与其说互联网是用作提升工作效率的工具，不如说是人类情感交流的平台，大家喜欢把看到的好句子分享出来，句子表达了我们最真实的感受，你觉得什么样的句子比较优美？经过搜索和整理，小编为大家呈上很有味的经典搞笑语录，青春啊，你太痘了，欢迎你的品鉴！
小编本次为大家带来精彩的句子。
1、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
2、我不骂人，因为我动手能力比较强。
3、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
4、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
5、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
6、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
7、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
8、坐别人的车走自己的路。
9、不求门当户对，只求感觉到位。
10、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
11、傻与不傻，要看你会不会装傻。
12、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
13、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
14、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾……
15、我喜欢的人，都在硬盘里。
16、青春啊，你太痘了！
17、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……
18、咳！该说的说，不该说的小声说。
19、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
20、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
21、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
22、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
23、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
24、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
25、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
26、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
27、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
28、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
29、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
30、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
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搞笑说说，青春啊，你太痘了
1、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
2、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
3、不求门当户对，只求感觉到位。
4、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
6、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
7、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
8、人生苦短，必须性感。
9、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
10、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
11、勇于认错，坚决不改。
12、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
13、誓言只是一时的失言。
14、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
15、咳！该说的说，不该说的小声说。
16、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
17、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
18、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
19、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
20、傻与不傻，要看你会不会装傻。
21、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
22、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
23、我喜欢的人，都在硬盘里。
24、青春啊，你太痘了！
25、师太，披上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
26、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
27、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
28、你很重要就是：不管你多重，我都要。
29、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。
30、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
31、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
32、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫
33、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套
34、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
35、想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。
36、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的
37、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
38、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。
39、金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。
40、自从有了女朋友，我就再没吃饱过。
41、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
42、我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。
43、长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。
44、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
45、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
46、我已申请个人破产，各位债主勿念。
47、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
48、既然你是废物，那我也只好废物利用。
49、妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”“这些可都是莎士比亚说的呀！”“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”
搞笑语录 太经典了
搞笑语录 太经典了
1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
2、挤在北京，给首都添麻烦了……
3、心中充满爱，看天下美女都是情人。
4、台湾一日不收复，我一日不过4级！
5、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。
6、好好活着，因为我们会死很久很久……
7、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
8、狂欢是一群人的孤单……
9、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
10、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
11、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
12、问：“我的头像牛B吗？”答：“像！”
13、让房价涨的再猛烈一些吧！
14、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
15、或者：走别人的路，让别人无路可走。
16、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢！”
17、流血了……会不会很疼？
18、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
19、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
20、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
21、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
22、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
24、21世纪，什么最重要——我！
25、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
26、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
27、以后不要在我面前说英文，OK？
28、去他妈的爱情！
29、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
30、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
31、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
32、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
33、每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。
34、有钱男子汉，没钱汉子难！
35、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
36、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！
37、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
38、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！
39、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
40、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
41、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
42、老鼠一发威，大家都是病猫。
43、一定是我的帅害死了我！
44、生是她的人，死是她的吉祥物。
45、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
46、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
47、24K纯爷们！纯的！
48、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
49、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
50、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
51、蹲在厕所里，想着500万……
52、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
53、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
55、彪悍的人生不需要解释。
56、我的爱人都叫我第三者！
57、天啦，我的衣服又瘦了！
58、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
59、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
60、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
61、爷爷都是从孙子走过来的……
62、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
63、如果个性是一种错，那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过，那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
64、爱像圆周率，无限不循环……
65、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
66、一山不能容二虎，除非一公和一母。
67、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
68、做女人“挺”好，做男人“挺”累！
69、水能载舟，亦能煮粥！
70、也许似乎大概是，然而未必不见得。
71、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
72、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
73、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
74、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
75、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说：“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
76、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
77、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
78、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。
79、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……
80、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。
81、我最喜欢的日子：1月31日；我最讨厌的日子：12月1日。
82、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……
83、机会就像是阴JING，只要握在手里，就会越来越大。
84、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
85、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避*孕tao的数量和种类……
86、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？
87、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
88、现在开始爱你晚不晚？
89、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底！
90、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
搞笑语录 太经典了句子
搞笑语录 太经典了句子精选
1、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
2、一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？我说：王力宏啊，怎么了？他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…。弟啊，那是擦亮眼啊！
3、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生。
4、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
5、昨天坐公交车，站在一坐着的帅哥旁边。上来一个目测40岁左右的大妈级人物，站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质，不懂得礼让老人。大妈吧唧吧唧墨迹了四五分钟，帅哥脸都红了。他从座椅里面抽出两个拐杖，艰难地从座位里让了出来。
6、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
7、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！
8、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
9、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
10、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
11、一男子去医院看病，男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害，我到底该怎么办？”医生说“镶一颗牙试试吧！”男子大怒道“你是傻吗？菊花疼镶牙做什么？”医生也怒不可遏“你也是傻吗？菊花疼来牙科干什么？”
12、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
13、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
14、“成长就是将你哭声调成静音的过程。”
15、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
16、澡堂的所有人，今天在澡堂洗澡，我肥皂掉了，看到周围的人都虎视眈眈的看着我，于是，我两脚夹住肥皂，一个360度后空翻，加720度回旋托马斯，平稳着地，大家纷纷鼓掌，我深深的鞠了一躬，你们懂？
17、我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学，一生的悲啊。
18、昨晚睡觉前，老公和一岁半的宝宝一起在床上玩，老公因为穿个小内内，两人相对而坐的时候，小宝宝刚好把手搭在老公的小丁丁上，软软的小宝宝一把抓住说奶奶，老公连忙说：“不是的，爸爸没有”。我说：“宝宝，那个是奶奶。”小宝宝抓着就假装吃，啊呜的。
19、电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。
20、那年我们考驾照，科目三。一哥们坐上车，系上安全带，看见考官埋头玩手机，就对考官说：报告考官，请你系上安全带，出了事我不会负责的。当时考官脸都绿了。我们坐在后面憋出内伤。
21、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
22、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗？孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。
23、大叔大叔，永远不输！
24、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
25、我长的狠耐看，你得耐心看。
26、隔壁邻居两兄弟，哥哥不小心把水洒弟弟身上了，弟弟马上嚎啕大哭脱光衣服撒泼，各种打他哥。他爷爷在旁边干看着硬是等到孩子妈回来，小的告了状才把衣服穿起。结局是，大晚上哥哥挨打在外面罚站，弟弟在家里吃饭。真真是醉了。
27、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
28、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。
29、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
30、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
31、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗？孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。
32、老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”老公：“那下次我等你回来再做。”老婆：“那不是要饿死我吗？”
33、晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”
34、夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！
35、今天美女同事穿身白连衣裙。我开玩笑道：“呦，好漂亮啊，跟个公主似的。”美女脸上顿时笑开了花：“真的吗，像白雪公主吗？”我嘴贱地回到：“不，像太平公主！”瞬间美女变猛兽，就算我腿快，还是挨了她两巴掌。????
36、昨天偷偷去女朋友家，女：我爸发现你来过了！我：怎么可能！？我啥东西都没留下啊！女：你丫上完厕所不把马桶坐垫放回下来！家里可就我一个女人啊！我：…百密一疏啊…擦…
37、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”
38、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”「原谅我笑点低~ohye！」
39、儿子考试成绩出来了，爸爸问他：“这次考的怎么样？”“不是最好的。”“那是最差的？”“也不是。”“中间吗？”“比以前有进步。”爸爸怒了，喝道：“到底多少名？”儿子：“倒数第二名！”「原谅我笑点低~ohye！」
40、爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。爸爸：咱们家谁最疼你？儿子：爸爸。爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。「原谅我笑点低~ohye！」
41、在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。“好极了，”男的回答“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”
42、教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着。她问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在不公平！他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”
43、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康了。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提着回家了。”
44、“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”
45、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”
46、办公室一同事突然上窜下跳的着急找U盘，就问我们：“你们谁见我的U盘了啊？”我正在工作，头都没抬来一句：“你给你U盘打一个电话问问不就得了。”说完后我觉得那里不对劲，然后就抬头，然后就看见全办公室的人都盯着我。找U盘的那哥们脸色铁青说：“你家的U盘会说话啊！”
47、在公交车上一个小偷在掏我身边一个男人的钱包，掏了半天也没有掏出来。我看不下去了，拍拍他的肩头说：“别掏了，他身上没钱。”小偷奇怪地问：“你怎么知道他没钱？”我说：“他是我老公，我能不知道！”
48、在苏州拙政园，一美女拍了拍我的肩膀说，“帅哥，帮忙拍张照呗。”我很开心的接过手机来了个5连拍。这时我老婆走了过来，甜甜的叫了声：“老公……”哎，苏州的夏天真冷！
49、教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？教授：感觉到了，可我还以为那是我的手呢？
50、基米：嘿，艾米，你不出来玩吗？艾米：不了，我必须留在家里，帮我爸爸做我的家庭作业。
51、客人：“为什么你的狗狗坐在那儿老是看着我吃东西呢？”旅馆主人：“我不敢想象，除非是因为你拿了它经常用来吃东西的盘子了。”
52、手相大师：你手上的生命线显示出你还有一年将会死去。顾客：天哪，一年后？手相大师：是的，可是我不能说是哪一年。
53、有一天，我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭，我叫女儿不要吃太多，女儿却不以为然的说：妈妈，你看，婶婶都比我吃的多，连肚子都张了，可她还在吃！我：。。。
54、丈夫说：“买就买吧，不过要买细一点的更安全。”妻子骂：“小气，金项链的粗细与安全有什么关系？”丈夫笑着说：“有啊，碰上抢劫时，细一点的对方一拉就断了，如果是粗的，拉不断，他又拉着不放，容易勒死啊！”
55、有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。
56、在最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好！
57、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
58、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
59、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
60、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
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