在信息社会里，我们偶尔会收到朋友发来的或开心、或深度、或伤感的句子，句子虽短，表达的情感却十分饱满。你在寻找什么样的句子呢？小编为此仔细地整理了以下内容《滑稽又幽默的心情短语》，相信会对你有所帮助！
1、你何止是见钱眼开啊，你见钱＊＊儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
2、学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
3、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
4、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
5、良家妇女也是妇女。
6、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。
7、我老觉着张铁林演戏缺一件道具狗咬胶。
8、小李要移民到美国，领导问他：你对你的工资不满意吗？小李说：满意。对你的住房不满意？满意那是上网环境不满意？也满意对医疗，孩子上学都不满意？都满意！既然你都满意为什么还要移民？因为那里允许有不满意！
9、听君一席话，自挂东南枝。
10、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
11、什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？
12、忙得我都不知道要干什么了。
13、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
14、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
15、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。
16、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。
17、就算是人工智能，也不敌~天~然~。
18、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说我晕我倒，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法我cao更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
19、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
20、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的就是这也不许，那也不许。
21、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
22、脸不见血身不见伤四下无人。
23、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
24、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
25、善良就是别人挨饿的时候我吃肉不biaji嘴。
26、倒霉是一种永远也不会错过的运气。
27、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
28、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
29、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
30、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼
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滑稽经典幽默句子搞笑18条
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“贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？””在我们日常生活中，句子在生产生活当中的作用非常大。句子凝练短小，其内涵却不言而喻，你觉得什么样的句子是活动句子呢？也许下面的“滑稽经典幽默句子搞笑”正合你意！ 或许你能从中找到需要的内容。
1、每个人的长相都很特别，活下去都需要勇气、35.时间长了，你以为有些人变了，其实不是变了，只是面具掉了。
2、你将要去远方，诚的朋友为你送行，寒冷挡不住朋友的热情，凌厉的风挡不住朋友的友谊，真诚的朋友握住你的手对你说：“好好改造，争取减刑！”
3、湖南某乡政府：“结贫穷的扎，上致富的环。”
4、上班有恋人，下班有情人，外出有佳人，抱的是美人，想的是伊人，小姨说你是坏人，嫂子说你是贱，保姆说你是能人，妈咪说你是襟人。
5、贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？”
6、当今四子：老子赋闲而不闲，妻子无权胜有权，条子无腿走千里，公子无本捞大钱。
7、汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字：“谁烧山，谁坐牢！”
8、我一直都在暗恋你！暗恋你的唇，你的脸你的耳朵，但是我没有钱，所以不敢向你表白，今天我终于有了钱，我要大声地说，老板，那猪头切半个给我！
9、类似的还有：“不得袭击警车！”
10、四项基本原则：抽烟基本靠送，喝酒基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
11、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
12、人生四小理想：1、给苍蝇戴上手套。2、给蚊子戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。
13、情人节促销大赠送：尊敬的男顾客，情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的普通回家牌彩棉内衣，并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。
14、在河南永城看到一标语：“不怕死的就到十八里乡来作案！”够直白！
15、紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备。
16、尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信。
17、有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”没有铜，大概也应该有点别的什么金属，
18、湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！”
又逗又贱的搞笑心情短语
1、一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
2、“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。”
3、握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
4、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
5、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你
6、听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
7、知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”
8、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
9、男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
10、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。心情不好的句子
11、亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
12、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
13、对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
14、谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法
15、国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息！”
16、经系统检测，你的手机已感染WAp病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！
17、一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！
18、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
19、与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
20、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
21、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
22、初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！
23、笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
24、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
25、乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的
26、我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！
27、可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！
28、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
幽默的心情短语
1、我长不高，是因为我得了恐高症！
2、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
3、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
4、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
5、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
6、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
7、失败的女人，背后总有个多事的男人。
8、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
9、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。
10、抓住了手就别放，爱对了人就走下去。
11、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
12、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！
13、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
14、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
15、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。
16、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
17、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
18、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
19、没有我在家等着你，不要忘了回家的路。
20、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
21、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
22、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
23、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
24、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。
25、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
26、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
27、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
28、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
29、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
30、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。
31、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
32、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
33、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
34、我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。
35、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
36、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
37、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
38、告诉你别逼我，你再逼我，我我装死给你看。
39、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！
40、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
41、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
42、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
43、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
44、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
45、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。
46、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
47、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
48、曾经有一份真挚得爱情摆在我面前，我没有去珍惜
49、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。
50、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
51、什么事情可以让你放下尊严低声下气？抄作业。
52、用吃肥肉表示减肥的决心？用嫖娼以示贞洁？（莫之许）
53、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。
54、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
55、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。
56、你出来下，我有事想跟你谈谈。谈什么？恋爱。
57、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
58、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
59、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
60、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。
61、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
62、半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。
63、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。。
64、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
65、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
66、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。
67、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
68、我可以亲你吗？不可以我刚才说了什么？我可以亲你吗可以
69、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
70、期中考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗熬夜，背呗！背呗！背呗。
71、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
72、滴水之恩当以涌泉相报是什么意思就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他
73、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？如果我还欠着银行的房贷和车贷。
74、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
75、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！
76、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
77、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！
78、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。
79、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
80、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
81、很多你觉得追不上的女孩，其实根本没人追。很多你觉得看不上的男生，其实都有女朋友了。很多你看上的男生，其实都有男朋友了。
82、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
83、今天在厕所蹲着，一位男同学给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答拉屎，说完双方沉默三秒钟，他说了句我擦。我一愣说：不用，我自己来
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