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励志的句子

精美的句子,常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现,经过时间的淘洗,流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐微信朋友圈qq搞笑说说大全,希望您能保持好心情。

微信朋友圈qq搞笑说说大全

1、一女神发微博、出门别老让男生付钱,父母都是穷养儿富养女啊,他们零花钱哪有我们多?都是打肿脸充胖子。第二天,女神把转发这微博的男生都拉黑了。

2、女神跟我说、我想谈恋爱了,你有喜欢的人没有。 有,她正在跟我聊天。 哦。。。。。。那你们聊我先下了。

3、儿子和奶奶吵架!奶奶拿带钉子的棍把儿子吓哭了!儿子跟我说!以后不和奶奶亲了!她死的时候我不吃她的大席!我吃俺爸爸的!也吃你的!我该接着打他吗?

4、高考前一星期我是家里的国家一级保护动物,考完后我是野生动物,今天成绩出来,我又变成了家里的害虫

5、晚上开车回家,对面开来一辆汽车开着远光灯,完全没有顾及别人的感受,我急忙不断用远光近光提醒他,没想到他竟然不鸟我,妈的真想一电动车撞死他。

6、今天俺家妞妞才学会翻身,在那不停的翻,二货媳妇看到了问我她是怎么了,我没事,新技能刚学会,在那多刷两把。

7、近段时间上课查迟到很严,昨天上课迟到了,被纪检部的堵住,让填名字。 因为处罚很严,就想着填损友的名字,刚拿起笔,突然发现上面已经有我的名字了。。。

8、每次看到漂亮美女我心里都会说开启帅哥模式, 但总有另外一个声音在说你的配置过低,开启模式失败

9、在火车上和乘务员说给我来瓶可乐,多少钱? 乘务员、8块。 我、多大一瓶的? 乘务员、就是外面卖3块钱的那种。

10、前天玩到挺晚,早上刷完牙没漱口就睡着了,中午女友来找我,结果一看我一嘴白沫,而且叫我也没反应,果断两个大嘴巴子把我抽醒了。

11、复习这个事得分人、学神是锦上添花,学霸是查漏补缺,学渣是金卫填海,学沫是女娲补天,你是开天辟地。

12、一个朋友跟一群美女去泳池游泳,他特地戴了根金项链,非要装个B,等他扑通跳进水里之后,却悲剧的发现,千百块的项链.......浮起来了....

13、我表妹学医回来后,我问她、男人那个方面不理想的话怎么治疗? 表妹说、我是学外科的,我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。

14、去一家大集团去面试,到了那里看见几位面试官和旁边围观的人,到我时我显然很紧张,男面试官问我、你姓什么? 我紧张的对面试官说、我姓苟,一丝不挂的苟

15、老婆刚刚生下了一个女儿,老公有些失望。 老婆说、虽然是女儿,但这鼻子,嘴巴多象你!多漂亮! 老公叹了口气、哎,可最重要的东西还是象你!

16、一人到科长家喝酒,酒过三旬,见科长的小姨子生得漂亮,遂说、科长,你若胆敢摸一下她的胸部,我就罚酒一杯。 小姨子狠狠回敬、姐夫,抓着别放,喝死他!

17、月子中不能洗澡,老公凑近闻我的脸,闻了有闻我说干嘛他说看膄了没有,我只能说、一颗白菜让猪给拱了,那二货居然说你只能算颗黑菜整个人顿时不好了

18、你这么漂亮,这么聪明,身材这么好,又体贴照顾人,将来一定会找到一个好男人的。不会的,没有男人配得上我。

19、千万别在同学中找老婆,否则同学聚会将是你的噩梦。别问我怎么知道的,现在老婆和初恋还在医院呢~~

20、老妈刚住新房的时候因为是一层不放心,把所有的门窗都检查了好几遍才安心睡觉,第二天醒来发现钥匙在门上没拔。

21、学校里有个校医,学生都叫他兽医,他听到每次都笑不说话,食堂大叔听不过去了,说叫你兽医你怎么不生气啊?校医说、别人叫你喂猪的你生气么?

22、清晨,唐僧醒来发现孙悟空泪流满面的跪在床前。唐僧、悟空 你怎么了?是不是不舒服?悟空哭着回答、师傅,以后睡觉说梦话时 咱不不念 紧箍咒 行吗?

23、身体不舒服去小诊所开药吃,医生把脉之后语重心长的告诉我! :你这不是什么大问题去对面超市买瓶脉动喝就好了; 神人啊这是

24、我一哥们的女友跟个富二代跑了,过了几个月,哥们的女友怀孕了富二代跑了,回来找我哥们,哥们说、没关系,把孩子生下来再说吧,孩子生了下来 哥们也跑了。

25、小明、爸爸,你的头上怎么长出了白头发? 爸爸、你不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀! 小明、那么爸爸,你太让爷爷操心,爷爷已经满头白发了。

26、晚上去路边吃烧烤,旁边坐俩小孩,大概十四五岁。其中一个说、喝白的还是红的? 另一个说、今天整点红的尝尝吧! 我正想这俩小伙还整情调呢。。。 就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声、来两瓶冰红茶!

27、小时候常想、要是我每天什么都不用做还有人给我钱多好!现如今通过我不懈的努力,终于把梦想变成了现实。哎哎把那一毛的毛票给我从盆里拿出去,打发叫花子呢。

28、一大爷回家,上了一带K的公交车投了一元。女司机道,大爷两块,大爷,凉块。女司机,投两块。大爷,全身凉块。女司机晕

29、上夜校,厕所无灯,下课赶紧去小便,进门就掏家伙,一阵憨畅淋漓之后,就听有人说,混蛋你尿我脸上了! 我、啊?!你TM不早说? 他、我早说你不就尿我嘴里了!

30、今天最糗的事就是碰到高中班主任,聊了一会后,她来了句、某某同学都二婚了,你还没找到男朋友啊?

31、晚上实在热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句、我不制造风,我只是大自然的搬运工。。

32、老师对学生说、中国的男生比女生多三千万,所以现在一定要好好努力要不将来只能打光棍。 角落里幽幽的传来一句、你能确定所有的男生都喜欢女生吗?教室顿时沸腾。

33、问、男人疯狂起来会怎样。 答、会肾虚 问、女人疯狂起来会怎样。 答、TMD还是我们男人肾虚

34、中国有两个地方,天天聚赌,但是警察不管。这两个地方一个是福彩和体彩,另一个的股市,中国最合法的赌博。

35、在公交车上见一女的打电话好像是给男朋友,聊的不亦乐乎,待她挂电话的时候,我不经意撇了一眼,发现她的备注,小短短。

36、小时候秋天喜欢在野外放火烧野草,一天和伙伴们呈包围状同时点着一大片草林,熊熊火光中一妇女提起裤子边跑边骂、逼崽子我拉你饭锅屎啦?解个手尼玛逼放火烧我

37、什么反手摸肚脐,正手摸胸,锁骨放钱,有本事来玩现场洗脸啊,颜值才是最重要的!?

38、阴天但不下雨,和舍友一起去上课,舍友撑了伞。我问道这既没有太阳也不下雨,你撑伞遮什么?舍友若有所思答道。。。遮丑。。

39、老婆总用凉水洗脚。前段时间,天有点凉,她打好了水,把脚猛的往盆里一放,就听她哎呦一声,咧着嘴,,,我忙问:咋了这是?她长出了口气道:哎呦嘛,差点尿出来,,,

40、一个姓熊和一个姓余的男生同时爱上了班花! 姓熊男生向班花摊牌、鱼与熊掌,不可兼得,你到底要哪个? 班花答道、对不起,我不吃荤!

41、车上听个妹子电话和人吵架、你说说我干嘛要给你机会?照片是p的,学历是假的,又满口谎话,就连胖都只是虚胖。。。你还有那一点能让人相信。

42、跟媳妇儿逛街,她教地理的,想买个地球仪。挑好了准备付钱,她突然说等乌克兰没了再买吧,回头还得出新版的!得嘞

43、相亲时女滴问我、有房么? 我答、没有! 她一脸不乐意。 我就指指她胸,反问、你不也没房?凭啥要求我有啊? 她、TM我没房我明天就能隆俩,你倒是明天盖俩试试。。

44、某烟鬼多次戒烟都没有成功。 好朋友建议说、你想抽烟时,买两根奶油冰棍试试? 烟鬼摇摇头说、早试过了,没用,怎么也点不着。

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微信朋友圈搞笑说说


一、 一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。” 第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲的去了。 回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生很失望的说:“那只是一个死胡同。”

二、 刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

三、 别跟我提开学,伤感情。

四、 不要跟哥浪,其实哥也很开放;不用跟哥比,哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛,哥会扔砖头;不要跟哥闹,哥平时很低调。

五、 “喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”

六、 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

七、 今天小明被老师叫去了办公室,老师:为什么你每次都跟我对着干?小明:从后面干也可以啊!老师:滚!以后别来上学了!!!

八、 我上线你下线,我下线你上线,我在线你隐身,你已经贱得刷爆了我的底线。

九、 我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

十、 鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

十一、 我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

十二、 早晨懒床,遂从口袋里掏出枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……

十三、 西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了

十四、 是金子总是会发光的,你这个玻璃碴子就只能反光

十五、 早上起床没吃药,感觉自己萌萌哒!

十六、 小明:老师我有个问题想问你,老师:说吧!小明:话说盘古开天辟地,左眼变成太阳,右眼变成月亮,头发四肢变成花草树木,请问珠穆朗玛峰是什么变的?老师:滚……

十七、 你贱或者不贱,小三就在那里,不孕不育。

十八、 学周敦颐的《爱莲说》,有一句中通外直,老师描述:中间贯通外形笔直,这是什么植物?小明:空心菜……

十九、 你知道我长短,我知道你深浅。

二十、 人要脸,树要皮,人不要脸,天下无敌,树不要皮,必死无疑。

二十一、 妻子和丈夫吵架,正当二人吵的面红耳赤的时候,妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的,显得特别高兴。妻子生气地说:“我们吵架,你怎么还这么高兴呢?”儿子:“当然高兴了,咱家又要买新电视了!”

二十二、 老师上课拿来11个苹果问:“我们12个人,这11个苹果怎么分呢?”小刚说:“熬着吃。”小红说:“一人吃一口。”小明站起来说:“想让我滚出去明着说,不要和我玩阴的……”老师:“不打自招,滚出去!”

二十三、 在白雪公主身边的不一定是小矮人,也可能是葫芦娃。

二十四、 我们的目标:向钱看,向厚赚

二十五、 后来我渐渐学会接受而不是付出,就算遇见心动的人也就摇摇头算了。

二十六、 我一个同年兵,当兵五个月特别想回家,于是找到连长请假说想回家。问其原因,编了一个理由说:女朋友怀孕了。连长问:怀孕几个月了? 答曰:三个月。连长又问:当兵几个月了?答曰:五个月。结果连长淡定的说了句:别回家了,孩子不是你的……

二十七、 愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!

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1. 锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。

2. 我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头,枕一个,抱一个,两腿夹一个。

3. 人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!

4. 看着挺胖的,衣服脱了还是挺胖的!

5. 每个近视眼的悲哀:脱掉眼镜世界就是个平面。1米开外雌雄同体,3米开外人畜不分。

6. 偷吃不是我的错,是我嘴巴实在很寂寞。

7. 左眼跳跳,考试翘翘,手机丢掉,人都傻掉。

8. 生活往往比那些偶像剧的口味要重的多

9. 说实话只有喜欢你才会不顾一切,听你的抱怨,忍受你的脾气,看你的脸色,等你的回复,不然何必呢。

10. 什么叫残忍?是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!

11. 要么瘦!要么死!

12. 长长的思念,幻化成我手中的小签,被吟成清瘦俊秀的诗行。

13. 这本书特别特别好看,所以一直舍不得看。

14. 如果我不长大,爸爸妈妈你们可不可以不老

15. 我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?

16. 有时,坐下来晒晒太阳,聆听自己内心的声音,发现其实,我们还是不想长大的孩子。

17. 都什么年代了,一点流氓意识都没有。一点点语录网

18. 想要好好的谈一场恋爱,不惊天,不动地,愿得一人心,白首不相离,便是此生最大的幸福。

19. 往后我还要变得更龊一些,没有最龊,只有更龊。

20. 我想你也终是忘记了吧,忘记了生命中曾有我的出现

21. 高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。

22. 还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了

23. 工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

24. 考试测得不是成绩,而是中国移动的信号。

25. 现在的狗好能,连人都能装了是么?

26. 人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!

27. 山炮啥样你啥样,你比山炮还像样。不畏将来,不念过往。若为睡觉故,二者皆可抛!

28. 女:你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!男:你脱啊,你脱啊!女:拖就拖!

29. 也许你自己的无能使你这么没有自信

30. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。

31. 名花虽有主,我来松松土。

32. 血爷:有钱把事办好,没钱把人做好.

33. 打着有才的门面,透现着装B的本质

34. 七夕一条狗!

35. 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

36. 生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

37. 明天来个大大的太阳吧!!

38. 哎呦,您这么忙还亲自上厕所啊?

39. 我不是随便的人,但随便起来就不是人。

40. 床是梦的温柔乡,是梦想的棺材盒。

41. 世上最遥远的距离不是生与死,而是你隐身我在线,我在线你却隐身。

42. 最是夜深人静时,思念才变得如此放肆

43. 总觉得自己一直很坚强,泪后才知道你在心里多重要。

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1.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

2.我喜欢你,就像我喜欢海,我不能去跳海,但是我可以去上海。

3.既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!

4.是金子总会发光,要不然就会游泳。

5.晚上在操场跑步,看到一个妹子跑着跑着停了下来,我上前搭讪:美女怎么不跑了?继续啊!累了,真的跑不动了! 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑艾玛,满操场地追我,不是说跑不动了吗?人与人之间的诚信呢?

6.一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。

7.单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

8.最近过的好么?恩,就那样麻痹,到底是好还是不好不好不好哦,你过的不好我就放心了

9.以前年纪小,喜欢个什么明星,刷刷他的作品,舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了,不容易满足了,开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

10.老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

11.女友问男友:我要是疯了,你还会爱我吗?男友坚定的说:爱!女友沉思了一会,忧愁地说:你果然爱的是我的外表!

12.我还是很喜欢你,像发了情的泰迪,日天日地日空气。

13.反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

14.每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长的好看的人。

15.和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

16.对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。

17.有一天,语文老师叫我们默写帅这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。

18.和男朋友吵架,当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话,我心软了,心想原谅他算了,然后就接了电话,本以为会听到一番深情款款的情话,没想到二货开口就说:你不是说再接我电话就是煞笔吗?哈哈哈大煞笔!尼玛~

19.我当初看上他,完全是脑子进水了,现在好不容易抖干了。

20.爱拍照的女生,手机都不会太差。

21.上上个月:有钱,我吃啥,狗吃啥。上个月:没钱,狗吃啥,我吃啥。这个月:厉害了,准备吃狗。

22.你听过的第一个3D环绕音乐是什么?丢手绢

23.今早去车站送走了一个朋友,临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李都还在我手上。

24.一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿,室友语出惊人:周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。精辟啊!

25.上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定再会给你没钱的家。

26.Boy的复数形式是?Gay

27.曾经有一位前辈对我说:男孩子不需要有多帅,不需要多有钱,只要有一颗温柔体贴的心,女孩子就会喜欢。现在请那位前辈你出来一下,我保证不打死你。

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微信经典搞笑说说:说不出你哪里好,就是想看你洗澡

微信朋友圈搞笑段子:谁敢再打扰我写作业的话,我就和他一起玩

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