沟通交流可以说是人生中一门必修课，分享和转发一些文案或短句在社交平台上很常见。我们可以通过句子解读发送者的所思所想。什么样的句子会吸引到你呢？下面是小编精心整理的"qq空间雷人个性说说句子",建议你收藏并分享给其他需要的朋友！
1、3月4日，可以丢3落4，可以挑3拣4，可以说3道4，可以颠3倒4，可以勾3搭4，可以朝3暮4，还可以不3不4，但不能3妻4妾!一年就这一天，赶快期待起来，好好珍惜啊!
2、医大无节操招生广告：工大毁一生，师大穷三代。你若来医大，必成高富帅。宿舍不断电，通宵有外卖。走遍护理系，总有你的菜。学姐会卖萌，学妹很可爱。学长很亲切，学弟天然呆。男女比例1:3，取向看心态。医大在招手，微笑等你来。
3、连吃个肯德基宅急送都注明要帅哥送货，你还有什么资格怪这个社会重外表轻内在?还怨什么别人只爱美女?没听说硅胶都涨价了吗?你连化妆都不会还有什么前途?赶紧倒饬下吧，不然连送外卖都没资格。
4、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了?下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起。上眼皮说：那说好的幸福呢?下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了，说：你们在一起吧。于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子。
5、没钱的养猪，有钱的养狗。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的假装有钱，有钱的假装没钱。人都不讲实话，说股票是毒品都在玩，说金钱是罪恶都在捞。说美女是祸水都想要，说高处不胜寒都在爬。说烟酒伤身体就不戒，说天堂最好都不去。
6、星期一的感觉就像失恋一样; 星期二的感觉就像找不到对象一样;星期三的感觉就像暗恋一样;星期四的感觉就像准备告白一样; 星期五的感觉就像初恋一样;星期六的感觉就像热恋一样;星期天的感觉就像快分手一样。
7、自从有了娃，手机改调静音了;自从有了娃，手机里的照片全是TA的了;自从有了娃，出门已经不顾形象了;自从有了娃，关心的全是育儿知识了;自从有了娃，工资全花TA身上了;自从有了娃，已经和懒觉说拜拜了;自从有了娃，耐心细心全搭上了...总之有了娃，我都快成奥特曼了。
8、四大名著话拼爹：《水浒传》：爹是高官在朝堂，为所欲为太猖狂;《三国演义》：祖上皇家真荣光，资源不用怎做强?《红楼梦》：可怜不幸爹早亡，无依无靠心发慌;《西游记》：虽有本领没爹娘，为人打工里外忙!
9、我他妈那么爱你，你他妈爱理不理;我他妈对你放电，你他妈装没看见;我他妈抽一根烟，你他妈让我靠边;我他妈牵你的手，你他妈浑身发抖;我他妈跟你接吻，你他妈死都不肯，你他妈无情无意，我他妈决定放弃，我他妈刚要跳楼，你他妈才回过头，你他妈回心转意，我他妈刚好落地。
10、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
11、你拍一我拍一，期末考你妈了个逼。你拍二我拍二，一起挂科结个伴儿。你拍三我拍三，校长老师连锅端。你拍四我拍四，考完去见乔布斯。你拍五我拍五，考前复习二百五。你拍六我拍六，出分之后没处溜。你拍七我拍七，卷子撕了折飞机。你拍八我拍八，出题老师草泥马。你拍九我拍九，全都不会有木有。
12、剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊!你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊!!欢哥!你究竟要怎么样啊?
13、阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的--蛋塔王子。
14、林书豪长得不够帅。我希望将来我和老公走在一起，人家会很羡慕的对我说：哇，你老公真帅!而不是哇：你老公居然是林书豪。我觉得帅可以当饭吃，但是篮球不能当饭吃，找个明星结婚，老公身边永远有很多粉丝，容易带来生命危险。凤姐
15、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基;女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搅基;女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基;女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基。
16、你以为是在努力建设祖国，其实不过是努力建设房价。不努力时还能买得起房，一努力全完了。
17、朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：妈妈，那个哥哥在打飞机!周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。
18、美丽，让罗玉凤给毁了;慈善，被红十字会给毁了;奇迹，被铁道部给毁了;品位，让郭美美给毁了;民生，被城管给毁了;真相，被央视给毁了;团聚，被动车给毁了剩下那么一点金钱，还被 CpI 给毁了 至于你信不信我反正信了。
19、你懂，或者不懂，同志就在那里，无关道德;你弯，或者直，性取向就在那里，不用回避;你爱她，或者爱他，爱就在那里，不分男女。
20、不怕告诉你，我从BB仔的时候就已经见过飞碟，即世人所说的UFO,不明飞行物体你懂不懂?4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又同喜玛拉雅山的大脚怪聊过天猜过泉，再加上我从小到大天天早上都玩过山车，晚上呢就玩海盗船，也都会早上玩海盗船，晚上玩过山车，黄昏再玩多次海盗船都试过呀我告诉你。
21、在这个寂寞的世界， 除了10086会主动给我发信息， 除了10086会马上接我电话， 除了10086会在乎我还有多少话费， 除了10086会每个季节送来祝福， 除了10086会二十四小时为我开机， 一个人的世界， 除了10086，谁还会想起我、谁还会在乎我。
22、某人出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店!
23、那一年，苍井空还是处女，陈冠希还没有相机，****还没有儿子，菊花只是一种花，企鹅不是qq，2B只是铅笔，买方便面还有调料，杯具只是用来刷牙，楼房是用来住的，黄瓜香蕉只是用来吃的，鸭梨还没有这么大，动车还没有追尾，谢霆锋张柏芝还没有离婚。这一年，我们都懂了。
24、有一种所谓真相，叫至于你信不信，反正我信了。有一种杀人未遂，叫那是奇迹。有一种案发时间，叫推迟七分钟。有一种死亡人数，叫永恒的35。有一种毁尸灭迹，叫掩埋事故车体。有一种废话，叫领导指示全力抢救伤员。有一种虚伪，叫宣传大灾有大爱。有一种责任追究，叫雷电惹祸、司机疲劳驾驶。
25、穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧。
26、语文好歹能增长你的文学知识!英语能让你与鬼佬交流!历史能让你不背叛啊!地理能让你不至于迷路啊!政治能让你知道怎样维权啊!可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊!泥马啊!!你用函数买菜啊!你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊!你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊!
27、饭，我所欲也;瘦，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也!
28、《蜗居》热播，你丫吵吵要找一个小贝;《裸婚时代》热播，你丫又吵吵嫁人就嫁刘易阳;《失恋三十三天》上映，你丫的接着渴望身边有一个王小贱;为什么《海洋天堂》里的大福，你们不要呢?都是文章演的嘛!
29、某政法学院的朋友说他校友的特点是：有一半的同学正在抓另一半同学。 某经管学院的朋友说：有一半同学正在忽悠另一半同学。 某新闻学院的朋友说：有一半同学正在笔伐另一半同学。 某邮电学院的朋友说：有一半同学正在砸另一半同学的饭碗。
30、苹果说：我的CpU高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了。
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1、人生这么短，我凭什么委屈自己给你脸。
2、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
3、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
4、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！
5、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
6、頃一世溫柔，只爲紅顔一笑。
7、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
8、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
9、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
10、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
11、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
12、情书大全在图书的分类，应该属于科幻类！
13、小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称雷迪嘎嘎！
14、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
15、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！
16、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
17、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。
18、我们的宗旨是：为人民币服务。
19、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
20、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
21、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗？
22、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
23、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
24、主角死不了的，你瞎担心个头。
25、生活就是生出来，活下去。
26、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
27、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。
28、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
29、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
30、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
31、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
32、不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。
33、谁对我的感情能像，对人民币那样的坚定啊？
34、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
35、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
36、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
37、梦见对象死了，我哭的很厉害，醒来发现压根没对象，我哭的更厉害了。
38、我从不重色轻友，因为从没有这样的机会。
39、我要胖成一轮明月，照亮你们这群瘦子！
40、繁华落尽之后，只剩一世苍凉。
41、有情人终成眷属，没情人回家种薯。
42、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
43、这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事还是把你当人看了？
44、据说只有天资出众的草泥马才会进化成卧槽泥马。
45、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
46、一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
47、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
48、作业如此泛滥，引无数学生竞折腰！
49、现在我脱胎换骨了，我也会像那些大明星一样越来越红。
50、给自己个英文名，叫压力山大。
51、热季，没有你在的夏天。
52、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
53、我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好？嗯，好，我吃糖，你吃棒。
54、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
55、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
56、哗众可以取宠，也可以失宠。
57、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
58、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
59、女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。
60、曾经有个小女孩对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
61、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。
62、我的S身形是天生的，天生丽质难自弃。
63、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
64、不要和我比懒，我懒的和你比。
65、白马啊你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
66、请你团成一团，以圆润的方式离开。
67、作业快到火里来，你才到火里去，你你不能找个大点的火吗，作业那么多怎么烧的完啊！
68、要么忍，要么残忍。
69、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
70、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
71、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
72、十二当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说？
73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
74、请给我足够的阳光，让我的心灿烂起来。
75、为什么你每天怎么睡都睡不够？情商太高，为情所困。
76、谁说我懒了，我告诉你们，我对于吃是很勤快的。
77、理想很丰满，现实却很骨干。
78、请勿骚扰，因为本人正在骚扰别人。
79、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
80、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
81、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
82、不懂你的人你不需要解释，懂你的人不需要你解释。
83、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
84、不是在吃，就是在去吃的路上。
85、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
86、我爱的人，名花有主。爱我的人，惨不忍睹。
87、嘴上一时享受，臀上一世肥肉。
88、哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。
89、什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。
90、我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢！
91、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
92、你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？我就喜欢你这种幽默感。
93、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
94、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
95、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
96、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
97、我这一生，生最深情绵长的注视都给了手机。
98、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。
99、有一种精神病人，很认真的在发神经病；而有些精神病人就不认真了，一会儿发，一会儿不发。
100、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
101、史上最神秘的部门：有关部门。
102、当你生气时，去削铅笔吧，削它，砍它，边削边喊：我杀笔，我杀笔，我杀笔了。
103、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
104、社会很单纯，复杂的是人。
105、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
106、善良就是别人挨饿，我吃肉不吧唧嘴。
107、鄙视我的人这么多，你算老几？
108、特别的人从来不说自己特别，比如像我。
109、不要对我说对不起，因为我们没关系。
110、感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍。
111、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
112、船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
113、大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了。
114、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
115、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
116、士为知己者装死，女为悦己者整容。
117、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
118、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
119、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
120、四是白雪公主沉睡了那么多年没刷牙，会不会把王子熏晕？
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1. 四目交接的时候告诉自己你只是朋友,
2. 判断一个人心里有问题，不仅仅是外表的坏，而是他心里的痛有多少
3. 你身上的专属味道，是我确认你存在的目标。
4. 周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。
5. 全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。
6. 你穿错了嫁妆怎能有快乐再上一层胭脂也不美。
7. 绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。
8. 女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类
9. 我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
10. 水至清则无鱼；人至贱则无敌！
11. 昨天跟朋友们瞎聊，说到小时候，怎么挨家长揍得时候，一哥们喝多了跟我泪汪汪的讲自己的灰暗童年，别人家的家长打孩子都是爸爸妈妈，一个打一个劝停，我们家是爸爸打，妈妈递武器，鸡毛掸子，扫帚，尺子还喊口号，打！给我往死里打！
12. 爸爸对儿子说：如果你明天考试的了多少分，我就给你多少钱！第二天，儿子拿着分的卷子给爸爸，爸爸说：分就是元，拿去花吧。。。
13. 小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：这个小铁人是你的吗？？小李子摇摇头。这个小铜人是你的吗？小李子摇摇头。这个小银人是你的吗？小李子又摇摇头。河神说：你真是个诚实的孩子，拜拜。
14. 某公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办**证的时候，工作人员白了我一眼：你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛！
15. 小时候一周岁生日要抓周，我当时一手抓了支铅笔一手抓了支毛笔，大家都说我以后肯定是个读书的料，可把我爹妈乐坏了。直到很多年后，我才明白，那是二笔的意思。
16. 和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机！
17. 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿让我成为全宇宙最帅的人吧！结果奇迹发生了，流星又回去了。
18. 飞机都已经坐满了，但是等了好久还是不起飞。大概过了一个小时，机内广播说道：这里是机长，本机由于发现引擎故障，暂时无法起飞。乘客们一听，因为本来就等得很不耐烦，终于爆发，开始叫道：开什么玩笑啊！稍微过了一会儿，又播放机内广播：那我们起飞好了。乘客又一片混乱：开什么玩笑啊！
19. 女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：这字念啥？高速的速。这个呢？。受贿的贿。这个呢？爸爸你去看电视好吗？我很忙，没时间教你认字。
20. 我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊！
21. 和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我。。。
22. 我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。
23. 朋友说去奥迪s店买辆Q，试驾一下觉得有点长，不好驾驭，就试试Q，觉得还行就打算开走了，经理跑过来向他要钱，他说要什么钱？经理说Q钱，他说Q是拿Q换的要什么钱？经理说Q的钱也没给啊，说Q也没开走要什么钱！要什么钱！要什么钱
24. 都说早起的鸟儿有虫吃，我早早的起来，竟然发现自己是条虫
25. 老师：你今天的头型真酷。学生：是吗？我也感觉今天挺酷的。老师：我给你这头型起个名字吧。学生：好啊。老师：那就叫酷头吧。学生：额
26. 和一个岁出头的年轻人聊天，她对生活十分悲观地认为自己这辈子也就这样子呢！岁的时候我也曾有过同样的想法，直到后来快岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有这辈子也就这样了这么好的事情。
27. 我就是来问一下各位，你们穿内裤是习惯把jj往上扶？还是往下扶？或者像我一样盘在腰上！
28. 就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。
29. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
30. 一个人的孤单就让一个人来承受吧！没必要把自己的悲伤传给别人
31. 你爸妈可能给一个陌生人钱吗，他们连乞丐都没搭理，又匆匆给你钱他们凭的又是什么？
32. 您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
33. 别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
34. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
35. 有没有那么一瞬间，你愿走那未完的路，爱从未爱过的人吗
36. 最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。
37. 记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。
38. 走茶凉有什么关系反正我只爱喝白开水。
39. 有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
40. 从前有个人，他说我坏话，后来他死了。
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1、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫整本书都要考，有一种考试重点叫我讲过的都是重点。
2、大家都说做人好累，我也这么觉得。 要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、戴上笑容。 穿上内衣、穿上外衣、再穿上外套， 穿上内裤、穿上外裤、再系上皮带， 穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带， 天天都得如此，直到上天堂。
3、有一种成长叫程峰，有一种友谊叫吴狄，有一种现实叫石小猛，有 一种悔悟叫杨紫曦，有一种执着叫林夏，有一种疼惜叫邵华阳，有一种媳妇叫沈冰，有一种纠结叫伍媚，有一种故事叫北京爱情故事。
4、有人把历史扒光了放在网上，结果被封杀了。有人把官宦扒光了放在网上，结果被神经了。有人把衙门扒光了放在网上，结果被跨省了。有人把真相扒光了放在网上，结果被失踪了。有人把廉耻扒光了放在网上，结果被提升了。有人把自己扒光了放在网上，结果却爆红了。
5、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句我CAO，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个电视遥控器。
6、一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：我也要参加!我也要参加!看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：我算个鸟!我算个鸟啊!
7、同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都tm离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了，现在同学又结婚了，我还是在上学。
8、监狱不倒，我不学好，监狱不塌，我不回家，拘留算个毛，判刑算个鸟，无期当养老，枪毙当昏倒。
9、某网友签名：老师给我多少分我就祝他活到多少岁。结果班上一牛人在考卷上老师填成绩的横线前后加了些字，变成了老师我祝你活到_____岁!
10、某电视台正在热播一个扬正气，促和谐!的公益广告，内容是：拿红包给老师，老师说：请别伤害我!;拿红包给医生，医生说：请别侮辱我!;拿红包给法官，法官说：请别藐视我!;拿红包给警察，警察说：请你尊重我!看完后我说：请别忽悠我
11、一个男生很喜欢那个女孩，一直都紧追不舍，女孩对男生又不感冒， 由于男生死缠烂打，终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子，大声对男生说 :你到底喜欢我什么阿???我改还不行?男生说：我就喜欢你不喜欢我，你改啊!!!
12、听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!.
13、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗?要知道，没有买卖，就没有杀害!!!为了保护大自然，为了下一代!!我们拒绝写作业。
14、内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄，含蓄的另一个名字叫低调，低调的另一个名字叫内敛，内敛的另一个名字叫淡定，淡定的另一个名字叫装B。
15、斩过鸡头，烧过黄纸，歃血为盟之后，韦小宝你就是我天地会的兄弟，暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十大守则，三十大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。
16、套话在会议上说出来就十分重要了;假话在总结上说出来就成绩斐然了;传言在报刊上说出来就真假难分了;诺言从广告上说出来就值得掂量了;脏话从领导嘴里出来就直言不讳了;笑话从名人嘴里出来就金科玉律了;结论从专家嘴里出来就盖棺定论了;戏言从百姓嘴里出来就十有八九了。
17、姓名土鳖，住在土楼，表舅在土库曼，表哥在土耳其，星座土星。爱睡土炕，爱吃吐司，爱说土话，爱做土匪。拥护土改，反对土葬，做个土人，冒点土气。幸亏没上土木系!
18、抄作业不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一!
19、一女大学生的雷人考研日记：考不上研的话，就要回老家种地;没鞋穿，脚指甲缝都是黑的;时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育;晚上被老公吊到梁上打一顿;家里不通电，吃窝窝头度日;套套也买不起，用猪大肠代替，一身是病好了，不想了，继续看书复习，今年一定得考上。
20、没回家之前爸爸妈妈都说想我了回来之后发现，他们不过是想骂我了起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂
21、是谁每天工作时间12小时以上?是学生!是谁没有双休日只有工作日?是学生!是谁没有劳动保障法整天加班加点?是学生!是谁没有自由只有压迫和规章制度?是学生!是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从?是学生!是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视\责骂的成绩单?是学生!
22、老婆是大树，千万要抱住;情人是小鸟，千万别喂饱;老婆是个宝，她吵你别吵;情人是小草，谁拔跟谁跑;都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
23、痛苦的不是写论文，而是你明知道你写的是垃圾;更痛苦的是你连写个垃圾都这么慢，因为你尝试不要让它那么垃圾;更更痛苦的是你写出来还是个垃圾;当然最痛苦的是，你连垃圾都写不出来!!
24、校园铁栅栏都是带尖头的，为了杜绝学生翻围墙。其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生女生一不小心翻，就会变成女人
25、早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：现在能上吗?小姐：等我脱完了你再上。小明：那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。
26、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。
27、一男追的女神终于答应一起吃饭，男：这是送你的花!女：你什么意思?男：没什么意思啊!女：没意思你他妈送我菊花?男：这是菊花吗?老板不是跟我说这是还没长大的向日葵麽。怎么变菊花了?
28、天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子 ，他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子啊!她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区我去年买了个表!
29、年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理员：今天猴子们都跑到哪儿去了?它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。管理员说道。假如我丢些花生米进去，它们会出来吗?小姐又问道。管理员搔搔头，说：我不知道耶!小姐，若换成你，你会出来吗?
30、两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：咋地了?没精神?公鸡说：做点生意!母鸡问：做啥生意累这德性啊?公鸡不好意思的说：嗯卖点鸡精
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