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据说僵尸只吃有脑子的人，那你就安全啦！！！
知道《同桌的你》那俩为什么最后没在一起吗 因为广电总局有规定 青春校园片可以出现早恋 但不许成功
美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿！
考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心
现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要~！
最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱。
总有一些人，在网上、是斯文伤感。在现实、又疯疯癫癫。
没钱时候，在家里吃野菜；有钱时候，在酒店吃野菜。
朋友就像人民币，有真有假。 可惜我不是验钞机。 朋友，我只要质量，不要数量。
吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚，恋爱也是。
戴望舒说他哀怨又惆怅，我现在是哀怨的想碰墙。
祈求天地放过一双恋人，怕产生的永世别产生。
过去的总挥之不去，将来的却迟迟未来。满眼的迷茫，无限的空寂。望一眼叹息，喝一碗梦婆汤。
其实我也很想想凹凸曼那样，什么都不怕，然后去保护我想保护的人。
二奶：我是真心爱你的。大款：你的话后面少了一个钱字。
何必每天要自己那么烦恼。给自己一个惊喜。对着镜子说。看，老子笑的就这么嗨。
减肥不是那么容易，每块肉都会有它的脾气。
天气预报说；明天刮龙卷风，情侣出去的都会被刮走
我长得漂亮么，嘻嘻，我可是很受中老年人欢迎的哦*^_^*
神呐，赐我一碗大白米饭加一盘酸辣土豆丝。
女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
你行踪不定，来去匆匆，你这可恶的耳边风。
俗话说得好：不听女人言，死在你面前。
孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
恋爱中的人都是疯子，总是猜测对方是不是真的爱自己，能不能爱得更多。
只要瘦了穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着。
听说经常笑会变老。那常哭是不是就会更年轻。
爱情就像是抽奖一样，抽中的你才会得到幸福。
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
以后再也不加男人了，加的时候都还是人，加了之后都成了禽兽。
最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
曾以为我是你唯一的傻瓜，今天才知道你叫别的女孩子也叫傻瓜。
孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
人生最悲剧的事情莫过于：得不到想要的东西和得到不想要的东西。
我妈说了我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。
说寂寞习惯我、还不如说我习惯了寂寞。
风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。。
俄不是特意搞笑，俄是天生就搞笑，都怪姐太搞怪。
心碎了怎么办？做成饺子馅。
朋友，你长得还真是天生丽质啊，简直是美不胜收。
希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩~~
请不要再迷恋哥，嫂子会饶不了哥。
废话是人际关系的第一句。
事实上 机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻 医院的墙壁比教堂的聆听了更多祷告。
我一复习就不开心了，一不开心就不复习了，一不复习就开心了，一开心一天就过去了﹌
[我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜。]
远看：妳的后背让我魂梦牵绕。近看：妳的面孔让我大叫：鬼啊！
清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
小时候有个梦想，就是长大后能变美女，我实现了。
数学证明题无非两种，一种是卧槽这还用证明，另一种是卧槽这也能证明。
上课偷玩手机，眼神是这样的_、_、 _ 、 _
小时候最霸气的一句话：你们放学等着瞧。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉
只有考得好的人才会发那种考砸了的说说 真正的学渣连话都不想说了
指一挥间，转眼几十年。生日年年有，日子悠悠过。当我恋旧时，泪水轻滑过。你的短信来，弥足温馨情。感谢你祝福，生日有你乐
古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，不行！不能去上课！
幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
我会煮各种口味的方便面你要不要考虑娶了我
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搞笑雷人个性说说大全2021
1、 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
2、 逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
3、 学校啊!你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
4、 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
5、 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
6、 上学的心情比上坟都沉重。
7、 失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
8、 自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
9、 老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
10、 我喜欢上学，只是不喜欢上课。
11、 每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
12、 学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王。
13、 没有不好的学生，只有不会教育的老师。
14、 只要心中有课，走到哪里都是上课。
15、 开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
16、 讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着!
17、 小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
18、 如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
19、 听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
20、 上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
21、 考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
22、 在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
23、 有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
24、 校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
25、 最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
26、 高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
27、 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
28、 学三年语文，不如聊半年QQ。
29、 小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说我告老师去。
30、 老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
31、 考完试以后对答案，优生会说：卧槽，又错了一个!差生会说：艾玛，又对了一个!
32、 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
33、 考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
34、 刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
35、 作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。
36、 那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
37、 扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
38、 老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
39、 人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
40、 班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
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1、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
2、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？
3、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
4、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
5、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。
6、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。
7、千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。
8、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
9、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
10、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
11、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！
12、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
13、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。
14、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。
15、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
16、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
17、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
19、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
20、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
21、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。
22、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。
23、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。
24、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
25、我特别庆幸得是，张亮他儿子没有继承他的小眼睛。
26、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
27、我们要在一起、直到太阳不再升起、好么。
28、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
29、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
30、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
31、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
32、从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。
33、爱情从来只有两种结局，不是殊途，便是同归。
34、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
35、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
36、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
37、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
38、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
39、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
40、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
41、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
42、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
43、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你说：你丢不丢衣服的脸啊！
44、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！
45、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。
46、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
47、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。
48、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
49、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
50、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
51、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
52、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！
53、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
54、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
55、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。
56、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
57、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
58、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
59、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！
60、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
61、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
62、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
63、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？
64、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
65、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
66、我喜欢看火影忍者，因为每集死一村日本人。
67、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。
68、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
69、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
70、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。
71、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
72、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
73、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。
74、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
75、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
76、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！
77、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
78、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
79、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
80、你初吻是在什么状况下发生的？岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。
81、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
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1、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。
2、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
3、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
4、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
5、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。
6、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
7、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
8、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。
9、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
10、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。
11、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
12、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
13、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
14、深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。
15、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
16、一堆学霸中有个学渣的感觉就像一堆名牌香水里混了一瓶六神。
17、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
18、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
19、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
20、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
21、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。
22、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
23、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
24、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。
25、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
26、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
27、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
28、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
29、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。
30、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
31、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
32、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。
33、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
34、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
35、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
36、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
37、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
38、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
39、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
40、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。
41、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
42、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。
43、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
44、给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。
45、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
46、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
47、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。
48、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
49、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
50、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
51、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
52、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
53、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
54、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
55、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
56、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
57、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
58、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
59、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！
60、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
61、女生都说我人好，爱情不把我来找；女生都说他很坏，争先恐后把他爱；现在女生真奇怪，说他很坏就是爱；你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏？
62、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
63、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
64、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
65、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
66、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
67、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个阅字多么痛的领悟。
68、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
69、等待一次日出，需要一天；等待一次月圆，需要一月；等待一次花开，需要一年；等待一次爱你一生一世，需要一辈子。永远爱你不变。
70、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。
71、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
72、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
73、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
74、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
75、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。
76、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
77、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。
78、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
79、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
80、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
81、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
82、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。
83、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！
84、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
85、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
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