好心情说说吧,你身边的情绪管理专家!

好心情说说专题汇总 心情不好怎么办 手机站 m.j458.com

励志的句子

励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美,发人深省。多读读这些充满智慧,充满人生哲理的短句,会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐让人笑翻天的笑话。

让人笑翻天的笑话

1、本人男,在一家公司担任总裁助理,一直都有个不成文的规定,只安排女秘书陪同出差。 小刘,通知小李明天跟我出差。 等等,我查一下。领导,小李这两天来大姨妈了,要不换小张去吧?

2、同学的妹妹最近准备订婚,微信上,男方语音问、(首饰)这些你们那边是要三金还是五金?女方打字回答、我也不知道是三斤还是五斤?

3、晚上去小饭店吃饭,点了个西红柿拌白糖,对老板娘说,洗干净点,老板娘回复,又不是黄瓜,说完去忙活了,怎么感觉怪怪的

4、一个女孩过生日,飞行员男友亲昵地说、亲爱滴!我可以满足你一个愿望,说吧!你想要什么? 女孩想也不想就说、带我装B带我飞!

5、行驶在路上,一破路虎竟然超我的车,副驾驶上的美女还不屑的挑衅我,我这暴脾气哪能忍得了,于是狠狠地加油,刚超过路虎准备调戏一下美眉的时候她妈的链子断了!

6、问一同学你坐公交什么感觉,她说很好呀,我都有点好奇,问为什么,她说,因为可以让我更加自信,乳沟都可以挤出来了!

7、和家人去朋友家,无意间看到了一个平称,然后我就先上去称一下,我去!和以前的一样140斤,因为本人身材保持的什么改变。我称完之后,然后就是我表妹。(上一个月记得她是86斤)当大家看到96这个数字之后,我奶奶叫到,你这平称坏了吧!大家当场笑翻!

8、兄弟,你知道什么时候表白最容易成功吗?这还用问?当然是情人节的时候啦!哦?为什么啊?因为你打电话表白时女神肯定是恩恩啊啊

9、路过天桥,一个乞丐跪在我面前,行行好,给点吃的吧。 我、你想吃什么? 他、肉包子。 我、你跪在这里就能吃到? 他、有时候能。 他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。

10、我一朋友,前几年和一大波妹去外游玩,妹子被蛇咬了一口,朋友用嘴吸毒,妹子感激他、谢谢。 他一仰头、不用谢。 看到妹子的大胸,他忍不住咽口口水。。。现在坟上草都一米多高了。。。 珍爱生命,远离大波妹。

11、朋友、有种子没? 我、要黄色的么? 朋友、还是你懂我,还有别说这么明显好么! 下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友、这是我家今年种剩的黄豆种子,够黄吧!这都是上好的种子。。。

12、和朋友出去吃宵夜,我的朋友A叫了了一个河粉,他吃饱后,用纸巾擦擦嘴就扔到了装河粉的碗里,朋友B最后来的,他一来看到朋友A的碗里漂浮着的纸巾,问也不问我们,自己直接拿筷子去夹了起来,放到了嘴里,还记他当时说了一句咦,这水饺看起来不错哦。

13、小女孩儿今年四岁半,早上带她去上幼儿园 在车上的时候,小女孩突然很严肃地问、妈妈,你知道这个世界上哪两个人最漂亮么? 妈妈回答、一个是白雪公主,另外一个不知道了。 小女孩、另外一个就是您啊!妈妈欣喜若狂。 五秒钟之后,小女孩又严肃地说、妈妈,我想换一双旱冰鞋

14、朋友发信息说被车撞了,我表示了关心,她回道、受到惊吓,关系不大。 我想问她没撞上吗?结果这该死的智能输入法打成了没撞死吗?而且还发了出去,我拉都拉不及啊

15、释小龙女朋友回娘家哭诉、他说我一无是处,整天就知道吃! 妈妈很气愤,扭头对孩子她爸说道、怎么能这么说我们女儿,你看,这释小龙瞎吧。 爸爸、在哪呢在哪呢?小龙虾在哪呢?

16、怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?好吧我想借两万块钱。你还没回到我的问题呢,咱俩谁跟谁?

17、宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想、 A说当时想成为一个摄影师,可是没有单反, B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴, C悠悠飘过,当时想成为科学家,可是我没脑子。

18、爷爷问孙子、乖孙子,你长大了想做什么? 孙子、想做一名表演艺术家。爷爷乐了你有这方面的特长吗?孙子、有,连老师都经常夸我有表演天赋呢!爷爷追问、老师怎么夸你的?老师经常说我上课时像个小麻雀,做作业时像个小懒猪,考试时像个长颈鹿,放学了像个流浪狗。。。

19、面对复杂的卷宗,经验丰富的王警官表情凝重,一连抽了几包烟,不时咳嗽。 没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。 王警官解释道、放心我没事,多年破案的老毛病,不抽烟就没有灵感! 小李听后说、虽然我经验没您丰富,但如果您真把我当朋友,就听我一句劝,别抽我的烟了行不?

20、妻子说她情愿在宝马车上哭,也不愿在我自行车后座笑。为了满足她的愿望,我只好在宝马4S店里揍她。

21、晚上在客厅看电视,儿子跑过来就给了我一耳光,你晚上是不是又吃妈妈奶奶了没有啊还说没有,我吃的时候一股烟味!

22、今天放学和女朋友走在一起,路人都投来羡慕的眼光。我就对女朋友说、看见了吧,他们都羡慕我有怎么漂亮的女朋友。女朋友开心的笑了

23、早上和老公把儿子送到幼儿园,儿子哭闹不休不让我们走,最后一狠心甩开他的手就走了。这时儿子在后面大叫:你们这对狗男女。

24、一女同事姓谢今早,一男同事跟此女打招呼、早,老谢。此女反应极大,大声怒斥、把老字给我去了!!!!。男同事改口、早,谢。静音一秒后,笑声爆棚!

25、我、爹、妈,我决定从现在起,自己独立,一个人住啦。父母、好啊儿子,真棒!我、你们的行李我放在门口啦。

26、女儿快要开学了,临走前一天老爸一直闷闷不乐,深感父女情深搞得各种不想走睡不着,半夜听到老爸深深叹了一口气。。。 女儿在隔壁房间强忍泪水,然后老爸忧伤的声音悠悠传来、从明天开始又要洗碗了

27、五岁的侄子玩泥巴弄得一身脏回家,他爸生气地准备抓过来打。侄子随即瘫坐在地板上,双手抱着自己,挤出几滴眼泪、别,你别碰我,我脏...配不上你....

28、记得小姨子的胸是小A罩杯的,今天上午看到她,目测成了D罩杯;于是我语重心长的告诉她、妹子,自然美才是真的美,整型对身体不好,失败了的话,受罪的可是自己。小姨子爽朗的笑了、谢谢姐夫,亏你还直勾勾看半天,我的洗了没干,顺手穿的我姐的,不信你摸摸,里面是空的

29、学校填表调查家庭情况,儿子问老爸、父亲的职业一栏怎么填?写股民吗?老爸犹豫了一下说、就写多家上市公司股东

30、去自动提款机取钱,准备出去的时候放了个屁,味道奇怪无比!这时候进来一男的,一瞬间脸就绿了,然后说了一句,次奥!ATM机是不是烧了!?

31、父母训话、你每天在游戏中杀死那么多人面不改色,当心以后在现实中真的杀人! 妹、怎么可能!哥哥 (推主)每天在游戏里攻略女生,也没见他真的找来一个女朋友啊!

32、妈经常跟我唠叨说、你爸总不听我的,要不然咱们家早发了! 有一次我想哄我妈开心,就表决心说、妈,我以后绝对不跟我爸学,肯定听我老婆的话,让她理财! 我妈满脸黑线、没出息的东西!

33、同事去相亲,见到女孩,彼此第一感觉还不错。那女孩开口问他、吃过了?他老实回道、吃过了!女孩说、我还没吃饭呢。他立刻回道、那你先吃饭去吧,我先回去了!

34、小明期末考试数学又不及格,被爸妈审讯。 爸爸顺势给了他一脚,骂道、不争气的东西! 妈妈接着说、让驴踢了才考那么点分。 小明噘起嘴,说、妈妈,我不许你这么说爸爸!

35、这日,菩提老祖将悟空唤至身前、你已学会长生不老术和七十二变,今日为师欲传授你新的法术。 悟空道、是何法术? 菩提老祖道、看到这天上的云彩了吗?这边有七朵云彩,那边有五朵云彩,一共有几朵? 悟空答、十二朵。 菩提老祖道、嗯,我要教你的就是云计算。

36、老师、从下个星期起,宿舍不许养猫猫狗狗的了,有养的周末带回家了不许带来了!小明、单身狗呢?老师、也不许带来!

37、新郎在礼堂焦急的等待着新娘,过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了、你谁啊?我新娘呢?姑娘抱歉的说、她喝多了,我是代嫁。

38、在小区楼下停车,看到对面来了个少妇,带着个五、六岁的小孩往前走,一句话让我笑喷了那小孩说、妈妈,你走路能不能别扭屁股,老是撞我头。

39、和女友吵架。好几天不说话,都不给互相打电话。今天他突然来电话大嚷、你是不是在背地里骂我呢?!我打了好几个喷嚏。就这样,就这样两个人和好了。

40、楼主早晨张着嘴打呼噜睡的正香,忽然感觉嗓子被什么东西猛刺了一下,猛烈干呕中睁眼一看,媳妇正在用面巾纸擦指头,生气的问她、你干嘛?媳妇面无表情的说、不干嘛,就试试你能坚持几下?楼主呆了一会,擦了下眼泪说、赶紧睡觉吧!

41、上历史课时候,老师为了更好的让我们了解君臣关系,于是叫一个同学来和他演示 老师、如果现在我是臣子,你是君主,你最想和我说什么? 此同学犹豫半天、来人,拉出去斩了。 老师、

42、感冒了。 多喝水。 喝你麻痹!你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么? 她咆哮着挂了电话。二十分钟后,响起了敲门声。她想、男人这玩意儿,不给点厉害他不知道天高地厚! 拉开门,一名送水工扛着桶纯净水说、你男朋友打电话叫我给你送桶水!

43、在公共厕所打发时间,准备自拍几张(忘记开静音),拍照时手机发出了几声快门的咔嚓声,然后隔壁传来一阵骂声、我你也要偷拍!?

44、和吃货女友一起去吃饺子,吃到一半时我发现盘子里有个蟑螂,就对女友说你看有只蟑螂好恶心,这时女友一把夹起那蟑螂塞到我嘴里跟着说来多吃点肉。想死的心都有了。

J458.com更多句子大全扩展阅读

笑翻天的个性个性说说大全


1、锄禾当午,地雷埋下土,李白在跳舞,炸成二百五

2、女生失眠有三种可能:。想念男朋友。想念暗恋的男生。吃得太饱。

3、时间对了,地点对了,感情对了,却发现人物不对

4、只要目光笔直,不怕眼眶涨热

5、人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。

6、如果你只是等待,发生的事情只会是你变老了。

7、流氓,是一种气质;老流氓,是一种信仰。

8、看在愚蠢的分上,就不说你什么了

9、我认识的人越多,就越喜欢动物。

10、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

11、没有100分的另一半,只有50分的两个人!

12、问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。

13、干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。

14、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

15、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。

16、请你不要说 持子之手 与子偕老 因为我还要黑发飘飘。

17、我是明白了,我是上课就犯困,下课就精神,

18、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

19、我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。

20、如果我不能死在她的心里,那么就让她死在我的手里

21、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中

22、尘归尘,土归土,挥手告别二百五

23、我真想亲口管你爷爷叫声爹

24、世界有一半在嘲笑另一半,其实全世界都是傻瓜

25、从这个世界走到那个世界,需要几代人的攀爬挣扎?

愚人节幽默段子笑翻天


愚人节幽默段子笑翻天(一)

1、这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有~

2、时代在发展,社会却在退步,刚才看到个穿长裙的妹子,安全裤都快过膝了!

3、粗话,人类历史上最伟大的发明。在此之前,原始人只能靠提高音量和互相投掷石块表达对对方的不满。

4、面对歹徒手中的水果刀,经验丰富的王警官早有准备,从容地拿出了水果。

5、身高这种东西,大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西,大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西,大家都是不够花也没什么好问的。

6、谁能想到,四个四川妹子,竟简称四川妹子。

7、过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是:死肥子不可能不记得好吃的放在哪。

8、都在期待看到七彩祥云向自己飘来,结果却是泼下一场冷冷的冰雨。

9、年轻人爱在车上吃零食,这点很不好,容易分散司机注意力!

愚人节幽默段子笑翻天(二)

1、据称联通推出iphone沃信来对抗微信。

据知情人士透露,联通将会继续推出专门为iphone设计的座充沃槽,手机支架沃靠,屏幕清洁布沃擦,地图软件沃去,日历插件沃日,播放器沃勒歌去!

2、麦迪在CBA经过洗礼,终于涅槃重生,打进了NBA总决赛。随着孙悦的离开,湖人王朝被终结,而易建联的远走广东导致小牛沦为二流球队。后巴特尔时代的马刺能否顶住缺少王治郅的热火?让我们拭目以待

3、小僵尸:爸爸,他们嘲笑我是野孩子,没 有妈妈。你告诉我实话,妈妈是不是死了 ?

僵尸爸爸:乖孩子,你妈妈没死。

小僵尸:那我为什么从没见过妈妈?

僵尸爸爸:就是因为你妈妈没死。

愚人节幽默段子笑翻天(三)

1、抠门的地主正坐在屋里吃点心,一个长工推门进来,他连个让字都没有。

长工便坐在他对面说道:老掌柜,我昨天下午在地里刨出个瓦罐,里面满装着好像是白铁疙瘩

地主一听,心里就喜欢,顺手给了长工一块点心。

长工吃完点心继续说:我仔细一看,不料竟是银子

地主听到这里,更是高兴,赶忙又递给正正一块点心。

长工吃了第二块点心,嘴凑到地主耳旁说:我把那罐银子用棉袄一裹,用胳膊一夹,一直往回跑,准备到家分给老掌柜半罐

地主高兴地连点心盒塞到长工手里。

长工吃完点心,拍了拍手,不慌不忙地说:我抱着银子罐正迈步进门,不料被咱的高门槛绊倒,把我给惊醒了。

啊!原来你在说梦话呀!地主气得两手打颤,一把夺回点心盒子,可里面一块也没有了。

2、吝啬鬼请客,老不想给你舀第二碗。客人吃完第一碗,吝啬鬼装做没看见,一直和别人谝闲话。

客人不好意思说我要吃第二碗,便用筷子敲着空碗说:哎我家门前有颗楸树,有碗口这么粗了,我想便宜卖了,你们看看,谁要?

大家朝他的空碗一瞅,不约而同都往吝啬鬼脸上看,吝啬鬼只得给他添上第二碗饭。

这时吝啬鬼说:你那棵楸树我买啦!

这人说:咱现在能吃饱,树不卖了!

爆逗,笑翻天的小盆友


1、有一次和老公有了小争执,五岁的女儿在旁边玩玩具。我问女儿:你说说看,我和你爸爸谁说的对?

女儿边玩边说:我才不管你们哪闲事呢!

2、刚刚买了几斤板粟拿回家,外甥急着要吃,我:剥开的时候看一下,小心别吃到虫了。

外甥:为什么是我小心它,应该是它小心我啊,难道它不怕我把它吃了吗?

这。。。。

3、跟哥哥去钓鱼,侄子总抢我钓杆,但他还小,完全没有耐心等鱼上钩,不停的提空钩上来看。

我生气说他:你这样能钓到鱼,我就吃狗屎你看!他不甘心的拿鱼杆打水划拉泄愤,谁知竟然真的钩住了一条。

他跟了我一上午,一路走一路重复一句话:大人是不能撒谎的。

4、儿子刚上幼儿园,一天回到家直闹着要我给他买颜料。

问原因原来是他同桌小美跟另一个班的小子骂架输了,让儿子帮忙明天给那小子点颜色看看。。。

5、带小侄逛街,看见一对情侣在大庭广众之下,又啃又摸的,太有伤风化了,教坏孩子,我狠狠的呸了一口!

旁边的小侄赶紧安慰我:姑姑你别生气了,我们老师说了,嫉妒人不好!我。。

6、小时候和哥哥偷西瓜,回到家里切开一看,居然里面还是白的。

我们两个还脑残地说,这么大居然还没熟。

后来才晓得那是冬瓜。

7、虽然我抽烟喝酒说脏话,但我知道我是好儿童。6岁的小明说。

希望您能喜欢这些唯美的句子,优美的说说,在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。励志的句子网j458.com向您推荐更多好内容,请阅读描写人笑的唯美句子,希望您有一个好心情!

转载请保留原文链接:http://www.j458.com/a/1754076.html,并在标注文章来源。
上一篇 : 微信朋友圈qq搞笑说说大全
下一篇 : 幽默逗趣的qq说说