在普通的日常生活中，我们愿意彼此之间分享些经典句子，多种多样的句子可以很好地传达我们的思想，你收集了多少句子？根据你的需要，小编精心整理了30条适合发微信朋友圈的搞笑说说合集，建议你收藏并分享给其他需要的朋友！
什么样的个性签名最能招揽人气，答案毋庸置疑，当然是搞笑的个性签名了。如果你把看的人逗笑了，他怎么会不给你赞呢？最新的贼搞笑的个性签名为大家收集了一箩筐，喜欢就一起阅读吧！
1、别说不合适，我知道你又找到了一白菜，烂了就扔了。
2、手机被暂停服务的时候就可以不断地打想打的电话了。
3、班主任是种让我们光听名字都会感到毛骨悚然的生物。
4、像我这种人如果突然温柔起来那么一定是有阴谋的。
5、你不懂，我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
6、已经决定好的道路再去阻拦只不过就是多了一条狗而已。
7、终于知道为什么一读书就困了因为读书是梦开始的地方。
8、你可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
9、别嫌我丑，对不起，这模样，我爸妈给的，我喜欢。
10、女生表面好，其实很恐怖，打男生好狠心，好可怕。
11、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
12、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
13、牛郎织女告诉我们一个道理：秀恩爱死得快。
14、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
15、对我好的我永生不忘，对我不好的我此生怀恨。
16、每当你发个高冷的说说，就会有几个损友来损你。
17、男人讨厌女人猜疑，往往是因为她们猜得太准了。
18、没事晒晒太阳吧，没准晒黑了就没人说你是白痴了。
19、当我辉煌时站在高峰回头俯首看到的是人少而狗却是更多。
20、活着不是为了去取悦谁，而是让看我不顺眼的人更加不爽。
21、当有个人说自己很帅时，我只想说句，你怎么连自己都骗。
22、开学第一天不要穿那么华丽，你只不过是蹲半年监狱而已。
23、不必当每个人最好的朋友，那是上帝派给狗的任务。
24、自以为是被需要，结果却是当了一回又一回的煞笔。
25、特别讨厌你说话从来都没准儿，难怪我会患得患失。
26、每次都在装着很了解爱情似的，其实我一点都不懂。
27、人生道路，就如内裤，没有哪一条不是自己选的。
28、你说是我配不上你，麻痹你知道之前追我干什么。
29、我的搞笑，严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。
30、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
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30条适合发微信朋友圈的经典语录
一、这个世界上没有谁会永远活着，长生不老，也没有什么东西可以一直存在。明白了这一点，就让自己尽量的快乐吧。泰戈尔
二、每个人的生命里都有这么一个瘪三，她酷爱蹂躏你，故作鄙视你，动辄嘲笑你，时刻打击你。但你却知道，她其实很爱你。 乐小米
三、爱情只是人生最烂漫的一种追求，当你长大了，你会发现，人生还有许多值得追求的东西。可是，那曾经澜漫的追求却让我们流了最多的眼泪。 张小娴
四、在世人中间不愿渴死的人，必须学会从一切杯子里痛饮；在世人中间要保持清洁的人，必须懂得用脏水也可以洗身。尼采
五、一个人去流浪，去旅行，那是传奇；两个人携手同行游天下，去旅行，那是故事；一家人拖家带口走四方，去旅行，那是生活。只要有梦想，就会升起幸福的云朵。
六、在等待的日子里，刻苦读书，谦卑做人，养得深根，日后才能枝叶茂盛。 星云大师
七、每天务必做一点你所不愿意做的事情。这是一条最宝贵的准则，它可以使你养成认真尽责职而不以为苦的习惯。 马克吐温
八、人生总会失去一些人，不舍得，只是因为念旧的原因。其实，每一个人的不可取代，只是你的一种心理暗示，远去的背影，怎么比得上迎面而来的笑脸。
九、每个人都有属于自己的一片森林，也许我们从来不曾去过，但它一直在那里，总会在那里。迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。村上春树
十、请相信，每个少年都会远去，收起那些欢笑泪水，爱恨纠缠的心情，勇敢一点，再勇敢一点，最终走向属于自己的远方。《未觉》
十一、即使生活有一千个理由让你哭，你也要找到一个理由让自己笑，因为这就是人生，我们能做的只是让自己更加坚强。
十二、跟世界上所有的人一样，我所暴露给世人的只是修剪过的、洒过香水的、精心美容过的公开的意见，而把我私底下的意见谨慎小心地、聪明地遮盖了起来。 马克吐温
十三、同情之心，谦虚之心，感激之心，实事求是之心，抱着这样美好的心，又坚持踏实努力的人，他们必将时来运转，幸运一定会关照他们。 稻盛和夫
十四、人生就像一座山，重要的不是它的高低，而在于灵秀；人生就像一场雨，重要的不是它的大小，而在于及时。
十五、每个人都有春天，无论是你，或者是我。每个人在春天里都可以有欢笑，有爱情，有陶醉。 巴金
十六、不知谁说的，幸福要走那么多路，用那么漫长的时间，做出那么多努力，毁坏它却只要迈出一步，一瞬之间，不费吹灰。
十七、凡事都往好处想，以欢喜的心想欢喜的事，自然成就欢喜的人生。凡事都朝坏处想，越想越苦，终成烦恼的人生。世间事都在自己的一念之间，我们的想法可以想出天堂，也可以想出地狱。
十八、我们应该经常思考一个问題，那就是我是一个什么样的人，我要过何种生活，我的价值在哪里，这就是一个人的觉醒，如果不这么经常的问自已，你就会非常不快乐，因为你不知道自己究竟想过一个什么样的人生。
十九、眼睛能看到的地方需要视力，眼睛看不到的地方需要眼光，眼睛看不清的地方需要胆识。
二十、爱，才是解除恐惧的唯一方法。你无须相信，只要一试便知。去爱那些让你担心害怕的人或境遇，你心里的恐惧就消失了。 保罗费里尼
二十一、一切都会过去，明天各人又将各奔前程。生命无所谓长短，无所谓欢乐哀愁，无所谓爱恨得失。一切都要过去，像那些花，那些流水 三毛
二十二、童年无知可爱，少年无知可笑；青年无知可怜；中年无知可叹，老年无知可悲。
二十三、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。----张小娴
二十四、健康的成长包括必要的放弃。当我们面对必须以牺牲自我为代价来换取认可时，即使我们心中渴望得到认可，我们也应该放弃这种渴望。
二十五、有一天，蓦然回首，你会发现，那个给你许多痛苦的人，却也是你的救赎。
二十六、时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的。我们的烦恼在于，总欲扯上无关联的人，沉迷自造的人情冷暖，只让嗟叹与感慨，苍白了岁月和等待。
二十七、一方面能足够强健地承受，另一方面又能保持清醒的品质，正是一个拥有一颗完善的、不可战胜的灵魂的人的标志。 奥勒留
二十八、许多人向往水晶般的爱情晶莹剔透没有一点瑕疵。更多人拥有的却是玻璃般的爱情同样透明但容易破碎。
二十九、有人说长大意味着会失去很多朋友。不，成长只是渐渐让我们知道了，谁是真正的朋友。当某些人逐渐淡出了你的生活，不必过于失落，留到最后的，才是弥足珍贵的。时间总会留下真正对的人。苏芩
三十、当我们还买不起幸福的时候，我们绝不应该走得离橱窗太近，盯着幸福出神。
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跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦我解决下生理问题!妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!
适合发朋友圈的搞笑说说20xx最新版
一、小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。他老爸深吸一口烟，说道：明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了
二、邻居老阿姨看见我一脸埋汰地跟我说：你呀!都多大人了，该找个女朋友了，实在不行找个男的也好啊!第二天我拉着男朋友出去逛街，老阿姨看见就哭了：你个小崽子啊!让你找男朋友你还真找了，你找谁不好找我儿子干嘛啊!我是哪儿招你了啊!
三、下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：对不起，小姐，我踩到你的脚了。女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：小伙子，你踩的是我的脚。这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：对不起，阿姨，我踩错脚了。
四、小时候老妈下地干活，我和妹在家，看妹妹头发比较长，就想帮她剪下，一开始死活不同意，被我揍一顿之后委屈的同意了，本来我想帮她剪齐，谁知越剪越不齐，最后剪个光头，老妈回来一看，二话不说揍我一顿，之后带妹妹去街上买个帽子，回来妹妹还感谢我，说有新帽子戴了!
五、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
六、新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》
七、今年，表姐连连相亲失败!表姐不无感慨地说：我刚出生，我爸跟他兄弟一拍即合，给我和他兄弟的儿子定了一门娃娃亲!我：后来呢?表姐：我长大后，他们连兄弟都没得做了!
八、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
九、第一次约会，他问我：这家咖啡厅怎么样我说道：挺好，就是人太多了结果第二次约会，他神秘兮兮的发给了我一个定位，当我把定位给出租车司机看的时候，司机师傅淡定的看着我说道：大半夜的，你一个小姑娘，往墓地去干嘛!!
十、小学的时候我在睡觉，睡醒了发现同桌的凳子下面红红的，我疑惑的看着她，她脸红的跟我说，这是番茄酱，我伸出手指去沾了一点放到嘴里面，嗯，腥味很大，大概过期了，结果她就伸手给了我一巴掌，我泪眼朦胧的看着她，你打我干嘛
十一、公交车上，也不知谁放了屁，登时充溢整个车厢，并且这货也没有停下来的想法，总算一男的不由得，拍了拍周围一个身穿薄纱短裙的高挑美女说：老妹，咱能拘谨点吗?这女的瞬间脸红了说：你说什么我听不懂啊!还装!从你一上车，我的眼就没离开过你的大腿，你不放屁，短裙能一掀一合的?
十二、当年有个同学，女生，叫周二晶，老师们也都奇怪问什么这么取名字，可能有个姐姐叫周大晶吧。后来终于忍不住了，大伙问她，她说，没有姐姐，家里就她一个孩子。这个名字是因为她懒。本来父母取名叫周晶晶，她懒得写两遍，就自己改成了二晶。
十三、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
十四、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
十五、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
十六、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
十七、从小睡觉就不厚道，喜爱翻滚，乱扔臂膀腿。第一次去老公家，和他妈一床睡，结果梦中被推醒，她妈死死抱着我的腿，一脸幽怨地对我说：闺女啊，你要是想和小龙睡，就直接跟我说，犯不着对我连踢带打的我。。。
十八、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄
十九、媳妇开车右拐时刮到人了，我慌忙下车去看情况,刚到那人跟前，媳妇一脚油门把我拱前面去了，,一下趴在那刚从地上爬起来的大哥身上
二十、认识一个老乡，三十多了没结婚，她对她男朋友动不动就非打即骂，骂的他男朋友没一点自尊，他男朋友最终受不了和别的女的闪婚了，结果她天天在朋友圈骂他们贱人什么的，每天看朋友圈都有几十条她在骂人的，今天我在她动态下面评了句：你把他当儿子教训，你就该知道你会有儿媳的这一天。然后她把我删了，终于清净了。
二十一、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
二十二、今天爸爸在家自己染头，人到中年了有白头发很正常啊，我就问他爸，你都快50了还染头发干嘛啊，还想勾搭女人去啊我爸说每次我回老家前都把头发染黑，那样你奶奶看见就会以为我年轻，她也不老了。
二十三、最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
二十四、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
二十五、自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
二十六、还没等我开口道歉,那大哥先开口了，:兄弟，那开车的是你媳妇吧?啥也别说了，赶紧换了吧
二十七、值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去小编网，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧
二十八、前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点
二十九、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到市场附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：我有男朋友了
三十、手机上下载了个小屏保，亮屏的时候会有一只小苍蝇在屏幕上乱跑，刚开始儿子(3岁)觉得新奇，好玩，拿着我的手机不停的用手指戳戳。但我万万没想到的是，他会拿着小榔头对着手机屏就是一锤，并且高兴的跟我说:爸爸，快看!苍蝇终于被我打死了!整个心都碎了。
三十一、老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!
三十二、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。
三十三、妹子中午在公司吃多了辣椒，下午肚子痛得要死，因为穿的是细高跟所以在厕所蹲不了很久，累的不行便把高跟鞋脱下，脚下踩着纸，过了很久很久，就听见公司女同事们都在窃窃私语:你看见了没?我们女厕一个厕所里有俩个人不知道在里面干些什么，而且还听到重重的呼吸声。。。
三十四、陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼女友啪一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道:你说你贱不贱?顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光!
三十五、记得小时候，有次下雨天，老妈坐堂屋门口纳鞋底!我问老妈为什么要把千层底做这么厚?老妈：因为拿鞋底抽你的时候，怕太薄了震的手疼，做厚点就不会了!我。。。
三十六、北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
三十七、昨天哥们和他老婆吵架，吵到不可开交的时候，弟媳妇象征性的打了他一巴掌(就是快速抚摸的那种)。可能是因为我在场，哥们觉得面子过不去，于是，暴跳如雷，大声喊:你TM再打一次试试!啪!瞬间安静下来!
三十八、上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!
三十九、我哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。哥们在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们油给我加了吗?我没加，我都没开动过。看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
四十、和几个同事去妇产医院探望大薛的媳妇，她前两天刚刚生了一个大胖小子，在回来了的路上，都夸大薛媳妇真行，我幽幽的说了一句都夸她会生，，可曾有人知道她被啪了多少回，话音未落，，两个已婚女同事向我投来了杀机四伏的眼神
朋友圈的微信搞笑说说
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。下面是小编小编为大家整理的朋友圈的微信搞笑说说，希望大家喜欢微信搞笑说说心情短语~
朋友圈的微信搞笑说说【幽默篇】
1. -趁我还在，好好珍惜我吧。
2. 先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇!
3. 我们过了多少个单身的情人节。
4. 莫装B，装B遭雷劈~
5. 如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉!
6. 去年买了个婊
7. 你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
8. 我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。
9. 钱不是问题，问题是没钱!
10. 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
11. 我要炸学校，校长不知道，老师说：好好好，不发工资干脆炸掉了。
12. 我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~
13. 臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响
14. 做一个能让你在乎的人因你而骄傲的人 ,
15. ↘当坚持之苦大于放弃之疼，就是该放手的时候了。
16. 喜欢爱情公寓
17. 真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人
18. DM:在买西瓜的时候，100%的人会敲西瓜而大部分都不懂在那瞎敲……
19. 我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字
20. 别 跟 我 提 开 学 , 伤 感 情 。
朋友圈的微信搞笑说说【抒情篇】
1. 别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
2. [ 我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起. ]
3. 老师说："女人都是感性的动物最讨厌讲道理 所以跟女朋友吵架的时候不用说话 直接按到墙上强吻她。
4. 姑娘我天生傲骨怎能服输。
5. 不要拦着我,我要去抗震救灾!!!什么还要期中考试?都什么时候了你跟我说这个?!!
6. 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
7. 你说的话，我连标点符号都不信。
8. 你有情, 他有意, 两人一见 , 哎, 我去!
9. 我相信你正在看我的签名
10. 如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不
11. 和一些贱人说话，简直是浪费口水
12. 人生自古谁无死，早死晚死都得死
13. 喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福
14. 笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。 白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。
15. iphone长 ipad宽 iphone想绑在ipad上 ipad不让iphone绑在ipad上。。
朋友圈的微信搞笑说说【热门篇】
16. 现在还在秀恩爱照的同学注意了，我现在就把你们的照片下载下来，等你哪天结婚了，如果老婆不是现在这位，我
17. 我们总是在失去了才懂得珍惜，而拥有的却置之不理
18. 好马不吃回头草，除非是棵烂仙草
19. 下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他：就你腿细 你三条腿都细
20. 我拿你当人看，你却学狗叫?
21. 跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!
22. 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
23. 最讨厌背诵全文什么的了。
24. 叶凡之所以琴拉得好，是因为在还珠格格里班杰明教的好
25. 尊敬的手机用户，温馨提示：您已经有6个小时没和你的小甜心联系了，天干物燥，小心她闹。
26. 看我的签名干嘛，难道你想暗算我?
27. 我勇者不惧 我体无完肤 我长情到底
28. 贱人曾结婚了?!
29. 有多少人手机玩到发烫甚至没电了还要边充边玩?
30. 心软是捅自己心脏的尖刀。
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