在这个信息发达的时代里，大家会互相分享一些有趣又美好的句子。有人说没有一句话表达不出来的意思，那些句子称得上有品味呢？小编特别为你收集的“经典搞笑语录30条_太雷人了”，仅供你在工作和学习中参考。
1 .白领算个屁，养猪才洋气！
2 .夕阳西下断肠人在跳涯。
3 .问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒。
4 .别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
5 .除了诱惑，我什么都能抵挡。
6 .老板来碗泪流满面。
7 .电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。
8 .最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。
9 .我的人品好爸妈没烦恼。
10 .秀发去无踪，头屑更出众！
11 .人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
12 .我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
13 .货有过期日 人有看腻时 你在我心中能牛B几时？
14 .两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
15 .看着你的相片 我就特冲动的想p成黑白挂墙上!
16 .睡觉是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
17 .脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿！
18 .心情郁闷时 拿房东的牙刷刷马桶。
19 .吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
20 .我用丘比特的箭 追呀追 你穿防弹背心飞呀飞
21 .看了宝莲灯发现嫦娥是个宅女。
22 A:你牙齿上有菜 B：你要吃我就给你扣下来。
23 .修自己的路 挖别人的路 让别人和我一起来修路。
24 .每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川。
25 .别人生日都吃长寿面 我生日却吃挂面 。
26 .只要功夫深，拉屎也认真。
27 .拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
28 .为什么人民币这么贵？ 因为有毛爷爷做代言。
29 .世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
30 .死不可怕可怕的是你不敢死。
以上这篇经典搞笑语录30条精选就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新
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搞笑语录 太经典了
搞笑语录 太经典了
1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
2、挤在北京，给首都添麻烦了……
3、心中充满爱，看天下美女都是情人。
4、台湾一日不收复，我一日不过4级！
5、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。
6、好好活着，因为我们会死很久很久……
7、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
8、狂欢是一群人的孤单……
9、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
10、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
11、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
12、问：“我的头像牛B吗？”答：“像！”
13、让房价涨的再猛烈一些吧！
14、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
15、或者：走别人的路，让别人无路可走。
16、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢！”
17、流血了……会不会很疼？
18、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
19、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
20、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
21、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
22、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
24、21世纪，什么最重要——我！
25、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
26、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
27、以后不要在我面前说英文，OK？
28、去他妈的爱情！
29、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
30、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
31、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
32、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
33、每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。
34、有钱男子汉，没钱汉子难！
35、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
36、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！
37、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
38、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！
39、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
40、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
41、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
42、老鼠一发威，大家都是病猫。
43、一定是我的帅害死了我！
44、生是她的人，死是她的吉祥物。
45、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
46、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
47、24K纯爷们！纯的！
48、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
49、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
50、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
51、蹲在厕所里，想着500万……
52、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
53、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
55、彪悍的人生不需要解释。
56、我的爱人都叫我第三者！
57、天啦，我的衣服又瘦了！
58、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
59、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
60、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
61、爷爷都是从孙子走过来的……
62、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
63、如果个性是一种错，那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过，那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
64、爱像圆周率，无限不循环……
65、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
66、一山不能容二虎，除非一公和一母。
67、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
68、做女人“挺”好，做男人“挺”累！
69、水能载舟，亦能煮粥！
70、也许似乎大概是，然而未必不见得。
71、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
72、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
73、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
74、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
75、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说：“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
76、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
77、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
78、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。
79、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……
80、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。
81、我最喜欢的日子：1月31日；我最讨厌的日子：12月1日。
82、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……
83、机会就像是阴JING，只要握在手里，就会越来越大。
84、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
85、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避*孕tao的数量和种类……
86、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？
87、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
88、现在开始爱你晚不晚？
89、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底！
90、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
34条经典雷人搞笑语录
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1.就算没有距离 爱情也是一场长跑。
2.梦里出现的人醒来时就去找他
3.哥发的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤独
4.还是古代好混，割掉了就能当公务员。
5.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
6.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
7.逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
8.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
9.别跟我谈感情，谈感情伤钱
10.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子
11.见到我以后你会突然发现.原来帅也可以这样具体呀！
12.鸟大了, 什么林子都有
13.流氓不可怕,就怕流氓有文化
14.爷爷都是从孙子走过来的。
15.有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
16.我多想一不小心就与你白头偕老啊。
17.从没舍得开口告诉你我心里一直有种预感我们这辈子分不开
18.莪更怕在他眼底、看到那般深不见底的哀祭。
19.小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。
20.要想人前显贵，必得人后受罪。
21.和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
22.婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
23.开车无难事 ,只怕有新人
24.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
25.彪悍的人生不需要解释。
26.孤独是身形感受 寂寞是精神状态。
27.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
28.听君一席话，自挂东南枝
29.获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
30.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
31.最新雷人搞笑语录：明骚易躲，暗贱难防
32.你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来
33.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥
34.不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
搞笑语录 太经典了句子
搞笑语录 太经典了句子精选
1、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
2、一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？我说：王力宏啊，怎么了？他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…。弟啊，那是擦亮眼啊！
3、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生。
4、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
5、昨天坐公交车，站在一坐着的帅哥旁边。上来一个目测40岁左右的大妈级人物，站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质，不懂得礼让老人。大妈吧唧吧唧墨迹了四五分钟，帅哥脸都红了。他从座椅里面抽出两个拐杖，艰难地从座位里让了出来。
6、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
7、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！
8、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
9、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
10、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
11、一男子去医院看病，男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害，我到底该怎么办？”医生说“镶一颗牙试试吧！”男子大怒道“你是傻吗？菊花疼镶牙做什么？”医生也怒不可遏“你也是傻吗？菊花疼来牙科干什么？”
12、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
13、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
14、“成长就是将你哭声调成静音的过程。”
15、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
16、澡堂的所有人，今天在澡堂洗澡，我肥皂掉了，看到周围的人都虎视眈眈的看着我，于是，我两脚夹住肥皂，一个360度后空翻，加720度回旋托马斯，平稳着地，大家纷纷鼓掌，我深深的鞠了一躬，你们懂？
17、我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学，一生的悲啊。
18、昨晚睡觉前，老公和一岁半的宝宝一起在床上玩，老公因为穿个小内内，两人相对而坐的时候，小宝宝刚好把手搭在老公的小丁丁上，软软的小宝宝一把抓住说奶奶，老公连忙说：“不是的，爸爸没有”。我说：“宝宝，那个是奶奶。”小宝宝抓着就假装吃，啊呜的。
19、电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。
20、那年我们考驾照，科目三。一哥们坐上车，系上安全带，看见考官埋头玩手机，就对考官说：报告考官，请你系上安全带，出了事我不会负责的。当时考官脸都绿了。我们坐在后面憋出内伤。
21、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
22、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗？孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。
23、大叔大叔，永远不输！
24、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
25、我长的狠耐看，你得耐心看。
26、隔壁邻居两兄弟，哥哥不小心把水洒弟弟身上了，弟弟马上嚎啕大哭脱光衣服撒泼，各种打他哥。他爷爷在旁边干看着硬是等到孩子妈回来，小的告了状才把衣服穿起。结局是，大晚上哥哥挨打在外面罚站，弟弟在家里吃饭。真真是醉了。
27、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
28、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。
29、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
30、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
31、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗？孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。
32、老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”老公：“那下次我等你回来再做。”老婆：“那不是要饿死我吗？”
33、晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”
34、夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！
35、今天美女同事穿身白连衣裙。我开玩笑道：“呦，好漂亮啊，跟个公主似的。”美女脸上顿时笑开了花：“真的吗，像白雪公主吗？”我嘴贱地回到：“不，像太平公主！”瞬间美女变猛兽，就算我腿快，还是挨了她两巴掌。????
36、昨天偷偷去女朋友家，女：我爸发现你来过了！我：怎么可能！？我啥东西都没留下啊！女：你丫上完厕所不把马桶坐垫放回下来！家里可就我一个女人啊！我：…百密一疏啊…擦…
37、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”
38、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”「原谅我笑点低~ohye！」
39、儿子考试成绩出来了，爸爸问他：“这次考的怎么样？”“不是最好的。”“那是最差的？”“也不是。”“中间吗？”“比以前有进步。”爸爸怒了，喝道：“到底多少名？”儿子：“倒数第二名！”「原谅我笑点低~ohye！」
40、爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。爸爸：咱们家谁最疼你？儿子：爸爸。爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。「原谅我笑点低~ohye！」
41、在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。“好极了，”男的回答“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”
42、教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着。她问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在不公平！他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”
43、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康了。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提着回家了。”
44、“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”
45、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”
46、办公室一同事突然上窜下跳的着急找U盘，就问我们：“你们谁见我的U盘了啊？”我正在工作，头都没抬来一句：“你给你U盘打一个电话问问不就得了。”说完后我觉得那里不对劲，然后就抬头，然后就看见全办公室的人都盯着我。找U盘的那哥们脸色铁青说：“你家的U盘会说话啊！”
47、在公交车上一个小偷在掏我身边一个男人的钱包，掏了半天也没有掏出来。我看不下去了，拍拍他的肩头说：“别掏了，他身上没钱。”小偷奇怪地问：“你怎么知道他没钱？”我说：“他是我老公，我能不知道！”
48、在苏州拙政园，一美女拍了拍我的肩膀说，“帅哥，帮忙拍张照呗。”我很开心的接过手机来了个5连拍。这时我老婆走了过来，甜甜的叫了声：“老公……”哎，苏州的夏天真冷！
49、教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？教授：感觉到了，可我还以为那是我的手呢？
50、基米：嘿，艾米，你不出来玩吗？艾米：不了，我必须留在家里，帮我爸爸做我的家庭作业。
51、客人：“为什么你的狗狗坐在那儿老是看着我吃东西呢？”旅馆主人：“我不敢想象，除非是因为你拿了它经常用来吃东西的盘子了。”
52、手相大师：你手上的生命线显示出你还有一年将会死去。顾客：天哪，一年后？手相大师：是的，可是我不能说是哪一年。
53、有一天，我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭，我叫女儿不要吃太多，女儿却不以为然的说：妈妈，你看，婶婶都比我吃的多，连肚子都张了，可她还在吃！我：。。。
54、丈夫说：“买就买吧，不过要买细一点的更安全。”妻子骂：“小气，金项链的粗细与安全有什么关系？”丈夫笑着说：“有啊，碰上抢劫时，细一点的对方一拉就断了，如果是粗的，拉不断，他又拉着不放，容易勒死啊！”
55、有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。
56、在最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好！
57、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
58、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
59、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
60、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
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