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1、干柴遇烈火、那叫明骚。湿柴遇火苗、那才是闷骚。
2、明明每个人都有两个心房，却只能住一个人。
3、你的冷漠，如同我们没有相爱过一样。
4、如果，你想摘月亮，那么请你先看看自己的海拔。
5、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。
6、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
7、每次哭久了，累了，就不知不觉的睡着了。
8、万一奥特曼打不过小怪兽，那就让铠甲勇士来拯救地球。
9、即使我错了，我也希望你能哄我开心，而不是责备我，我只是嘴不服软而已。
10、痒是最高贵的感觉，挠是最优雅的动作。
11、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。
12、我喜欢和车抢路，因为我知道这时候你都会紧张的抓住我。
13、没有你又怎样，让我幸福给你看。
14、没有人永远十七岁，但永远有人十七岁。
15、每个人都说我胖！其实我只是瘦的不明显！
16、再过几天猪狗不如的生活，就可以过上猪一样的生活了。
17、曾几何时、俄的微笑被痛苦代替。
18、贱女就是矫情，贱男就是多情。
19、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
20、老西你不知道你的学生多么爱你么，因为老西太贱了。
21、睡觉也是种艺术，谁也无法阻止我追求艺术的脚步。
22、你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
23、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
24、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
25、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
26、浓缩的不一定都是精华，很有可能会是侏儒。
27、等中国发达了，老子要老外来翻译文言文。
28、蛋疼，是一种阳光的态度。
29、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
30、重要的人越来越少，剩下的人越来越重要。
31、多吃青菜身体好，少管闲事威信高。
32、长得好看的又喜欢吃的才吃吃货，长得不怎么样的又喜欢吃的叫饭桶。
33、夕阳西下，断肠人在刷牙。
34、永远都不要期望什么，因为你往往什么都得不到。
35、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
36、我不想站在你身后，只想活在你眼中。
37、不能亏待了自己，也不能便宜了别人。
38、喜欢的心情，是一旦开始，就无法停止。
39、会有天使替我爱你，那我就去爱别人了。
40、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
41、孤单中，我不坠落，因为有你伴着我。
42、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
43、说女人是祸水，但你就是祸水生的。
44、因为依赖一份只有我记得的回忆，我已经长大。长到可以勇敢的面对人。
45、有些事，有些人，是不是如果你真的想忘记，就一定会忘记。
46、用意识来养活伤痛，让漂泊着的灵魂，感到垂死的幸福。
47、总有一个人，一直住在心底，却消失在生活里。
48、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
49、有没有一个号码，你一直记得，但从没打过电话发过短信。
50、通往成功的路，总是在施工中。
51、无论怎样，你的眼里只有她。
52、明明很在乎，却还是没心没肺的说着无所谓。
53、别再庸人自扰，峩并不太可靠，何必投妳所好。
54、如果你连你女朋友都抱不动的话，那不是她太重而是你太没用。
55、我会忘掉你直到记不清，一个爱情走后，另一个爱情会再临，因该会如此。
56、爱一个人，是只属于自己的，卑微而神秘的存在。
57、丝袜代表权力，男人穿了，征服银行，女人穿了，征服男人。
58、每段青春都会苍老，但我希望记忆里的你一直都好。
59、药补不如食补，食补不如阴阳互补。
60、不要让今天的无知，变成昨天的后悔。
61、爱恨就在一瞬间离开了这么久，你是否也将我铭记在心。
62、烟，他可是个好东西。寂寞时他陪你，孤单时，他伴你。
63、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
64、有情人终成眷属、没情人回家种薯。
65、暗恋的结果，就是看着他有自己的对象。
66、这位小姐气质有几分眼熟，很像我的下一任女友。
67、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
68、笑给你最讨厌的人看，要多嚣张就多嚣张。
69、天涯有芳草，芳草是毒药。杨柳万千条，裤衩剩一条。
70、女人有骄傲和自恋的资本、只是不愿在你面前炫耀罢了。
71、你的过去我来不及参与，你的未来我将奉陪到底。
72、曾经的诺言依然在耳边，可你已不在我的身边。
73、我不是为了钱，我是因为生活。我不是要上床，我是因为爱你。
74、我不知道顺其自然要有多自然，但是我知道现实有多现实。
75、不要在别人面前唧唧啵啵的，看我不爽直接干掉我。
76、十年后，我定摆下书包，脱去校服，然后哭着笑着看完你们的演唱会。
77、属于我的，我怕我让给你，你都拿不稳。
78、当阳光刺疼了我的眼，眼泪也模糊了我的视线。
79、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。
80、想起了谁，觉得惭愧，需要安慰，远离是非。
81、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨。
82、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
83、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。
84、没错，我就是其中的脑残粉，帝国主义就是这样腐蚀我的。
85、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
86、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。
87、换身行装，换一种心情，轻装上阵，简单就是快乐！
88、现在的俄一切都很好，假装一切都很好。
89、我哭着来到这个全国上，就企图哭着归去！
90、许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
91、打败我的不是天真，而是天真热！
92、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
93、当我对你越来越礼貌时，我们或许就越来越陌生了。
94、我可以端正我的态度，不过洒了别怪我。
95、别知道因为我会等你，就把我晾在那等。
96、只是我不小心试探你的温柔，却没想过是这种结果。
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1.爱情是一方织巾，用自然编织，用幻想点缀
2.爱着爱着 突然就不爱了 这就是人心*
3.别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。
4.不是我不小心，而是我故意的。
5.成败不在于大小,只在于你是否已竭尽所能
6.丹萍，你没有了他，你还有我埃我会一直在的
7.风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。
8.给你面子你不要，你是有多不要脸。
9.贱人的作用是很大的，如果世界上没有贱人，那么人就会比贱人更贱。
10.看看喜欢可以M我
11.冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我。
12.临兵斗者皆阵列在前
13.你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
14.你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。
15.牵着你的手,一生细水长流的把风景看透.
16.前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
17.请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。
18.时光会咬人 ， 你不走必定满身伤痕 。
19.所谓的永恒，就是消磨一件事物的时间完了，这件事物还在。
20.太年轻的爱总是这样，轻易开始又轻易放弃
21.我不恨你，因为我压根儿不想记住你。
22.我们说好了一起走，半路却遇到了岔道口，然后分道扬镳
23.我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头
24.学校就是培养一群人感情 最后拆散他们的地方
25.要不要我借你镜子照一下您现在的样子?
26.要给自己不留退路才会有出路
27.在人潮汹涌的荒芜之地 想念你
28.这个时候，泪水还有个屁用，用泪水来挽留他一时吗、
29.做人不能这样，缺狗粮才知道来找我?
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1、我们也曾紧紧相拥，说着永远相爱的情话。
2、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
3、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
4、我今天梦到你了，而且还是续集！
5、我是一只刺猬，长满了尖刺。我只是为了保护自己，不受伤害。
6、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
7、开始很美，过程很累，结局很悲，清醒很难。
8、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
9、以后路很长，指不定辉煌。
10、为你带上伪装的面具。只为了假装坚强。不要别人走进心里。你懂？
11、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
12、太阳、不懂向日葵的悲伤。
13、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
14、我爱的人，名花有主，爱我的人，惨不忍睹。
15、不要担心你的前方有阴影，那是因为你的背后有阳光。
16、一大早被闹钟吵醒，说明还活着。
17、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
18、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
19、我知道你很难过，可你忘了这些我都感同身受。
20、你当我是浮夸吧，有多少人有用这句话安慰自己。
21、倚天屠龙记中的小昭一直带着脚链，那么她怎么穿内裤呢？
22、你走你的过街天桥，我过我的暗中通道。
23、撕心裂肺的挽回，不过是心有不甘的表现。
24、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。
25、生活就像朴有天的发型，你永远不知道明天会是什么样子的。
26、我的书签里，记载着一个风和日丽的你。
27、你长得很好看，但刚好是我讨厌的类型。
28、手牵手，肩并肩，我们说好的，幸福给所有人看。
29、已经扔掉了的，还总妄想着再捡回来么。
30、暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
31、在哪里跌倒，我就在哪里躺下。
32、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
33、有妞不泡，大逆不道，遇妞则泡，替天行道。
34、女人的看家本领是撒娇，男人的拿手好戏是撒谎。
35、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
36、看起来好像最应该是过客的你，在我心中占据了这么重的地位。
37、据说这辈子对女人不好的男人，下辈子会变成卫生巾。
38、下雨的时候，心情也跟着变的湿漉漉。
39、莪们都只是普通人，何必把自己想旳那么伟大。
40、有魅力的女人不怕男人花心，有实力的男人不怕女人现实。
41、谢谢你告诉我，这个世界上谁都不是谁的，我们终究只会，属于我们自己。
42、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那是闷骚。
43、打你就打你，还要挑日子吗？
44、牵着你的手，一直走进棺材。
45、多个朋友多条路，朋友太多会不会迷路？
46、不需要可怜我，什么都不要说。
47、我把情书卖了，只卖了两块钱。
48、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼！
49、没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。
50、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
51、没有不合适，只有不尝试。
52、你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌。
53、在金钱，功名，地位面前，所有的人性善恶都会原形毕露。
54、妳他妈上贱不学，学下贱。
55、时间，是这个世界上最无情的东西。
56、离开你以后我没有心跳，没有呼吸。
57、别总是依赖别人，会一直对你好经常想想自己算哪根葱。
58、我们是有缘无份，我们应该好聚早散。
59、不要动不动就说别人，先看看你算什么。
60、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
61、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
62、那些你所不知道的，就是命中注定。
63、路边的美女迩表搭讪，路边的美女搭讪不起。
64、我从不说谎，除啦这句话以外。
65、我想做个单细胞的生物，没心没肺的活着。
66、阎王每天收那么多的人，怎么没把你给收去。
67、狼的狼性给了人，人的人性给了狗。
68、容忍并不是太软弱，而是深情的坚强。
69、长得好看的都是摄影素材，而你是pS素材。
70、不要用着爹妈的钱，干着对不起爹妈的事。
71、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
72、不懂知足的人，请不要用眼泪来奠祭你们的感情。
73、我不恨也不爱，你好自为之。
74、我爸我妈不让我做不三不四的人，所以我选择了二。
75、你不是塑料袋，不要总是装啊装啊装啊装的。
76、有只猪站在路灯下，一个人冲过来说，发现一个夜明猪。
77、我以为我是无坚不摧的，那只是我的以为而已。
78、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
79、都怪俄自作难割舍，所以注定更寂寞。
80、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的不一定是天使，妈妈说那是鸟人。
81、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
82、最后，是她让你伤心，还是那些所谓的回忆？
83、原来喜欢不可以伪装，原来快乐不可以假装，原来永远和瞬间一样。
84、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
85、儿子会有的，孙子也会有的。
86、每天起床，毅力都不好使，关键时刻得靠尿意。
87、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
88、有些名字是锁在我们心里的，一辈子都忘不掉的。
89、婆婆阿妈的毕竟：男性女性化，女性大妈化。
90、心若没有栖息地，到哪里都是流浪。
91、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
92、女人，你为他哭，他人在那，说不定在那打这游戏，搂着姑娘快活呢。
93、曾说过要让你自由，就该学着放手。
94、我要深深地伤害你，我要你遍体鳞伤，我要你死无葬身之地。
95、你不是勤劳的小蜜蜂，不需要沾花惹草。
96、错的时间错的人，可悲的错误，而我们却一犯再犯。
97、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
98、这世界这么多泛泛之众，哪来那么多深情于我？
99、女人的骄傲，不是男人有多忠诚，而是离开他后你过的好不好。
100、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了。
101、长期价收购各类闲散姑娘。型号不限。详情面议。
102、哪个女人惹我，我就拿小刀去超市捅卫生巾。
103、谁最牛逼谁最火，除了雷锋就是我。
104、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。
105、不求与人相比，但求超越自己。
106、就算嘴巴再硬，可难受时总要有人陪才会很安心。
107、有时候，除了说再见，无路可走。
108、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
109、所谓出轨，就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
110、**虽然贱，但她有她贱的艺术。
111、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
112、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
113、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。
114、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。
115、咱不是那癫狂柳絮随风舞，何必学些轻薄桃花逐水流。
116、只爱自己的倔强，不要可怜的求全。
117、我内心固执地追求，只有我自己看得见，但我希望我没错。
118、每一段爱，都刻苦铭心。
119、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
120、放屁，是验证爱情是否转为亲情的最佳方式。
很贱很贱的说说
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一、皇后身体不适，双脸发白，腹痛难忍出虚汗。太医诊断后认为：皇后是宫外孕，必须马上动手术！皇上说：皇后天天陪着联，从没有出过宫门半步，怎么可能是宫外孕？来人哪！把这个胡说八道的庸医，拉出斩了！
二、跟姐姐还有她女儿去商场买东西，小家伙坐在购物车上面！正当我姐在看商品的时候我推着购物车就走！谁料到这小家伙居然大喊救命！旁人那目光冤枉啊我
三、去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～ 等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。 后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。
四、我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。 那现在呢？ 现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！
五、跟哥们去公园转转散步，正转的时候旁边花台跑出一个小屁孩，然后拿着水枪朝哥们脸上猛打，打完后就赶紧跑了，然后哥们就狂追着他要打他，我说：算了，小屁孩不懂事，何必跟他一般见识，又不是啥大事。谁知道哥们情绪更激动，朝着我就说：他妈的是尿！是尿
六、在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？ 她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。 艹，好机智的妹子。
七、女友闺蜜是个十足的巫婆，特么的经常问我我和女友床上那些事，我烦了就说她来姨妈了，这妮子忽然说我带你去我家玩，保证你下楼都是飄的！我就想问问我可以去吗？
八、早上，夫妻俩上街妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？夫：脸妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？夫：明天早上你不化妆试试
九、林女士来到电器店铺，问道：汽车有汽车遥控器，麻将有麻将遥控器，风扇有风扇遥控器，你们有没有卖丈夫遥控器？售货员：遥控器是配件，不单独卖，它是生产机器的厂家配备的。林女士：那我去哪里才能买到呢？售货员：当然是去你丈夫的生产厂家你婆婆家买咯！
十、和老婆一块看三国演义， 我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？ 老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！ 我。。。。
十一、在课堂上，心不在焉的卢卡被老师点名提问了。老师说:为什么不答，卢卡，我的问题很难么？卢卡说:噢，不是，问题我完全明白，是答案难到我了。
十二、现在的小孩真是没法教了。 今天跟儿子说：人的生命只有一次，所以要珍惜。 儿子竟然回答：不是失去才懂得珍惜吗？
十三、室友晒被子，被子上的静电电了他一下，没想这货来句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。
十四、嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说：人家打两瓶送一瓶。侄女低头想了想，说：好！
十五、我问一位当老师的同学：都说有什么师生恋，有没有追你的？ 老师说：有没有人追，那是水平问题，可你接不接受，那是人品问题；为人师啊，水平不能低，人品不能差。
十六、和女友吵架，我愤怒的说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！ 那傻X居然来句：天下男人随便找，老娘没钱照样搞。 我去。。
十七、就在前几天，我追求一个妹子，给她买早餐吃。我知道她的宿舍号，就送到宿舍门口，妹子硬是不出来拿，我就搁在她宿舍门外。等我走后，她就出来拿，发现在她的宿舍隔壁，是我放错了？
十八、相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。 我：公司人员进进出出的都由我负责。 之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊。
十九、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
二十、公司抽奖，抽的是水浒人物卡。老王喊：我抽到小李广花荣！经理：送弓箭一副！老李喊：我抽到鲁智深！经理：送佛珠一串！我喊：我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？经理笑道：送绿帽子一顶！
二十一、前面黑压压都是自行车和三轮车。小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，总算找到了一个可以说话的了。拖拉机打掉了他的手，道：得了吧！谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你，只能用屁股喘气！
二十二、觉得我妈已经丧心病狂了，因为身体原因，大姨妈总是不准时，以前有男朋友的时候，迟一天老妈就一天n次的问，来了吗？！现在没有男朋友了，迟了十天，我跟老妈说想喝点中药调理一下，老妈竟然告诉我，没事，不用调理，还可以省下卫生巾了，一年来十次也挺好
二十三、去一单位面试，去人事部一看，前女友坐在那里、我们有深意的互看了一眼、路过策划部时，我去、前前女友也在。老板，你不想招我直说嘛，干嘛整这一出啊
二十四、前两天做出租车，车上和司机各种聊，聊到丢手机的时候，司机说过完年到现在，一共捡了七个手机都给人家还回去了，这踏马不是重点，重点是下车的时候手机掉他车上了，给我手机打电话，第一次响了，他挂了，再打就踏马的关机了，哎心好累啊！
二十五、一个画家要为悟空画肖像画，悟空脱了衣服站在画家的面前。画家看了看悟空，道：你还是穿上衣服我再给你画吧！悟空问：为什么？画家说：穿上衣服就不用画这么猴毛，这样会快一些啊！
二十六、老板，讨薪的工人又来了。真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了！
二十七、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
二十八、小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：这是表妹。表妹。这是表姑。表姑。这是表姐。怎么都是表字啊！啪，被妈妈打了一个耳光。小明委屈的哭了。本来就是嘛，小明边哭边说。
二十九、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。 儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！！！
三十、楼下熊孩子刚上学，挺调皮。 爷爷奶奶喊他好好读书，他说：那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？ 他爷爷说：好好学，付的起，你都别操心！ 熊孩子：你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！
三十一、一个人采访大学生，居然有一半男生都说没看过av，大部分女生都也说没有看过，并且表示本人虽然没看过，但知道男生都看过，并且男生都喜欢看。
三十二、老婆：老公，你是不是得了关节挛缩症？ 我：为什么这么说？ 老婆：你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。 我。。。
三十三、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？ 女：用金钱吧。 男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！ 女：那就用钻石吧。
三十四、爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。
三十五、老婆:戴上它! 老公:不戴比较爽. 老婆:戴了安全点. 老公:相信我的技术. 老婆:不戴就不让你上. 老公:不戴才像男子汉. 老婆:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
三十六、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。 儿子说到：妈妈，我好想爸爸！ 妈妈：来，我们给爸爸打个电话！ 男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热
三十七、我跟老公的区别是，他看乡村爱情，我看韩剧！声音一个比一个大，当我看的要抽纸巾擦眼泪时，他在那哈哈大笑！冰与火的较量！
三十八、阿光买了一只小猫，十分疼爱。但小猫十分顽皮，阿光就教训它：羊羔都知道跪乳，乌鸦都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道报答呢？没想到第二天，阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。
三十九、 刚才去厕所，隔壁来一奇葩，边蹲坑边打电话。内容如下：＂亲爱的，我在吃饭呢。现在正吃呢。味道还不错，改天带你来尝尝。嗯，好的。宝贝再见！＂
四十、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。 一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！
四十一、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！ 在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！
四十二、问老公：如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？ 老公说：会啊。 我说：你那么有钱还让我去上班？ 有人惹我生气怎么办？ 老公说：你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！
四十三、一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好，前几天慢了二十多分钟，五天不到撵上来了！我在旁边憋到内伤！
四十四、壁一对夫妻闹别扭， 男人刚开始一直不说话 突然开始说话了： 第一，我们是夫妻！ 第二，我们接受过高等教育的， 有知识有文化有素养的人！ 第三，今天说出来逛街的人是你， 说不想逛的人也是你！ 为什么要跟我闹气呢？ 女的一抬头：老娘乐意
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