随着社会经济的不断发展，我们经常会在朋友圈分享一些网络经典短句。短句往往能含蓄地表达分享者的内心感受或想法，你有什么的短句可以分享给大家呢？或许你正在查找类似"qq空间雷人搞笑说说"这样的内容，但愿对你的学习工作带来帮助。
1、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫整本书都要考，有一种考试重点叫我讲过的都是重点。
2、大家都说做人好累，我也这么觉得。 要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、戴上笑容。 穿上内衣、穿上外衣、再穿上外套， 穿上内裤、穿上外裤、再系上皮带， 穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带， 天天都得如此，直到上天堂。
3、有一种成长叫程峰，有一种友谊叫吴狄，有一种现实叫石小猛，有 一种悔悟叫杨紫曦，有一种执着叫林夏，有一种疼惜叫邵华阳，有一种媳妇叫沈冰，有一种纠结叫伍媚，有一种故事叫北京爱情故事。
4、有人把历史扒光了放在网上，结果被封杀了。有人把官宦扒光了放在网上，结果被神经了。有人把衙门扒光了放在网上，结果被跨省了。有人把真相扒光了放在网上，结果被失踪了。有人把廉耻扒光了放在网上，结果被提升了。有人把自己扒光了放在网上，结果却爆红了。
5、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句我CAO，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个电视遥控器。
6、一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：我也要参加!我也要参加!看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：我算个鸟!我算个鸟啊!
7、同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都tm离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了，现在同学又结婚了，我还是在上学。
8、监狱不倒，我不学好，监狱不塌，我不回家，拘留算个毛，判刑算个鸟，无期当养老，枪毙当昏倒。
9、某网友签名：老师给我多少分我就祝他活到多少岁。结果班上一牛人在考卷上老师填成绩的横线前后加了些字，变成了老师我祝你活到_____岁!
10、某电视台正在热播一个扬正气，促和谐!的公益广告，内容是：拿红包给老师，老师说：请别伤害我!;拿红包给医生，医生说：请别侮辱我!;拿红包给法官，法官说：请别藐视我!;拿红包给警察，警察说：请你尊重我!看完后我说：请别忽悠我
11、一个男生很喜欢那个女孩，一直都紧追不舍，女孩对男生又不感冒， 由于男生死缠烂打，终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子，大声对男生说 :你到底喜欢我什么阿???我改还不行?男生说：我就喜欢你不喜欢我，你改啊!!!
12、听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!.
13、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗?要知道，没有买卖，就没有杀害!!!为了保护大自然，为了下一代!!我们拒绝写作业。
14、内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄，含蓄的另一个名字叫低调，低调的另一个名字叫内敛，内敛的另一个名字叫淡定，淡定的另一个名字叫装B。
15、斩过鸡头，烧过黄纸，歃血为盟之后，韦小宝你就是我天地会的兄弟，暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十大守则，三十大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。
16、套话在会议上说出来就十分重要了;假话在总结上说出来就成绩斐然了;传言在报刊上说出来就真假难分了;诺言从广告上说出来就值得掂量了;脏话从领导嘴里出来就直言不讳了;笑话从名人嘴里出来就金科玉律了;结论从专家嘴里出来就盖棺定论了;戏言从百姓嘴里出来就十有八九了。
17、姓名土鳖，住在土楼，表舅在土库曼，表哥在土耳其，星座土星。爱睡土炕，爱吃吐司，爱说土话，爱做土匪。拥护土改，反对土葬，做个土人，冒点土气。幸亏没上土木系!
18、抄作业不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一!
19、一女大学生的雷人考研日记：考不上研的话，就要回老家种地;没鞋穿，脚指甲缝都是黑的;时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育;晚上被老公吊到梁上打一顿;家里不通电，吃窝窝头度日;套套也买不起，用猪大肠代替，一身是病好了，不想了，继续看书复习，今年一定得考上。
20、没回家之前爸爸妈妈都说想我了回来之后发现，他们不过是想骂我了起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂
21、是谁每天工作时间12小时以上?是学生!是谁没有双休日只有工作日?是学生!是谁没有劳动保障法整天加班加点?是学生!是谁没有自由只有压迫和规章制度?是学生!是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从?是学生!是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视\责骂的成绩单?是学生!
22、老婆是大树，千万要抱住;情人是小鸟，千万别喂饱;老婆是个宝，她吵你别吵;情人是小草，谁拔跟谁跑;都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
23、痛苦的不是写论文，而是你明知道你写的是垃圾;更痛苦的是你连写个垃圾都这么慢，因为你尝试不要让它那么垃圾;更更痛苦的是你写出来还是个垃圾;当然最痛苦的是，你连垃圾都写不出来!!
24、校园铁栅栏都是带尖头的，为了杜绝学生翻围墙。其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生女生一不小心翻，就会变成女人
25、早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：现在能上吗?小姐：等我脱完了你再上。小明：那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。
26、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。
27、一男追的女神终于答应一起吃饭，男：这是送你的花!女：你什么意思?男：没什么意思啊!女：没意思你他妈送我菊花?男：这是菊花吗?老板不是跟我说这是还没长大的向日葵麽。怎么变菊花了?
28、天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子 ，他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子啊!她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区我去年买了个表!
29、年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理员：今天猴子们都跑到哪儿去了?它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。管理员说道。假如我丢些花生米进去，它们会出来吗?小姐又问道。管理员搔搔头，说：我不知道耶!小姐，若换成你，你会出来吗?
30、两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：咋地了?没精神?公鸡说：做点生意!母鸡问：做啥生意累这德性啊?公鸡不好意思的说：嗯卖点鸡精
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1. 我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
2. -老婆不在撸管着解决问题#
3. 七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里
4. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎到天涯？
5. 你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。
6. -老婆不在撸管着解决问题#
7. 打死我也不说你们还没使美人计呢！
8. 左手换右手你还右手打不通耗子去你家都含眼泪走的
9. 夏天的时候去北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：天啊！有这么大的青蛙！
10. 去年，汽车北站坐车时手机被偷，遂赶紧用朋友的手机呼叫，连续三次被挂掉。不一会收到一条短信：哥们，别再打了，烦不烦啊？手机我是不会还给你的！
11. 孟子幼时贪玩，但很聪明，学习能力非常强。原莱他家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到大学附近，不久孟子学会了打Dota。
12. 你上吊，我递绳。
13. 真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了
14. 你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个！
15. 别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道
16. 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
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18. 玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发
19. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！
20. 你的长相很提神的说!!
21. 网上自古少娇娘，歪瓜裂枣排成行，偶尔几声鸳鸯叫，也是淫女配色狼！
22. 没了你,我又该过多少个黑夜。
23. 哦！你就是圣僧，那个和你长得一模一样的人啊是你妹！
24. 有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
25. 自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。有空来信！
26. 跟你说话只要察觉到你语气中有一丝不耐烦我就不想再继续说下去了
27. 你可以伤我的心，但千万不能让我死心。
28. 如果帅也是一种错，我情愿一错再错。
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30. 当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
31. 长个包子样就别怨狗跟着。
32. 空中没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地懒洋洋地站在那里。
33. 你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的
34. 忽然发现从小就学习好的那些学霸们通常都没有什么闺蜜好友。
35. 凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
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37. 人渣中的战斗机，败类中的vip，你脑子被闪电霹了。
38. 生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
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40. 两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
41. 我缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。我唯一不缺的为什么是：不缺肉！
42. 我国月号有一部叫《开学》的苦情即将播出。
43. -老婆不在撸管着解决问题#
44. 你说我没有他爱你那么深。
45. 绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。
46. 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~
雷人搞笑说说
1、秀发去无踪，头屑更出众！
2、要死就快，唔好一味晌度晒。
3、跟着你的脚步，走遍天涯海角。
4、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
5、永远在不到饭点的时候说：我饿了！
6、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
7、学无止境，所以我一直都没有毕业。
8、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
9、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
10、长的这么帅却亲不到自己的脸，好难过！
11、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
12、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。
13、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
14、你假装什么都听不到，包括我心碎的声音。
15、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。
16、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
17、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
18、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。
19、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
20、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
21、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
22、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
23、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
24、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
25、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
26、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
27、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
28、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
29、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
30、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
31、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
32、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
33、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
34、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
35、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
36、知道我等了你多久吗？恩？炫迈都没味了！
37、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
38、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
39、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。
40、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
41、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部书记。
42、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
43、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
44、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，我是雷锋。
45、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
46、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
47、今后的路我希望你一个人好好的走下去那你呢坐车。
48、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
49、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。
50、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
51、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。
52、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
53、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
54、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。
55、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？我们不戴胸罩你们会热
56、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
57、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我，从小屁孩变成了大屁孩。
58、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。
59、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
60、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
61、只要你愿意，当你失落失意的时候，最需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。。
62、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。
63、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
64、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
65、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
66、总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。
67、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说你死了地球照样转的时候，我听着就觉得地球在硬撑。
68、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
69、黄昏中总有不变的等候，晚风中总有永恒的期待，寂寞时总有孤独的身影，想你时总有想思的泪滴。
70、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
71、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。
72、英语考试愁啊愁，愁白我的少年头；监考老师旁边站，吓的身上冒冷汗；本想周围瞅瞅看，一盘计划全打乱！
73、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
74、分分秒秒显得清澈又珍贵，只有你才能给我这种感觉，不管心多疲倦，梦想还有多远，有你陪伴一切都无所谓！
75、从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。
76、生活是面包，爱情是奶酪，没有奶酪的面包一样能吃饱，就是味道不怎么好；没有爱情的生活也一样继续，就是不怎么美好。
77、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~
78、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
79、爸爸，什么是女朋友？等你长大了，如果你是个好人，那么你就会有一个女朋友～如果我是一个坏人呢？那你就会有几个甚至更多的女朋友～
80、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。
81、导游要有一张婆婆的嘴，有一颗妈妈的心，去对待客人，学阿庆嫂，相逢开口笑，过后不思量；来的都是客，全凭一张嘴，人一走茶就凉，家和万事兴，家衰口不停。
qq空间超短搞笑说说雷死人了
qq空间超短搞笑说说精选一：
一、 有钱把事办好，没钱把人做好。
二、 中国富，朔州强，小哥今年更辉煌。
三、 天若赐我辉煌，我定比天猖狂。
四、 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
五、 问世间情为何物，一物降一物。
六、 男人不醉，女人怎么有小费;女人不醉，男人怎么有机会;女人男人都不醉，宾馆没人睡。
七、 男人都是女人生的，女人都是男人操的。
八、 当今这个社会，男人，总是笑容满面，两眼放电，不是犯病发贱，就是坑蒙拐骗。女人，丰胸细腰;放荡风骚，不是掏你钱包，就是放你黑刀，这年头男怪女妖;小心中招。
九、 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
十、 芝士就是力量培根
十一、 得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
十二、 千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
十三、 男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
十四、 很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。
十五、 少时瞎透，老了咳嗽。
十六、 女人容易被满足，同时也容易让你失足。
十七、 花有百样红，人与狗不同。
十八、 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!
十九、 是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。
二十、 喜欢的人不出现，出现的人算了吧，你还是别出现了!
二十一、 做气质男人，泡品味娘们。
二十二、 不喜欢我的人往往素质不高。
二十三、 年少太轻狂，尼姑也疯狂。
二十四、 社会经验不足就是欠操的意思。
二十五、 破鞋不跟脚，不能随便搞!
二十六、 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
二十七、 最穷无非讨饭，不死终会出头。
二十八、 春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的!
二十九、 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
三十、 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
三十一、 谁能分钟不射---中国国家足球队
三十二、 穿个貂夹个包，搂着小妹可劲骚。
三十三、 别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。
三十四、 你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
三十五、 假如有天我当明星了，我一定脱给你们看!
三十六、 你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
三十七、 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行!
三十八、 多少红颜为狗逼多少狗逼不珍惜
三十九、 所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
四十、 考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
qq空间超短搞笑说说精选二：
1.伸懒腰时最适合装作不小心给旁边的人一拳了。
2.扣扣也通灵性了，这是要跟这位兄弟抢妹子的节奏吗?兄弟表示自己很无辜啊
3.我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
4.总有一个人，他冲你一笑就打败你了，比如班主任。
5.学长，你帮我看看这道题怎么做嘛?学妹你有男朋友吗?有了。学妹，这道题我也不会做。
6.地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
7.我窝在你们列表不说话都散发着帅气。
8.长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。
9.说出你经常丢的三样东西脸，父母的脸，老师的脸
10.那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
11.老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
12.说什么打篮球的男生帅，踢足球的帅，全是放屁，只要你长得帅，弹玻璃球都帅!
13.待我WiFi连上，看流量怎么嚣张!
14.你这种人，除了恋爱，没有什么跟你好谈的了。
15.其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
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