说到：妈妈，我好想爸爸！ 妈妈：来，我们给爸爸打个电话！ 男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热
三十七、我跟老公的区别是，他看乡村爱情，我看韩剧！声音一个比一个大，当我看的要抽纸巾擦眼泪时，他在那哈哈大笑！冰与火的较量！
三十八、阿光买了一只小猫，十分疼爱。但小猫十分顽皮，阿光就教训它：羊羔都知道跪乳，乌鸦都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道报答呢？没想到第二天，阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。
三十九、 刚才去厕所，隔壁来一奇葩，边蹲坑边打电话。内容如下：＂亲爱的，我在吃饭呢。现在正吃呢。味道还不错，改天带你来尝尝。嗯，好的。宝贝再见！＂
四十、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。 一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！
四十一、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！ 在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！
四十二、问老公：如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？ 老公说：会啊。 我说：你那么有钱还让我去上班？ 有人惹我生气怎么办？ 老公说：你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！
四十三、一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好，前几天慢了二十多分钟，五天不到撵上来了！我在旁边憋到内伤！
四十四、壁一对夫妻闹别扭， 男人刚开始一直不说话 突然开始说话了： 第一，我们是夫妻！ 第二，我们接受过高等教育的， 有知识有文化有素养的人！ 第三，今天说出来逛街的人是你， 说不想逛的人也是你！ 为什么要跟我闹气呢？ 女的一抬头：老娘乐意
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很贱很暴力的重口味个性说说大全
1、如今世道，实在太乱，不服就干，在穷无非，要饭。
2、给我一个支点，我便能撬动你的心。
3、我的感情你永远都买不起，那不是廉价的。
4、你天天跟我说草泥马，我也你对说草泥猪！
5、我不是怪异。本人是限量版。
6、请你弄清楚，我不是没人要，更不是非你不要！
7、如果能与自由紧紧握手，那我宁愿失去一切。
8、你永远是我的唯一，其他的我谁都不要。
9、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。
10、没有勇气开始的人，其实已经结束了。
11、过去既然回不去就不要回去，重新编制我们的偶像剧。
12、喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。
13、即使莪旳爱再廉价，你也不配再拥有。
14、我宁愿创造自己的悲伤，也不会抄袭别人的快乐。
15、宁缺毋滥，绝不因为寂寞而恋爱。
16、用眼泪来征服你会让我自己看不起自己。
17、宁愿自己孤独走过，也不要女人痛心伤过。
18、你赢我陪你君临天下 ，你输我陪你东山再起 。
19、是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅。
20、宁可要残酷的现实泯灭我无知的理想，也不要只能在梦中的绮丽。
21、我的世界，轮不到你来指手画脚。
22、谁敢动他一尺，我必还谁一丈。
23、谁要比谁干脆，如果我错直接下跪。
24、哥是寂寞，但哥也不用你来施舍哥。
25、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。
26、请不要卑贱地挽回爱情！
27、忍气吞声说声没关系，不如优优雅雅说句操
28、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。
29、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨，
30、你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。
31、女人没了男人，照样可以活得精彩。
32、没有忘不忘记，只有可不可以。
33、他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。
34、生活就是生的不尽人意，活的惊天动地。
35、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
36、扯淡的人生，彪悍的扯淡
37、别拿我的真心当做筹码
38、我依旧会保存那份感情，只为在年华不再时，给自己的青春一个无悔的交代。
39、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。
40、属于我的东西，谁也别想拿走！
41、拥有就好好珍惜，放弃就别再回头。
42、我有我的范儿，你们模仿不起的范儿。
43、感情不是天灾，幸福自己主宰。
44、在我的舞台上，你不再是主角。
45、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。
46、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎！
47、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和！
48、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心！
49、与其祈求生活平淡点，还不如祈求自己强大点。
50、与其卑微的爱恋， 不如高傲的孤独。
很贱的心灵毒鸡汤
1、谈性价比就输在起跑线了，只有穷人才谈性价比，富人都讲情怀。
2、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按楼，别人都按B。
3、我有一个土豪朋友，每天都要吃茶叶蛋，一顿三四个，年纪轻轻就得了冠状动脉粥样硬化性心脏病。
4、以前我认为我没从我的粉丝处赚到钱是因为他们比较精，后来才知道是因为他们确实没钱。
5、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。
6、一些年轻人大学时代满腔热血，觉得自己要干一番事业。工作几年后仿佛被磨平了斗志，终日在琐碎的生活细节中度过。他们偶尔想起当初的理想，都会发现已经好几年平平淡淡就这么过去了，依然还是一事无成。不甘心的时候他们选择折腾，辞职，跳槽，考研，旅行，在不断的努力奋斗之下，生活还是没什么改观。
7、认识不少人，他们都通过改变成功的定义获得了成功。
8、有些朋友太倔强，明明靠脸吃饭就行，偏偏要靠才华。奋斗了几年，发现靠才华根本没法混出头，回过头来想靠脸，发现脸也在靠才华吃饭的时候毁了。
9、为什么人们总是那么喜欢怀旧，那么怀念童年时光，主要是因为小时候和周围的朋友比还没有那么明显的穷和丑。
10、“我曾经跨过山和大海也穿过人山人海我曾经拥有着一切转眼都飘散如烟我曾经失落失望失掉所有方向直到看见平凡才是唯一的答案”
11、如果一个人每天工作完都坚持总结自己的不足，时间长了，就会变得越来越不自信。
12、中央开文艺座谈会，他们说文艺界的春天到了;中央提依法治国，他们说法律界的春天到了;仔细观察了微博上的言论后，我才发现原来是段子界的春天到了。
13、比起钱多的烦恼来，钱少的烦恼更加可怕。
14、在工作上如果你已经习惯或者厌倦了现在的岗位，就不妨用创造性的心态去做些创造性的东西。之前有人报怨工作压力大，要离职，我说你就当作明天要离职，然后放开手做现在的工作看看，也不要怕得罪领导什么的，反正你都要离职了，结果他果然很高效地做完了工作，但还是得罪了领导，被开除了。
15、一个人要想成功，要么挑战上限，要么挑战下限，除此以外别无其他。
16、如果你说人生的道路上经常失败，可能就不那么好听;但反过来你说经常挑战人生的极限，那就突然变得正能量了。
17、社交网络是一个好东西，让人误以为不用花钱或不用长得好看就能交到朋友。
18、许多人因为自己没见识，没拥有过美好的生活，就把别人所描述的最习以为常的生活当成是在装B。
19、在火车站麦当劳买了杯咖啡，我一看没牛奶，便问服务员：“怎么没牛奶啊?请给我加点牛奶。”临走时服务员斜眼看着我道：“装什么B呢?!”
20、有个朋友，从大学毕业找第一份工作到后面每次换工作他总是不问待遇，只问能不能学到新东西。十几年了到现在他学到了许多东西，但是依然没挣到什么钱。
很贱的qq个性签名
1、干柴遇烈火、那叫明骚。湿柴遇火苗、那才是闷骚。
2、明明每个人都有两个心房，却只能住一个人。
3、你的冷漠，如同我们没有相爱过一样。
4、如果，你想摘月亮，那么请你先看看自己的海拔。
5、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。
6、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
7、每次哭久了，累了，就不知不觉的睡着了。
8、万一奥特曼打不过小怪兽，那就让铠甲勇士来拯救地球。
9、即使我错了，我也希望你能哄我开心，而不是责备我，我只是嘴不服软而已。
10、痒是最高贵的感觉，挠是最优雅的动作。
11、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。
12、我喜欢和车抢路，因为我知道这时候你都会紧张的抓住我。
13、没有你又怎样，让我幸福给你看。
14、没有人永远十七岁，但永远有人十七岁。
15、每个人都说我胖！其实我只是瘦的不明显！
16、再过几天猪狗不如的生活，就可以过上猪一样的生活了。
17、曾几何时、俄的微笑被痛苦代替。
18、贱女就是矫情，贱男就是多情。
19、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
20、老西你不知道你的学生多么爱你么，因为老西太贱了。
21、睡觉也是种艺术，谁也无法阻止我追求艺术的脚步。
22、你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
23、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
24、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
25、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
26、浓缩的不一定都是精华，很有可能会是侏儒。
27、等中国发达了，老子要老外来翻译文言文。
28、蛋疼，是一种阳光的态度。
29、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
30、重要的人越来越少，剩下的人越来越重要。
31、多吃青菜身体好，少管闲事威信高。
32、长得好看的又喜欢吃的才吃吃货，长得不怎么样的又喜欢吃的叫饭桶。
33、夕阳西下，断肠人在刷牙。
34、永远都不要期望什么，因为你往往什么都得不到。
35、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
36、我不想站在你身后，只想活在你眼中。
37、不能亏待了自己，也不能便宜了别人。
38、喜欢的心情，是一旦开始，就无法停止。
39、会有天使替我爱你，那我就去爱别人了。
40、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
41、孤单中，我不坠落，因为有你伴着我。
42、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
43、说女人是祸水，但你就是祸水生的。
44、因为依赖一份只有我记得的回忆，我已经长大。长到可以勇敢的面对人。
45、有些事，有些人，是不是如果你真的想忘记，就一定会忘记。
46、用意识来养活伤痛，让漂泊着的灵魂，感到垂死的幸福。
47、总有一个人，一直住在心底，却消失在生活里。
48、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
49、有没有一个号码，你一直记得，但从没打过电话发过短信。
50、通往成功的路，总是在施工中。
51、无论怎样，你的眼里只有她。
52、明明很在乎，却还是没心没肺的说着无所谓。
53、别再庸人自扰，峩并不太可靠，何必投妳所好。
54、如果你连你女朋友都抱不动的话，那不是她太重而是你太没用。
55、我会忘掉你直到记不清，一个爱情走后，另一个爱情会再临，因该会如此。
56、爱一个人，是只属于自己的，卑微而神秘的存在。
57、丝袜代表权力，男人穿了，征服银行，女人穿了，征服男人。
58、每段青春都会苍老，但我希望记忆里的你一直都好。
59、药补不如食补，食补不如阴阳互补。
60、不要让今天的无知，变成昨天的后悔。
61、爱恨就在一瞬间离开了这么久，你是否也将我铭记在心。
62、烟，他可是个好东西。寂寞时他陪你，孤单时，他伴你。
63、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
64、有情人终成眷属、没情人回家种薯。
65、暗恋的结果，就是看着他有自己的对象。
66、这位小姐气质有几分眼熟，很像我的下一任女友。
67、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
68、笑给你最讨厌的人看，要多嚣张就多嚣张。
69、天涯有芳草，芳草是毒药。杨柳万千条，裤衩剩一条。
70、女人有骄傲和自恋的资本、只是不愿在你面前炫耀罢了。
71、你的过去我来不及参与，你的未来我将奉陪到底。
72、曾经的诺言依然在耳边，可你已不在我的身边。
73、我不是为了钱，我是因为生活。我不是要上床，我是因为爱你。
74、我不知道顺其自然要有多自然，但是我知道现实有多现实。
75、不要在别人面前唧唧啵啵的，看我不爽直接干掉我。
76、十年后，我定摆下书包，脱去校服，然后哭着笑着看完你们的演唱会。
77、属于我的，我怕我让给你，你都拿不稳。
78、当阳光刺疼了我的眼，眼泪也模糊了我的视线。
79、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。
80、想起了谁，觉得惭愧，需要安慰，远离是非。
81、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨。
82、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
83、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。
84、没错，我就是其中的脑残粉，帝国主义就是这样腐蚀我的。
85、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
86、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。
87、换身行装，换一种心情，轻装上阵，简单就是快乐！
88、现在的俄一切都很好，假装一切都很好。
89、我哭着来到这个全国上，就企图哭着归去！
90、许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
91、打败我的不是天真，而是天真热！
92、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
93、当我对你越来越礼貌时，我们或许就越来越陌生了。
94、我可以端正我的态度，不过洒了别怪我。
95、别知道因为我会等你，就把我晾在那等。
96、只是我不小心试探你的温柔，却没想过是这种结果。
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