在不断进步的时代，分享句子已经是日常生活的一部分，这些只言片语常常浓缩了我们要表达的心情。哪些句子值得收藏？以下内容是小编特地整理的“很贱很逗比的霸气个性说说”，仅供参考,欢迎大家阅读本文。
一、下次我要死谁也别拦我谁拦我我拉谁一起死
二、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！
三、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去
四、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
五、唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。
六、不要总是躺在床上，除非你在床上了能赚钱苍老师
七、又帅又有车的，那是象棋.有钱又有房的，那是银行
八、请问你的数学是哪个语文老师教的?
九、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
十、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的早就跟你说开香槟会喷吧！
十一、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
十二、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
十三、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。
十四、一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：这年头，连胡萝卜都靠不住了。
十五、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
十六、不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
十七、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口
十八、说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。
十九、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子
二十、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
二十一、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
二十二、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
二十三、婚姻是爱情的坟墓，可悲的是，居然有小三来盗墓
二十四、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
二十五、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花
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很贱很贱的说说
很贱很贱的说说
一、皇后身体不适，双脸发白，腹痛难忍出虚汗。太医诊断后认为：皇后是宫外孕，必须马上动手术！皇上说：皇后天天陪着联，从没有出过宫门半步，怎么可能是宫外孕？来人哪！把这个胡说八道的庸医，拉出斩了！
二、跟姐姐还有她女儿去商场买东西，小家伙坐在购物车上面！正当我姐在看商品的时候我推着购物车就走！谁料到这小家伙居然大喊救命！旁人那目光冤枉啊我
三、去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～ 等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。 后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。
四、我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。 那现在呢？ 现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！
五、跟哥们去公园转转散步，正转的时候旁边花台跑出一个小屁孩，然后拿着水枪朝哥们脸上猛打，打完后就赶紧跑了，然后哥们就狂追着他要打他，我说：算了，小屁孩不懂事，何必跟他一般见识，又不是啥大事。谁知道哥们情绪更激动，朝着我就说：他妈的是尿！是尿
六、在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？ 她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。 艹，好机智的妹子。
七、女友闺蜜是个十足的巫婆，特么的经常问我我和女友床上那些事，我烦了就说她来姨妈了，这妮子忽然说我带你去我家玩，保证你下楼都是飄的！我就想问问我可以去吗？
八、早上，夫妻俩上街妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？夫：脸妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？夫：明天早上你不化妆试试
九、林女士来到电器店铺，问道：汽车有汽车遥控器，麻将有麻将遥控器，风扇有风扇遥控器，你们有没有卖丈夫遥控器？售货员：遥控器是配件，不单独卖，它是生产机器的厂家配备的。林女士：那我去哪里才能买到呢？售货员：当然是去你丈夫的生产厂家你婆婆家买咯！
十、和老婆一块看三国演义， 我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？ 老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！ 我。。。。
十一、在课堂上，心不在焉的卢卡被老师点名提问了。老师说:为什么不答，卢卡，我的问题很难么？卢卡说:噢，不是，问题我完全明白，是答案难到我了。
十二、现在的小孩真是没法教了。 今天跟儿子说：人的生命只有一次，所以要珍惜。 儿子竟然回答：不是失去才懂得珍惜吗？
十三、室友晒被子，被子上的静电电了他一下，没想这货来句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。
十四、嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说：人家打两瓶送一瓶。侄女低头想了想，说：好！
十五、我问一位当老师的同学：都说有什么师生恋，有没有追你的？ 老师说：有没有人追，那是水平问题，可你接不接受，那是人品问题；为人师啊，水平不能低，人品不能差。
十六、和女友吵架，我愤怒的说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！ 那傻X居然来句：天下男人随便找，老娘没钱照样搞。 我去。。
十七、就在前几天，我追求一个妹子，给她买早餐吃。我知道她的宿舍号，就送到宿舍门口，妹子硬是不出来拿，我就搁在她宿舍门外。等我走后，她就出来拿，发现在她的宿舍隔壁，是我放错了？
十八、相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。 我：公司人员进进出出的都由我负责。 之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊。
十九、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
二十、公司抽奖，抽的是水浒人物卡。老王喊：我抽到小李广花荣！经理：送弓箭一副！老李喊：我抽到鲁智深！经理：送佛珠一串！我喊：我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？经理笑道：送绿帽子一顶！
二十一、前面黑压压都是自行车和三轮车。小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，总算找到了一个可以说话的了。拖拉机打掉了他的手，道：得了吧！谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你，只能用屁股喘气！
二十二、觉得我妈已经丧心病狂了，因为身体原因，大姨妈总是不准时，以前有男朋友的时候，迟一天老妈就一天n次的问，来了吗？！现在没有男朋友了，迟了十天，我跟老妈说想喝点中药调理一下，老妈竟然告诉我，没事，不用调理，还可以省下卫生巾了，一年来十次也挺好
二十三、去一单位面试，去人事部一看，前女友坐在那里、我们有深意的互看了一眼、路过策划部时，我去、前前女友也在。老板，你不想招我直说嘛，干嘛整这一出啊
二十四、前两天做出租车，车上和司机各种聊，聊到丢手机的时候，司机说过完年到现在，一共捡了七个手机都给人家还回去了，这踏马不是重点，重点是下车的时候手机掉他车上了，给我手机打电话，第一次响了，他挂了，再打就踏马的关机了，哎心好累啊！
二十五、一个画家要为悟空画肖像画，悟空脱了衣服站在画家的面前。画家看了看悟空，道：你还是穿上衣服我再给你画吧！悟空问：为什么？画家说：穿上衣服就不用画这么猴毛，这样会快一些啊！
二十六、老板，讨薪的工人又来了。真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了！
二十七、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
二十八、小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：这是表妹。表妹。这是表姑。表姑。这是表姐。怎么都是表字啊！啪，被妈妈打了一个耳光。小明委屈的哭了。本来就是嘛，小明边哭边说。
二十九、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。 儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！！！
三十、楼下熊孩子刚上学，挺调皮。 爷爷奶奶喊他好好读书，他说：那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？ 他爷爷说：好好学，付的起，你都别操心！ 熊孩子：你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！
三十一、一个人采访大学生，居然有一半男生都说没看过av，大部分女生都也说没有看过，并且表示本人虽然没看过，但知道男生都看过，并且男生都喜欢看。
三十二、老婆：老公，你是不是得了关节挛缩症？ 我：为什么这么说？ 老婆：你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。 我。。。
三十三、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？ 女：用金钱吧。 男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！ 女：那就用钻石吧。
三十四、爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。
三十五、老婆:戴上它! 老公:不戴比较爽. 老婆:戴了安全点. 老公:相信我的技术. 老婆:不戴就不让你上. 老公:不戴才像男子汉. 老婆:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
三十六、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。 儿子说到：妈妈，我好想爸爸！ 妈妈：来，我们给爸爸打个电话！ 男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热
三十七、我跟老公的区别是，他看乡村爱情，我看韩剧！声音一个比一个大，当我看的要抽纸巾擦眼泪时，他在那哈哈大笑！冰与火的较量！
三十八、阿光买了一只小猫，十分疼爱。但小猫十分顽皮，阿光就教训它：羊羔都知道跪乳，乌鸦都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道报答呢？没想到第二天，阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。
三十九、 刚才去厕所，隔壁来一奇葩，边蹲坑边打电话。内容如下：＂亲爱的，我在吃饭呢。现在正吃呢。味道还不错，改天带你来尝尝。嗯，好的。宝贝再见！＂
四十、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。 一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！
四十一、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！ 在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！
四十二、问老公：如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？ 老公说：会啊。 我说：你那么有钱还让我去上班？ 有人惹我生气怎么办？ 老公说：你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！
四十三、一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好，前几天慢了二十多分钟，五天不到撵上来了！我在旁边憋到内伤！
四十四、壁一对夫妻闹别扭， 男人刚开始一直不说话 突然开始说话了： 第一，我们是夫妻！ 第二，我们接受过高等教育的， 有知识有文化有素养的人！ 第三，今天说出来逛街的人是你， 说不想逛的人也是你！ 为什么要跟我闹气呢？ 女的一抬头：老娘乐意
一句很霸气逗比的话语
1、对很多人来说，剪发就等于毁容！
2、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
3、你想夸赞一个人的相貌，你可以说：毫无pS痕迹，损人也是。
4、只有惯着我的人，才有资格管我。
5、豆渣男绿茶婊，你俩配的可真好。
6、人生没有绝对的公平，但是相对还是公平的。
7、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机！
8、我满腔哽咽跟你诉说旧日种种，多可笑，我以为你会感动。
9、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
10、现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。
11、如果你要用你的分数来衡量我对你的感情，那么请你拿满分。
12、我很简单也很极端，喜欢一个人，要么百分之百，要么百分之零。
13、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
14、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！
15、我承受着我不该有的事情，也没有人问我累不累。
16、忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。
17、多照照镜子，很多事情你就明白原因了。生活很糟糕，你却死不了。
18、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
19、我选择包容，并不是我怯弱，而是我知道得饶人处且饶人。
20、你对象不是我，还不如单身呢。
21、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻！
22、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
23、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
24、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
25、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，厌恶我的都不是人。
26、你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。
27、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴！
28、生活中你不必当每个人最好的朋友，那是上帝派给狗的任务。
29、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
30、留不住的东西，不如用力扔的远一点。
31、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。
32、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
33、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
34、不要和我比懒，我懒得和你比。
35、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
36、不要逼男人撒谎，他会恨你，也不要把他的话当真，你会恨他。
37、你长的外形不准，比例没打好。
38、那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
39、是狼就练好牙，是羊就练好腿。
40、难过的时候被子一蒙就睡觉，醒来还是继续往前走。
41、不要把自己想的多么多么牛，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
42、当坚持太苦大过放弃之痛，就是该放手的时候了。
43、现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。
44、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
45、钱没有可以挣，不漂亮可以整，心眼坏真的没法治。
46、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
47、要是在欺负我，我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。
48、我这个人吧，不吃东西就感觉饿。
49、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
50、早恋并不是爱情，要学会好好地对待自己。
51、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
52、人一旦难过起来，会觉得所有的歌都是唱给自己听的。
53、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
54、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
55、很多理想，感觉有钱就能随便实现。
56、所有的烦恼，原因不外有三：或者没学问，或者没修养，或者没钱。
57、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
58、做一头狮子，即使孤独，也是百兽之王。
59、我不稀罕浪子回头，喜欢我的人一开始就要痴心不改。
60、是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅。
61、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。
62、尽己力，听天命。无愧于心，不惑于情。顺势而为，随遇而安。
63、我是你一颗糖就能收买的女孩，也是你十座金山都换不回的姑娘。
64、明天是自己的，我会过的很好。
65、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
66、曾经以为是自己不够好，后来才发现是你没眼光。
很贱很暴力的重口味个性说说大全
1、如今世道，实在太乱，不服就干，在穷无非，要饭。
2、给我一个支点，我便能撬动你的心。
3、我的感情你永远都买不起，那不是廉价的。
4、你天天跟我说草泥马，我也你对说草泥猪！
5、我不是怪异。本人是限量版。
6、请你弄清楚，我不是没人要，更不是非你不要！
7、如果能与自由紧紧握手，那我宁愿失去一切。
8、你永远是我的唯一，其他的我谁都不要。
9、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。
10、没有勇气开始的人，其实已经结束了。
11、过去既然回不去就不要回去，重新编制我们的偶像剧。
12、喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。
13、即使莪旳爱再廉价，你也不配再拥有。
14、我宁愿创造自己的悲伤，也不会抄袭别人的快乐。
15、宁缺毋滥，绝不因为寂寞而恋爱。
16、用眼泪来征服你会让我自己看不起自己。
17、宁愿自己孤独走过，也不要女人痛心伤过。
18、你赢我陪你君临天下 ，你输我陪你东山再起 。
19、是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅。
20、宁可要残酷的现实泯灭我无知的理想，也不要只能在梦中的绮丽。
21、我的世界，轮不到你来指手画脚。
22、谁敢动他一尺，我必还谁一丈。
23、谁要比谁干脆，如果我错直接下跪。
24、哥是寂寞，但哥也不用你来施舍哥。
25、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。
26、请不要卑贱地挽回爱情！
27、忍气吞声说声没关系，不如优优雅雅说句操
28、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。
29、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨，
30、你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。
31、女人没了男人，照样可以活得精彩。
32、没有忘不忘记，只有可不可以。
33、他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。
34、生活就是生的不尽人意，活的惊天动地。
35、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
36、扯淡的人生，彪悍的扯淡
37、别拿我的真心当做筹码
38、我依旧会保存那份感情，只为在年华不再时，给自己的青春一个无悔的交代。
39、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。
40、属于我的东西，谁也别想拿走！
41、拥有就好好珍惜，放弃就别再回头。
42、我有我的范儿，你们模仿不起的范儿。
43、感情不是天灾，幸福自己主宰。
44、在我的舞台上，你不再是主角。
45、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。
46、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎！
47、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和！
48、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心！
49、与其祈求生活平淡点，还不如祈求自己强大点。
50、与其卑微的爱恋， 不如高傲的孤独。
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