在当今经济发展的新格局下，大家会彼此转发一些高质量的句子，分享自己喜欢的短句给大家，好的句子是否会引起你的共鸣？于是，小编为你收集整理了校园搞笑说说：老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。希望能对你有所帮助，请收藏。
1．百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。2．学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
3．感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
4．就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
5．在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
6．身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
7．老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。
8．上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？玩你同桌的手机！
9．同桌化学考了三分，老师说：你告诉我三分能干什么？同桌淡定回答：老师，三分能抢地主~~
10．我恨秦始皇，他焚书，居然没有烧完。
11．上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来。突然老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
12．非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
13．从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子！
14．世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边！
15．数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
16．试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过。
17．食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
18．多年以后终于明了，数学证明题无非两种，一种是卧槽这还用证明，另一种是卧槽这也能证明。
19．好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
20．老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
21．老师上课的质量，决定手机此月的流量。
22．考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
23．学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
24．语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
25．老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫别的班。
26．老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
27．清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年；清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春；清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。
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特搞笑说说
1、开车无难事，只怕有新人！
2、这个人很懒，什么都没留下。
3、你给的世界，满满的都是爱。
4、烟不听话，所以我抽烟。
5、嘴巴那么毒，喝农药长大的？
6、避孕的效果：不成功，便成人。
7、对不起，你拨打的用户已结婚。
8、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
9、再见来不及握手，来不及送你走。
10、我想活到新闻联播大结局的那天。
11、喝最烈的酒，去最好的医院抢救。
12、我的精神分裂好了，我和我都很好。
13、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
14、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
15、你是我的北极星，告诉我前进的方向。
16、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
17、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。
18、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。
19、你别看我胖，说起减肥来却一套一套的。
20、你怎么那么闲？因为我盐值高。
21、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
22、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
23、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。
24、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
25、风在吼，腿在抖，心肝在咆哮，心肝在咆哮。
26、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
27、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。
28、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
29、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
30、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
31、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
32、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
33、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
34、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
35、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
36、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
37、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
38、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
39、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
40、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题
41、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
42、过马路时，你紧紧的牵着我的手，我知道这就是幸福。
43、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
44、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。
45、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。
46、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。
47、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
48、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
49、放下一个人，想忘记，最有效的方法是？研究奥特曼。
50、我知道爱要自由才能快乐；我却宁愿留在你身边，陪你走过。
51、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
52、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
53、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
54、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
55、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
56、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：我们来掰手腕吧。
57、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
58、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
59、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
60、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
61、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它
62、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。。
63、老师：你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？小明：抢地主！老师：滚
64、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
65、昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。
66、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
67、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！
68、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
69、老师：小明，说出三条地球是椭球体的理由。小明：我妈说是，我爸说是，你也说是。
70、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
71、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说我是不是你亲生的。
72、冬天，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了鲜奶要保温，火腿要冷藏的深刻内涵。
73、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释！
74、老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
75、有一次去医院看病，护士说：摸一摸腿，看有不有感觉，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：摸你自己的腿。
76、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。
77、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
78、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
79、和老婆吵架，我怒吼：别以为你长的漂亮我就不敢打你了！本以为她听到后会很开心，没想到她说：别以为你说的很有道理我就会放过你！
80、英语课上老师问动词后面是什么词？小明非常兴奋的站起来大声喊到：是打词，动词打次，动词打次苍茫的天涯是我的爱老师：滚出去
81、去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不？
82、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！
经典搞笑说说-不用怀疑，我就是你梦中的穷人
什么都在涨价，就是人越来越贱。
男人可以是你的伞,但是千万别把男人当做自己的天
弄笑的情节，弄笑般的产生在弄笑的我身上。
经典弄笑的非主流语句推荐给你，希看你会喜欢这样的语句！
披星戴月上班往，万家灯火回家来！
看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起！
人不可以把钱带进宅兆。但钱可以把人带进宅兆。
幸福死了，他娶了孤单为伴，然后有个孩子，叫回忆
钱太多了，就不用斟酌了；完全没有钱，也用不着斟酌了。
你的过往我来不及参与，你的未来我奉陪到底。
别看是5A的写字楼，进出的都是2B的人。
不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。。。
猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看
你活起浪费空气，你死到浪费土地。
人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
有事直接奔主题, 不要拿你的非主流式的无知, 挑战我的黑名单。
不能由于咱俩有过节，你就把我当节过
天气冷冷，有个大学一年级的学生被穿走了，因为他是大一！
假设有一天我变成了流氓，请记得告知他人，我曾纯真过
我一直以为人是立体的，坐了地铁才知道，人原来也能够是平面的！
人和猪的区分就是：猪一直是猪，而人有时却不是人
以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。
老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
你把心情写在了脸上，我把心情写在了上！！
别说人头脑有病，头脑有病还得先有头脑
心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。
灵感不是曹操，说来就来。
他人喜欢旅游,我们喜欢梦游
千万不要得罪那种月月留血，而且还不会死的生物。
把事情复杂化，才能体现我们的工作能力
减肥大业总是在吃饱喝足以后才想起
不要吹牛逼 请把牛逼还给牛 由于牛也需要性生活
在一次次盼看自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
以上经典语句来自经典语句网， 谢谢。伟大的情感均源自生生不息的折腾，不死往活来的，没有看点。
年底一总结，发现只赚到了年龄！
女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外
不用怀疑，我就是你梦中的穷人
千万别混日子，当心日子把你给混了。
人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向╰
情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？
还是古代好混，割掉了就能够当公务员
携子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
做有知己的男人找有气质的女人。
我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
生活中一半的麻烦是由于你说YES说得太快和说NO说得太慢。
嘘，别跟人儿说，我肚子是隆的！
校园搞笑说说
1、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
2、小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：我想做你女朋友。哪知：那个，你你能不能做我的女朋友？结果那个男生大喜：终于有个人知道我是女的了！同学瞬间石化，立马泪奔！
3、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
4、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
5、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
6、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
7、当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问笑什么笑什么？。
8、清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年；清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春；清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。
9、应该把冰箱上贴着的国家免检产品的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
10、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
11、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫整本书都要考，有一种考试重点叫我讲过的都是重点
12、小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
13、语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我，敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。
14、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
15、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！
16、数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等？什么是相似？我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说！等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。
17、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
18、考完试以后对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！差生会说：＂艾玛，又对了一个！
19、假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈
20、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
21、考试不知害了多少学生，让诚实的孩子都学会了作弊。
22、作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。
23、老师问：别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，同桌脱口而出骗骗
24、听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到直线！是，无限延长的，没有尽头接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿，课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。
25、单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？她回答：对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。你是读美发系的吗？不是，我是读园艺系的。
26、有没有上课的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑
27、是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单？是学生。
28、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
29、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
30、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
31、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
32、老师，你忘记布置作业了遇到这种人，不用多想。全班一起上！
33、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
34、-隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除！
35、我们语文老师讲初唐四杰：杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。
36、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
37、现在流行，在校服上涂鸦，校服本来很漂亮被你画丑了。
38、在学校里找得到闺蜜，找得到某些人，老师不用找了，就在你后面。
39、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
40、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
41、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
42、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
43、我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
44、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
45、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？
46、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
47、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
48、你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交那些年，我们一起交的作业。
49、文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！。
50、不想你们拿我当宝贝疼，只想你们拿我当爷们爱。
51、还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有？
52、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
53、初中一生物老师在上课，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他大怒：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
54、开学典礼上，校长发表演讲：孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样人群中传来一个失望的声音：完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。
55、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
56、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
57、从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩游戏，从来只知道学习。
58、语文老师叫同学们用不是是造句。一个调皮的男生说：妈生的不是儿子，是爱情。一个女生说：我谈的不是恋爱，是磨难。老师说：我教的不是学生，是情种。
59、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
60、假期男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：先生您好，请问需要特殊服务吗？他说：不用了，我这已经有了。
61、我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：哪儿，哪儿？我吃了它！姐崩溃了。
62、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
63、当开学的时候，老师会对你说，学校是你家。当你在上课睡觉的时候，老师却说你以为学校是你家啊。当打扫卫生的时候，老师会对你说，学校是你家。当你不穿校服的时候，老师却说你以为学校是你家啊！
64、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
65、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
66、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
67、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。
68、拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！
69、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
70、上课的时候老师说：睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。
71、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
72、友情提示：尊敬的校园用户您好，您的假期余额已不足15天，鉴于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好喝好睡好，享受仅有的余额！不过，经研究，9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。然后就又是美丽的寒假了
73、小学数学课，老师在复习分数的几个概念：真分数，假分数，带分数，百分数。有几个学生上课开小差，老师提问他们中的一个。张生说：我考试没作弊，我的成绩是真分数；黄西作弊了，成绩优秀是假分数；老师的儿子考的高分是带分数，因为他教他的儿子；许风考了满分是百分数。
74、到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静。
75、有些自恋的老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊。
76、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
77、老师啊，你每天没课的时候都要在教室门口转几圈，你让我们怎么好好学习，天天向上啊！
78、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
79、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
80、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
81、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫别的班。
82、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！
83、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
84、那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。同学问：为何这次会考这么烂呢？小明说：坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。
85、大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊刚坐下，一个人就不失时机地放了一个屁，我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着放屁者的肩膀亲切地问道：听口音不像本地人呀。
86、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
87、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
88、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
89、不求长发及腰，只要到肩级可。教导处主任你就睁只眼闭只眼饶了我这次吧，都这么长了，不容易的。初中生悲哀
90、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
91、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
92、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
93、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
94、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
95、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。
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