在这个信息传播讯速的新时代，我们对于句子的喜爱随着时间在一天天增长，句子的质量能体现一个人的修养，有哪些让人记忆深刻的短句呢？小编推荐你不妨读一下很好笑的经典搞笑语录，请继续阅读本文相关内容！
小编本次为大家带来精彩的句子。
1、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了…
2、别在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
3、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
4、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
5、目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
6、当有人在装酷时，妹都会低下头。不是妹修养好，妹是在找砖头。
7、每次聊天看见呵呵俩字，我就想拿着水管子，一头接水龙头，一头戳你嘴里。让你喝个够！谁TM让你说口可口可的？
8、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。唉。
9、有一熊孩子让他姐帮她开家长会，老师问他你妈怎么这么年轻，他回答说我爸有本事。
10、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
11、都说恋爱结婚是婚姻的坟墓，那么恋爱不结婚岂不是要抛尸荒野。
12、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼…
13、喜欢喝酒的人，也喜欢女人，更喜欢朋友。因为在喝酒的时候，容易想起女人，谈论朋友。
14、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
15、是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。
16、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
17、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
18、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
19、你的人生谁来操盘？我操！
20、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
21、和你分手，因为，你连牵手都不配！
22、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
23、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装
24、法律规定男人18岁可以参军，22岁才可以结婚，说明：女人比敌人难缠；结婚比打仗危险。
25、袜子哭诉：臭的本来是脚丫，可人们却责备我。上帝笑曰：谁让你紧抱脚丫。
26、我一直在纳闷，老师为什么要请家长到学校？一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
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2020经典一句话搞笑语录，很好笑
1、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力
2、数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给 他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我 会！
3、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了！“再来一瓶”。
4、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人
5、学校啊你虽然得到了我的肉体 可是你却得不到我的心。
6、“ 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭
7、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
8、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
9、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
10、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
11、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头
12、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部 死机！
13、某女；“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”。某 男；“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊。”
14、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
15、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍 心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业
16、雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务 的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。
17、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐 了。 老师走过来关切的说：”怎么，题出的太恶心 了？”
18、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么
19、当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。
20、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个
21、像你这种人，在连续剧里，最多只能活2集
22、泼出去的水，我连盆都不要。
23、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了
24、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
25、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。
26、上帝想听歌了， 带走了张国荣。上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iphone5了，带走了乔布斯。
27、官再大，钱再多。阎王照样往里拖
28、每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
29、某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了 半天才想明白答案是“二到正无穷”
30、“我脸油不油？” “反光，看不清楚。”
31、三个苹果改变了世界：一个改变了夏娃，一个砸醒了 牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
32、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
33、在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条不归路。
很幽默好笑的经典搞笑语录
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梁同学：“礼拜五系星期几吖？” 何同学：“(沉思了一分钟多)今日系几号？” 梁立刻大笑，而何才恍然大悟：被耍了…
八 戒 ， 别 以 为 你 看 短 信 就 不 是 猪 了
每天早晨我登录某网站，系统会礼貌地打招呼“飞哥，早上好！”下午登录则是“飞哥下午好”。一深夜，未眠，我闲着没事又登录了那个网站。那系统竟很人性地显示：飞哥，还没睡？
常常有宴遇！场场有宴遇！次次有宴遇！表彰你：宴遇天天有，吃喝拉内需，促进眼球消费，对口河蟹美味！祝贺你：天天好口福好宴遇-艳遇-桃花运！
你奔赴饭局，你就有宴遇中的艳遇！你就有被惊艳触电霹雳一霎！祝你好口福好眼福遇到有有情人好幸福！（*^0^*）
小学时，我们被要求学雷锋，就是日行一善，大家于是经常胡诌帮老大娘挑水捡钱包归还失主，赛着说谎，因为说谎多的可以当班干部。我雄踞班长宝座多年，可见舌功之好，几乎具备做新闻发言人的素质。当然现在不流行日行一善了，如今的理念是：日，行一善。
女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。
男：我想紧紧地抱住你，把你拥入我的怀。。。女：停，别说了。你要不要脸啊，你看看这里都是一些五六十岁的老奶奶，你想拥谁入怀啊？男：。。。
一漂亮的女演员晚上收工回家,进盥洗室漱口.老公急问,今天怎么了?女演员回答:拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!老公听了,无语.过了几天,女演员回到家,进浴室脱衣洗澡,老公大惊失色,问:怎么,不会是今天拍了床上戏吧
穷人想过上富人的日子,富人想长生不老,长生不老的人都在那儿犯琢磨:靠,这样的日子什么时候是个尽头啊
文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁
虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。
我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人的工资
一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”
小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线
用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。
43条超经典搞笑语录，太好笑了
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1、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
2、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
3、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
4、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
5、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
6、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
7、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
9、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
10、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
12、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
13、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
14、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
15、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
16、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
17、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
18、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
19、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
20、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
21、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
22、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
23、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
24、没什么事不要找我，有事更不用找我！
25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊
26、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
27、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
28、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
29、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
31、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
32、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
33、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
34、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
35、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
36、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子
37、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。
38、下辇子要做筷子，就不孤单了！
39、你的话，我连标点符号都不信。
40、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
41、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
42、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
43、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
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