随着现代网络传播速度的加快，我们经常会有需要用到句子的时候，句子可能简短，但想要表达的内容很长，你是否正在寻找一下高质量短句呢？以下是小编为大家收集的“让人笑翻天的笑话”相信一定会对你有所帮助。
让人笑翻天的笑话
1、本人男，在一家公司担任总裁助理，一直都有个不成文的规定，只安排女秘书陪同出差。 小刘，通知小李明天跟我出差。 等等，我查一下。领导，小李这两天来大姨妈了，要不换小张去吧？
2、同学的妹妹最近准备订婚，微信上，男方语音问、(首饰)这些你们那边是要三金还是五金？女方打字回答、我也不知道是三斤还是五斤？
3、晚上去小饭店吃饭，点了个西红柿拌白糖，对老板娘说，洗干净点，老板娘回复，又不是黄瓜，说完去忙活了，怎么感觉怪怪的
4、一个女孩过生日，飞行员男友亲昵地说、亲爱滴！我可以满足你一个愿望，说吧！你想要什么？ 女孩想也不想就说、带我装B带我飞！
5、行驶在路上，一破路虎竟然超我的车，副驾驶上的美女还不屑的挑衅我，我这暴脾气哪能忍得了，于是狠狠地加油，刚超过路虎准备调戏一下美眉的时候她妈的链子断了！
6、问一同学你坐公交什么感觉，她说很好呀，我都有点好奇，问为什么，她说，因为可以让我更加自信，乳沟都可以挤出来了！
7、和家人去朋友家，无意间看到了一个平称，然后我就先上去称一下，我去!和以前的一样140斤，因为本人身材保持的什么改变。我称完之后，然后就是我表妹。(上一个月记得她是86斤)当大家看到96这个数字之后，我奶奶叫到，你这平称坏了吧!大家当场笑翻!
8、兄弟，你知道什么时候表白最容易成功吗？这还用问？当然是情人节的时候啦!哦？为什么啊？因为你打电话表白时女神肯定是恩恩啊啊
9、路过天桥，一个乞丐跪在我面前，行行好，给点吃的吧。 我、你想吃什么？ 他、肉包子。 我、你跪在这里就能吃到？ 他、有时候能。 他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。
10、我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他、谢谢。 他一仰头、不用谢。 看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水。。。现在坟上草都一米多高了。。。 珍爱生命，远离大波妹。
11、朋友、有种子没？ 我、要黄色的么？ 朋友、还是你懂我，还有别说这么明显好么！ 下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友、这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧！这都是上好的种子。。。
12、和朋友出去吃宵夜，我的朋友A叫了了一个河粉，他吃饱后，用纸巾擦擦嘴就扔到了装河粉的碗里，朋友B最后来的，他一来看到朋友A的碗里漂浮着的纸巾，问也不问我们，自己直接拿筷子去夹了起来，放到了嘴里，还记他当时说了一句咦，这水饺看起来不错哦。
13、小女孩儿今年四岁半，早上带她去上幼儿园 在车上的时候，小女孩突然很严肃地问、妈妈，你知道这个世界上哪两个人最漂亮么？ 妈妈回答、一个是白雪公主，另外一个不知道了。 小女孩、另外一个就是您啊！妈妈欣喜若狂。 五秒钟之后，小女孩又严肃地说、妈妈，我想换一双旱冰鞋
14、朋友发信息说被车撞了，我表示了关心，她回道、受到惊吓，关系不大。 我想问她没撞上吗？结果这该死的智能输入法打成了没撞死吗？而且还发了出去，我拉都拉不及啊
15、释小龙女朋友回娘家哭诉、他说我一无是处，整天就知道吃！ 妈妈很气愤，扭头对孩子她爸说道、怎么能这么说我们女儿，你看，这释小龙瞎吧。 爸爸、在哪呢在哪呢？小龙虾在哪呢？
16、怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？好吧我想借两万块钱。你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？
17、宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想、 A说当时想成为一个摄影师，可是没有单反， B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴， C悠悠飘过，当时想成为科学家，可是我没脑子。
18、爷爷问孙子、乖孙子，你长大了想做什么？ 孙子、想做一名表演艺术家。爷爷乐了你有这方面的特长吗？孙子、有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！爷爷追问、老师怎么夸你的？老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。。。
19、面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。 没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。 王警官解释道、放心我没事，多年破案的老毛病，不抽烟就没有灵感！ 小李听后说、虽然我经验没您丰富，但如果您真把我当朋友，就听我一句劝，别抽我的烟了行不？
20、妻子说她情愿在宝马车上哭，也不愿在我自行车后座笑。为了满足她的愿望，我只好在宝马4S店里揍她。
21、晚上在客厅看电视，儿子跑过来就给了我一耳光，你晚上是不是又吃妈妈奶奶了没有啊还说没有，我吃的时候一股烟味！
22、今天放学和女朋友走在一起，路人都投来羡慕的眼光。我就对女朋友说、看见了吧，他们都羡慕我有怎么漂亮的女朋友。女朋友开心的笑了
23、早上和老公把儿子送到幼儿园，儿子哭闹不休不让我们走，最后一狠心甩开他的手就走了。这时儿子在后面大叫:你们这对狗男女。
24、一女同事姓谢今早，一男同事跟此女打招呼、早，老谢。此女反应极大，大声怒斥、把老字给我去了！！！！。男同事改口、早，谢。静音一秒后，笑声爆棚！
25、我、爹、妈，我决定从现在起，自己独立，一个人住啦。父母、好啊儿子，真棒！我、你们的行李我放在门口啦。
26、女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气。。。 女儿在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的声音悠悠传来、从明天开始又要洗碗了
27、五岁的侄子玩泥巴弄得一身脏回家，他爸生气地准备抓过来打。侄子随即瘫坐在地板上，双手抱着自己，挤出几滴眼泪、别，你别碰我，我脏...配不上你....
28、记得小姨子的胸是小A罩杯的，今天上午看到她，目测成了D罩杯；于是我语重心长的告诉她、妹子，自然美才是真的美，整型对身体不好，失败了的话，受罪的可是自己。小姨子爽朗的笑了、谢谢姐夫，亏你还直勾勾看半天，我的洗了没干，顺手穿的我姐的，不信你摸摸，里面是空的
29、学校填表调查家庭情况，儿子问老爸、父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？老爸犹豫了一下说、就写多家上市公司股东
30、去自动提款机取钱，准备出去的时候放了个屁，味道奇怪无比！这时候进来一男的，一瞬间脸就绿了，然后说了一句，次奥！ATM机是不是烧了！?
31、父母训话、你每天在游戏中杀死那么多人面不改色，当心以后在现实中真的杀人！ 妹、怎么可能！哥哥 （推主）每天在游戏里攻略女生，也没见他真的找来一个女朋友啊！
32、妈经常跟我唠叨说、你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！ 有一次我想哄我妈开心，就表决心说、妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！ 我妈满脸黑线、没出息的东西！
33、同事去相亲，见到女孩，彼此第一感觉还不错。那女孩开口问他、吃过了？他老实回道、吃过了！女孩说、我还没吃饭呢。他立刻回道、那你先吃饭去吧，我先回去了！
34、小明期末考试数学又不及格，被爸妈审讯。 爸爸顺势给了他一脚，骂道、不争气的东西！ 妈妈接着说、让驴踢了才考那么点分。 小明噘起嘴，说、妈妈，我不许你这么说爸爸！
35、这日，菩提老祖将悟空唤至身前、你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。 悟空道、是何法术？ 菩提老祖道、看到这天上的云彩了吗？这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵？ 悟空答、十二朵。 菩提老祖道、嗯，我要教你的就是云计算。
36、老师、从下个星期起，宿舍不许养猫猫狗狗的了，有养的周末带回家了不许带来了！小明、单身狗呢？老师、也不许带来！
37、新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了、你谁啊？我新娘呢？姑娘抱歉的说、她喝多了，我是代嫁。
38、在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五、六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了那小孩说、妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。
39、和女友吵架。好几天不说话，都不给互相打电话。今天他突然来电话大嚷、你是不是在背地里骂我呢？！我打了好几个喷嚏。就这样，就这样两个人和好了。
40、楼主早晨张着嘴打呼噜睡的正香，忽然感觉嗓子被什么东西猛刺了一下，猛烈干呕中睁眼一看，媳妇正在用面巾纸擦指头，生气的问她、你干嘛？媳妇面无表情的说、不干嘛，就试试你能坚持几下？楼主呆了一会，擦了下眼泪说、赶紧睡觉吧！
41、上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个同学来和他演示 老师、如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？ 此同学犹豫半天、来人，拉出去斩了。 老师、
42、感冒了。 多喝水。 喝你麻痹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？ 她咆哮着挂了电话。二十分钟后，响起了敲门声。她想、男人这玩意儿，不给点厉害他不知道天高地厚！ 拉开门，一名送水工扛着桶纯净水说、你男朋友打电话叫我给你送桶水！
43、在公共厕所打发时间，准备自拍几张（忘记开静音），拍照时手机发出了几声快门的咔嚓声，然后隔壁传来一阵骂声、我你也要偷拍！？
44、和吃货女友一起去吃饺子，吃到一半时我发现盘子里有个蟑螂，就对女友说你看有只蟑螂好恶心，这时女友一把夹起那蟑螂塞到我嘴里跟着说来多吃点肉。想死的心都有了。
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愚人节幽默段子笑翻天
愚人节幽默段子笑翻天(一)
1、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
2、时代在发展，社会却在退步，刚才看到个穿长裙的妹子，安全裤都快过膝了!
3、粗话，人类历史上最伟大的发明。在此之前，原始人只能靠提高音量和互相投掷石块表达对对方的不满。
4、面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容地拿出了水果。
5、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
6、谁能想到，四个四川妹子，竟简称四川妹子。
7、过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死肥子不可能不记得好吃的放在哪。
8、都在期待看到七彩祥云向自己飘来，结果却是泼下一场冷冷的冰雨。
9、年轻人爱在车上吃零食，这点很不好，容易分散司机注意力!
愚人节幽默段子笑翻天(二)
1、据称联通推出iphone沃信来对抗微信。
据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充沃槽，手机支架沃靠，屏幕清洁布沃擦，地图软件沃去，日历插件沃日，播放器沃勒歌去!
2、麦迪在CBA经过洗礼，终于涅槃重生，打进了NBA总决赛。随着孙悦的离开，湖人王朝被终结，而易建联的远走广东导致小牛沦为二流球队。后巴特尔时代的马刺能否顶住缺少王治郅的热火?让我们拭目以待
3、小僵尸：爸爸，他们嘲笑我是野孩子，没 有妈妈。你告诉我实话，妈妈是不是死了 ?
僵尸爸爸：乖孩子，你妈妈没死。
小僵尸：那我为什么从没见过妈妈?
僵尸爸爸：就是因为你妈妈没死。
愚人节幽默段子笑翻天(三)
1、抠门的地主正坐在屋里吃点心，一个长工推门进来，他连个让字都没有。
长工便坐在他对面说道：老掌柜，我昨天下午在地里刨出个瓦罐，里面满装着好像是白铁疙瘩
地主一听，心里就喜欢，顺手给了长工一块点心。
长工吃完点心继续说：我仔细一看，不料竟是银子
地主听到这里，更是高兴，赶忙又递给正正一块点心。
长工吃了第二块点心，嘴凑到地主耳旁说：我把那罐银子用棉袄一裹，用胳膊一夹，一直往回跑，准备到家分给老掌柜半罐
地主高兴地连点心盒塞到长工手里。
长工吃完点心，拍了拍手，不慌不忙地说：我抱着银子罐正迈步进门，不料被咱的高门槛绊倒，把我给惊醒了。
啊!原来你在说梦话呀!地主气得两手打颤，一把夺回点心盒子，可里面一块也没有了。
2、吝啬鬼请客，老不想给你舀第二碗。客人吃完第一碗，吝啬鬼装做没看见，一直和别人谝闲话。
客人不好意思说我要吃第二碗，便用筷子敲着空碗说：哎我家门前有颗楸树，有碗口这么粗了，我想便宜卖了，你们看看，谁要?
大家朝他的空碗一瞅，不约而同都往吝啬鬼脸上看，吝啬鬼只得给他添上第二碗饭。
这时吝啬鬼说：你那棵楸树我买啦!
这人说：咱现在能吃饱，树不卖了!
笑翻天的个性个性说说大全
1、锄禾当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五
2、女生失眠有三种可能：。想念男朋友。想念暗恋的男生。吃得太饱。
3、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对
4、只要目光笔直，不怕眼眶涨热
5、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
6、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
7、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
8、看在愚蠢的分上，就不说你什么了
9、我认识的人越多，就越喜欢动物。
10、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
11、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
12、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
13、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
14、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
15、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
16、请你不要说 持子之手 与子偕老 因为我还要黑发飘飘。
17、我是明白了，我是上课就犯困，下课就精神，
18、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
19、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
20、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里
21、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中
22、尘归尘，土归土，挥手告别二百五
23、我真想亲口管你爷爷叫声爹
24、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
25、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
爆逗,笑翻天的小盆友
1、有一次和老公有了小争执，五岁的女儿在旁边玩玩具。我问女儿：你说说看，我和你爸爸谁说的对?
女儿边玩边说：我才不管你们哪闲事呢!
2、刚刚买了几斤板粟拿回家，外甥急着要吃，我：剥开的时候看一下，小心别吃到虫了。
外甥：为什么是我小心它，应该是它小心我啊，难道它不怕我把它吃了吗?
这。。。。
3、跟哥哥去钓鱼，侄子总抢我钓杆，但他还小，完全没有耐心等鱼上钩，不停的提空钩上来看。
我生气说他：你这样能钓到鱼，我就吃狗屎你看!他不甘心的拿鱼杆打水划拉泄愤，谁知竟然真的钩住了一条。
他跟了我一上午，一路走一路重复一句话：大人是不能撒谎的。
4、儿子刚上幼儿园，一天回到家直闹着要我给他买颜料。
问原因原来是他同桌小美跟另一个班的小子骂架输了，让儿子帮忙明天给那小子点颜色看看。。。
5、带小侄逛街，看见一对情侣在大庭广众之下，又啃又摸的，太有伤风化了，教坏孩子，我狠狠的呸了一口!
旁边的小侄赶紧安慰我：姑姑你别生气了，我们老师说了，嫉妒人不好!我。。
6、小时候和哥哥偷西瓜，回到家里切开一看，居然里面还是白的。
我们两个还脑残地说，这么大居然还没熟。
后来才晓得那是冬瓜。
7、虽然我抽烟喝酒说脏话，但我知道我是好儿童。6岁的小明说。
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