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小编本次为大家带来精彩的句子。
电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。下面是小编为大家整理收集的关于霸气的经典搞笑语录,欢迎大家的阅读。
一、 你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…
二、 人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
三、 深深地伤害了最爱我的那个人,那一刻,我听到他心碎的声音,直到转身离去,我才发现,原来那声心碎,其实,也是我自己的……
四、 别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。
五、 陪聊,提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
六、 婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。
七、 你别皮进肉不进啊!1.把我捧起来的人我不会让他们倒下,把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
八、 当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
九、 数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!
十、 “紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。
十一、 森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!
十二、 完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!
十三、 快来个女人糟蹋糟蹋我吧!
十四、 宝贝儿,你骚就骚出档次,贱就贱出创意。您成天在有女友的爷们前搔首弄姿的,不叫性感。
十五、 傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
十六、 都说牛郎和织女是最痛苦的,一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁364天都被思念着呢?
十七、 通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!
十八、 出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。
十九、 少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。
二十、 两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;似个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的,如果不是时髦,肯定是讨饭的叫花子。
二十一、 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
二十二、 不错!人都是逼出来的。
二十三、 生活就像:聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
二十四、 上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。
二十五、 我不是一个随便的人,我随便起来不是人…
二十六、 法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…
二十七、 拾到两角钱很高兴,拿起来一看是”一九九二年“的钱,”这钱过期了“
二十八、 情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。
二十九、 连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!24。校园歌手大赛上,女评委对我点评道:”你很有潜力,唯一不足就是进入高潮太慢了——“
三十、 太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!
三十一、 波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
三十二、 我爱你时,你说什么就是什么。 我不爱你时,你说你是什么。
三十三、 人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
三十四、 他年方二五,英年早泄。
三十五、 我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
【经典霸气搞笑语录二】
1. 有一天我把手机调成了飞行模式 从窗口往外一扔 卧槽 还是碎了一地。
2. 稀罕我你就直说啊,搁在心里多坎坷。
3. ”你听过最残忍的一句歌词是什么“”把我们的血肉筑成我们新的长城“
4. 我们已经不是小孩子了不是一根棒棒糖就能哄的 至少要根
5. 出门必备藿香正气水!值得信赖!!
6. 男人的胸怀是委屈撑大的,多一点委屈,少一些脾气你会更快乐。
7. 有价值观,没有业务称为小白兔,一个公司小白兔多了以后,那就是一种灾难。
8. 诚信绝对不是一种销售,更不是一种高深空洞的理念,它是实实在在的言出必行、点点滴滴的细节。
9. 改变文化很难很难,但也不是不可能。
10. 给那些iphone在线的好友创一个分组 借钱就不用找的那么麻烦了
11. 身高这种东西 大家都一米多 有什么好问的
12. 老师:谈谈你对追星的态度 我:老师,我觉得追星很好,起码不会早恋。
13. 撒泡尿,睡觉觉!
14. 导演,让灰太狼吃只羊吧我看了都可怜
15. ”如果我是僵尸我一定不会吃你的脑子的。“”啊,好感动~不过为什么捏。“”因为你没脑子啊。“
16. 电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。
17. 密室中 小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着 皇后一声令下\\\\‘嬷嬷 打!\\\\' 容嬷嬷愣了愣 羞涩地回道么么哒
18. ”刚和我朋友下棋,他把我帅吃了。“”你想表达什么?“”我帅死了“
19. 我们已经不是小孩子了不是一根棒棒糖就能哄的 至少要两根
20. 公关是个副产品,由于你解决了以后会逐渐传出去,这才是最好的公关。
21. 文化贯彻是最关键的。
22. 天不怕,地不怕,就怕cfo当ceo。
23. 短暂的**是不值钱的,只有持久的**才是赚钱的。
24. 聪明是智慧者的天敌,傻瓜用嘴讲话,聪明的人用脑袋讲话,智慧的人用心讲话。
25. 做企业不是做侠客。
26. 永远要把对手想得非常强大,哪怕非常弱小,你也要把他想得非常强大。
27. 慈善必须以商业的计划执行,以商业的形式执行,慈善才能走得久走得长。
28. 最核心的问题是根据市场去制定你的产品,关键是要倾听客户的声音。
29. 免费是世界上最昂贵的东西。所以尽量不要免费。等你有了钱以后再考虑免费。
30. ”***“这两个字强调既要追求结果,也要注重过程,既要”销“,更要”营“。
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经典哲理搞笑语录-搞笑语录
明月几时有,把酒问室友,不知隔壁帅哥,可有女朋友?
虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
老妈的规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊!
春天是感冒和感情高发的季节,有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。
我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
钞票不是万能的,有时还需要
我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。
老天,你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
鸟大了什么林子都有!
不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
随你大小便!
没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋,可是已经晚了……
请你以后不要在我面前说英文了,OK?
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”
我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。
爱我的请举手,不爱我的请倒立。
千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上都试几次。
不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。
最幸福的事:睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事:睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒。
钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。
每个人都想和别人不一样,结果是每个人都一样。
年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸,年老的时候,镜子算是扯平了。
士为知己者装死,女为悦己者整容。
如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。
人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。
避孕的效果:不成功,便成‘人’。
问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。
睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
如果婚姻是爱情的坟墓,那么我期待有一个人把我埋了。
我不是个随便的人我随便起来不是人
做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
思想有多远,你就给我滚多远
在哪里跌倒就在哪里躺下
怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
有情人终成家属
你的丑和你的脸没有关系…
树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。
工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
钱不是问题,问题是没钱!
喝醉了我谁也不服,我就扶墙
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.
大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
水至清则无鱼,人至贱则无敌。
青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了
我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了
一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的
不要和我比懒,我懒得和你比
上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是如来…
农夫三拳有点疼
其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱
不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友
走自己的路,让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路
老鼠扛刀,满街找猫
只要功夫深,拉屎也认真
人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到
只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型
老虎不发威你当我是HELLOKITTY!
驴是的念来过倒
吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。
没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
拿份报纸上厕所,俺是读书人。
上Google上百度一下。
女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!
爷爷都是从孙子走过来的……
思想有多远,你就给我滚多远!
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
一觉醒来,天都黑了。
我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。
我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?
打死你我也不会说。
钱可以解决的问题都不是问题。
念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
连广告也信,读书读傻了吧?
不吃饱哪有力气减肥啊?
早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。
天哪,我的衣服又瘦了!
水能载舟,亦能煮粥。
买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老
生,容易;活,容易;生活,不容易。
我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。
我和你不一样,因为我是人。
我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯
上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
男孩穷着养,不然不晓得奋斗,女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。
命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!
爱人是种无奈,被爱是种姿态,等爱是种期待,无爱是种能耐。
女人之美,在于蠢的无怨无悔,男人之美,在于说谎说的白日见鬼。
经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录
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站的更高,尿的更远。
按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着!
偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了
我不是随便的人,我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
生,容易。活,容易。生活,不容易。
看尽天下A片,心中自然无码。
夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝
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争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我,我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
长得真有创意,活得真有勇气!
怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
45条经典搞笑语录-搞笑语录
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的
有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,
说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 空间日志
一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”
以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 没办法,谁让我介么喜欢上班偷懒呢
朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“
晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。
政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”
初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。
政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”
大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。
我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”
播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜,播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世??!)
我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常
记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”大叔,您太潮了!
告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,
我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!............. 无地自容_!
一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”
英语课,老师:“good morning,teacher!” 学生:“good morning student!” 全班哄堂大笑。
一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……
一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”
女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”
妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。
妻惊讶:什么? 丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!
妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里 面
一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”
两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……
本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿!
爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”
刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
老虎不发猫,你当我是病危呀!
我:“那是我们物理老师。。。” 同学:“教什么的阿?” 我:“化学。。。”
上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁,哥们,看我中不中
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”
递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
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