在我们平淡如水的生活工作中，我们经常互相发一些有意义的句子。句子能充分表达你的思想。你喜欢那些好的句子？你可以读一下小编整理的史上最搞笑的个性签名，仅供参考，欢迎大家阅读。
史上最搞笑的个性签名
1、一个相处了两年的同事，平时各种虚伪做作，lz一直看不顺眼，结果今天终于爆发，打了一架，是的，大家猜的不错，我现在在医院做CT，现在各种悔啊！为了这个渣子，不值得啊
2、晨跑时不小心摔倒了，疼的起不了路，我坐在马路正中间。迎面驶来的车停了，下来一位司机。心想这下遇到好人了。他把我挪到了马路旁边后，然后。。。然后就回去顺畅的把车开走了。
3、主人养了两只狗，一直哈士奇，一直金毛，哈士奇特笨_，这么教多不回上厕所，在家里随地便便，然后就老被主人揍金毛看见就爱心泛滥，为了不让哈士奇每天挨揍。每次哈士奇大便完，跟着它后头，多亲口把它便便吃完，只剩点渣渣_无意被主人留在家中的摄像头拍的一清二楚
4、刚刚一个推销的给我打电话，他说、你好先生 我说、我不是先生 然后他说、哦，那这位男生 我说、我不是男生 他说、那您，那该怎么称呼您呢？ 我说、叫我男神吧 他愣了一下，啊？男神你好。 然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。
5、在马路上听到一位老爷爷对他旁边的老奶奶说了句话，不要紧，我在你旁边，谁欺负你我就打他。那位老爷爷目光呆滞，显然神智不太清楚，竟然还能说出这样的话，只能说，老奶奶，你真幸福~~~
6、一朋友和他女朋友租房同居，警察上门查暂住证见他俩非法同居，就调侃了一句:哟,没驾驶证就开车呢？我那朋友弱弱的回了句:不练车，怎么考？怎么考
7、情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。 我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？ 老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？ 再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！
8、男子骑自行车撞到路人，男子赶紧把路人扶起来说、你运气太好了。。 路人生气道、你把我撞了，还好意思说我运气好 男子、我今天放假才骑自行车的，平时都是开挖掘机呢。。
9、去年泰国拳王来中国找对手，打败了中国很多拳击手，后来他问别人，中国就没有能打的了么？别人告诉他，有，你去街上摆个地摊就知道了，他会去找你的。。。。。泰国拳王，享年28岁。。。。。最近斯巴达勇士又来中国了，我的眼神里充满了无奈，这还没动手就被警察干了。。
10、有个五十多岁的老太太二婚嫁给了一个六十多岁的瞎老头，有一天老太太捉了一只老鼠，把毛全部刮掉，然后拿过去给老头摸，说你自己摸摸看，这是我怀了你的儿子，早产死了，老头很伤心，便每天买好吃的给老太太补身体，当个宝一样的宠着
11、单位放假，一直在家带萌宝，时间一长就跟小区里带孩子的阿姨妈妈们熟了。有一天一位阿姨就问我、你咋不上班啊？，我被包了。，一月多少钱？，管饭就行。反正是开玩笑，没把它当回事。散伙之后，一小媳妇偷偷跟我说去我家吃饭不？
12、本姑娘有点神经有点大条。昨晚穿着凉鞋和小姐妹去夜市吃烧烤喝啤酒，喝多了晕晕呼呼回到家，早上起来赫然发一双男人的人字拖，我的凉鞋呢。现在老妈拿着鸡毛弹子在追问我昨晚上去哪了
13、我和几哥们儿一路回家，路过技术学院，因为当时技校改造有几挖掘机，一哥们说、看，技院。另一哥们说、蓝翔占领了技院。
14、心理课老师讲了两性问题，说道、女人很不容易。一哥们不服、男人更累！老师问他、男人那么累，那你下辈子想当男的女的？哥们坦然说、下辈子还当男人。老师又问、为什么？？哥们无奈道、当男人这辈子有经验了啊
15、好些天没出门了，在家好无聊，于是昨天在家翻出来十年前的衣服穿上了，结果晚上姐们打电话让去玩会麻将，当我走在大马路上的时候，很远就被几个女人大喊、xx，你这衣服漂亮啊，刚刚买的？
16、上学的时候，有一次老师对一个同学说、你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？同学淡定的说、我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。
17、和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。
18、昨晚跟朋友一家三口吃饭，她家有一个小萝莉吃饭时候不小心烫到嘴了，她老妈说了一句，你笨死了，不会等食物凉了再吃，，小萝莉不慌不忙的回了一句这是基因问题因为妈妈也是一个笨蛋，，当时我们瞬间笑喷了
19、刘备、赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。 赵云、还是不要了吧 张飞、咋地看不起我们兄弟 赵云、不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听
20、三岁多的儿子吃饭不习惯用筷子，喜欢直接手抓。 我就训他、都这么大人了，也该学会用筷子了。 儿子若有所思，叼着根筷子发了会呆，一声长长的叹息、还是小时候好，没有那么多的要求！
21、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。 他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？ 我刚才把那个卖票的给耍了。 怎么回事? 我买了票，而我没上车。
22、我闺女才上小班的时候，在家前面也有一小孩和妞妞差不多大，并且在一班。那小男孩每次上厕所都要先和我闺女说，我闺女再给老师说，他才去。有一次说晚了，你猜怎么着拉裤子了。
23、和老婆逛街突然想逗逗她。就说我要去嫖娼。没想到二货老婆来了句、你带上我呗。我说带你嘎哈。她说、我去学学技术呗。
24、看到很多跟我年龄差不多大的都开着很好的车啊，嘴里叼着烟一身傲气，不知道他们都是做什么生意这么挣钱，我不吸烟也不喝酒，只想努力让老婆儿子日子过得好点。有感而发，不过也罢。
25、一日偷听父母在谈话。。。父、如果以后有个人娶了我们的女儿。。。 母、那他太可怜了！我们应该同情他！ 父、不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜
26、和我老婆认识是她嫂子作的媒，第一次见面她穿一平底鞋，素颜。当时我就下定决心不换了就她了。结婚以后我和老婆说你第一次见面就不打扮一吗？她说我嫂子介绍的她能骗我吗？要么你相中外貌要么相中人，你就是头猪我也认了。汗，汗，汗。
27、在驾校练车，一男学员老是左右不分，方向老打错。教练说也说了，骂也骂了，结果还是一样的。一天，教练叫我去我家店拿两瓶指甲油，我心想难不成送她媳妇，一问才知道，教练说，用指甲油把男学员的指甲涂上红色和黑色，转方向时，直接说颜色，让他自己看着打。
28、上卫生间放水放完抖二弟的时候，偶尔会抖几滴在衣服或者裤子上，比较明显的话，为了掩饰一下，就会在洗手的时候故意把水开大一点，溅到衣服裤子上，这样别人看到就以为是洗手溅的，而不是抖二弟抖的
29、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！
30、在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼、你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。我开心的说、既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂？喂！喂。。。
31、今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静，你们两个昨天晚上没睡觉呀
32、班主任在讲台上苦口婆心的教导学生，其中说道、我们老师像什么？我们是蜡烛，点燃了自己，照亮了你们。。。这时就被小明打断了、污染了空气，释放了二氧化碳~~
33、课堂上，老师让小军用长城造个句。小军:长城很长。老师:这个不行，再造一个！小军:我又不是秦始皇。。
34、我问老公、橘子你吃吗？ 老公说、甜不甜？ 我说、差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。 老公听了抬头看了我一眼，说、咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢！信啥都不能信包装！
35、寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事，两人吵起来了。胖的骂瘦的、你脑袋是不是被驴踢了？瘦的那个弱弱的来一句、那您下脚不会轻点儿啊？
36、有两个家庭，两家都生了一个儿子。。一家男的爱打麻将一家女的爱打麻将，然后他们天天一起打，打久生情了，就双双离婚凑成了一对儿，然后那不打麻将的两个心里不舒服，说他们俩一起了要不我们也一起吧，然后他们也高高兴兴成家了。这就是我们村历史上著名的换老婆事件
37、在工地上班日晒雨淋比较显成熟，结果今天去上网把身份证给网管，她偷偷的看了我一下，我以为春天要来了，结果他叫来了经理然后在旁边说着什么，我仔细一听。 网管、经理这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊？ 经理、开吧，一大把年纪上网也不容易。
38、刚出来厕所遇见领导，领导见我就说、你这小伙子上班怎么那么匆忙，内裤都不穿啊？我就急忙问他是怎么知道我没穿内裤的。领导看着我的裆部、你T倒是把拉链拉上啊！
39、一男的问网友、我女朋友自己不是处女，是因为以前在北方天气太冷，晚上想尿尿但是不想出去外面，所以拿了个啤酒瓶，不小心脚底一滑，从此走上了一条不归路。问这样的女朋友还能要吗？ 网友答、能不能要就看她用啤酒瓶用的是哪一头了
40、我问老公、女人的MM是用来哺育下一代的，那你们男人的MM是用来干嘛的呢？？结果他说了一句男人的MM是为了区分正反面的！
41、几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道、难道你们就没有当家做主的时候？ 其他男人不约而同反问、难道你有？ 男人、我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。 其他男人、为什么？ 男人、因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。
42、一美女买煎饼:老板来个煎饼多放面摊厚点,一会又说多放葱花，多放香菜，两跟肠，老板:美女你就直说来两个呗～
43、二货同事坐公交车上班经常被小偷掏包，原因是他一坐下来就睡觉，因为他家在终点站。哥哥这几年小偷在他一人身上的业绩有、手机三部丶公司的数码相机一部(他买个一样的赔了）丶现金若干。总之损失过万。关键是这货还是一坐车就睡觉，尼玛早上八点上车一起上高速去出差也不跟开车的我说话还打鼻鼾
44、媳妇刚刚考完驾照。每天开我的车出去买早餐。今天一大早接到逗比媳妇的电话。对话如下:老公，我撞到别人车了。我惊吓！怎么搞的？人没事吧？什么车？不是什么名车。一台破面包。这时只听电话里头一男的说跟你老公说这辆破面包叫揽胜！
45、一同学说听说哈萨克斯坦零下50多度呢， A哥、那还不冻死啊？ B哥说、那有啥，把头伸冰箱里暖和暖和！！！
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史上最搞笑的微信说说个性签名
1、交朋友有什么了不起，有本事你们穿一条裤子啊
2、说那么多的海誓山盟，我只要一句“我爱你”有那么困难吗
3、等我有钱了，就去炫富，让你这个装逼的土豪看
4、我看不到未来的路，但我从来没停下
5、只要你有一颗坚强的心，世上没什么事能把你打倒
6、别跟哥炫耀，多跟别人炫耀炫耀哥
7、在我眼里你算个屌，在他眼里我算个屌
8、我从来不做让自己伤心的事，我一般只做让别人伤心的事
9、时间带着我的思绪走，我哪来的时间刻骨铭心
10、生活不是电视剧，你演戏给谁看
11、任你花枝招展，我只喜欢树上的那只麻雀
12、你不用和我炫耀什么，你牛逼不代表我就看得起
13、我会努力，我想要的，我会自己给自己
14、从来不低头，低下头我只是在系鞋带而已
15、头是用来思考的，不是让你拿来摆设的
16、这么没本事脾气还这么大的人，你有脸出来混社会吗
17、不爱就不爱，别给劳资整那套：我们不合适
18、我只想要表达我的爱，不然我会疯掉
19、抽烟伤的是哥的肺，它从来不伤心
20、我有我的生活，你的沧海桑田关我什么事
21、我让你滚出我的世界，不是让你走出去
22、格言有两种，一是励志，二是骂人
23、别提那些个坏人，都是些有异性没人性的家伙
24、不能随便发神经，总得保持下形象对不
25、幸福你在哪等着我，我会飞奔着走过去
26、人之初，性本善，你调皮来，我捣蛋
27、这年头外面多了一些，穿的不安全但长的很安全的人
28、教导主任和校长都掉到河里，你手上有一块砖你砸谁？“谁TM救人我砸谁。”
29、知识快到我脑袋你来，你才到你脑袋里去，太小了我钻不进去
30、光头强，我帮你砍树，你叫我坚强
31、人活着真好玩，活着活着就死了
32、谁说：寂寞、空虚、冷；可以回他：穿上、衣服、滚
33、自动登录久了，最后连密码都忘记了
34、上课总爱低头，老师问你这是干嘛？我说：低头思故乡
35、情人节前到超市，给每个巧克力塞一纸条：我们分手吧
36、千万不能用自己的照片做头像，一下线多不吉利
37、人生最痛苦的事是，刚让周公叫走，就被闹铃给叫起来了
38、飞车我玩久了，骑个自行车都想要玩漂移
39、此签名纯属虚构，如有雷同，纯属巧合
40、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的，没想到TM 粘锅了
41、女扮男装叫酷，男扮女装叫娘
42、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
43、送心仪的女生回家，去哪里都是顺路
44、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！
45、时间让我忘记了作业，对不起作业我已经爱上了时间
46、知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀
47、你说我不好，那么我改，等我改变了你又TM说喜欢以前的我
48、我仰视着你，别尼玛高傲，你只不过是比我高而已
49、帅哥我给你这个虚名，你就接着点好了
50、既然你喜欢就拿去好了，一个我不要的垃圾
史上最伤感的个性签名
1、想哭的时候，会越想越哭的。
2、当逃亡变习惯我只想痛哭一场。
3、很想爱你，可是我却不可以
4、没有面包的爱情是不靠谱的。
5、濒死一眼若即若离，恍若白夜前行。
6、我就是这么一个人：谁对我好我就对谁好。
7、此生愿为君前醉，伴君天涯终不悔。
8、你是我躺在床上都能想到流泪的人。
9、自己不坚强别人怎么说也只是多余。
10、听着悲伤的音乐、耳边唯美沉寂的旋律。
11、相思一夜情多少，地角天涯未是长。
12、给我一句晚安，让我知道明天还有你在。
13、想一个去流浪，看看不同的地方。
14、无论多好的望远镜，也望不到幸福边缘。
15、我羡慕那些彼此深爱的人同时又心凉。
16、不要说那些虚假的话给我，我要的是行动。
17、深爱之后才会懂得爱一个人这一段过程。
18、你走进了我的心，又要走出去，多疼。
19、默默地放弃我的爱，是因为他早已经不再爱我。
20、我的坟墓里埋葬着我，曾经最美好的爱情。
21、我也有心酸与无助我要说给谁听谁又听我说。
22、我已经习惯了没有伱的日子即便会孤单。
23、我们剩下的只是，各自单向行的轨道。
24、即使涐没有答沵要求。沵却把涐努力视而不见。
25、有一次，你说爱我。那一瞬间，我以为是永远。
26、面对无奈的生活，只能笑着掩饰那些悲伤。
27、很多时候你只是某个人的练爱对象，而非恋爱对象。
28、你可以说我自私，但是我的自私却是为了你。
29、伸出双手，想要挽留，抓住的是你唯美的借口。
30、没有你，我的签名怎么会带有悲伤呢？
31、记忆如果成了碎片，那是因为里面全部都摆满了心痛。
32、如果有一天你把我弄丢了，那我就永远让你找不到我。
33、我没有痛苦没有悲伤，因为你不想让别人看见。
34、我不信命，我信爱情是没有理由悲欢的注定。
35、人生总是很累的，你现在不累，以后就会更累。
36、我，不会哭，不会笑，累了我就会消失一下。
37、爱，从来都不算是归宿，也不是我们彼此的救渡。
38、也许今天我们一事无成，但难保明天一统天下。
39、看着她笑，你面带微笑，我淡然离去。
40、我发现我比想象中爱你，只是一时不小心错过了你。
41、相信对于你来说，我也只不过是在自欺欺人罢了。
42、爱慢慢的习惯了你的所有，然后无情的被夺走。
43、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
44、我只知道跟着自己的心走即使受伤也义无反顾！
45、因为不懂什么是一辈子所以很容易用一辈子来发誓。
46、我们有着千丝万缕的联系，最后的联系就是不再联系。
47、人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间。
48、雨下了一整夜，却怎么也不能把你从我心中洗掉
49、有些人注定是你生命里的癌症，而有些人只是喷嚏。
50、有时候，我想消失一下，然后看看是否会有人想念我。
51、我对你的爱从来没有停止，只是我不再让别人知道而已。
52、不需要任何刻意的言语来向任何人阐明我于你的不一样。
53、无话不谈的朋友，已经因为年龄的增长而减少。
54、青春是一道明媚的忧伤，我没有哭，眼泪却流了下来。
55、那些我自以为爱你的执着，在你眼里不过是我死缠烂打。
56、苦笑，笑到流泪；微笑，笑到无助；傻笑，笑到麻木。
57、我终于变成了你最向往的样子，可惜现在我看不上你。
58、请你记得我，记得我的名字和我撒在你身上的年华。
59、原来的场景，原来的笑容，但却不是那个人。
60、猜不透相处会比分开还寂寞俩个人都只是得过切过。。
61、爱的最深处是当你离开，全世界都跟着变空白。
62、把一片玫瑰花瓣含在嘴里吃掉的不是爱情，而是苦涩。
63、滴水之恩当涌泉相报我借你们一毛时，请你们还一百。
64、你若心疼我的眼泪，就不要随便的伤害我的真心。
65、爱的一个他，却得不到他，这种情感只会令人沧桑而卑微。
66、话语本身不伤人，除非，说这话的人对你而言很重要。
67、我已习惯了寂寞，或者说，我一个人的时候更自由。
68、人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。
69、那些曾经的曾经，那些过去的过去，现在又该怎么去释怀。
70、生活中的每一件事，都可以用三个字总结：会过去。
71、你在我心上做了标记，而我在你心里也许一个陌生人都不是！
72、分手说爱你，离开说再见，我们之间，永远不需要《抱歉》。
73、我落日般的忧伤就像惆怅的飞鸟，惆怅的飞鸟飞成我落日般的忧伤。
74、原来只要分开了的人，无论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
75、理所当然的幸福，在这个世界上并不是人有一个人为了你而心动。
76、仰望蔚蓝的天空，眼角还残留一丝泪痕，内心是谁刻下了抹不去的伤痕。
77、我不知道谁会翻遍我的留言板，看我的胡言乱语时，而傻笑时而心酸。
78、每一次想你，我都得提醒我自己，如果你想和我聊天的话，你早就开口了。
79、有一些人，这辈子都不会在一起，但是有一种感觉却可以藏在心里，守一辈子。
80、在这个世界上总会有一个人，给你一抱砒霜你也会当做蜜糖一样吞下去。
81、幸福已经和我隔了一整个世纪，是我永远都触碰不到的遥远。
史上最牛的个性签名
史上最牛的个性签名
1、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。
2、大哥你外号秋高吗？我完全被你气爽了。
3、关于明天的事，我们后天就知道了。
4、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
5、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
6、船停泊在港湾里非常安全，但那不是造船的目的。
7、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
8、我不打你，你就不知道我文武双全。
9、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
10、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
11、我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。
12、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
13、不要和我比懒，我懒的和你比。
14、生，容易；活，容易。生活，不容易。
15、弱肉强食的地方，人们不同情弱者。
16、人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。
17、鄙视我的人那么多，你算老几？
18、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。
19、我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。
20、总有一天你的名字会出现在我家户口本上。
21、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
22、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
23、当有人装酷时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找转头。
24、闭上眼睛，我看到了我的前途。
25、你这种说话方式，在修辞学里叫作扯。
26、自从得了神经病，整个人精神多了。
27、孩子，人傻不能复生。
28、要不然打压房价，要不然国家分媳妇。
29、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
30、。在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！
31、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
32、消防车再不来，火就要灭了啊。
33、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
34、分手后的思念不叫思念，叫犯贱
35、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时
36、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空
37、不要迷恋哥，嫂子才是传说
38、我命由我不由天、天欲灭我我灭天
39、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
40、人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。
41、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
42、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
43、个性签名/我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
44、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
45、自从得了精神病，我的精神就好多了！
46、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
47、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
48、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
49、坏男人一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
50、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
51、没了寂寞，谁陪我。
52、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
53、那些允许被挥霍的年代叫做青春
54、做有良心的男人、找有气质的女人。
55、我怀旧-是因为我看不到未来。
56、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！
57、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
58、都说沉默是金。是不是沉默久了就会有很多金子啊？
59、卑微的表面，掩饰内心的变态。
60、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
61、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方
62、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离！20、再烦，就把你绑到草船上借箭去。
63、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
64、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
65、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置
66、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。
67、握不住的沙，干脆扬了它
68、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！
69、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆！
70、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
71、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
72、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
读了“史上最搞笑的个性签名”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读伤感的签名短句，希望您喜欢。