每天的生活、工作和学习中，有意义的句子经常被我们转发，千变万化的心情都可以找到合适的句子。有哪些句子让人惊艳呢？为此，小编花时间整理了2021最搞笑的签名，希望对大家有所帮助。
20xx最搞笑的签名
1、心情好时不狂喜，心情沮丧不悲伤，美其名曰：淡定。
2、长的帅还不是靠爸妈，活得帅算是真本事。
3、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。
4、如果你不喜欢真实的我，那么你挑一个躯壳，我表演给你看。
5、女人用友情拒绝爱情，男人用友情换取爱情。
6、我视力不好听力还过得去只是智力大有问题
7、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
8、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
9、本兮曾经过曰过；人不可貌相，小三不可斗量。
10、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
11、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
12、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
13、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头
14、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
15、每当开学都会说同样一句话这学期我一定要好好学习。
16、如果你的心里装下另外一个女人 那么 我的被窝就可以睡下另外一个男人
17、如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。
18、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
19、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑
20、苹果最辉煌的一刻，就是砸在牛顿头上
21、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
22、谁寄点安眠药给我，地址是，算了，来不及了，帮我报警
23、我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。
24、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
25、若我离开，可以换来你的笑容。那你，还是哭吧！
26、挣钱的过程是精神享受，挣钱的结果是为了物质享受。
27、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
28、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊
29、移动电话就得移动着用、那联通电话怎么用？
30、我是好孩子，重来不说谎。除了这句话以外。
31、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
32、老虎不发威并不证明他是病猫，只能说明它是有涵养的老虎。
33、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
34、你说你是我朋友 其实我知道 动物的确是人类的朋友
35、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
36、终于知道吃奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样，就没人敢抢了。
37、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。
38、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性
39、我从不喝桶装水，给我来瓶八二年的矿泉水！
40、人活着真有意思 。活着活着就死了
41、学校啊，你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。
42、交话费的时候， 才发现自己的话那么值钱。
43、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
44、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼
45、喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界
46、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了。 咱不交了成吗。
47、每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。
48、我的优点是：我很淑女；但是我的缺点是：我淑女的不明显。
49、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
50、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
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2021搞笑签名
20xx最新版搞笑签名
1、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
2、其实吧，英文歌我只听旋律！关于他唱的是啥意思！根本就没去在意。
3、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
4、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
5、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛
6、有觉睡， 有烟抽，有家人，有朋友 我就死不了
7、唐僧骑的是神马 ， 悟空腾的是浮云 ， 八戒爱的是小月月 ， 沙僧装的是犀利哥 。
8、你若安好便是晴天，你若安不好劳资让你天天下雨。
9、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。
10、学校让我知道回家的诱惑 家里让我知道学校的诱惑
11、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~
12、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
13、我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念我会瘦的。
14、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。
15、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
16、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧
17、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。
18、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
19、女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。
20、如果世界上有后悔药，我会说：老板，给我来一箱
21、你妹是个好姑娘，替你妈分担了好多忧伤。
22、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点
23、软妹纸看到篮球砸过来是躲，糙妹纸是接，爷们是用手打回去 ，我是用脚踢。
24、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
25、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
26、生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
27、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
28、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。
29、请我吃饭的都是好人，坏人也是好人。
30、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。
31、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
32、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
33、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
34、买一包空气还送三片薯片，太赚了！
35、没有不伤手的立白，没有不分手的恋爱，只有去污的汰渍洗衣液，
36、开始的开始，我们都是孩子。后来的后来，我们都有了孩子。
37、我发现，我最大的缺点就是缺点钱。
38、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
39、我和你肩都嚓破了，也没能见嚓出火花来！
40、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱，潸然泪下感叹：都不容易啊！
41、人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱！
42、学校啊，你虽然收得了我的人，到你却永远收不了我的心。
43、宝宝，我数星星，你智商差点，你数月亮。
44、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
45、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！
46、只要选对了大学，每天都过光棍节！
47、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官我适合蒙面。
48、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
49、还特么的要跟我们女生抢男生。
50、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
最搞笑的个性签名
1、我不是随便的人，我随便起来不是人。
2、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
3、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
4、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
5、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
6、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
7、我的精神分裂好了，我和我都很好。
8、车道山前必有路，有路我也刹不住。
9、别对我用美人计，否则我将计就计。
10、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
11、问世间情为何物？圣人答曰：废物。
12、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
13、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
14、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
15、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
16、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
17、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
18、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
19、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
20、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
21、千里马常有，而母千里马不常有。
22、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
23、爷爷都是从孙子走过来的。
24、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
25、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
26、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
27、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
28、房价越来越高，所以，好男人越来越少
29、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
30、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
31、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
32、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
33、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
34、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
35、天生下来的是雨，而不是天才！
36、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
37、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
38、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
39、怎么死的？还不是穷死的。
40、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
41、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
42、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
43、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
44、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
45、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
46、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
47、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
48、鄙视我的人这么多，你算老几？
49、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
50、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
51、出来混，老婆迟早是要换的！
52、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
53、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
54、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
55、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
56、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
57、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
58、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
59、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
60、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
61、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
62、今天忘了吃药，吓坏了小伙伴。
63、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
64、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。。
65、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
66、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
67、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
68、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
69、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾
70、人人都说我很听话，其实我只听自己的话
71、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
72、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
73、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
74、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。
75、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
76、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂
77、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
78、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡
79、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
80、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
81、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
82、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
83、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
84、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
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1、谁没精神过，但是你分裂过么。
2、闭上眼睛，我看到了我的前途。
3、钱可以解决的问题都不是问题。
4、我不整理房间，我是乱室佳人。
5、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
6、有时候，与其多心，不如少根筋。
7、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
8、千保健，万保健，心态平衡是关键。
9、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
10、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
11、今年过节不收礼，收礼只收火车票。
12、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
13、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
14、我和暑假分手了，因为开学那贱人！
15、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
16、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
17、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
18、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
19、问世间情为何物？圣人答曰：废物！
20、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
21、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
22、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
23、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。
24、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
25、你心目中最想养的宠物是什麽？奥特曼
26、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
27、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
28、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
29、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
30、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
31、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
32、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
33、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
34、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
35、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
36、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。
37、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
38、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
39、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
40、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
41、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
42、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。
43、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
44、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
45、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
46、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
47、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
48、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
49、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
50、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
51、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
52、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
53、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
54、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
55、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
56、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
57、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
58、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
59、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
60、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！
61、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
62、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
63、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
64、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。。
65、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
66、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
67、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
68、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
69、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
70、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
71、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
72、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
73、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
74、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。
75、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
76、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。
77、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
78、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
79、搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
80、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
81、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
82、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
83、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
84、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！
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