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经典幽默搞笑短信大全
1、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
2、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
3、秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮分钟，手机电池续电能力将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
4、你卑鄙你无赖，天天拉我裤腰带；你无耻你腼腆，天天亲我嘴和脸；你讨厌你无聊，死皮耐脸跟了我五六年花我那么多血汗钱，该死的手机。
5、你的头发是天上的银河，你的眼睛是天上的月亮，你的脸就应该是那晴朗的夜空，因为你那青春的标语布满了天空，小样，青春痘还蛮多的啊！
6、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你一打扮，把鬼吓瘫。
7、你还是离开我吧！走得越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲热，我越痛苦……死蚊子。
8、你帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏！你以为你天下最帅？其实是神经二代！
9、钱可以买房子，但买不到家，能买到婚姻，但买不到爱，可以买到钟表，但买不到时间，钱并不是一切，反而是痛苦的根源，我愿为你分担痛苦，把你的钱给我吧！
10、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
11、请问您是？哦，原来是你。怎么刚刚这号码打过来说你喜欢上我了？开什么玩笑。你别逗我了哦！再逗我，你自己看着办！
12、人的：我昨晚梦见你了！我拉这你在河边散步你抬头凝视我深情款款对我：汪汪汪。
13、如感到心理冰冷冰凉的，请打俺的手机好！谈工作请按，谈感情请按，谈人生请按，给我介绍对象请按#，请我吃饭直接说，借钱请挂机！
14、如果你是空中鸟，那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
15、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
16、手机自检警告：机内有病毒，请在秒钟内删除机内所有电话号码和短信息，否则您的sim卡将烧毁手机。
17、桃花开了许久你在何处奔走？天气热了很久你脱衣服没有？城里不准养狗主人打你没有？平安可要来电免我心中挂念！旧主人！
18、听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。
19、蚊子和苍蝇在网上见面，蚊子兴奋：我网名是一针见血，你是？苍蝇苦恼的说：我是黑瞎，这时蜘蛛爬过来了，流着口水说：这儿都要听我的，我是网管！
20、我给毛毛虫发了短信，她看了，照着做了，变成蝴蝶飞远了；你也要，我原样发给你，可怎么你变成苍蝇了，还怎么也飞不远？！
21、我一直暗恋你，想你的脸你的唇你的舌你的耳，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说老板，把那个猪头切一半给我。
22、我一直担心的事终于发生了，尽管我是多么的信任你，而且你也一直表示此事与你无关，可我家的母狗生下的小狗怎么越长越像你了？犯了错一定要承认呀。
23、小猪小猪了不起，每天睡到十点起，顿顿五碗都见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在偷笑看短信。
24、"寻人启示，一身破烂，二目无神，三餐未进,四肢无力，五音不全，六神无主，七孔流血，八卦非常，九死一生，十分像你。"
25、因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
26、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
27、玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬QQ嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！
28、长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了！
29、祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑晕活该！
30、尊敬的用户您好，由于您的手机短信次数过多，导致服务器系统崩溃，故暂停您使用短信功能小时。
31、虽然只分别了两个星期，可是对我来说，好像是几个世纪了！我在这里，看见和你差不多的女孩就会情不自禁地想起你，并且偷偷地和你比较...放心，还没有一个能和你比的！
32、牵着你的手，等于牵住了幸福，抱你在怀里，等于抱住了幸福，娶了你，才等于拥有了真正的幸福！
33、大哥你是别号“秋高”吗？我完全被你“气爽”了。
34、八戒中午去一小卖部买了瓶“康师傅”绿茶，一喝发现是山寨的“康水博”绿茶，都喝了也就没说什么，他一看瓶盖，呵，发现中奖了：“再来一瓶”，于是八戒就跟老板说：看，中奖了，再来一瓶。老板此时特别淡定地对八戒说：“戒戒啊，你再仔细看看。”八戒再仔细一看瓶盖：再买一瓶。
35、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧！谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
36、有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕难眠思念你：爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你，爱的就是你！喜之郎cici果冻！
37、法海惹了白素贞，金山寺被淹了；猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡间了；牛郎惹了王母，被两地分居了。七夕别惹女人，无论是你的“织女”，还是你的“丈母娘”。
38、动物们的发言：老鼠：成天为了吃喝担惊受怕的能不老吗？猪：都说吃啥补啥，我如果不聪明，人们吃我干啥？猴子：想红起来吗？做我的屁股啊。
39、我的人生理想，如果说我还有理想的话，就是把压力交给男人，交给父亲，把快乐和享受留给自己。
40、我把近期的思想情况向你简单汇报一下。我觉得要成为你的爱人，就不能做一个穷光蛋，所以我坚决跟贫穷斗争到底...如今我像苏格拉底探索真理那样寻求着致富之路，像马列主义者解放全人类那样无比英勇地解放我自己！
41、让别人的老婆下岗，让年轻的女人上岗，这也是新陈代谢，自然规律，为什么还有许多女人想不开呢？现在经济危机了，公司裁员还能把有用的先裁丢了？
42、胖妹纸去体检，量完身高体重后，医师在体检本上写下“体重180kg，身高152cm”。胖妹纸看到数字，十分难过，突然听到医师说：“不好意思弄错了。”胖妹纸仿佛看见了希望，然后看见医师把“身高”两个字画掉，改成了“直径”。
43、期末考试填空题，问“李清照是什么派的词人”，我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”。
44、找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：“啥？你还敢要三百？一边去，半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。
45、小明来到银行，对工作人员说：“帮我取钱！”工作人员：“您好，里面有1800。”“七万。”“里面只有1800。”“是啊，我要七万。”“......里面只有1800！”“七万！”......“噢！您是说取完是吗？”小明：“对啊，我普通话不标准吗？”
46、晚上9点下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：“哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了...”
47、一跳鱿鱼被猎人捉住，央求说不要把它烤了，猎人说好吧那就拷问你几个问题，鱿鱼一听高兴地说：太好了，拷吧拷吧！于是猎人就把它烤了...
48、八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们的隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟。
49、老婆是电视，情人是手机；在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔看电视，整天玩手机；电视终身不收费，手机欠费就停机。
50、调侃：看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。
51、给你讲一段凄美的爱情故事，男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话：师太，你就从了老衲吧！
52、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！
53、好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！
54、唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用WindowsXp了，谁还用WIN98？
55、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
56、八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！
57、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
58、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说...我上辈子是做了什么孽呀！
59、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开...
60、雨下的断断续续，引起我无限的思绪！说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！
61、上午广州大学城有一个学生跳楼死了。记者刚刚采访完回来，原因是找到工作了狂欢，把酒喝多了摔下楼死了。记者一问签约的是哪里，说是深圳富士康！
62、怎么？真的不愿意嫁给我？你想好哦，我可是七家上市公司的股东呢...跟我还愁没好日子过？你真的要走了？好，不送...对了，借我一元钱坐公共汽车先，等我的股票解套后加倍还你。
63、鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视，见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住，老板大叫：糟糕！保险丝又断了！
64、男：我好喜欢你哦！我真的很喜欢你！我可不可以亲亲你？女：不要脸...男：那我亲嘴好了...
65、阿呆醉酒和性感女郎调情。妻走过来说：回家后别忘提醒我为你青肿的眼睛涂药膏。阿呆：我眼睛没肿啊？妻：我们不是还没到家嘛！
66、某国难征兵源，便贴出布告称：如果服兵役，将得到一美女。一丑女在兵站驻足，对着工作人员说道：请问，当女兵能给一个老公吗？
67、历史老师问一男生人的由来？男生说是男女亲热的产物。老师听了非常气愤，又问一女生，女生羞答答地说：“是…是亲热过头的产物…”
68、阿呆：我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。阿瓜：她真有爱心。阿呆：不，她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。
69、阿呆追求阿花，阿花很不耐烦地对他说：你真烦，简直就是个苍蝇。阿呆回应：没错，可你要知道，苍蝇不叮无缝的蛋！
70、飞机出了故障，阿呆迅速抓过降落伞，旁边的阿瓜很绅士地说：先生，飞机上还有女人呢！阿呆嗤之以鼻：都什么时候了，你还想着那事！
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1、深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”“不，这儿没警察。”“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”“我想不会有警察。”“好了，那么请您把手表和钱都给我。”
2、酒场就是战场，酒风就是作风，酒量就是胆量，酒瓶就是水平。酒吧出售新品。心痛的感觉，一元一杯。好奇者，买了一杯，果真有心痛的感觉，原来就是一杯白开水。
3、酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道：酒店几点开门？老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。
4、桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
5、剧评论家对导演说：你的戏太嘈杂了，枪声太多。导演反驳说：是的，可它是军事题材的戏剧。评论家：当然，可枪声会把观众吵醒的。
6、剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾！丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！
7、咖啡加伴侣，椰汁西米露，就像你和我，完美的绝配！军官对新战士进行考试：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。
8、开学典礼时，新来的校长致辞勉励同学：我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成“吃饭兼可睡觉”的地方了。
9、砍柴时父亲差点把儿子的胳臂砍下来，儿子冲着父亲吼：傻瓜，你往哪儿砍？孙子听到后忿忿然道：这个混帐，怎么能对父亲这么说话？
10、看到拳击手打中对方嘴巴时，有个人都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：“你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。”
11、看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢？邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。
12、看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟5号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么？丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力！
13、看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊！昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！
14、看悬疑剧时一名观众因为太投入，突然站起来叫道：凶手究竟在哪里？另一观众在后面冷冷的说道：假如你还不坐下，凶手就在你后面。
15、考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。老子不会做，只好交白卷。
16、考试时监考老师缴了我同学的小纸条，上写：“这科监考老师很笨，你快把选择题答案给我。”同学的下场非常凄惨。
17、科长：你又迟到了！女职员：我出门后便有一个男人在我后面跟着。科长：那又如何啊！女职员：那个人走的很慢，所以时间就拖长了。
18、科长：桌上那两封信都寄出了吗？职员：邮票贴错了，国内的贴了十元，国外的贴了二元，邮票撕不下来，我就把里面的信笺调换了。
19、客轮经过一荒岛，岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。游客：那是谁？船长：不知道，每年我们船开过这里，他都要发狂一次！
20、课上，老师最喜欢和最不喜欢的学生都在打瞌睡。老师推醒他最不喜欢的那个学生说：你看曹明打瞌睡都在看书，而你一看书就打瞌睡。
21、课桌上有人刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一次我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
22、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。“大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。”
23、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：“谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗？”
24、老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗？老板：当然。员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。老板：今天你为什么迟到？职员：因为你昨天宣布只许在家里看报。
25、老板带狗去遛达，打工仔问：老板这只狗咬不咬人？老板说：咬。打工仔：难怪我们身上都有伤。
26、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来：“护照确实还在抽屉里。”
27、老杜初结婚时每日回家，太太拿拖鞋给他，小狗总对着他叫，现在变成小狗送鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
28、老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。导演：但你来迟了。老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟？导演：你来迟了20年。
29、老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了？
30、老虎在追一只螃蟹，追着追着不见了。回头看见一只蜘蛛，老虎说：你以为上了网，我就不认得你了？照打！
31、老李嗜酒如命，妻子生气地说：再喝酒就离婚！老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆，便问缘故，老李说：我们还是离婚吧！
32、老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：真可爱，多大了？老太太抢先回答：再过两个月就六十五啦。
33、老米对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧？
34、老奶奶提着一大包补品探望当兵的孙子，找到该班班长，奶奶问道：请问XX在吗？班长说：XX说他奶奶过世，昨天就请假回去了。
35、老婆：“肉丝好吃吗？”老公：“还成。”老婆：“鱼呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能说个好字？”老公：“好烫！”
36、老婆：你记不记得二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。
37、老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊。
38、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。老婆和电脑的相同点：错误提示的意思是，如果你不知道我为何生气，我也不会告诉你为什么！
39、老婆问老酷：“我们以后会分手吗？”老酷说：“不会。”“万一我们分手了，谁更受伤？”“脸面。”
40、老婆在身边时接女生电话应该这样说：拜托老张！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，再打过来小心我报警，告你打色情电话！
41、老妻：你一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。老夫：我不是冒险娶了你吗？
42、老妻对老夫说：人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，百年之后的我也要含些甚么才有面子。老夫说：你要含贡丸还是樟脑丸？
43、老师：“什么叫‘调虎离山’？”学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”
44、老师：“什么叫做‘先睹为快’？”学生：“就是……。就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。”
45、老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”学生：“先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”
46、老师：从甲地到乙地是五公里，从乙到甲也是五公里。学生：错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？
47、老师：广字下面加一个木字是什么？学生：是“床”字。老师：广字下面加两个木字是什么？学生：是双人床。
48、老师：你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。学生：这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？
49、老师：你怎么迟到？学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢走了你的什么东西？学生：他抢走了我的作业。
50、老师：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？学生：鸡怀孕了。
51、老师：请用“况且”一词造句。学生：过年了，村里的戏台搭了起来，只听见锣鼓“况且，况且”地敲了起来。
52、老师：同学，如果你是老师，你最想对你的学生说的一句话是什么？学生默默地走上讲台，若有所思地说：同学们，下课。
53、老师：现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。学生：我在喝茶。老师：‘糖’在哪里？学生：在茶里。
54、老师：小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。小李：何以见得？老师：上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！
55、老师发现汤姆的作业全做对了，就问他说：这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧？“没有，他晚上很忙，我只好自己做了。”
56、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！
57、老师让小王背课文黔之驴。小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：驴不胜怒，蹄之。全班爆笑。
58、老师问“蜜蜂给花园增了生气”是什么意思？一学生：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家都笑了。那学生：要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
59、老师问学生：“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？”学生：“老师，篮球场有人合作，可考试场上没人合作呀！”
60、老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
61、老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事，大胖怎么也想不出来，最后只好填写：每天帮家里吃饭。老师评语：看得出来，你很努力！
62、老师在课上发现一学生在传纸条，师：把纸条拿来。生：您还是别看吧。师：少废话！学生把纸条拿给老师，上面写着：我叫你别看吧，笨蛋！
63、老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁？老鼠道：狮子啊！狗：狮子怎么会是你的兄弟？老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子！
64、老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。
65、老太太想让孙女高兴，便对她说：明天我要去巴黎给你买条裙子，不知你喜欢什么款式的？孙女答道：把您最讨厌的买来就是了。
66、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你。该死，我的意思是，你洗澡的时候除外。
67、老外说中国人都很勤劳啊，何以见得？要不早上看见市场上都贴着“早点”。
68、老外在中餐馆内吃火锅，首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后说道：这道菜不错，与我们的西餐很相似。
69、老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告里的车上不是有前灯吗？营业员说：广告里车上还有个漂亮姑娘呢。
70、老王问：你的狗会不会咬人？乡下人说：绝对不会。没想到老王被咬了一口。“你不是说你的狗不会咬人？”“对，可那不是我的狗。”
71、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。
72、老张：老李的洗衣店要开张了！我们送什么好呢？老王：我们送个匾额好了。老张：上面要写什么？老王：就写还我清白吧！
73、乐观主义女郎：我一定能嫁掉。悲观主义女郎：别人一定能嫁掉。旁观主义男人：管她谁能嫁掉，只要别嫁给我就行。
74、李太太问孩子：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？孩子想了想，说：站旁边。
75、里卡：医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？医生：没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！
76、理发师：你要理什么样的发型？青年人：要能最引人注目的发型。理发师：那好！我就给你剃个光头。
77、丽：“刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。”强：“难怪你这么生气。”丽：“更气人的是那男人居然说‘真扫兴，是个男的’！”
78、连长给士兵训话，老兵实在听不进去，遂入梦乡，连长看见就停住了，边上的人推了老兵一把，老兵睡眼朦胧地问：狗日的嚼完了？
79、两百名乘客在等待二十四个小时，终于可以登机了。通过机场安检时，一位旅客嚷道：有什么必要呢？谁有武器的话，他一定早开枪了。
80、两车相撞，甲看看车没事，说先喝点酒压压惊吧，乙喝完说你也喝点，甲说，谢谢，我等交警调查完后再喝。
81、两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。
82、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。
83、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃，争论许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆晕倒。
84、两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”
85、两个流浪汉被逮捕了，法官问第一个：你住哪里？他说：田野、森林、山丘，海滩。法官问另一个：你住哪里？那人说：我住在他隔壁。
86、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗？另一个说：牛怎么会抽烟？第一孩子：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
87、两个女职员午饭时聊天。A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。B：可不是，衣服穿得还快呢。
88、两个炮兵讨论炮战，其中一个问道：打炮的时候你害怕吗？不算害怕，实际上地抖得比我厉害。另一个回答。
89、两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
90、两个侍者在聊天。甲：老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。乙：是啊，总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。
91、两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：等一下，我去买本时装杂志。买它有什么用？我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。
92、两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
93、两恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？
94、两球迷正在聊球，说的是意甲AC米兰和国际米兰，提到罗纳尔多的时候，女友凑过来问：“谁的耳朵？”
95、两人邂逅而遇。“贵姓？”“不敢说，怕您吃了。”“姓范？”“不对。”“姓余？”“还不对。”“那你姓什么？”“史。”
96、两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一愿望。甲抢先说：我的愿望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38。
97、两条蛇一起走，小蛇：我们到底是不是毒蛇？大蛇：为什么问这样的问题？小蛇：我刚才不小心咬了自己的舌头。
98、两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？”“你还不知道？我跟她结婚了。”
99、两位先生打猎，一位举枪射击，一只野鸭应声落地。另一位说：好枪法！不过这一枪完全多余，从那么高的的地方掉下来，摔也摔死了！
100、两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。乙兴奋的说：对！你负责教导她该怎样。
经典搞笑短信大全
1、朋友，刚才给你电话了，里面说；您好；您拨打的用户已喝醉，所以发短信问候您一下，朋友啊，您到底喝了多少酒呀，怎么连移动公司都知道了呢。
2、午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：尝尝我带的饭吧小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：怎么样？放了两天了，还能吃吗？
3、亲，我注意你很久了，你大大的眼睛和纯净的气质都让我如此着迷，我很喜欢你，如果可以的话我甚至可以说我爱你！可惜，你的身价太高了：超市店员说活鱼比死鱼贵一半！亲爱的，请你快点为我献身行不？我带的钱不够！天天开心！
4、你听过龟兔赛跑的故事吗？你想知道比赛背后的故事吗？究竟兔子因何败给乌龟？其实很简单，兔子在终点树上的牌子前傻眼――上书：先到终点的是乌龟！
5、猪八戒质问月老：月老，当初为啥你要拆散我跟高家月兰啊？月老说：哎！你不懂我的苦心啊！她是人，你是妖，怕你们生出来的小孩是人妖啊。
6、小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。
7、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：你跟那一头猪在一起干吗？ 丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。 妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴？
8、老师提问：用况且给我造个句子。学生毫不犹豫答道：黄土岗上搭戏台，耳听那锣鼓况且况且的响起来。
9、天寒地冷，起居调养三注意：①要学小猪，早睡晚起；②要学小熊，及时添衣；③要学小猫，没事跑跑。关怀送到，有空多多报到，让我知道你一切都好。
10、熟睡中的猫被敲门声惊醒，开门一看是只老鼠，猫大怒：你找死？老鼠颤抖地说：大哥，给拉点业务吧，任务压头，实在是走投无路啊！
11、机器猫偶遇加菲猫，两人聊了好久，当加菲知道小叮当最怕的东西是老鼠时，哈哈大笑。小叮当苦着脸说，你懂什么，当你被老鼠咬掉耳朵你就不这样说了，哼。
12、每到情人节，你就听歌，听的是一位女星的歌，很美、很动人，我问你是谁，你说是梁静茹，我就知道了你喜欢梁静茹，可是每次你听的都是梁静茹的同一首歌，我问是什么，你说，分手快乐！哥们儿，你太有才了！
13、出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察。一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果还不解气，你就操警察他妈。
14、找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：啥？你还敢要三百？一边去，半毛钱都没。然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。
15、男的说：我和那些女的在一起喝酒，是公司的必须应酬。女的说：我总是和你说话发火也是工作，我上班火化。就怕哪一天我调到医院，那接生，还得有孩子生啊。
16、孩子问：什么叫兔死狗烹啊？妈妈回答说：就是那兔子死了，狗就把它煮煮吃了，狗不是喜欢吃兔子吗？孩子又问：狗怎么会煮兔子呢？它会烧火吗？妈妈又答：这是拟人，是把兔子当做人来写的。孩子似懂非懂的：哦
17、一跳鱿鱼被猎人捉住，央求说不要把它烤了，猎人说好吧那就拷问你几个问题，鱿鱼一听高兴地说：太好了，拷吧拷吧！于是猎人就把它烤了
18、你的孩子不争气，你总骂他兔崽子，每次都这样，因为他学习不好，也不敢顶嘴，可是有一次，那小子顶嘴了，你说，兔崽子，还敢顶嘴，今天的课学会了吗？你儿子很骄傲滴说，学会了，学的遗传。
19、想拥着你，可距离不允许；想陪着你，但时间不允许；想听着你，可工作不允许；想捧着你，可身体不允许；唯有想念着你在心底，祝福着你在信息，祝元旦快乐！
20、小明骨折住院了，妈妈给他熬了一大碗猪骨汤，跟他说：吃啥补啥，多吃点，你的病很快会好的。小明若有所思地说：原来这样啊，我说邻居家的二狗咋那么笨呢，原来都是他妈让他喝猪脑汤喝的啊。
21、上辈子你在奈何桥上，孟婆对你说：作为一个人，你有点缺心眼，对谁都好；作为一只猴子，你攀爬能力有点不够，虽然你也想去攀岩；作为一条鱼，你想用肺呼吸这就不合标准唉，咋办啊！对了，猪，还是很合适你的！结果你就成了现在这个样子了大家亲切的叫你：八戒要天天开心哦
22、爸爸教训儿子说：儿子，一定要好好学习，为了你，我的心都操碎了，碎的跟猪肉馅似的。儿子急忙说：那你还喘气。
23、收到此短信后，请向左看看美女10秒，向右看看帅哥10秒，然后再抬头看天10秒，低头看地10秒。怎么样？口水又咽回去了吧。谢天谢地，多亏有本育儿百科指点，不然还真不知道怎么办好呢。
24、五条禁令：禁止假装工作忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃巧克力不叫我！禁止闲时不想我！望认真贯彻。元旦节快乐！ 元旦祝福短信
25、有一天，你说你买了一部长长的手机，让人羡慕不已。有一天，我去你家，看到你把它别在腰间，不小心一按，于是电视就打开了！哥们儿，你手机功能太全了！
26、我们俩恋爱！我爸妈同意，你爸妈同意，我们的七大姑八大姨都同意！每当我想你得时候，我爸妈会说：让她来咱家住几天呗！当你无聊时，你爸妈却说：去给那臭小子打电话，让他带你出去玩去！你说这是为什么呢，亲爱滴！
27、不看我短信的刑事拘留，不回我短信的劳动改造。不打我电话的发配北极喂熊。时常想我电话短信联系我的，奖你一张20xx的船票，送出地球。
28、一个四岁的小男孩，抱着一个三岁的小女孩，小女孩说；你能对我的终身负责吗？小男孩说；那当然了。我们就不是一两岁的孩子，我当然要对你负责了。
29、哥们儿，有件事，我一定得说说你，你这人啥都好，就是太爱耍大牌，每次给你打电话都不接，不接就不接吧，还老是让人家移动帮你向我说对不起，以后可别这样了，对不起还得自己说。
30、小明总是喜欢光脚穿鞋，从不穿袜子。爸爸生气地说，以后再让我看见你不穿袜子，我就狠狠揍你一顿！小明吓得说，好，好，我保证，以后一定穿袜子，不穿鞋！
31、河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句？河南妈：A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！哈哈
32、我爱你的眼睛，就象天上的明月，一只初一，一只十五；我爱你的脸蛋，就像大苹果，一边红富士，一边黄香蕉；我爱你的秀发，就像杨柳枝，不是在秋天，就是在冬天！
33、语文课堂上老师拿着一个作文本很严肃地对大家说：这是的作文听我读一下，【（令）天是星期天，妈妈带（找）和（袜袜）去（男男）家走亲，半路（乱）了一阵大风。到了，（男男）没在家，只见佬（斧）和佬（狼）坐在（坑）上】。哈哈，不读了让大家见笑。
34、我愿送你一碗黄豆，希望你能磨成健康的豆浆，喝掉；我愿意送你九颗红豆，表达我对你长长久久的思念，持久可是，我翻遍了我的地盘，只找到了一颗绿豆，那么就祝福你能和它看对眼吧！亲爱的小王八，要开心哦
35、还记得吗，上高中时，你的成绩都一般，就语文还好一点，又一次模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是140多，当时你大吼一句，真不是人啊，考这么高。结果卷子发下来，发现是你自己！
36、三人买早点，第一个说：一个煎蛋，不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋； 第二个说：一个煎蛋，不要蛋白。老板照做了，有点不耐烦。 轮到第三个，老板吼：你呢？不要什么？ 第三个胆怯地说：我我的不要蛋壳
37、堕落的表现：早晨从中午开始；时间基本花在电脑上；严重缺乏锻炼；沉迷于游戏；三餐饮食不均。这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了！
38、有一个人很笨总找不到工作，一天他到肯德基面试，经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌，于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑就在麦当劳
39、狂欢夜，所有节目表的节目都表演完了，却没有一个能逗大家一笑的！一哥们，主持人为了弥补大家的遗憾，主持人上台说：我今天为大家表演一个男人一生之中只能表演两次的绝活铁锤砸睾丸！结果一锤头下去，两个全碎了！这时大家才明白：原来男人一生也只能表演一次这个绝活！
40、老婆感慨：谢谢你老公，这么多年，一直记着我的生日，从没有错过，我爱你。老公回：其实我是怕挨打。老婆：我没有打过你啊。老公：你生日那天正好是我平生挨爸爸打那一天。
41、产房里出生一小孩，只见小孩拳头紧握，医生护士感到奇怪，围上前把手掰开，发现是一粒避孕药，只听见小孩说他妈的，想干掉我，没那么容易。
42、小熊猫第一天上学就被梅花鹿老师批评，老师说，小孩子晚上要早早睡觉，怎么可以顶着这么大的黑眼圈来学校呢！
43、灰太狼在青青草原自称为王，说他自己啥也不怕，天不怕地不怕，结果刚说完，喜羊羊扮成红太狼往门口一站，灰太狼立刻说，我天不怕地不怕，就怕老婆的平底锅，老婆，今晚回家还跪搓衣板吗？
44、给你讲一段凄美的爱情故事，男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话：师太，你就从了老衲吧！
45、作为一个地球人，我郑重声明地球不适合你：天天对着电脑皱眉，对着电视哭笑，对着空调发呆，最重要的是对着手机傻乐！拜托，你如果还是这样子还是回火星吧！地球鸟语花香不是让电子人居住滴！发个短信表心意，祝你赚钱多多但不要忘了健康快乐！
46、狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
47、很久没收到你的短信了我很想你，吃饭时想你睡觉时想你，昨晚你终于托梦给我说要请我吃顿烤乳猪感谢我这么挂念你。不见不散哟。
48、武功再高，也怕菜刀。智力再好，一砖撂倒。走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，让他们找去吧。现在就送给你元旦的祝福，让别人羡慕去吧。新年快乐！
49、一个小男孩，突然拉肚子，去找医生看病，医生问他，小朋友，哪里不舒服？小男孩说；我想拉屎，医生说；小朋友，说话文明一点，小男孩说；我屁股想吐。
50、当数字2遇到数字8时，2特别喜欢8苗条的身材，两数就这样相爱了，两人结婚晚上，看到8突然变成0，大喊自己上当了。8特别委屈的说我是为了你才一直扎着腰带的，我有多难受你知道吗？
51、愿你今生的烦恼都惨遭毒手，忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就，痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头，伤心从此不再有。世界洗手日，快乐伴你左右！
52、我梦回唐朝，带回一只神灯，送给你穿越过去，创造奇迹，你兴奋不已，成功穿越，回到了过去，可是你很快回还，哽咽抽泣，我问何故，你答，哎，再也不想回到那伤心地，我追问，是哪里，你泪流满面，说了三个字：高老庄。
53、晚上9点下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了
54、一老头，从小学到大学，写作为从来没有得过鸭蛋！结果自从应朋友邀请进了指客网写段子，他每次都得鸭蛋！朋友，你想知道你的写作水平吗？那就去指客网写两个看看！
55、甲对乙说：老哥，现在还做买卖呢？乙说：没有，早就不做了，当时听艺术家冯巩说，做豆腐光赚不赔，俺就开始做豆腐了，结果不行啊，做豆腐的人太多了，都卖不出去，卖臭豆腐吧，也太多了，没人买，俺现在改做服装了。甲很不解，乙接着说：做服装好啊，做大了卖给高个子，做小了卖给小孩，做后面长前面短了，卖给罗锅，做前面长后面短了卖给孕妇，挺合算的。
56、公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！
57、春天，青青的麦苗长得非常茂盛，老婆自言自语地说：清明没（mo）老鸹。（意思是说，到了清明这一节气小麦长高了，喜鹊站在麦田里，一下就看不到了）老公笑笑说，清明是到了，不一定能没老鸹，老婆说：一定的，你看那小麦都那么高了。老公笑着说：是吗？你进到麦田里，我看能不能没啊？。
58、爸爸对小明说，少壮不努力，老大徒伤悲！小明对爸爸说，放心吧，我长大了就当魔术师！缺钱就变钱，缺玩具就变玩具，缺什么就变什么！爸爸说，那你是怎么变成魔术师的？
59、昨晚梦见你在一百度的开水里游泳，我吓得直冒冷汗，喊你上岸，你却回眸一笑：死猪是不怕开水烫的，我狂晕！祝你天天开心！
60、壁虎和章鱼交流心得。壁虎：章鱼老兄有能量啊，抛弃一部分内脏，转身就东山再起了，大度。章鱼：不如你啊，那么长的尾巴，很快就甩掉了，重新开张，气魄。相互对眼光说：内部大多问题也好说，外遇就不那么容易了。还是别招惹的好。
61、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
62、小明放学回家，高兴地对爸爸说，老师今天表扬我了！表扬你什么？爸爸问。老师夸我写的字龙飞凤舞！
63、那天，你生病了，你的家人匆匆忙忙把你送到医院，医生看了你一眼，对你的家人说：抱歉，你们应该去兽医院。猪你早日恢复健康。
64、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
65、溪水不知道为什么总要流向大海，蝴蝶不知道为什么总要在空中飞舞，我不知道为什么短信总要发送给你。可能是元旦到了的缘故吧，祝你元旦节快乐！
66、期末考试填空题，问李清照是什么派的词人，我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是蛋黄派。
67、今天既不过年，也不过节，很奇怪我为什么给你发短信吧。想知道原因吗？其实答案很简单。对着手机喊一声茄子。看见什么了？哈哈，祝你天天笑口常开。慢点慢点，笑不露齿，节约点哟。
68、父亲跟儿子说：别搭理那个人，那个人是个铁公鸡一毛不拔。儿子问爸爸：什么叫一毛不拔啊？爸爸解释说：就是一根毛也不掉。儿子急忙说：爸爸，你说的不对，那天我还看见他掉了好多毛呢，在理发店里。
69、有人在吗？我是送货的，麻烦你验收一下：一辈子的平安与幸福；蒸蒸日上的前途与事业；甜蜜的爱情与好心情；永远垂青你的好运气，请一定要收好哦！
70、老婆说：老公，我最喜欢看你睡着了的样子。老公得意的笑笑说：是吗，我那么有魅力吗？老婆说：是啊，你睡着了，远远的看着你的脑袋，越看越像没有长熟的大南瓜，特逗。
71、小羊见了谁都叫妈妈，大家都见怪不怪了，这天村里来了兔姑娘，小羊见了就叫妈妈，妈妈兔姑娘一下子红了脸谁是你妈妈啊，人家连男朋友都没有呢。
72、举头望明月，低头上自习；洛阳亲友如相问，就说我在上自习；垂死病中惊坐起，今天还没上自习；众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在教室上自习自习进行时。
73、听说你英俊潇洒，玉树临风，风流倜傥，仪表非凡，可是还不能搏得本小姐的芳心，知道为什么吗？只是因为你长了一颗猪脑袋，哈哈。
74、如果我不小心摔了一跤，那是悲剧，如果是你不小心掉进水沟里，那就是喜剧，兄弟，发发慈悲，往水沟里掉一次，让哥们儿乐呵乐呵呗！
75、咱俩同学多年，你一直学习不好，尤其是英语，一上课就睡觉，上初中了还说不全24个英文字母，可是有一天，你在猪圈边哼哼哈哈，里面那头猪看着你笑，当时我那个喜呀，兄弟，终于学会一门外语了，还能流利对话呢。
76、知道你是无赖，但也把我吓坏：没人地方随地小便，做饭洗衣全干不来，出门老虐待小动物，见到老人还大声嚷；拜托，旺财，我养你是看家护院的，不是让你不干活还闯祸的！希望你能笑口常开！
77、你作为一个美女，我劝你：不要再拿韭菜塞牙了，再塞也不是翡翠牙；不要拿电熨斗烫头发了，一个夹板没多少钱不行我送你；不要拿眼线笔代替眉笔了，天天蜡笔小新我真受不了了；最后，不要对着手机傻笑了，看，还流口水！你手机不是防水的你知道不！笨蛋小美女，希望逗你一笑！
78、移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛。老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：您蹲的是八号坑，交一元选号费；超过三分钟再交一元超时费；厕所有背景音乐，收彩铃两毛，如果你经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算。
79、之前我把签名改成：老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！结果被老板瞧见，把我拉进办公室训了半天，要求我立刻把签名改掉。我回工位后想了想，把签名改成了老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块。
80、小明对爸爸说，我要是你，你要是我就好了。爸爸问，为什么？小明回答，那样的话，我就可以随便花你的钱买零食、看3D动漫电影、去电子娱乐城玩，而且，不用上学、不用写作业了！
81、老王喝醉了酒，在路边走着走着，碰见一个细高个，挡住了自己的去路，老王大喊，让一下！对方居然不闪不避，一动不动，老王火了，借着酒劲，上去就是一脚，结果，踢电线杆上了！
82、一天，你在炒一道菜。你炒了一又一次，你的朋友见到很奇怪，便问：你炒菜怎么炒两次？你回答道：一回生，二回熟嘛！
83、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：悟空，你怎么了？孙悟空满脸泪水：师父，我求您了，下次说梦话，不要念紧箍咒，行吗？
84、胖妹纸去体检，量完身高体重后，医师在体检本上写下体重180kg，身高152cm。胖妹纸看到数字，十分难过，突然听到医师说：不好意思弄错了。胖妹纸仿佛看见了希望，然后看见医师把身高两个字画掉，改成了直径。
85、一乞丐敲开了一户人家的门。见到户主，就喊，给口吃的吧，早晚就死了。户主听他说得可怜，就给他拿了些吃的，还随赠一些零钱，待乞丐走远，户主突然想到，谁还不是早晚就死了！
86、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！没啥，就是朕挂念你了，退下吧！
87、狂欢夜，所有节目单的节目都表演完了，却没有一个能让大家一乐的！只见主持人上台说为了弥补大家的遗憾，我为大家表演男人一生中只能表演两次的绝活铁锤砸睾丸！结果一锤头下去两个全碎了！这时候他才明白：原来男人一生也就只能表演一次！
88、给你提个醒：手机的飞行模式是在飞机上用的，不是说手机摔了它能飞起来，切记！不过我昨天晚上看新闻了，说只要发送安全着陆模式到手机用户商客服，即可下载这种模式。听说用这种模式手机摔了真的不会坏的！骗你你是小狗！笑了没？祝你天天开心！
89、小明来到银行，对工作人员说：帮我取钱！工作人员：您好，里面有1800。七万。里面只有1800。是啊，我要七万。里面只有1800!七万！噢！您是说取完是吗？小明：对啊，我普通话不标准吗？
90、那天听你读臧克家的诗，有的人活着，他已经死了，有的人死了，他还活着。突然发现，臧老还有一种人没说，有的人死了，也不让别人好好活，比如牛顿整点定律，爱因斯坦整个相对论，让我们这些活着的人也不能好好活。
91、昨天梦见耶稣说，可以满足我一个愿望，我拿出地球仪来说，想世界和平，他说太难让我换一个，我想起了你，我想让你变帅，他皱了皱眉说，还是世界和平吧。
92、我：照片里怎么只有你和你女儿？在办公桌上放个全家福多好！你、你老公、还有你们漂亮的女儿，这样多温馨。你：我也想啊，可是我老公不上相，放个全家福的话，同事们会以为我们娘俩儿被歹徒绑架了！我：
93、又是周末，依然祝福：愿你把烦恼统统卸掉，把无聊统统关掉，把闹钟统统静音，把开心统统拥抱，把祝福统统揽抱，周末痛快睡个懒觉！
94、每天看你对着镜子发呆，偶尔流泪，甚至怒吼，多想过去安慰你，孩子，就算你再丑也是爹妈的骨肉！更何况猪养真么大不容易阿！
95、姐姐小心地把一粒花生米放在墙角处，妹妹问 ；你在干什么？为什么把花生米放在哪儿？姐姐回答说：这是不老丹，吃了它，可以永葆青春。它还有闭月羞花、沉鱼落雁之功效。但是你不能吃啊，万一你吃了，我们就都完了，它是专门为那个穿灰衣服的老兄准备的。老兄，赶快去墙角找吧，它是专为你准备的。
96、武功再高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；穿别人的鞋，走自己的路，让别人打的找去吧！为你送上周一问候，让别人羡慕嫉妒恨去吧！
97、甲：我永远是你大哥。乙：不公平，人们总是按照习惯先说你，后说我。甲：改了习惯也不好，比如你爸引用你的话，说：我要立刻走，不吃饭了，亲爱的亲人们，酒吧去玩，别等我。飞吻一个。
98、同事们去逛街，看到一个泼妇在骂街，见谁骂谁。同事甲：怎么像只狗一样乱咬人！同事乙：看她那样可不是一般的狗，是藏獒！
99、有那么一个人，手里拿着一部手机，正在看一条短信。短信写道：有那么一个人，手里拿着一部手机，正在看一条短信嘿，今天有点累了，先写到这里吧。其实你是明白我的意思的对吧。是的，是的，我说的就是这个意思。赞一个，你太有才了。
100、一只老鼠天天给猫捣乱，终于把猫给惹急了，一把抓住老鼠，吃了。结果这只可爱的猫咪体重就猛地上涨，气坏了猫咪，大怒道，丫的，这家伙活着的时候搅我美梦，被我吃掉了还破坏我美好的身材。
101、儿子爱跟妈妈睡，有一天，妈妈对儿子说：你长大娶了媳妇，也跟妈妈睡吗？儿子回答道：恩，妈妈又问：那你媳妇呢？儿子回答：让她跟爸爸睡，在一旁的爸爸听了非常激动地说：乖儿子，真懂事。
102、明天我准备奔月了，地球让我难以忍受了：加班太多，工资太少；花钱太多，挣钱太少；美女太多，爱我太少；生活太难，奔月挺好！不过听说玉兔少个伴，我想了半天只有你合适，就问你要不要去！小兔崽子，玉兔很漂亮滴，别错过了！嘿嘿，答不答应，都要天天开心哦！
103、康康家养了好多猫，一天明明的爸爸带着儿子在街上玩，看到了?悼担髅鞯陌职止室舛嚎悼邓担骸翱悼担惆职钟窒滦∶寺稹保靠悼邓担骸懊挥小保蛭悼敌。皇泵环从础Ｕ馐泵髅饕苫蟮奈拾职郑嚎悼档陌职帜芟滦∶。磕悄阍趺床荒芟滦∶兀课乙蚕肴媚阆乱恢恍∶ǜ摇?/p
104、茫茫人海中，我为你怦然心动，你好像很不在意我的表情，这让我隐隐做痛，你的漠然让我不敢表明心意，可我无法自拔，我要大声告诉你，你踩我脚了。
105、你知道我为什么和他成为好朋友吗？话说有一天，我一不小心掉进大坑，在下面大喊，一会他拿来绳子，我让他把绳子扔下来，结果他都扔下来了。我说哥们，这样你如何拉我上去。他说：不然怎么样？我说：你应该拉住绳子的一头，把我拉上去。他二话不说，跳下去拿了绳子的一头，说：满意了吧。我欲哭无泪，愁容满面，他笑了，说：哥们，跳下来是陪你的，我有手机，打电话叫吊车。我晕。
106、让别人的老婆下岗，让年轻的女人上岗，这也是新陈代谢，自然规律，为什么还有许多女人想不开呢？现在经济危机了，公司裁员还能把有用的先裁丢了？
107、如果今天没有收到你的回复，那一定是因为你不在服务区内。哥，你去哪了？快回来吧。穿越剧马上就要禁播了，再晚你就回不来了。
108、同事甲：我上小学的时候，胳膊上戴３道红杠，大队长！同事乙：我小学时，６道红杠。同事甲：６道？同事乙：打架又抓出３道来！
109、一群太空游客在一个陌生的星球上登陆，小利斯神警告道，千万别在这里随地小便，一不留神，你就会创造出一个新的世界。
110、梳子店的伙计在门口招揽客人，不断的往店里拉人，当他向一位路人殷勤地介绍梳子，路人不屑一顾，要走时，伙计还是跟在后面喋喋不休，路人怒了丫的，非要我摘下发套让别人都知道我秃顶你才不烦我啊。
111、法庭上，小强站在被告席，法官威严地问：小强，你为什么不知悔改，屡屡制造假币？小强很委屈地说：法官大人，我要是能造出真币，还会去造假币么？
112、老婆是电视，情人是手机；在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔看电视，整天玩手机；电视终身不收费，手机欠费就停机。
113、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。
114、验光师教新来的伙计开价：他问多少钱，你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼，你就说：一片。
115、人生箴言：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人；站的更高，尿的更远；穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！
116、常记儿时我身旁，你的鼻涕过大江，行近夜归舟，误入茅坑深处，争渡，争渡，惊起满身湿漉，我笑吾兄真性情，吾兄捶胸嚎啕：气死我也！
117、八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们的隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟
118、甲乙两人都吹嘘说自己是世界上最勤快的人。甲说，我一生下来，就咬断脐带，分担了母亲的痛苦；乙说，这算什么，我在我妈肚子里就会给自己做饭吃了！
119、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
120、某人去医院看病，说自己看不清远处的东西，医生把他拉到外面，指着太阳问是什么，病人答太阳，医生：你还想看多远？
121、长颈鹿和猴子是夫妻，有一天，长颈鹿有了外遇，要与猴子离婚，猴子听了，突然气愤的说；离就离，有什么了不起的，哪里见过夫妻俩亲嘴，还得脚蹬板凳的。
122、哈哈，是我！我就在你身后，向左转，往后看，继续左转，快点儿，继续，继续，继续，继续，继续，晕了吧！
123、最近我忆苦思甜，想起了你辉煌的过去，1岁，你长得太抽象，把你妈吓一跳；10岁，第一次不尿床，把你爸高兴坏了；20岁，唱歌唱跑偏，把老师领沟里了；30岁，第一次恋爱，单相思。未完待续
124、玛雅传说中，爱念是一种有形的力量，像箭头一样飞舞，半空中找寻另一半的碰撞，不管向左向右，还是向上，爱只要有了方向，所有的不过是空气在阻挡！
125、调侃：看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。
126、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪，如果天上落下两滴水，那是我想你而心醉，如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨收衣服啦！
127、如果你最近心情不爽，我会为你提供必要的帮助。想割脉，送你薯片。想撞头，送给棉花糖。如果想跳楼，我一定在楼下等着接住你。顺便提一句，先减减肥吧。
128、万水千山总是情，联系一下行不行。洒向人间都是爱，短信十条才一块。观信不语真君子，一毛不拔算你狠。道是无晴还有晴，我请客来你买单。
129、上班途中，有一人在车厢里睡着了。突然其手机响起：启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了顿时，地铁里鸦雀无声
130、好久没你的消息了，这几天总是想你，心里很乱很乱，找遍你爱去的池塘，吃饭的小屋，睡觉的地方，还是看不到你，我好担心你呀，养这么大的猪怎么丢了呢。
131、你的美有目共睹，你年轻、漂亮、有气质，最重要的是很青春、有活力，才三十岁而已，风华正茂，在你生日到来之际，祝你30岁生日10周年纪念日快乐！
132、爸爸教小明写字。第一天，爸爸告诉他一就是一横，第二天告诉他二就是两横，第三天，爸爸还没说话，小明就跟说爸爸，三就是三横，对不对？爸爸说对对，小明非常高兴说这有啥难得，我所有的数都自学会了爸爸很高兴，立马让他写个万字，小明拿起笔就开始一横一横的写起来了
133、西风徐渐，流年暗偷换；月圆星灿，烟火重弥漫；钟响福现，雪花又飘散；新年问候，祝福永存在：喜度元旦，身体健康，祝愿幸福平安。
134、一结巴吃饭，小姐拿了瓶XO过来，结巴问：多少钱？小姐：3千。结巴说道：开、开、开小姐扑通一下开了盖子，结巴又来了一句：什么玩笑？
135、早晨孙悟空醒来，看到八戒哭丧着脸，问道：怎么了八戒？八戒愁眉苦脸的说：猴哥，咱睡觉能不能不翻筋斗啊？你看，一个筋斗把我踹出去十万八千里，撞在了花果山的山尖上，有弹了回来，我的肚子就变成这样了。
136、八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们的隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟。
137、他们都说你像小丸子，我说不像，你没那么邻家！他们都说你像hello ketty,我说也不像，你没那么可爱！他们都说你像小樱，我说更不像，你没萝莉的气质！最后他们问我，我觉得你像谁？我毫不犹豫的说：麦兜！最起码长得像！小麦兜，祝你天天开心！
138、上帝告诉我，如果我周末不祝福你，国宝就不吃饭，公鸡就要下蛋，太阳就会变暗，地球立马停转。为了防止世界混乱，只好祝你：挣钱翻番，幸福平安！
139、听说你有一个聪明伶俐的儿子，什么事儿一点就通，一学就会，听老师说，有一次填学籍表，别的学生都问东问西，就你儿子什么都会，填好后，老师乐了，他在你的姓名后面，关系一栏写的是紧张。
140、你像英雄一样伟大，你像绿叶中的花，你像严冬一样残酷，( )你像一杯清淡的茶，你像天上美丽的仙子，因此，你有了一个日本名字：大花酷茶子。
141、我佩服你的定力：不论我是在你面前演奏出天籁之音还是挥毫泼墨绘出山川美景，你都面无表情，不惊讶，不赞叹，不嫉妒；要知道，你什么都不会啊！我正纳闷，忽然一老汉道：古人对牛弹琴已笑煞千古，如今你在猪圈面前露什么才都是白搭！天天开心！
142、我很佩服你，你的家人都是文化人，对五行很有研究，知道命里缺什么，就在名字里加个什么字，比如你哥哥缺木叫阿森，你弟弟缺金叫阿鑫，所以，是吧，你就叫阿德。
143、手机尾号是单数的朋友请注意，向左走，一直走。手机尾号是双数的朋友请注意，向右走，不回头。听到呯的一声响就可以啦。眼冒金星了吧。恭喜恭喜。祝你抬头见喜，发财发财。
144、一日，单位组织旅游，来到一处景点，但只见：竹林密密，茅屋重重，参天野树迎门，曲水溪桥映户，道旁杨柳绿依依，园内花开香馥馥。你环顾左右，忽然大叫：这不是我大嫂家吗，这么多年不知大哥出差回来了没有。
145、女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢有钱花嘛！
经典搞笑幽默句子大全
小说漫画游戏，全都不能放弃，篮球足球桌球，都要毫无保留； 英语物理地理，一慨统统不理。下面是小编小编为大家精心推荐的经典搞笑幽默句子大全，希望能够对您有所帮助。
1.如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
2.近视的菇凉伤不起，戴上眼镜TM不好看，摘掉眼镜大街上又TM不好看帅哥！
3.喜欢就追 , 分手了就挽回 , 爱情这东西不需要面子。
4.人 无论什么时候 不要把自己看得太重要 也许 在别人心里 你连条狗都不如
5.千万别心直口快的问我一句“你素不素女人啊？”老娘会很淡定的回你一句“我素女生！”
6.擦，你TM是玻璃做的啊。碰一下会死啊？
7.本人以成仙 有事先发烟 …佛祖说槟榔配烟…法力无边……有烟无火难成正果·￥￥有
8.有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂。
9.认定 了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道， 再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊 疼。说出口的
10.如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了。
11.现在好好学习是为了将来我儿子在学校打人家一个耳光， 对方要一万块， 我可以掏出两万说， 儿子再打一个
12.台风谢谢你让我们停课两天！
13.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒
14.我是个得瑟的孩子，做自己喜欢的事， 走自己想走的路，一切顺其自然，
15.你们泼给我的冷水，我会烧开了还给你们。
16.笑一笑，让在乎你的人放下心，别哭出声，很多人等着看你痛 、、
17.小三，别嗲了，没人会喜欢看你那贱样
18.爱神爱神在哪里！！！！！
19.当你一个不喜欢的人甚至有点讨厌的人和你说：“你看咱两多般配，郎才女貌的！”你会有什么感想？
20.你永远不懂我伤悲，就像白天不懂夜的黑
21.平淡的七夕诠释了扯蛋的爱情！！
22.女对同桌吼“我同桌是猪头，大猪头” 同桌男反驳说“ 你同桌才是猪头，死猪头”
23.我就等着你和那女的做吧操吧亲吧搓吧最后性病而死，我就跑到医院拿好死亡证明书到街上裸奔一街。
24.汪东城现在被称为大姨夫，真心无语。
25.考试 So easy，哪里不会考哪里……
26.他们都说死守下期running man 因为下期有G.D
27.瞧我这记性，又把你当人看了
28.突然想买部iphone5 不知道哪个品牌的好！
29.姐不怕苦，不怕累，只怕没人疼……
30.这么热的天气，能约出去的都是生死之交
31.怪我太年轻，是人是狗没看清。
32.谁TM能告诉我，第一个翻译英语的人，到底是怎么知道那些单词意思的~~
33.脑子有病的前提是得先有个脑子。
34.oh my God，五一不给我放假了么？我要告诉习近平，你们不听从国家命令！
35.你天才比我人才，你不就多了个“二”吗-*
36.我要励志表面做一枚萌妹纸，内心做一枚女汉子。
37一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了
38.[ 最愚蠢的事就是把别人对你的好 误以为是爱 被以为世界没了你就不会转了，老子照样活得好好的
39.去超市习惯把手插进米缸
40.别人在你心中是个宝，可是你在别人眼中只是根草，
41.人海中认定了这便是我的执着
42.除了爱我，你没有别条路可走……
43.废话是人际关系的第一句。
44.看这里装B 看了一学期
45.小时候不读书，以后当城管去吧！
46.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
47.女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
48.不要露出一副想要吻我的表情 拜托，分明就是你一脸想吻我的表情
49.「 长的丑不是咱的错，错的是身边的人长的好看。」
50.（り 敢不敢不用你那520的嘴对待我这颗250的心 ╮
51.我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊
52.[ 谣言就是脑残说出贱人传播傻子会信的东西 ]
53.爱是等不了的，趁现在年轻美貌努力去追求。
54.别害怕心里的悲伤和怯懦。让它们放马过来。 打一架。 哭一哭。 不会让你抚摸姐那独特的骚美ら 不会让你触碰哥那健壮的身段ら
55.笨蛋，听着，我一定要去你的婚礼上捣乱！ 傻瓜，听着，新娘怎么给自己的婚礼捣乱！
56.在外面和朋友总说些很猥琐的话题；在学校老师面前就开始装逼了。（有木有？！）
57.? 任何打击都不应该成为你堕落的借口。
58.- 昨天听到后面一男生说 中国式过马路 只要没有车 真理啊~.
59.情人节可以讨厌到珠穆朗玛峰，光棍节才是王道。
60.分手后女生哭的死去活来，男生却一笑而过。
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