在信息化得到普及的现代社会，你经常会收到短信或者微信里各种各样的句子。很多想说的话，都可以用句子来传达，你身边的朋友也喜欢分享句子吗？也许"经典搞笑短信语录"就是你要找的，大家不妨来参考。希望你能喜欢！
小编本次为大家带来精彩的句子。
1. 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
2. 幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。愿你快乐幸福，不止一下下。
3. 哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀！
4. 过去姜你军，只是逗你玩；后来蒜你狠，又以葱击波；现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量！
5. 练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫！
6. 练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫。
7. 问候不请自到，狂发快乐信号；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！
8. 逗乐温馨的短信语句：有一种默契，叫我挨骂你顶着；有一种和谐，叫我坐着你站着；有一种情谊，叫我吃肉你喝汤；有一种祝福，叫发短信要你开开心心。
9. 休整休整，工作总是伤身；稍等稍等，应酬多了不理人；消遣消遣，空闲拿来锻炼；时间时间，今天让你蜜一样的甜。
10. 我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？
11. 烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告！
12. 我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心！
13. 信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
14.花美花香花芬芳，花花绽放。话善话真话感动，话话有情。多才多艺多幸福，多多益善。常来常往常祝福，常常沟通。别忘常联系哦！
15. 凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。
16.祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！
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2020雷人短信经典搞笑语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
◆你试过在旁一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了，美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧！”就把电话挂断了，这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况？
◆从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。次日问她睡得如何，公主骂道：尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。
◆华政一半同学在抓另一半同学，复旦一半同学在收购兼并另一半同学，财大一半同学在查另一半同学做的帐，同济一半同学在监理另一半同学造的楼，交大一半同学在山寨另一半同学写的程序，华师大一半同学在辅导另一半同学的小孩，上外一半同学在当另一半同学女儿的干爹…
◆暑期实习生的名单在经历了筛选和面试后，剩下一男一女，只能录取一个。我愁眉苦脸地问男同事：“你说咱是要个男孩还是女孩啊？”
◆有多少人，打开电脑，登上扣扣，听着音乐，进去博客或空间一遍又一遍，永远不知道自己在翻什么。
◆寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
◆要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了
◆创业计划：开一家餐馆，取名苍茫，专卖各式填鸭，大街小巷响彻广告歌：苍茫的填鸭是我的爱。
◆昨晚，我竟然在附近的红^灯^区里撞见了自己的女儿，当场就惊了。“你真是太丢自己的脸了！想赚钱也不能这样啊！”她冲我吼。
◆孔子对高考的理解：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎？
◆小时候刮奖刮出一个谢字还不扔，非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。
◆在火车站广场，一妹子好像接人，打电话说我就这么不显眼么？边说还边做撩发美女状，旁边一大叔说你这样不行，把裙子撩起来就显眼了！
◆在火车洗脸间给手机充电，人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说：快看，机器人充电呢！
◆研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
◆一日，森林中的老虎羞答答地对马说：马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说：我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！
◆福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我……
◆跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭，且高，小正太爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘，他很努力地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点……终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！我也忍不住在心里喝彩，然后掏出钥匙，打开铁门。
◆一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”，底下一评论：“恩，你适合搜狗。” 幽默笑话大全
◆客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”客人：“我这不是人为的。”我：“手机都摔成这样了，还不是人为？”客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。”
◆一个东北人去英国旅游在街上突然大喊：“哎你们快看，内丫头不是内啥 ’ 哈啥波特 ‘里的女一号吗？她叫啥来着，叫啥来着？……矮马，我擦！！ 死活想不起来…“ 女孩闻言转身：” Yes ？“
经典搞笑短信大全，幽默短信
1、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”
2、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
3、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗？走，要饭去。
4、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜我想抱你的时候悄然离我而去？我真的很需要你！我心爱的枕头你又掉哪去了呢！
5、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！
6、母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈！因为她没有骂人。
7、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
8、那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
9、沙僧：我十六变；八戒：我三十二变；悟空：我七十二变；唐僧：路上咋没见你们变个手机？人家妖怪都拿手机看短信呢！
10、最近会变天，开始变冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说：“人冻腿，猪冻嘴”，我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
11、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！”
12、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
13、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？即使全世界嫌弃你，不理你，至少还有我们——动物保护协会。
14、懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个；懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个；懂得你的人不多，嫦娥算一个。
15、爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？儿子：爸爸，我把肥皂洗干净了。
16、清晨你轻轻地走近我床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼神始终注视着我，实在无法拒绝你，“狗狗乖，带你去散步！”
17、我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你！真的，可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪！”
18、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
19、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
20、一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
21、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
22、妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。
23、妈妈：小明为什么不分给小妹糖吃？老母鸡找到小虫统统给小鸡吃，你该学习呀！小明：好吧。如果我找到小虫，统统给小妹吃好了。
24、妈妈让小辛上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。妈妈：现在鸡蛋怎么都是小的？小辛：小鸡生的，现在流行早恋。
25、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。
26、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
27、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
28、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
29、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
30、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁！
31、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了5000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
32、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
33、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
34、是你故意避我？还是你我之间无缘？可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的……五百万彩票！
35、生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：“你们都看着我听呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊！”
36、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！
37、地主斗得好，说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细，说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降；说明竞争意识强！
38、一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
39、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！
40、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！
41、昨夜星光灿烂，你在哪里浪漫，今夜星光点点，你在哪里丢人现眼？
42、我手持玫瑰花，看见姑娘仨，谁要说爱我，我就送给她！
43、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说：我上辈子是做了什么孽呀！
44、想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈。你总是默默付出你的一切，而我总在完事后将你拋弃——手纸。
45、吸取了上次的教训，从中我得到了经验，那就是以后我再也不会用肉包子打你了，有去无回啊！
46、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
47、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪！
48、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
49、我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀……短信看完，时效已过！
50、你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！
51、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
52、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
53、三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从；化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得！
54、不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才白痴！
55、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去…死小偷！
56、火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！
57、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话！
58、远看象头驴，进看象头驴，是驴就是驴，就是不能骑。死驴！可气！
59、我快乐因为你快乐，我愁了因为你瘦了，我笑了因为你胖了，我有钱了因为我把你卖了，我可怜的猪啊！
60、什么叫乐观派的人？——就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！
61、你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里最美，你在我心里最好。感动了吧？猪啊！
62、清澈的小河流淌着情思，伟大的友谊一看便知。美好的明天向谁告知？我把信息发给白痴！
63、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，养猪场是您温馨的家。
64、你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！
65、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑陋并非你的本意，如果没有你，谁来衬托世界的美丽。
66、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，今晚的饭钱你来掏。
67、你远看青山绿水，近看龇牙咧嘴；远看绿水青山，近看满脸雀斑。
68、怎么让领导向你低头？其实很简单，发条短信给他呀！
69、小猪小猪肚子凸凸，脚也粗粗脸也嘟嘟，一张嘴巴有进不出，小猪小猪现在何处？看着手机气喘呼呼。
70、哥们，最近有啥困难要兄弟帮忙吗？俺是有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
71、你是池塘里的一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，这是我喝醉后的一句大实话，你偷偷笑个啥？
72、床前明月光，没钱憋得慌。举头望美女，低头空悲伤。
73、哥们，好长时间没见你，怎么着？是不是又去了你媳妇娘家……高老庄！
74、你好，你好，你吃猪草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。
75、一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
76、问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名——猜不出来吧，流着泪的你的脸！
77、那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！
78、你经济一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！
79、知道昨天我吃什么了吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！
80、有头小猪了不起，天天睡到十点起，餐餐五碗才见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在翻看短消息。
81、如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐——疯子！
82、第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我身边——枕头啊！
83、你与我静静地走在家乡的小路上，你害羞地低头不语。乡亲们见了我都说：好孩子，打扮得干净又漂亮，可惜这么小年纪就出来放猪！
84、一只猪拼命向前跑，突然前面出现一堵墙，它没绕开，而是一头撞了上去，为什么？不懂吗？很简单，它不会急转弯嘛！
85、亲爱的用户，您好，您的手机将于明天零时停机！如果您要问为什么，凭你的智商，我们很难向您解释！
86、紧急令：你要钱没钱，要才没才，要貌没貌，已被列为三无人员，接令小时内务必离开本市，否则严惩不赦！
87、我才发现，你有着沉鱼落雁之容……鱼儿一看见你就吓得沉入水底，大雁一看见你就吓得一头栽到地上！
88、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你——眼镜！
89、你知道吗？我们很久以前就认识了，你紧紧地跟着我，用你的脸贴着我，用你的鼻嗅着我，还用你的嘴温柔地咬了我一口……那时候，我叫吕洞宾。
90、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调——哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽！
91、早上儿子看到邻居家的女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸：因为她要嫁人了，要去别人家了，以后就会很少回来了。儿子想了想说道：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁人了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就可以了。
92、每个和我亲了嘴的，都会被我甩掉，也许你会觉得我太无情，其实我也很留恋亲嘴的那一刹，那种感觉真的很香，可我又有什么办法呢，吃田螺就是这样嘛！
93、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘、就餐的小屋、睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了。养这么大头猪咋就能丢了呢？
94、听说今晚有流星雨看，是大猪座的，那时候会有一头大猪从天空飞过，可惜我要睡觉不能看，你就好了，那么多人看着你飞！
95、同事是个很可爱的妹子，说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，妹子寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑！随问其原因，她说：“我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！”
96、一进公司，两眼无神，三更半夜，四肢无力，五脏六腑，七零八落，九而久之，十分痛苦，百般无奈…又要加班啦！
97、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
98、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你…禽兽！
99、让我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。
100、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真。
经典搞笑短信大全
1、朋友，刚才给你电话了，里面说；您好；您拨打的用户已喝醉，所以发短信问候您一下，朋友啊，您到底喝了多少酒呀，怎么连移动公司都知道了呢。
2、午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：尝尝我带的饭吧小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：怎么样？放了两天了，还能吃吗？
3、亲，我注意你很久了，你大大的眼睛和纯净的气质都让我如此着迷，我很喜欢你，如果可以的话我甚至可以说我爱你！可惜，你的身价太高了：超市店员说活鱼比死鱼贵一半！亲爱的，请你快点为我献身行不？我带的钱不够！天天开心！
4、你听过龟兔赛跑的故事吗？你想知道比赛背后的故事吗？究竟兔子因何败给乌龟？其实很简单，兔子在终点树上的牌子前傻眼――上书：先到终点的是乌龟！
5、猪八戒质问月老：月老，当初为啥你要拆散我跟高家月兰啊？月老说：哎！你不懂我的苦心啊！她是人，你是妖，怕你们生出来的小孩是人妖啊。
6、小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。
7、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：你跟那一头猪在一起干吗？ 丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。 妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴？
8、老师提问：用况且给我造个句子。学生毫不犹豫答道：黄土岗上搭戏台，耳听那锣鼓况且况且的响起来。
9、天寒地冷，起居调养三注意：①要学小猪，早睡晚起；②要学小熊，及时添衣；③要学小猫，没事跑跑。关怀送到，有空多多报到，让我知道你一切都好。
10、熟睡中的猫被敲门声惊醒，开门一看是只老鼠，猫大怒：你找死？老鼠颤抖地说：大哥，给拉点业务吧，任务压头，实在是走投无路啊！
11、机器猫偶遇加菲猫，两人聊了好久，当加菲知道小叮当最怕的东西是老鼠时，哈哈大笑。小叮当苦着脸说，你懂什么，当你被老鼠咬掉耳朵你就不这样说了，哼。
12、每到情人节，你就听歌，听的是一位女星的歌，很美、很动人，我问你是谁，你说是梁静茹，我就知道了你喜欢梁静茹，可是每次你听的都是梁静茹的同一首歌，我问是什么，你说，分手快乐！哥们儿，你太有才了！
13、出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察。一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果还不解气，你就操警察他妈。
14、找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：啥？你还敢要三百？一边去，半毛钱都没。然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。
15、男的说：我和那些女的在一起喝酒，是公司的必须应酬。女的说：我总是和你说话发火也是工作，我上班火化。就怕哪一天我调到医院，那接生，还得有孩子生啊。
16、孩子问：什么叫兔死狗烹啊？妈妈回答说：就是那兔子死了，狗就把它煮煮吃了，狗不是喜欢吃兔子吗？孩子又问：狗怎么会煮兔子呢？它会烧火吗？妈妈又答：这是拟人，是把兔子当做人来写的。孩子似懂非懂的：哦
17、一跳鱿鱼被猎人捉住，央求说不要把它烤了，猎人说好吧那就拷问你几个问题，鱿鱼一听高兴地说：太好了，拷吧拷吧！于是猎人就把它烤了
18、你的孩子不争气，你总骂他兔崽子，每次都这样，因为他学习不好，也不敢顶嘴，可是有一次，那小子顶嘴了，你说，兔崽子，还敢顶嘴，今天的课学会了吗？你儿子很骄傲滴说，学会了，学的遗传。
19、想拥着你，可距离不允许；想陪着你，但时间不允许；想听着你，可工作不允许；想捧着你，可身体不允许；唯有想念着你在心底，祝福着你在信息，祝元旦快乐！
20、小明骨折住院了，妈妈给他熬了一大碗猪骨汤，跟他说：吃啥补啥，多吃点，你的病很快会好的。小明若有所思地说：原来这样啊，我说邻居家的二狗咋那么笨呢，原来都是他妈让他喝猪脑汤喝的啊。
21、上辈子你在奈何桥上，孟婆对你说：作为一个人，你有点缺心眼，对谁都好；作为一只猴子，你攀爬能力有点不够，虽然你也想去攀岩；作为一条鱼，你想用肺呼吸这就不合标准唉，咋办啊！对了，猪，还是很合适你的！结果你就成了现在这个样子了大家亲切的叫你：八戒要天天开心哦
22、爸爸教训儿子说：儿子，一定要好好学习，为了你，我的心都操碎了，碎的跟猪肉馅似的。儿子急忙说：那你还喘气。
23、收到此短信后，请向左看看美女10秒，向右看看帅哥10秒，然后再抬头看天10秒，低头看地10秒。怎么样？口水又咽回去了吧。谢天谢地，多亏有本育儿百科指点，不然还真不知道怎么办好呢。
24、五条禁令：禁止假装工作忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃巧克力不叫我！禁止闲时不想我！望认真贯彻。元旦节快乐！ 元旦祝福短信
25、有一天，你说你买了一部长长的手机，让人羡慕不已。有一天，我去你家，看到你把它别在腰间，不小心一按，于是电视就打开了！哥们儿，你手机功能太全了！
26、我们俩恋爱！我爸妈同意，你爸妈同意，我们的七大姑八大姨都同意！每当我想你得时候，我爸妈会说：让她来咱家住几天呗！当你无聊时，你爸妈却说：去给那臭小子打电话，让他带你出去玩去！你说这是为什么呢，亲爱滴！
27、不看我短信的刑事拘留，不回我短信的劳动改造。不打我电话的发配北极喂熊。时常想我电话短信联系我的，奖你一张20xx的船票，送出地球。
28、一个四岁的小男孩，抱着一个三岁的小女孩，小女孩说；你能对我的终身负责吗？小男孩说；那当然了。我们就不是一两岁的孩子，我当然要对你负责了。
29、哥们儿，有件事，我一定得说说你，你这人啥都好，就是太爱耍大牌，每次给你打电话都不接，不接就不接吧，还老是让人家移动帮你向我说对不起，以后可别这样了，对不起还得自己说。
30、小明总是喜欢光脚穿鞋，从不穿袜子。爸爸生气地说，以后再让我看见你不穿袜子，我就狠狠揍你一顿！小明吓得说，好，好，我保证，以后一定穿袜子，不穿鞋！
31、河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句？河南妈：A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！哈哈
32、我爱你的眼睛，就象天上的明月，一只初一，一只十五；我爱你的脸蛋，就像大苹果，一边红富士，一边黄香蕉；我爱你的秀发，就像杨柳枝，不是在秋天，就是在冬天！
33、语文课堂上老师拿着一个作文本很严肃地对大家说：这是的作文听我读一下，【（令）天是星期天，妈妈带（找）和（袜袜）去（男男）家走亲，半路（乱）了一阵大风。到了，（男男）没在家，只见佬（斧）和佬（狼）坐在（坑）上】。哈哈，不读了让大家见笑。
34、我愿送你一碗黄豆，希望你能磨成健康的豆浆，喝掉；我愿意送你九颗红豆，表达我对你长长久久的思念，持久可是，我翻遍了我的地盘，只找到了一颗绿豆，那么就祝福你能和它看对眼吧！亲爱的小王八，要开心哦
35、还记得吗，上高中时，你的成绩都一般，就语文还好一点，又一次模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是140多，当时你大吼一句，真不是人啊，考这么高。结果卷子发下来，发现是你自己！
36、三人买早点，第一个说：一个煎蛋，不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋； 第二个说：一个煎蛋，不要蛋白。老板照做了，有点不耐烦。 轮到第三个，老板吼：你呢？不要什么？ 第三个胆怯地说：我我的不要蛋壳
37、堕落的表现：早晨从中午开始；时间基本花在电脑上；严重缺乏锻炼；沉迷于游戏；三餐饮食不均。这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了！
38、有一个人很笨总找不到工作，一天他到肯德基面试，经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌，于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑就在麦当劳
39、狂欢夜，所有节目表的节目都表演完了，却没有一个能逗大家一笑的！一哥们，主持人为了弥补大家的遗憾，主持人上台说：我今天为大家表演一个男人一生之中只能表演两次的绝活铁锤砸睾丸！结果一锤头下去，两个全碎了！这时大家才明白：原来男人一生也只能表演一次这个绝活！
40、老婆感慨：谢谢你老公，这么多年，一直记着我的生日，从没有错过，我爱你。老公回：其实我是怕挨打。老婆：我没有打过你啊。老公：你生日那天正好是我平生挨爸爸打那一天。
41、产房里出生一小孩，只见小孩拳头紧握，医生护士感到奇怪，围上前把手掰开，发现是一粒避孕药，只听见小孩说他妈的，想干掉我，没那么容易。
42、小熊猫第一天上学就被梅花鹿老师批评，老师说，小孩子晚上要早早睡觉，怎么可以顶着这么大的黑眼圈来学校呢！
43、灰太狼在青青草原自称为王，说他自己啥也不怕，天不怕地不怕，结果刚说完，喜羊羊扮成红太狼往门口一站，灰太狼立刻说，我天不怕地不怕，就怕老婆的平底锅，老婆，今晚回家还跪搓衣板吗？
44、给你讲一段凄美的爱情故事，男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话：师太，你就从了老衲吧！
45、作为一个地球人，我郑重声明地球不适合你：天天对着电脑皱眉，对着电视哭笑，对着空调发呆，最重要的是对着手机傻乐！拜托，你如果还是这样子还是回火星吧！地球鸟语花香不是让电子人居住滴！发个短信表心意，祝你赚钱多多但不要忘了健康快乐！
46、狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
47、很久没收到你的短信了我很想你，吃饭时想你睡觉时想你，昨晚你终于托梦给我说要请我吃顿烤乳猪感谢我这么挂念你。不见不散哟。
48、武功再高，也怕菜刀。智力再好，一砖撂倒。走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，让他们找去吧。现在就送给你元旦的祝福，让别人羡慕去吧。新年快乐！
49、一个小男孩，突然拉肚子，去找医生看病，医生问他，小朋友，哪里不舒服？小男孩说；我想拉屎，医生说；小朋友，说话文明一点，小男孩说；我屁股想吐。
50、当数字2遇到数字8时，2特别喜欢8苗条的身材，两数就这样相爱了，两人结婚晚上，看到8突然变成0，大喊自己上当了。8特别委屈的说我是为了你才一直扎着腰带的，我有多难受你知道吗？
51、愿你今生的烦恼都惨遭毒手，忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就，痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头，伤心从此不再有。世界洗手日，快乐伴你左右！
52、我梦回唐朝，带回一只神灯，送给你穿越过去，创造奇迹，你兴奋不已，成功穿越，回到了过去，可是你很快回还，哽咽抽泣，我问何故，你答，哎，再也不想回到那伤心地，我追问，是哪里，你泪流满面，说了三个字：高老庄。
53、晚上9点下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了
54、一老头，从小学到大学，写作为从来没有得过鸭蛋！结果自从应朋友邀请进了指客网写段子，他每次都得鸭蛋！朋友，你想知道你的写作水平吗？那就去指客网写两个看看！
55、甲对乙说：老哥，现在还做买卖呢？乙说：没有，早就不做了，当时听艺术家冯巩说，做豆腐光赚不赔，俺就开始做豆腐了，结果不行啊，做豆腐的人太多了，都卖不出去，卖臭豆腐吧，也太多了，没人买，俺现在改做服装了。甲很不解，乙接着说：做服装好啊，做大了卖给高个子，做小了卖给小孩，做后面长前面短了，卖给罗锅，做前面长后面短了卖给孕妇，挺合算的。
56、公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！
57、春天，青青的麦苗长得非常茂盛，老婆自言自语地说：清明没（mo）老鸹。（意思是说，到了清明这一节气小麦长高了，喜鹊站在麦田里，一下就看不到了）老公笑笑说，清明是到了，不一定能没老鸹，老婆说：一定的，你看那小麦都那么高了。老公笑着说：是吗？你进到麦田里，我看能不能没啊？。
58、爸爸对小明说，少壮不努力，老大徒伤悲！小明对爸爸说，放心吧，我长大了就当魔术师！缺钱就变钱，缺玩具就变玩具，缺什么就变什么！爸爸说，那你是怎么变成魔术师的？
59、昨晚梦见你在一百度的开水里游泳，我吓得直冒冷汗，喊你上岸，你却回眸一笑：死猪是不怕开水烫的，我狂晕！祝你天天开心！
60、壁虎和章鱼交流心得。壁虎：章鱼老兄有能量啊，抛弃一部分内脏，转身就东山再起了，大度。章鱼：不如你啊，那么长的尾巴，很快就甩掉了，重新开张，气魄。相互对眼光说：内部大多问题也好说，外遇就不那么容易了。还是别招惹的好。
61、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
62、小明放学回家，高兴地对爸爸说，老师今天表扬我了！表扬你什么？爸爸问。老师夸我写的字龙飞凤舞！
63、那天，你生病了，你的家人匆匆忙忙把你送到医院，医生看了你一眼，对你的家人说：抱歉，你们应该去兽医院。猪你早日恢复健康。
64、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
65、溪水不知道为什么总要流向大海，蝴蝶不知道为什么总要在空中飞舞，我不知道为什么短信总要发送给你。可能是元旦到了的缘故吧，祝你元旦节快乐！
66、期末考试填空题，问李清照是什么派的词人，我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是蛋黄派。
67、今天既不过年，也不过节，很奇怪我为什么给你发短信吧。想知道原因吗？其实答案很简单。对着手机喊一声茄子。看见什么了？哈哈，祝你天天笑口常开。慢点慢点，笑不露齿，节约点哟。
68、父亲跟儿子说：别搭理那个人，那个人是个铁公鸡一毛不拔。儿子问爸爸：什么叫一毛不拔啊？爸爸解释说：就是一根毛也不掉。儿子急忙说：爸爸，你说的不对，那天我还看见他掉了好多毛呢，在理发店里。
69、有人在吗？我是送货的，麻烦你验收一下：一辈子的平安与幸福；蒸蒸日上的前途与事业；甜蜜的爱情与好心情；永远垂青你的好运气，请一定要收好哦！
70、老婆说：老公，我最喜欢看你睡着了的样子。老公得意的笑笑说：是吗，我那么有魅力吗？老婆说：是啊，你睡着了，远远的看着你的脑袋，越看越像没有长熟的大南瓜，特逗。
71、小羊见了谁都叫妈妈，大家都见怪不怪了，这天村里来了兔姑娘，小羊见了就叫妈妈，妈妈兔姑娘一下子红了脸谁是你妈妈啊，人家连男朋友都没有呢。
72、举头望明月，低头上自习；洛阳亲友如相问，就说我在上自习；垂死病中惊坐起，今天还没上自习；众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在教室上自习自习进行时。
73、听说你英俊潇洒，玉树临风，风流倜傥，仪表非凡，可是还不能搏得本小姐的芳心，知道为什么吗？只是因为你长了一颗猪脑袋，哈哈。
74、如果我不小心摔了一跤，那是悲剧，如果是你不小心掉进水沟里，那就是喜剧，兄弟，发发慈悲，往水沟里掉一次，让哥们儿乐呵乐呵呗！
75、咱俩同学多年，你一直学习不好，尤其是英语，一上课就睡觉，上初中了还说不全24个英文字母，可是有一天，你在猪圈边哼哼哈哈，里面那头猪看着你笑，当时我那个喜呀，兄弟，终于学会一门外语了，还能流利对话呢。
76、知道你是无赖，但也把我吓坏：没人地方随地小便，做饭洗衣全干不来，出门老虐待小动物，见到老人还大声嚷；拜托，旺财，我养你是看家护院的，不是让你不干活还闯祸的！希望你能笑口常开！
77、你作为一个美女，我劝你：不要再拿韭菜塞牙了，再塞也不是翡翠牙；不要拿电熨斗烫头发了，一个夹板没多少钱不行我送你；不要拿眼线笔代替眉笔了，天天蜡笔小新我真受不了了；最后，不要对着手机傻笑了，看，还流口水！你手机不是防水的你知道不！笨蛋小美女，希望逗你一笑！
78、移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛。老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：您蹲的是八号坑，交一元选号费；超过三分钟再交一元超时费；厕所有背景音乐，收彩铃两毛，如果你经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算。
79、之前我把签名改成：老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！结果被老板瞧见，把我拉进办公室训了半天，要求我立刻把签名改掉。我回工位后想了想，把签名改成了老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块。
80、小明对爸爸说，我要是你，你要是我就好了。爸爸问，为什么？小明回答，那样的话，我就可以随便花你的钱买零食、看3D动漫电影、去电子娱乐城玩，而且，不用上学、不用写作业了！
81、老王喝醉了酒，在路边走着走着，碰见一个细高个，挡住了自己的去路，老王大喊，让一下！对方居然不闪不避，一动不动，老王火了，借着酒劲，上去就是一脚，结果，踢电线杆上了！
82、一天，你在炒一道菜。你炒了一又一次，你的朋友见到很奇怪，便问：你炒菜怎么炒两次？你回答道：一回生，二回熟嘛！
83、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：悟空，你怎么了？孙悟空满脸泪水：师父，我求您了，下次说梦话，不要念紧箍咒，行吗？
84、胖妹纸去体检，量完身高体重后，医师在体检本上写下体重180kg，身高152cm。胖妹纸看到数字，十分难过，突然听到医师说：不好意思弄错了。胖妹纸仿佛看见了希望，然后看见医师把身高两个字画掉，改成了直径。
85、一乞丐敲开了一户人家的门。见到户主，就喊，给口吃的吧，早晚就死了。户主听他说得可怜，就给他拿了些吃的，还随赠一些零钱，待乞丐走远，户主突然想到，谁还不是早晚就死了！
86、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！没啥，就是朕挂念你了，退下吧！
87、狂欢夜，所有节目单的节目都表演完了，却没有一个能让大家一乐的！只见主持人上台说为了弥补大家的遗憾，我为大家表演男人一生中只能表演两次的绝活铁锤砸睾丸！结果一锤头下去两个全碎了！这时候他才明白：原来男人一生也就只能表演一次！
88、给你提个醒：手机的飞行模式是在飞机上用的，不是说手机摔了它能飞起来，切记！不过我昨天晚上看新闻了，说只要发送安全着陆模式到手机用户商客服，即可下载这种模式。听说用这种模式手机摔了真的不会坏的！骗你你是小狗！笑了没？祝你天天开心！
89、小明来到银行，对工作人员说：帮我取钱！工作人员：您好，里面有1800。七万。里面只有1800。是啊，我要七万。里面只有1800!七万！噢！您是说取完是吗？小明：对啊，我普通话不标准吗？
90、那天听你读臧克家的诗，有的人活着，他已经死了，有的人死了，他还活着。突然发现，臧老还有一种人没说，有的人死了，也不让别人好好活，比如牛顿整点定律，爱因斯坦整个相对论，让我们这些活着的人也不能好好活。
91、昨天梦见耶稣说，可以满足我一个愿望，我拿出地球仪来说，想世界和平，他说太难让我换一个，我想起了你，我想让你变帅，他皱了皱眉说，还是世界和平吧。
92、我：照片里怎么只有你和你女儿？在办公桌上放个全家福多好！你、你老公、还有你们漂亮的女儿，这样多温馨。你：我也想啊，可是我老公不上相，放个全家福的话，同事们会以为我们娘俩儿被歹徒绑架了！我：
93、又是周末，依然祝福：愿你把烦恼统统卸掉，把无聊统统关掉，把闹钟统统静音，把开心统统拥抱，把祝福统统揽抱，周末痛快睡个懒觉！
94、每天看你对着镜子发呆，偶尔流泪，甚至怒吼，多想过去安慰你，孩子，就算你再丑也是爹妈的骨肉！更何况猪养真么大不容易阿！
95、姐姐小心地把一粒花生米放在墙角处，妹妹问 ；你在干什么？为什么把花生米放在哪儿？姐姐回答说：这是不老丹，吃了它，可以永葆青春。它还有闭月羞花、沉鱼落雁之功效。但是你不能吃啊，万一你吃了，我们就都完了，它是专门为那个穿灰衣服的老兄准备的。老兄，赶快去墙角找吧，它是专为你准备的。
96、武功再高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；穿别人的鞋，走自己的路，让别人打的找去吧！为你送上周一问候，让别人羡慕嫉妒恨去吧！
97、甲：我永远是你大哥。乙：不公平，人们总是按照习惯先说你，后说我。甲：改了习惯也不好，比如你爸引用你的话，说：我要立刻走，不吃饭了，亲爱的亲人们，酒吧去玩，别等我。飞吻一个。
98、同事们去逛街，看到一个泼妇在骂街，见谁骂谁。同事甲：怎么像只狗一样乱咬人！同事乙：看她那样可不是一般的狗，是藏獒！
99、有那么一个人，手里拿着一部手机，正在看一条短信。短信写道：有那么一个人，手里拿着一部手机，正在看一条短信嘿，今天有点累了，先写到这里吧。其实你是明白我的意思的对吧。是的，是的，我说的就是这个意思。赞一个，你太有才了。
100、一只老鼠天天给猫捣乱，终于把猫给惹急了，一把抓住老鼠，吃了。结果这只可爱的猫咪体重就猛地上涨，气坏了猫咪，大怒道，丫的，这家伙活着的时候搅我美梦，被我吃掉了还破坏我美好的身材。
101、儿子爱跟妈妈睡，有一天，妈妈对儿子说：你长大娶了媳妇，也跟妈妈睡吗？儿子回答道：恩，妈妈又问：那你媳妇呢？儿子回答：让她跟爸爸睡，在一旁的爸爸听了非常激动地说：乖儿子，真懂事。
102、明天我准备奔月了，地球让我难以忍受了：加班太多，工资太少；花钱太多，挣钱太少；美女太多，爱我太少；生活太难，奔月挺好！不过听说玉兔少个伴，我想了半天只有你合适，就问你要不要去！小兔崽子，玉兔很漂亮滴，别错过了！嘿嘿，答不答应，都要天天开心哦！
103、康康家养了好多猫，一天明明的爸爸带着儿子在街上玩，看到了?悼担髅鞯陌职止室舛嚎悼邓担骸翱悼担惆职钟窒滦∶寺稹保靠悼邓担骸懊挥小保蛭悼敌。皇泵环从础Ｕ馐泵髅饕苫蟮奈拾职郑嚎悼档陌职帜芟滦∶。磕悄阍趺床荒芟滦∶兀课乙蚕肴媚阆乱恢恍∶ǜ摇?/p
104、茫茫人海中，我为你怦然心动，你好像很不在意我的表情，这让我隐隐做痛，你的漠然让我不敢表明心意，可我无法自拔，我要大声告诉你，你踩我脚了。
105、你知道我为什么和他成为好朋友吗？话说有一天，我一不小心掉进大坑，在下面大喊，一会他拿来绳子，我让他把绳子扔下来，结果他都扔下来了。我说哥们，这样你如何拉我上去。他说：不然怎么样？我说：你应该拉住绳子的一头，把我拉上去。他二话不说，跳下去拿了绳子的一头，说：满意了吧。我欲哭无泪，愁容满面，他笑了，说：哥们，跳下来是陪你的，我有手机，打电话叫吊车。我晕。
106、让别人的老婆下岗，让年轻的女人上岗，这也是新陈代谢，自然规律，为什么还有许多女人想不开呢？现在经济危机了，公司裁员还能把有用的先裁丢了？
107、如果今天没有收到你的回复，那一定是因为你不在服务区内。哥，你去哪了？快回来吧。穿越剧马上就要禁播了，再晚你就回不来了。
108、同事甲：我上小学的时候，胳膊上戴３道红杠，大队长！同事乙：我小学时，６道红杠。同事甲：６道？同事乙：打架又抓出３道来！
109、一群太空游客在一个陌生的星球上登陆，小利斯神警告道，千万别在这里随地小便，一不留神，你就会创造出一个新的世界。
110、梳子店的伙计在门口招揽客人，不断的往店里拉人，当他向一位路人殷勤地介绍梳子，路人不屑一顾，要走时，伙计还是跟在后面喋喋不休，路人怒了丫的，非要我摘下发套让别人都知道我秃顶你才不烦我啊。
111、法庭上，小强站在被告席，法官威严地问：小强，你为什么不知悔改，屡屡制造假币？小强很委屈地说：法官大人，我要是能造出真币，还会去造假币么？
112、老婆是电视，情人是手机；在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔看电视，整天玩手机；电视终身不收费，手机欠费就停机。
113、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。
114、验光师教新来的伙计开价：他问多少钱，你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼，你就说：一片。
115、人生箴言：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人；站的更高，尿的更远；穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！
116、常记儿时我身旁，你的鼻涕过大江，行近夜归舟，误入茅坑深处，争渡，争渡，惊起满身湿漉，我笑吾兄真性情，吾兄捶胸嚎啕：气死我也！
117、八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们的隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟
118、甲乙两人都吹嘘说自己是世界上最勤快的人。甲说，我一生下来，就咬断脐带，分担了母亲的痛苦；乙说，这算什么，我在我妈肚子里就会给自己做饭吃了！
119、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
120、某人去医院看病，说自己看不清远处的东西，医生把他拉到外面，指着太阳问是什么，病人答太阳，医生：你还想看多远？
121、长颈鹿和猴子是夫妻，有一天，长颈鹿有了外遇，要与猴子离婚，猴子听了，突然气愤的说；离就离，有什么了不起的，哪里见过夫妻俩亲嘴，还得脚蹬板凳的。
122、哈哈，是我！我就在你身后，向左转，往后看，继续左转，快点儿，继续，继续，继续，继续，继续，晕了吧！
123、最近我忆苦思甜，想起了你辉煌的过去，1岁，你长得太抽象，把你妈吓一跳；10岁，第一次不尿床，把你爸高兴坏了；20岁，唱歌唱跑偏，把老师领沟里了；30岁，第一次恋爱，单相思。未完待续
124、玛雅传说中，爱念是一种有形的力量，像箭头一样飞舞，半空中找寻另一半的碰撞，不管向左向右，还是向上，爱只要有了方向，所有的不过是空气在阻挡！
125、调侃：看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。
126、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪，如果天上落下两滴水，那是我想你而心醉，如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨收衣服啦！
127、如果你最近心情不爽，我会为你提供必要的帮助。想割脉，送你薯片。想撞头，送给棉花糖。如果想跳楼，我一定在楼下等着接住你。顺便提一句，先减减肥吧。
128、万水千山总是情，联系一下行不行。洒向人间都是爱，短信十条才一块。观信不语真君子，一毛不拔算你狠。道是无晴还有晴，我请客来你买单。
129、上班途中，有一人在车厢里睡着了。突然其手机响起：启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了顿时，地铁里鸦雀无声
130、好久没你的消息了，这几天总是想你，心里很乱很乱，找遍你爱去的池塘，吃饭的小屋，睡觉的地方，还是看不到你，我好担心你呀，养这么大的猪怎么丢了呢。
131、你的美有目共睹，你年轻、漂亮、有气质，最重要的是很青春、有活力，才三十岁而已，风华正茂，在你生日到来之际，祝你30岁生日10周年纪念日快乐！
132、爸爸教小明写字。第一天，爸爸告诉他一就是一横，第二天告诉他二就是两横，第三天，爸爸还没说话，小明就跟说爸爸，三就是三横，对不对？爸爸说对对，小明非常高兴说这有啥难得，我所有的数都自学会了爸爸很高兴，立马让他写个万字，小明拿起笔就开始一横一横的写起来了
133、西风徐渐，流年暗偷换；月圆星灿，烟火重弥漫；钟响福现，雪花又飘散；新年问候，祝福永存在：喜度元旦，身体健康，祝愿幸福平安。
134、一结巴吃饭，小姐拿了瓶XO过来，结巴问：多少钱？小姐：3千。结巴说道：开、开、开小姐扑通一下开了盖子，结巴又来了一句：什么玩笑？
135、早晨孙悟空醒来，看到八戒哭丧着脸，问道：怎么了八戒？八戒愁眉苦脸的说：猴哥，咱睡觉能不能不翻筋斗啊？你看，一个筋斗把我踹出去十万八千里，撞在了花果山的山尖上，有弹了回来，我的肚子就变成这样了。
136、八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们的隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟。
137、他们都说你像小丸子，我说不像，你没那么邻家！他们都说你像hello ketty,我说也不像，你没那么可爱！他们都说你像小樱，我说更不像，你没萝莉的气质！最后他们问我，我觉得你像谁？我毫不犹豫的说：麦兜！最起码长得像！小麦兜，祝你天天开心！
138、上帝告诉我，如果我周末不祝福你，国宝就不吃饭，公鸡就要下蛋，太阳就会变暗，地球立马停转。为了防止世界混乱，只好祝你：挣钱翻番，幸福平安！
139、听说你有一个聪明伶俐的儿子，什么事儿一点就通，一学就会，听老师说，有一次填学籍表，别的学生都问东问西，就你儿子什么都会，填好后，老师乐了，他在你的姓名后面，关系一栏写的是紧张。
140、你像英雄一样伟大，你像绿叶中的花，你像严冬一样残酷，( )你像一杯清淡的茶，你像天上美丽的仙子，因此，你有了一个日本名字：大花酷茶子。
141、我佩服你的定力：不论我是在你面前演奏出天籁之音还是挥毫泼墨绘出山川美景，你都面无表情，不惊讶，不赞叹，不嫉妒；要知道，你什么都不会啊！我正纳闷，忽然一老汉道：古人对牛弹琴已笑煞千古，如今你在猪圈面前露什么才都是白搭！天天开心！
142、我很佩服你，你的家人都是文化人，对五行很有研究，知道命里缺什么，就在名字里加个什么字，比如你哥哥缺木叫阿森，你弟弟缺金叫阿鑫，所以，是吧，你就叫阿德。
143、手机尾号是单数的朋友请注意，向左走，一直走。手机尾号是双数的朋友请注意，向右走，不回头。听到呯的一声响就可以啦。眼冒金星了吧。恭喜恭喜。祝你抬头见喜，发财发财。
144、一日，单位组织旅游，来到一处景点，但只见：竹林密密，茅屋重重，参天野树迎门，曲水溪桥映户，道旁杨柳绿依依，园内花开香馥馥。你环顾左右，忽然大叫：这不是我大嫂家吗，这么多年不知大哥出差回来了没有。
145、女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢有钱花嘛！
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