句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐2020年之搞笑语录。
小编本次为大家带来精彩的句子。
1、看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的！
2. 睡觉说明明天还要起来~~！！
3. 不要考验人，人是经不起考验的
4. 上知天文，下知地理，不懂英语。
5. 活在童话里的孩子 会在童话里死去
6. 不想当士兵的士兵不是一个好士兵
7. 不想当方丈的神父，不是好道长！
8. 忍无可忍，就重新再忍！
9. 20xx年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸！
10. 人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
11. 没魅力的女人才说男的花心，没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本
12. 小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏一下良家！
13. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
14. 少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛.
15. 我发誓再也不发誓!
16. 小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德!
17. 站得高，尿得远
18. 珍惜毒品，远离生命。
19. 我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
20. 还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是
21. 花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
22. 傻就傻在太聪明了！
23. 从心开始吧
24. 从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
25. 尽管我是骗你的，但你要相信我！
26. 女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
27. 哈哈、、、、
活着才是硬道理。
28. 问君能有几多愁，恰似一群太监望青楼
29. 在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文
30. 男人分两种：一种好色，一种十分好色；女人分两种：一种假装清纯，一种假装不清纯
31. 丑人，那也有特别的，就是特别的丑。人中的极品。
31. 我今天很累 只想说四句话 包括我前面讲的和接下来的 我说完了
32. 考试之前我以为我什么都会了，考完以后我发觉，原来我什么都不懂。
33. 花前月下，不如花钱日下
34. 丑人也是人
因为你丑，所以你也是人
35. 忙---用心去忙 没了心 就成了亡 …
36. 仇恨似火 恨着别人 却灼烧着自己
37. 好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
38.活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。
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2020年搞笑语录
1、好的爱情，是吵架到一半，脑袋一懵，突然就想扑上去接吻。
2、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
3、抓住男人的不二法门，应该就是，永远不要让他满足。
4、能为别人设想的人，永远不寂寞。
5、早上加了一个群，勾搭了半天群主，终于给我一个管理员，我果断的把群里的人全踢了。
6、上课抽烟，是怕老师没精神；上课接吻，是怕大家听不下去！
7、我想用余生来续写属于我们幸福，写着写着就泪流满面。
8、姐属于国有财产，绝不贱卖。
9、自己喜欢的日子，就是最美的日子；适合自己的活法，就是最好的活法。
10、我再次重复，打我同桌可以，打我不行。
11、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
12、不受天磨非好汉，不遭人妒是庸才。
13、天上掉馅饼是好事儿，就是馅饼太大容易撑着。
14、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
15、我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。
16、如果你爱我，请拿出你的真心，不爱我就衮出我的世界。
17、知道你過得不好，我也就安心了。
18、祝我的情敌和爱人白头偕老，一生无爱。
19、我喜欢上学，我只是不喜欢上课。
20、有缘千里来相会，没缘你妈给我滚。
21、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
22、脑子没事多装点东西，别连点水都没有。
23、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
24、等我找到了老公，我第一时间就是抽他两巴掌，我要问问，这些年你死哪里去了？
25、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
26、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
27、要是哪一天我丢了，就当是跟玛丽叔叔去冒险了把。
28、不要没人要你就回来找我，当我这是废品回收站啊。
29、哥不是张信哲，唱不出让你心动的情歌。
30、失恋未必是一件坏事。它可以让人长大，变得成熟，懂事。
31、就算大风让整个城市颠倒，七点之前也得到校。
32、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始。
33、感谢我的不完美，让我看清了真正对我好的人是谁。
34、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
35、如果有天全世界的人都不要你了。那就来找我。我也不要你。哈哈哈哈哈哈哈哈。
36、没当我错过一个女孩，我就在地下放一块砖，于是便又了长城。
37、秀恩爱才不会死得快，不敢秀的一定有备胎。
38、就算是输了，依然是屹立不倒的王者。
39、老师以前说过我脾气好，表情酷，而且内容很丰富。
40、如果你不爱，迟早说明白，别耽误了别人，恶心了自己。
41、生容易，活容易。生活他妈的不容易。
42、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
43、我们什么都没有，唯一的本钱就是青春。梦想让我与众不同，奋斗让我改变命运！
44、我要离开这个男盗女娼的小城。
45、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。
46、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
47、飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧。
48、男人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。
49、当我死了，帮我在我坟墓上装免费WIFI，这样才有人会常来看我。
50、能刚好凑成一个圆的，就是一对儿。
51、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
52、看你一天天在男人身边晃悠，谁爱瞅你给你扔根骨头了？
53、新开铺的疯子婆不洗澡有色婆，一身的油麻疳子一身的坨。
54、最让人心跳的浪漫，是你想撕去我的衣服，刚巧我也想扒掉你的裤子。
55、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要解释的。
56、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有，我希望下的是刀子。
57、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
58、人生最后悔的，莫过于年轻是没有好好学习。
59、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
60、能把我哄回来，不是因为你有能力，只是因为我舍不得你。
61、你有多不屑，我就有多敷衍。
62、在老师口中，我们永远是最差的学生！
63、上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。
64、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
65、女孩要坚强，坚强为自己。女孩要努力，努力为未来。
66、谁说分手了以后，就必须要哭的死去活来的。
67、你那黎明的光辉，永远也照不到我的伤悲。
68、不要和我比懒，我懒得和你比！
69、老师你要再无视下课铃，我们就无视上课铃。
70、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
71、颠覆不了的结果，是最开始的伏笔。
72、如果一昧回忆过去，又何必执手走向明天。
73、失去的就有失去的道理，该失去的留也留不住。
74、今天考试10空有5空不会，抄了左右人的总算填满。
75、谁的幸福可以理直气壮，不用在别人面前伪装。
76、给我来个话唠吗？我的人生寂寞如雪。
77、摔倒了又怎样，至少我们还年轻。
78、不要跟我比懒，我懒得跟你比。
79、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
80、不要怪城市黑暗，成王败寇是规则！
81、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
82、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
83、伱再帅再帅，帅到一塌糊涂、也只能爱莪一个人。
84、我矮怎么了？我矮怎么了？我矮怎么了？我矮，你站在我面前还抬不起头呢！
85、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
86、宁可闲着没事也别嘴贱去问候你曾经爱过的人。
87、哥不是雷锋，别动不动就让俄帮你忙，俄没那么伟大。
88、问世间钱为何物，只叫人生死相许。
89、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
90、这几年我过的如此悲哀，什么都没换来。
2020年最搞笑语录
1、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
2、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
5、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
6、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
7、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
8、生容易，活容易。生活他妈的不容易。
9、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
10、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
11、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
12、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
13、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
14、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
15、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
16、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
17、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
18、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
19、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
20、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮
21、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
22、真希望是2月29开学，四年开一次！
23、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
24、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
25、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
26、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
27、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
28、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
29、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！
30、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
31、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
32、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
33、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
34、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
35、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
36、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
37、施主，化个B来日，化个胸摸下！
38、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
39、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
40、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
41、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
42、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
43、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
44、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
45、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。
46、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
47、最近猪肉又涨价了，你这身价应该也涨了。
48、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
49、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
50、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。
51、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
52、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
53、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
54、出来混，老婆迟早是要换的！
55、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
56、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
57、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
58、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
59、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
60、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。。
61、勇于认错，坚决不改。
62、俺从不写措字，但俺写通假字！
63、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
64、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
65、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
66、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
67、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
68、烟不听话，所以我抽烟。
69、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
70、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
71、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
72、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
73、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。
74、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问那你身上怎麽会有烟味？体香
75、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
76、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
77、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
78、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
79、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
80、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
搞笑语录之偷情笑话
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很“滑稽”的偷情笑话
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…… 经典微博语录
各种版本的偷情小笑话，让你一次笑个够
评：所以说呀，不是一家人不进一家门，你们真的是绝配！
很“昂贵”的偷情笑话
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱？！”酒保：“正是，一分钱！”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇炸薯条二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”
评：以其人之道还治其人之身，谁让你敢干糟蹋的勾当！
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某老板开车出差数日，因寂寞难耐便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。
评：你有你的计策，我有我的对策。老板就是不一般呀！
很“费解”的偷情笑话
有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把跌倒这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”
评：所以说得意不要忘形啊，新神父，你也太不解风情了！
很“难忘”的偷情笑话
一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”
评：老婆事后该咋解释呢？解释就是掩饰，说不清了！
很“悲惨”的偷情笑话
老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，…”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹你最好的朋友你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”
评：老婆最后一句话绝对不会让他和平的死去，死都死得不踏实，郁闷了吧！
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两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”“我更悲催，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：“我永远不会忘记你!”
评：这种事情估计是很难说清了，谁让“把柄”这么确凿呢！
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有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月后生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑着说：“这一次没有。”
评：还好有个自己的亲生儿子，要是都不是那才更杯具！
很“巧合”的偷情笑话
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”她情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”他喘着气的回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
评：这样睿智的情人的确很难得，所以才如此招人喜欢呀！
很“温馨”的偷情笑话
一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时手里拿着一个三明治一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我在蔡家站了一天，连一口水都没得喝。”
评：理解万岁，这个丈夫应该得最有涵养绿帽子奖！
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