在我们这个网络社会，尤其在节日会收到很多短句如祝福语，复杂的心情可以通过简单的句子表达，好句子写作需要什么能力？你不妨看看校园笑话段子，欢迎大家参考阅读。
校园笑话段子
1、高中时住校，宿舍熄灯后就不准外出了。晚上肚子饿总会派个宿舍代表翻墙出去买泡面当夜宵。一日，一同学出去很久都没有回来，直到半夜这货才鼻青脸肿的敲门。一问原来不知道那个缺德的把围墙下阴沟盖给移走了，这货翻墙进来直接掉沟里摔晕过去了。
2、一天早上，妻子边照镜子边对丈夫说：你说要是你每天下班回来做饭洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。丈夫走到妻子边上，摇着妻子的胳膊道：老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。
3、一日上课，老师抽一女同学起来朗诵诗歌。女同学朗诵完，老师：你的很有声韵！女学生：老师，你说什么？老师：我说你有声韵！女学生顿时脸红：老师，你怎么知道我有身孕？
4、一次上课，老师在黑板上画了个苹果。问一个同学：这是什么？同学：屁股。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子屁股。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴子屁股。第二天这位同学就被开除了。
5、一天咱寝室的一哥们喝醉了，回宿舍一阵酒疯。后来他做了个前无古人的动作，他把窗帘拉开，再把窗户打开，向后退了几步，一个助跑就跳出了窗外（宿舍在一楼）。再要跳出窗外的时候，他大叫了一声：筋斗云。
6、老师问小明：你为什么将一盆水泼到小强头上？小明回答说：他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。这还值得你这样报复他吗？这是报复吗？我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报！
7、小时候学课文，有一篇是七色花。主人翁可以用每一片花瓣许一个愿望。当时Lz课都没好好上有木有，一直在YY如果这朵花给我我会用一片花瓣许一个愿望：请再给我一箱子七色花吧然后接下来的一星期都在无限YY自己需要什么！请不要告诉我就Lz自己学过这篇课文还这么贪心
8、一天语文课上，老师让小明用大吃一惊造句。小明站起来大声说道：在上学的路上我看到一堆牛屎，我大吃一斤。老师愕然,道:海量,海量。
9、到现在为止，还没写过国庆期间作业的同学，一定会成就大事的。因为他们比一般人都沉着冷静，临危不乱，心如止水！
10、王老师:小明同学,你说地球往哪个方向自转?小明:由西向东，王老师：对，回答非常正确。小明：不过有时候也由东向西。老师:哦？为什么？小明:老师您想，谁光吃一样东西不烦啊，地球就向东转烦了,可不就向西转啊！
11、这次英语单词听写我死定了！怎么会？我看你抄得挺顺手的啊！是啊，我还顺手将纸条夹在本子里一起交了！
12、两室友在宿舍面前比脚臭。其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。
13、某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要小解！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要小姐！
14、上中专时同年级有个班．四十多个男生一个女生．长得还蛮漂亮的全体男同学开展了整整半个学期的pK，从作业到每天的早饭再到考试．都打点周到最后女生和外班一男生好上了．第二天上课所有人都不和她说话了
15、摄影课上，老师说：同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆pOSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。真的吗？不是在跟你说，死胖纸！
16、在某大学学位授予仪式上，由于场地较小，授予人数较多，结果不仅硕士学位服装不够，而且场内秩序较乱，害得主持人在台上大声叫：没穿衣服的同志请先出去！
17、高中时暗恋班上一女生当时每周还是要交周记给语文老师的，一次我把我想对那女生说的话写成作文交了。结果老师说我写出了真情实感在班上念。我得意的想她应该能明白我的想法了吧。回头发现她睡已经了一节课
18、一天，小依在上语文课。老师说道：用如果我变成什么，我将为妈妈小依回答道：如果我变成一张白床单，我将为我熟睡的妈妈盖上。
19、某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。乔说：这是发胶的反应。第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。乔说：这是我父亲对发胶的反应。
20、老师，这次考试您怎么给我打了个零分？未免有点不公平吧！是啊，汉森，我也这么想。可我实在没有办法，我再也找不到比这更低的分数啦！
21、大学逃课出去车站接人，没找老师请假。上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：老师点名了吗？舍友回：没点名。当时很庆幸。紧接着舍友另一条短信到达：不过老师让你上黑板做题了。
22、小莉达报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张10元纸币问：这是什么？小莉达：是妈妈给乞丐的废纸。好，教师说，你录取了。
23、话说以前我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张！接着她开始自我介绍，同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥当时很多领导听课，师生全体笑喷！之后被我校广为流传，奉为自我介绍之经典篇！
24、班里面有个女同学名字就叫小花，小花总喜欢穿低低的裤子，只要见到她蹲坐都会看到股沟露出。有时站着都会看到。所以同学们见到她时都会惊讶的说上一句：小花，你的菊花露天了，快收起。小花，别再爆菊花啦。小花，你的菊花受伤了吗。小花每次说完小花都会脸红红的去扯裤子。
25、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：xxx，我爱你！霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：刚刚谁喊哥名字？！世界顿时安静了
26、汤姆手里拿着试卷，怎么也答不上来，便在试卷上写：上帝晓得，我不知道，祝先生圣诞节愉快。过了几天，老师把考卷交给汤姆，只见考卷上的批语是：上帝100分，你0分，祝你快乐进步。
27、一苏轼名句：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。
28、高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》，一次，学校一位年轻的女语文老师上课：同学们，今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品《狂人日记》。边说边在黑板上写：狂日人记，全班马上就不淡定了
29、上课时，老师正评讲试卷正当老师讲到一道想象题时，老师讲着一汪清澈的泉水一屌丝爆出一句：泸州老窖。全班笑喷！
30、先生，有口皆碑，怎样解？学生，有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。
31、老师：这次考试你不及格，所以我要送你三本书。先看第一本《口才》，尽量说服你爸爸不要打你。如果说服不了，赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉，就只能看第三本书了。学生：什么书？老师：《外科医生》。
32、物理课上，老师说，我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？我条件反射的就说了句，你脑壳就亮了，然后给请出教室请家长去了
33、老师：狐朋狗友，都是一些不三不四的人。学生：它们是搞网络的，搜狐指挥搜狗。
34、一朋友学的市场营销专业。毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。答辩会场，老师问：同学你能告诉我什么牌子的空调，还能有两开门和三开门的？
35、我们是理科班，一次上历史课。老师问：中国每年召开的最重大的会议是什么？理科生一般不喜欢历史课，所以这个问题很多人都不知。等了一会终于有人举手，答:春节联欢晚会!于是乎，响起雷鸣般掌声。老师说：身为理科班的历史老师已经够痛苦了，你无非是在我伤口上撒盐吧。自习吧!
36、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：你的脸好像荔枝。那个女同学高兴地说：你是说我的脸很白呀？男同学说道：还没剥皮的。随后被追杀。
37、化学老师叫观察药剂颜色，一个同学就是分不清无色透明和白色，老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂。最后老师火了，拿起一根透明试管问他：这是什么色。他端详了半天说：白色。于是老师说：好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。
38、化学课上，一正呼呼大睡的学生被老师叫起，问：你知道我说的四氧化三铅是怎么回事吗？学生慢慢地张开睡眼，懵懵懂懂地答：老师，我只有一对眼，怎么会知道四眼发三枪是啥回事。
39、有一次上语文课，老师问小百事通：你能解释一下特长的意思吗？能！小百事通十分神气他说：特长就是特别的长处。老师说：对，你现在能用它造个句子吗？能！小百事通又十二分神气他说：我叔叔的头发和指甲都特长！
40、我在偷偷的玩手机，于是我通知后面的男生，老师来了你告诉我（后门有玻璃，能看见老师路过）。结果不到两分，钟他就使劲踹我凳子，由于过于突然，我手忙脚乱的乱塞一通，过了半天也没见老师进班级。我就问他，老师呢？他说：哦。没来，我彩排呢。我当时就觉得：他是朵奇葩
41、宗教课上，女教师问小学生：孩子们，现在谁能告诉我，在我们预计会得到宽恕之前，我们应该干什么？一个学生站起来说：我们首先应该犯罪(闪点情话网)。
42、大学教授的房间里来了女大学生：老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！教授盯着着女生的眼睛：真的什么都肯做？是是的教授凑到女学生的耳根，小声道：我求求你敢快去学习吧！
43、老师：这作业都是你自己做的吗？学生：不，爸爸帮我做的。老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。
44、当负责教育学院入学考试面试部分的考官循问一个考生为什么你选择教师这职业时，她说：我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便把志向改为伟人的妻子，但现在，我知道我能做伟人的妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的教师。结果她被录取了。
45、某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，互打海报，以助声威。历史系云：历史证明，历史有惊人相似！计算机系云：舆论公认，计算机将改写历史。
46、语文课上，老师让同学们根据范文，用大声、小声和无声造句。小华第一个举手：每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷爷总是小声的说：是是，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。
47、老师：作文贵在主题鲜明，条理清楚，可你那篇作文东拉西扯，真可谓杂乱无章啊！学生：老师，我是写的杂文。
48、在一所宗教学校里，老师问学生：亚当和夏娃是在哪个季节被赶出伊甸园的？一个学生迅速回答：秋季。为什么呢？因为，只有秋季才有熟了的苹果。
49、语文课上，老师叫同学们用不是是造句。老师：有没有人会？说错没关系。阿呆：老师，我会。老师：你说吧。阿呆：哥种的不是萝卜，是寂寞。立刻有一个女孩站起来说：姐种的不是牧草，是烦恼。
50、宿舍里有一个姐们。同学问她：如果你的男朋友什么都没有了，你还会爱他吗？姐们的回答是：还有呼吸吗？
51、老师拿着卷子，问一个学生：这道几何题你没有证明，怎么得出这个角是直角的呢？学生：我用量角器量过了。
52、还记得我中考前，深情地对我同桌说，咱兄弟一场，要中考了，你给我唱首歌壮行吧？结果这货沉默了一下，扯嗓子就喊：来来，我是一个苹果，过过过过过过，过过过过过过过过过过过过过过！！来来，你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂
53、一个豆丁大的学生跟一个女生打架，老师问他为什么欺负女生，他说：她抓了只蚊子放在我胳膊上要咬我！Oh，MyGod！
54、上大学时，宿舍从来不买筷子~~~都从食堂拿~~~~食堂筷子屡丢不止。一次一货不知道想啥，从食堂阿姨跟前拿了双筷子就往袖筒里塞，阿姨大喝一声：干嘛呢！这货一抖，贼贼的一笑说，筷子不干净，我擦一擦！
55、一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：你怎么了？为什么上课睡觉？同学说：我难受老师关切的说：是不是生病了？同学淡定的说：困的难受。
56、老师：一只盒子有几条边？学生：两条边：里边和外边。
57、老师：请问孔子是古代著名的什么家？学生A：运动家。学生B：考古学家。学生C：老人家！老师：
58、昨天我们刚考完月考，我的旁边的一个同学交了白卷。我问他，你不想活了？考完要开家长会的。他说反正今天就是世界末日，不做了。今天我想对他说，星期一才是世界末日。
59、话说月底最穷的时候，一寝室人都没钱了，又不敢问家里要，集体节食。为了节约体能，大家都翘课了。中午辅导员来寝室，见一个个都有气无力地在床上躺着，很是诧异。还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声午饭时间到，大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡
60、早晨的宿舍像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡。下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑。晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫。半夜像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘。
61、一天晚上上晚课，我和室友进了教室，坐了下来。不一会，老师进来了，我一看，有点纳闷，对我室友说：我看老师咋变年轻了呢？上回比这还要老啊。室友也有些困惑，过了一会，我俩终于醒悟：走错教室了！
62、老师：你昨天为什么没来？学生：感冒了在家，我有请假的！老师：那请假条呢？学生：昨天邮寄了，你后天注意收一下！
63、这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答到。当他叫到秦明时，没有人回答。老教授连叫了三声秦明，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：这个人是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有。
64、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人，然后
65、同学课堂上偷看小说，被班主任抓到班主任拿起小说，对大家说你们看的小说，都是皇帝的祖母一时没懂啥意思后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）
66、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：同学们，你们谁没有书的请举手？话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：你书呢？只见这个孩子战战兢兢地说：老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。
67、体育老师说，下节课穿高跟鞋，皮鞋，凉鞋，拖鞋的，单独训练中长跑；下节课穿牛仔裤的，单独训练左脚在下右脚在上，压一字；下节课穿裙子的，不做单独训练，去靠墙倒立。
68、我的数学老师名叫道光，有一回上课铃响了，老师刚进教室我就大声地喧：皇上驾到！全班同学很有默契的回应：吾皇万岁，万岁，万万岁！瞬间整个教室沸腾了起来。老师看似很配合地说：众爱卿平身！黄爱卿听旨，到操场跑道跑二十圈，尼玛的累得连饭都吃不下。
69、今天晚上班主任拿这个名单在晚自习的时候抓谈恋爱的。有一个单身十几年的赫然在单上，被叫上就说：老师啥也别说，赶紧告诉我女朋友叫什么！我特想见见她啊！求你了！全班笑抽了都！
70、一设备机电专业的班级，班里全是男生，无一女生。一日，班长从学校门口一卖花的老板的手里买了一盆鲜人掌拿到班级中。一名无聊的同学，看到稀罕。上去就想表达一下爱抚。班长立刻动怒。对之破口大骂：滚一边去，这是咱们班唯一的一朵班花休想霸占。
71、今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：同学们我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？大家都很沉默，忽然角落里飘来一句：应该是美人鱼来大姨妈了吧！然后全班笑翻，这哥们被请出了教室
72、老师：中国人取名是很讲究的，比如说凤七，就代表你出生的时候凤凰叫了七声！小明：老师，您真牛！那如果您出生时的时候鸡叫了八声了？老师：滚出去！
73、游泳课上老师说：今天全部都要下水。一同学说：老师我还没太学会，可不可以不下去。老师说：不下水的待会点名册上把名字删除。同学说：下水了我家里的户口本就把我划掉了！
74、今天和前座的同学吹牛b，他说：我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句：怪不得你老打嗝！
75、初中时分角色朗读《白毛女》。一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来老师：又不是包木乃伊
76、大一报道那天刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李握着我的手说：来送孩子啊？大哥。这是我心中永远的痛
77、上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来；下课铃响了，我看到炫迈口香糖走了出去。
78、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多
79、化学课上老师讲解溶剂与溶质的关系：一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？有个学生问：还有菜吗？
80、话说那天晚上，我们班一位男同学正在看恐怖小说，正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。
81、记得上初中的时候，那时候离家很近，中午都可以回家吃饭的，有次课间休息，我们几个小伙伴在走廊聊天，有个同学的拉链没拉，另一个同学说：XX，你家大门没关！那同学不知道大门没关是拉链没拉上的意思，随口谁了句没事，我爷爷在家里！！尼玛，一群人都笑抽了~~！
82、大学那会几个室友在一起聊天聊到结婚以后生男孩还是女孩，然后就问我我说生男孩，因为我个不高，我同学就说你还是生女孩，要是生男孩像你这身高就完了。我那同学比较黑，他女朋友比较白，我秒回你将来生孩子男女都不好使，如果和你一样黑那还好，就怕有的地方黑有的地方白和斑马一样就完了。
83、二年级，今天上课，发现一小男孩每次考试都不交试卷，也做不完题目，于是想狠狠教训他一顿，走到他旁边，让他伸手出来打手，～～～～～～～这时，我闻到一股恶臭，心想，这娃不会是被我吓出翔来了吧？我问，谁拉屎还是放屁裤子里了？所有人都摇头摆手，说不是我，我又问那娃是你吗？他说不是，可是实在太臭了，我默默的走开了，放弃了揍他
84、昨天上午，看着同班的女孩喝奶那优雅的姿势不由得神迷。那女孩也发现了我看她很久，不由得柳眉横竖：怎么？想喝我的奶？没门！！
85、某天正在实验室作实验时。猛然一抬头，奇怪？？窗外未何一直有浓烟冒出？学长一声哇！糟糕，立刻夺门而出。过了一会儿，学长一脸无奈的从外头回来。我们着急的问：发生啥事了吗？结果，学长面无表情的回答：有人在发动车子！！
86、上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么？说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道：你们人类啊！就不知道保护环境！！全班石化。
87、有一天我问同桌：鳖怎么写。同学：说我也不会写。前边***她可能会我给你问问。她就用笔打了一下前面的同学。她回过头来问什么事。我同桌小声说：你知道鳖怎写吗。前面的同学就写了一个字递了过来。我同桌一看差点笑死。我说你笑什么呀。她说你自己看吧。把纸条递给我。我一看也笑的不行了。原来前面的同学写了一个爹
88、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过。然后放屁股下面坐着，这叫一定过！
89、老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字，下课时小毕把作业交了。老师看后问：你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽车写成了两辆，三个人写成了一个人？。我可是严格按比例缩写的！小毕答道。
90、只要天一黑，我就睡觉。评语：你真的能这么准时吗？
91、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过！接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败！
92、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放。后面大吼一声：放弃治疗！
93、我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！
94、上大学那会儿，网购刚在寝室流行。老三第一次买东西，问：卖家让选快递，ST是什么。我说：申通。那SF呢？顺丰。敢情都是缩写是吧？大概是的。呃，那选EMS吧，这就这个听过。你用过？不，峨眉山，想必肯定权威些。权威些
95、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
96、大学时，第一次上心理疏导课，老师问：女孩因男友嫌自己不漂亮，没有女人味，要分手，积怨欲轻生，你如何进行心理疏导？我想了想，说：没事儿，18年后又是一条女汉子。老师说：从此以后这个教室有我没你！
97、我上中学时不仅成绩差，而且目无尊长，所有老师见到我都头疼。但是我一直比较佩服我们的外语老师，觉得她不仅漂亮而且才华横溢。印象最深的就是她在上课时，竟然可以熟练使用四个国家的语言来骂我。
98、卤主上初中的时候，一次去厕所，厕所有几个高年级的学生在抽烟，抽的正起劲。年级主任进来了。当时一抽烟学生以迅雷不及掩耳之势将手中的烟丢掉，然后学星爷电影里的一样，双手按住太阳穴说：你看不见我，你看不见我。主任当时一愣，随即一巴掌打过去，鼻涕都打出来了啊！
99、我学生家长的素质不高有时说话词不搭意。这天我因为其子上学迟到而和他通电话，谈到最后这位家长向我保证：老师我理解您，我是为了我孩子好，您也是为了我孩子好。我以后一定支持我儿子好好学习，我也一定支持您管教我的孩子。您放心，我一定支持您就像支持我儿子一样！我只好笑答：多谢，多谢。
100、在一所乡村小学校里，有一个小学生上课迟到了，老师让他说明理由，他便实话实说：今天一早我赶着一头母猪去配种，所以来晚了。老师生气地说：这种事为什么不让你爸爸去干呢？学生惊讶地问道：这怎么能行呢？这种事非得公猪不可。
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校园笑话
校园笑话精选
1、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽。
2、某天语文课上，老师提出一个问题。我们应该怎么样称呼孔子的母亲。学生无语。接着老师自语道，孔母也。那我们应该怎么样称号老子的母亲呢？学生齐呼：老母也。老师哑口无言。
3、我的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得我每天都睡不好。于是我每天醒来就问他：我的鼻屎好吃吗？现在他惶惶不安每天都失眠。
4、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了
5、当你走在街上看到满身颜料的人，他不是油漆工就是美术生。当你看到提着大箱子的人，他不是修空调就是美术生。当你看到满手黑色的人，他不是挖煤的就是美术生。当你看到一个人一会儿说天空颜色太灰了，一会儿说这人动态不错，他不是神经病就是美术生
6、上小学的时候，星期一早上起来晚了，急急忙忙收拾，在衣柜里拿着红领巾塞进书包就跑学校去了，第二节下课检查红领巾和校徽。我很随意的在书包拿出来，扯住两边一抖，低吼了一声：卧槽，拿错了。原来把我爹的红裤衩子拿来了。这不是GC。同桌当时吃包子，笑喷了，前面女同学头上都是韭菜鸡蛋。
7、某大学女生宿舍电话突然出了毛病，一时间，四女生着急万分：啊呀，他找我吃饭怎么办啊？啊呀，晚上睡觉前我们都要聊一会的！啊呀，早上他还要喊我起床呢！啊呀，想找他吵架又不想看他白眼怎么办？恰巧隔壁一寝室女生路过：啊呀，他们可省了电话费啦！
8、大学里，晚上去学生寝室查寝，只见一个女生坐床上，两个手放在腮下做花朵状，我打趣道:怎么卖上萌了？女生含糊不清的说：老师，我下巴掉了，端着点，今晚不爱动了，明天再去校医室。我大惊，问：怎么弄的。她寝室人说：没事老师，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。
9、学校考试，有一同学没抄成，觉得心里不平衡。就发表状态说：这成绩啊，就像自己的孩子，考得再烂也是自己的种儿，你们那成绩考得再好有什么用，都不是亲生的。
10、老师正在教学生猜谜，老师说：一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？小明答道：爸爸和妈妈。
11、女生宿舍里，女A：你看到了吗？小芳最近买了个iphone4s，花了四、五千呢！女B：哼切呸！女A：什么意思？女B：羡慕嫉妒恨的最新简称。
12、寝室一奇葩，学校不允许喝酒，今天晚上在外面喝酒被领导逮到了。领导问为什么喝酒，这奇葩说他女友和别人好了！心情郁闷！领导很通情达理的让他回来睡觉了。这会还在这儿说他是奥斯卡最佳男演员！
13、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：为什么会迟到？同桌：因为房间太乱，我没有整理。班主任：所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？同桌：不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！
14、记得中学时代，那时男女同桌，我同桌是班长，我当时追一文静女孩，死缠烂打，终于她火了，对我大吼：这次模拟考你能考前三名我就答应你！后来我居然是全班第二，原来是班长默默的在她的试卷上写了我的名字后来，没错，我和班长好了。
15、几何老师讲：同一平面的两条直线的关系：相交或平行，大家可以联系实际理解。东东说：老师，两条腿是相交直线，交点是臀部。两条手臂是平行直线，一个在人体左侧，另一个在人体右侧。玲玲说：东东只讲对了一半，两条手臂在鼓掌时也会相交。
16、音乐课上，老师问：谁能说说什么是通俗唱法？全班生异口同声答：就是把歌词中的你ni唱成li，谁(shui)唱成(shei）！
17、初一历史老师有点耳背，一次历史课，lz正在做小动作，被老师发现，点名提问，lz没听讲课啥也不知道，好像提问我，古代一个少数民族皇帝的名字，lz没听啊，直接说不知道，没想到历史老师说，对，元昊，回答正确请坐，全班同学都凌乱了！
18、第二天数学老师又来提问小明，小明，你说，如果老师有50个苹果，怎么样才可以公平分给全班51个同学呢？小明说！老师，您不用问了，我自己滚！
19、老师：请问同学们在家里又没有帮家里人做过家务呢！晓明：有。老师：晓明同学你来说说看。晓明：我帮姐姐洗过东西，可是姐姐还要打我。老师：为什么？你姐姐太过分了。晓明：嗯，就是就是。前几天看见姐姐的笔记本电脑有灰尘，就帮姐姐洗了。老师：
20、期中考试，一男生和老师说能把门关上吗，有点冷。旁边一男生接道：就你事多，坐月子啊？全考场沸腾了
21、老师：请你说出悲剧和喜剧有什么联系。学生：当没有人买票看喜剧的时候，喜剧就是一场悲剧。
22、一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀。女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：知识就是力量。
23、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！
24、我们班全体去动物园，一哥们看见鹦鹉说，真羡慕。老师说了一句，鹦鹉家族可以一夫多妻。那哥们说，羡慕的就是这个。
25、历史老师：为什么早退？八力：我有一个重要的约会。历史老师：历史重要还是女友重要？八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！历史老师：@##$%%^
26、上了大学后渐渐不爱吃早饭了，一日和高中好友闲谈起此时，戏说不吃早饭可以省很多钱。只听他弱弱的说了一句：是啊，省钱赞起来好买药。从听了这句话后我又不知不觉的吃早饭了。
27、到了学校要好好和同学们相处爸要听老师话老豆不要乱搞男女关系爹地别打岔，男生也一样欧拓桑换洗衣服都给你带齐了父上别撒娇，好了，我和你叔走了，这是伙食费。看着绝尘而去的小车，他嘶声道：我只是想说，把入学通知书给我啊！！！
28、老师：如果你能回答我第一个问题，就不用回答第二个问题。你有多少根头发？一亿一百一十一根。你怎么知道的？不用回答第二个问题。
29、课堂上，老师问大家一个问题：你们知道曹禺吗？一位学渣回答：知道，他是一位气象学家。老师压住怒火：谁告诉你他是气象学家？学渣理直气壮地答道：你不是说，《雷雨》是他写的吗？
30、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！
31、初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉，第二天，倒数第一排的同学都排在桌子上睡了，任课老师，没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声，后面一排的人都出来，有一哥们睡特死，没醒，班主任亲自上前叫他，把他叫醒了，他来了一句，同桌，老师来了叫我，我再睡一会，老师大怒，把它弄到了办公室，给他父亲打电话，电话通了，电话那边传来了一阵阵的呼噜声。
32、有一次上体育课，我生病没去，同学a和同学b也没去，也许是闲的无聊，他俩上厕所去了，过了一会，同学a回来了，说：还好我跑的快，数学老师也在里面。又过了一会，同学b回来了，他脸上一点也不慌张，a问他：你没看见数学老师啊？b说：我去的男教师厕所。
33、昨晚打雷了，男寝好多男生都沸腾了，各种叫声打雷了，收衣服啦哇最经典的在后头，在一个雷闪完后，一个孤独的叫声划破黑夜这是我的技能！
34、某生上课迟到，教授横眉立目问之：你怎么迟到了？某生曰：我一早就赶着排队去购买您刚出版的新书，可买的人太多，所以迟到了。教授微笑颔首，转头问其他学生：你们都干什么去了？！为什么没迟到？！！众学生道：我们凌晨1：00便起床，集体到书店排队。故及时买到您的著作，又马不停蹄，赶来听您的课！
35、初一上学期的时候，偶还是一很萌的小男生，一天一女生从书包里拿出一面包，偶就趁她不注意也拿了个，被发现了偶就跑，边跑边用嘴撕，撕开就往嘴里塞，塞到一半的时候感觉不对劲，怎么那么大一团棉纸？后来才知道，但偶含着跑了半个教学楼。
36、一哥们发表的心情：为了努力学习不挂科！晚上吃了三次面，看在面的面子上老师你就让我过吧！神回复：你吃的挂面吧！
37、老师：我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，贝利，你的作文为什么才写这么几行呢？贝利：老师，我文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。
38、课间无聊，玩提问。诗仙是谁？答：李白。诗圣是谁？答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然旁边一过路的脱口而出：辛巴。旁边一同学你应该说是谢逊
39、学校有一个日本学生，喜欢打篮球。自从钓鱼岛事件以后，这孙子不敢打篮球了！因为不管他是运球还是投篮，所有的巴掌都是往脸上去的。
40、在课堂上，我亲眼目睹了小孟同学自制的夹心饼干。制作过程是：先把饼干掰开，然后用小刀把奶油刮掉，在然后挤上牙膏粘起来，最后悄悄地，小心翼翼地递给另一哥们小王。下课后，小王过来问了一句：嗨，你们上课给我的夹心饼干嚼在嘴里怎么冰凉啊。薄荷味的
41、老师说我：如果你的英语像你的口才这么流利；你在做数学题时你是记明星名字这么准确细心；回答问题时如你体育课上的风采；自习时像你在考试是这么安静，那么我会承认我的能力很差，没看出你这么的优秀。
42、一次新来的老师看到A上课睡觉在全班同学面前训了A，老师走后倍感颜面丢尽，为了挽回尊严A不屑的来了句：新来的不懂规矩，过两天就好了。
43、上高中那会儿，我班女同学都爱吃辣条，特别是上课闲来无聊就打开吃一女生，长得很美，在课桌下面偷吃辣条，被老师抓住了老师走到她的座位问：谁让你上课吃辣条的？女生：我没有！老师：我闻到你嘴里有辣条味儿了？女生答：那老师我闻到你口臭，难道你吃屎了吗？
44、有一天，一个陌生男子加了我扣扣。他：听说你喜欢２班的李婷婷？我：我注意那美女Ｎ个月了，怎么了？你是？他：哥要公平竞争！！我：竞争就竞争，我还怕你不成？他：呃！其实我是ＧＡＹ！喜欢的人是你！！我：次奥，老娘长得就那么像男的？
45、老师：考卷已送到印刷工人手里。你们都应该好好准备，下星期一上午考试。还有什么问题吗？学生：老师，我有一个要紧的问题，那个印刷工人住在什么地方？
46、期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。学生：老师，我认为这门课我不应该得零分。老师：是啊，我也这么认为，可学校规定，最低只能打零分。
47、一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：我很喜欢学校那个湿地。第二天女孩收到一张条子，上面写着：师姐，其实我也喜欢你很久了。署名：你的师弟。
48、辅导员今天说想跟我谈一谈，我一口回绝，现阶段我以学业为重，还没有谈恋爱的打算。哥们，你想的太多了吧？
49、初中时候，哥们之间喜欢称兄道弟，姓郭就叫郭兄。一货叫文龙，班级充斥着文兄，文兄借个笔。文兄，中午吃啥？这货有一天终于怒了说：可不可以不要用姓叫啊！第二天，一同学淡定的说：龙兄，借下作业。
50、几千年后，老师讲道：同学们啊，知道万里长城的来历么？小明起身回答道：我知道，我知道，我看电视剧里面说了，是防御敌人入侵修建的！老师满意的点了点头，又说道：那么谁知道万里长城防御的原理？小三子起身答道：不卖票给敌人！
51、甲某正在忘情地听录音机，孰不知班主任已悄悄走到他身后，正准备去伸手没收录音机，甲某忽然扭过脸对同桌大声说：老师来了对我说一声。
52、一老师在解释奇迹一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出奇迹。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。另一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
53、数学课上，老师问学生：8减去一半等于几？一学生站起来答道：竖着剪等于3，横着剪等于0。老师：你给我出去！
54、考试前，小A为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋，他思前想后决定不吃第二个。成绩一公布，小A大叫道：真准！众人一看：18分
55、本人上学期期末五门挂科。刚开学的时候担心补考不过，就随便从家里给辅导员带了个和田玉手镯。成绩出来后，惊讶地发现我有奖学金了
56、正在上课，一个同学趴着睡觉前面同学放了一个超臭的屁；后面睡觉的突然做起来揉着眼睛说了句：这屁真辣眼睛！
57、我是一个一直试图做淑女的好姑娘。记得高中晚自习，全班肃静，我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖，崩！的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。全班都笑翻了，还听到有人说，谁的屁啊我戴着耳机听音乐都听见了！当时想转学的心都有了啊
58、寝室四个都抽烟，买烟的就我一个！每次一包烟开了一天不到就没了，慢慢我也就不买了，大家就都不抽，结果把烟给戒了！到了毕业才知道，他们三个其实都不抽，只是不想让我抽而已，就合起伙来想了这么个办法！尼玛，满满的套路啊！
59、班主任今天对我们说：我们班严禁异性在校期间谈恋爱！停了一下，又说：同性也不行！
60、牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。您确信是这样吗？我确信如此，教授肯定地回答道。
61、中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师。这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊！
62、回答语文老师教到《志摩日记二则》时，解释徐志摩所说：数大便是美的概念，例如：从无极的蓝空中下窥大地，是美；泰山顶上的云海，高大的云峰在晨光里镇定着，是美老师问班上的小邦道：你还可以举别的例子说明数大便是美吗?小邦随即答道：钞票。
63、语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
64、作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，小涛就交卷了，老师一看上面写道：元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。
65、语文老师说：磨刀不误砍柴功。小蓝说：爸爸磨刀不误妈妈切菜功。老师说：你的爸爸常帮你的妈妈磨刀吗？小蓝说：我妈说，哪家的菜刀亮又快，就说明那家的男人身子骨壮实。老师说：我回家后马上检查我的刀如何，不要让菜刀败坏我的名声。
66、初中时候的事，有晚我们寝室熄灯后卧谈声音特大，宿管老师上来查房，我们寝室门烂了，他进来了，我们全都安静了，装睡，有个同学每晚都睡的早，而且打呼噜，老师进来只有他真睡着在打呼噜，老师直接给他一巴掌，说你还装怪。然后我们全都笑了，到操场跑了会步。
67、读高中的时候，班上有一对男女同学谈恋爱，被班主任发现。班主任怕学生早恋影响学习，就把那对谈恋爱的同学叫到了办公室。班主任问男生：不好好读书，为什么去谈恋爱。结果男生回答：不是为了下一代，我才不会谈恋爱呢。
68、我上小学的时候，正在语文课，这时老师的手机响了，他出去接电话，我们班一个男生说，那一定是他的情人给他打的。老师回来后跟那个男生说：你妈打电话说今天晚上不来接你了
69、老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时，全班笑爆了。老师：怎么没签字？同学：我爷爷买菜去了。老师买菜要买一天吗？同学：这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。
70、高中班主任叫灭绝师太，平时留一头长发，甩来甩去的，一日早自习师太甩着长发进来，第一排胖子就恶狠狠盯着她，她也用犀利的眼光盯着胖子，对视一分钟，班里鸦雀无声，心想胖子死定了，结果师太突然露出一个笑容，走到胖子面前，一甩刘海来了句：怎么了，看入迷了吗？全班爆笑
71、上大二的时候，学生会堵着大楼查迟到，还要登记。一同学迟到了，然后登记，看了一眼登记的本子看到自己的名字被人写了三次，我
72、系里演火烧邱少云这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把邱少云盖住了也不知道是谁的创意，等火焰平息时，大家一看演员换了！黑人哥们儿躺在舞台上！
73、数学老师：今天讲了一个小时的打折的问题，下次碰到打折的问题，再不会做，我就把你们打折了。
74、我皮肤比较黑，上大学时住寝室，夏天蚊子多，寝室的姐妹都被咬得很厉害，唯独我幸免，某天晚上谈论起这个，我说是由于血型的原因。然后，寝室一低调妹纸弱弱地说道：哪里是因为血型的嘛，明明就是关了灯蚊子看不到你。
75、老师：小新，最近功课写得不错！小新：这全是警察扫黄的功劳。老师：扫黄和功课有什么关系？小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课。
76、师总是教育我们要爱护树木，可是，老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
77、学生：老师，这是我从家乡给您带的水果，盛夏的果实啊！老师：混蛋，你尽然把剩下的果实带给老师吃！
78、下午最后一节自习课上，班主任查老师正抓紧时间给同学们补课上因式分解，可同学们那有心思，大家都在小声的议论着今晚的电视《西游记》。突然，查老师指着黑板上的代数式大叫一声：大家注意了！我要变了！哄堂大笑！
79、刚开学,来了个新的英语老师，他要求以后我们回答问题必需都英语回答。然后他开始点名：NO.1.他喊.。我们班1号就站了起来，喊了声：到！那个老师说：pleaseinEnglish!(请用英语回答)我那同学挠了挠头，憋了半天答了句：导～～～（发第二音）
80、老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的，那位同学知道什么叫三维？某生答：胸围、腰围和臀围。
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【成绩】
期中考之后，数学老师要发表成绩，他说：90分以上和80分以上的人数一样多；80分以上和70分以上的人数也一样多。
话一说完，全班一阵欢呼，一位同学追问道：那么，不及格的人数呢？
老师不疾不徐地回答：不及格的人数和全班的人数一样多。
【贩卖机趣闻】
期末考到了，晚上总是熬夜，肚子饿了，当然吃泡面最方便了。
宿舍有台泡面贩卖机，正考虑肉羹面和麻油鸡面那个比较好吃。想想，干脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是黑胡椒牛肉面。
【好笑的英文笑话】
调查员：Whatisyourfathersname?小弟：Happy!
调查员：Whatisyourmothersname?小弟：Smile!
调查员：Areyoujoking?小弟：No!Thatsmysister!JamKidding!!
【含笑九泉】
有一次，上语文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随口问问他一些相关的成语。
你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？
语文老师出了一道题目，又说：不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四这位侨生想了一想，很高兴地说：我知道了，含笑九泉！
哈！好一个含笑九泉！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的语文老师，也差点没昏倒过去。
【起立】
某班长上课睡觉，让同学下课叫他，同学恶作剧，说：起来，下课了！
班长揉揉眼睛：起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
【学英语】
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(Mis?)死光(sch。l)地理考试地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
【大学伙食】
一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下，待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里！为不浪费，他决定将烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功，正为难时，恰逢一好心老生经过，了解情况后老生二话没说，立刻从书包中掏出一根油条，只见叭地一下，烤饼应声而出！
【婉】
教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。
比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：姑娘，你的肩上有草屑。女孩子往肩部看，然后向下看见了。
这时一个女学生举手站了起来，说：教授，你领带的拉链开了！
【女生】
一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，吾岂非很帅！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹道：吾莫非太丑？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声啊嚏！。伊揉揉鼻子，飘然远去。
吾已大汗淋漓矣。
【蚊香】
上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。
大家问是啥牌子的，答日雄蚊乐牌。大家不解其意。
他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问怎么叫雄蚊乐呢？
雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机蟑螂的故事俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天。突然，女孩叫了一句张郎，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！
【两次】
刚入校时考学生守则，大家抄得天昏地暗，其中有两条：大学期间累计作弊两次者劝其退学。
大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
【非洲野猪】
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？
【打分】
这是班主任讲的笑话。
从前有位老先生给学生打分，只给三种评分。
最好叫放狗屁。
其次叫狗放屁。
最差叫放屁狗。
【杀的】
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色地狂喊：天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？
教授说有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说：如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
【哲学系】
某君是辅大哲学系毕业的，毕业后找不到工作，一直失业在家。某日，一位大学同学介绍他到木栅动物园打工，他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，于是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎，没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退；而那只老虎一直向他逼近最后退到无路可退时，那只老虎说话了：老兄别怕！我是台大哲学系的！
【下凡】
这是发生于某学长寝室的真实故事：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道真像仙女下凡，其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备惊奇一下：结果看完后只有一个问题：你这个仙女下凡时是脸先着地吗？
【叫什么】
话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好姿态优雅的女子，羞涩的他每天偷偷的观察她的神态，终于找出一个周期她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：小姐，你叫什么？
那小姐睁着她的大眼睛，对他说：我叫牛肉面。
【动物】
老师：你脚上穿的是什么？
学生：是皮鞋。
老师：那皮是从哪儿来的？
学生：是从牛身上来的
老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？
学生：是我爹。
【言义赅】
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长得让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答日：尿意。
【化石】
地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
【对联】
语文老师在台上讲解对联，举例说：从前某报社曾公开征求南通州北通州南北通州通南北的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是东当铺西当铺东西当铺当东西。此时一位调皮的学生突然叫道：男学生女学生男女学生生男女。
【测谎器】
爸爸有一个测谎器，他问德华：你今天数学成绩如何呢？
德华回答道：A测谎器响了！
德华又说：B机器也响了！
德华又改说：C机器又响了！
爸爸很生气的叫道：我以前都是得A的！
这时，测谎机却翻倒了！
【鸟试】
话说某校动物系某学科期末考试。老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。
某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会，火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）。老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来。那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：你猜我是谁？
【验算】
一位监考老师正纳闷的盯着一位学生在掷骰子，奇怪的是，那学生同一题掷好几次。
问那学生为什么？
那学生无奈的回答说：难道不用验算吗？
【动物学教授】
我今天带来一只青蛙。动物学教授对学生们说，刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
奇怪。教授十分惊讶，我明明记得吃过午餐了嘛。
【可笑的高明】
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。
老园丁看着他，慢吞吞地说不光是你，我也很惊讶，因为这是一棵桃树。
【点名】
有一个刚毕业的师范生到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上，之后，她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。
可是有一本，她喊了十次都没人来领．黄肚皮！黄肚皮！怎么搞得，人跑哪去了！
最后全部发完还是剩下那一本，于是又喊：还没拿到的人举手！
这时有个个子小小的女生举了手，老师问：你叫什么名字？
黄月坡，老师。惩罚法律学校的一次考试：重婚罪的惩罚是什么？回答：两个丈母娘考完了王友期末考试成绩不理想，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
【卧谈】
某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？某君从梦中惊醒，日：甭说了，咱们睡吧！作弊波洛涅斯由于作弊被开除了。
怎么回事啊？
在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。
【作文】
小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫《看云》，他可头痛了，该怎么写才能及格呢？
第一句：今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。
没词了。
思考第二句：蔚蓝的天空中飘着朵朵白云正常睡眠教授是个和善而幽默的老头儿，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他说：JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。
【规定】
一日数学课，像以往一样，同学们都在认真的听讲，记笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说：这是规定！接着老师又以询问加反问的口气说：什么是规定？大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：龟腚就是王八的屁股！鸦雀无声。
少顷，老师恍然大悟道：对不起，说错了，说错了。哗然。
【味道】
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问道：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲得很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
【日行一善】
老师问两位学生：你们今天有没有日行一善啊？
两位学生齐声答道：有啊！
老师问：做了什么事？
学生：我们扶一位老太太过马路。
老师：嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？
学生：因为那位老太太本来不想过马路的。
【结论】
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：8个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。
【各有解释】
一学生提出打人与被打有何不同，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。
【心不在焉】
我的鞋呢？下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
在你的脚上呢。有一个学生说。
呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。
【明天再来】
有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。
他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：对不起，先生，教授不在家。教授和平时一样心不在焉，他回答说：那好，我明天再来吧。
【不能见他】
心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：教授，大夫来了。可怜的教授哼了哼说道：告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。
【眼睛长在前面】
老师：打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？
学生：因为眼睛长在耳朵前边。
【原来如此】
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。
当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！另一个教师淡然地说。
什么是赤壁之战？
学生：老师，什么是赤壁之战？
老师：赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。
【医学院某班进行口试】
教授问一学生某种药每次口服量是多少？
学生回答：5克，一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说教授，允许我纠正吗？
教授看了一下表，然后说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！
【明】
两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。
埃及学生对印度学生说：你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话了。
印度学生立刻反击：前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。
埃及学生忙问：发现了什么？
印度学生说：什么也没有。埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：这充分证明，印度人早已经发明了无线电。
【日本人的姓氏】
课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说：如果有个日本名字里有个太郎二字，那他一定是长子，如果他名字里有次郎二字，那他一定是次子。下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？
一个学生站起来大声回答：山本五十六。
【打赌】
问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
【就在嘴边】
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：就在嘴边，怎么就出不来了呢？
【尽孝】
语文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：我的父母说：你缺多少钱，就说吧！
另一位同学说：我才倒霉呢！我父母问我：是不是今天发成绩单了？老师的评语读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下每天帮家里做的事，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：每天帮家里吃饭。
老师的评语是：看得出来，你很努力！
【喝酒与读书】
瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？
喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？
张文受到了启发，笔下来了神：我二早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
【将来时语法】
爱的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。
他问爱琳：你说说，爱的将来时是什么？爱琳毫不迟疑地问答：结婚！
s。只鸭子一个男教师在教室上课，面对乱哄哄的课堂，他气恼地说：两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：老师，外面有5000只鸭子找您！
【消除不和】
某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？一个同学大胆地站起来，对老师说：最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上5分。
【只有我没笑】
老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小布朗对老师说：今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。你做得对。老师表扬道，是谁掉进了水坑里呢？是我。布朗回答。
【选择的标准】
科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。奥本教授问他：小伙子，你想过富裕的生活吗？当然．那你应当学牙科。为什么呢？你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有32颗。
【牛皮的作用】
常识课老师问汤姆：你知道牛皮有什么作用吗？
汤姆搔了搔后脑勺，说不知道。我知道。他的同桌高举着手说，是用来把牛肉包在一起的。
【借成绩单】
老师问吉米：你为什么要把成绩单借给约翰呢？
不，我不是故意的。吉米讷讷地回答。他说，想吓唬一下自己的父母。那结果呢？老师又问，结果吉米回答，约翰的屁股肿了。
【活学活用】
美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：什么叫诈骗罪？一个学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。教授非常诧异：怎么解释？哪个学生能解答这个问题。一个学生说：根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。
【这就叫懒惰】
课堂上，老师布置了一篇作文，题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗新的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字。这就叫懒惰！
【为何出错】
妈妈：你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。
为什么会这样呢？儿子：当我做对的时候，她就要吻我。
【毕业典礼】
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？学生答：不是的，我是怕其他同学没听清楚。
【言之意】
某日教室中阿人考试不及格。
老师在训话：看看别人想想自己。
阿人灵机一动便说：喔我知道了。看看别人的答案在想想自己的嘛公民也不行呀父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格。
父：你的外国地理也不行呀！
儿：因为我没去过外国嘛！
父：你的历史也不行呀！
儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。
父：怎么公民也不及格呢？
儿：我未成年，根本不算是公民嘛！
【让立】
高中同学跟我说，有一回他与同学一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨，这个坐位让你坐坐。
他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，于是便好奇地问：你为什么要让位给大姐姐呀？没想到那个小妹妹竟然理直气壮地回答说：老师说看到孕妇就要让位！
全车一片哑然！
【何谓勇气】
在一所大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写这就是。就交了结果得到一个A。
【学生】
一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤。大学生说：我是大学生，没有什么不会的。经过了l小时、2小时、3小时。很久后，他终于回来了。叔叔问：怎么那么久？大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。
【暗恋】
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：那她反应如何？
阿明：很激动。
朋友：那很好嘛！然后呢？
阿明：然后她就报警了。
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的．
写上：我注意你已经很久了童言无忌小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！
小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都肿起来了！
小男生丙：那我姐不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了！
【成绩单】
小明参加高考前，其父为鼓励他努力争取好成绩，遂对小明日：小明啊！为了鼓励你能在这次高考中得到好成绩，爸爸决定，如果你这次联考总分有300多分的话，爸爸就买辆3万多块的汽车送你；总分400多分的话，就送你4万多块的汽车；更高分的话一样以此类推。
成绩单接到后，小明紧张地问他爸爸：爸爸，你知道哪边有在卖1万多块的汽车吗？
【里的笑话】
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老拿我的手纸？自己不会买么？
他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
【果然】
老师：小明，请用果然这个词造句。
小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水老师：不行不行，不能这样子造句！
小明：我还没说完哪！
昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！
【奇迹】
一老师在解释奇迹一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竟毫发未损。他希望学生说出奇迹。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
【医学院学生】
有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：你怎么反应呢？女友答道：我想也没想就拒绝了他。同学深感欣慰，又问：他怎样约你的？女友答：他问我想不想看看死尸。
【反应．】
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
【地球仪】
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？学童甲非常惊恐，答道：不是我弄的。此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：说来惭愧。校长陪笑道：因为学校经费有限，我们买的是地摊货。
【他还想吃】
约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：我跟比尔打了一架。
妈妈明理地说：明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。天啊！妈妈大惊失色地叫道：这是谁干的好事？约翰答道：比尔干的，他还想吃蛋糕。
【最长和最短】
一位老师问他的学生：你们认为什么最长，什么最短？
一位学生立即回答一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。
【大学食堂的大师傅】
大学不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来Sl个包子。（此公四和十不分。）师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，ten，gulurse师傅答：lsee!然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：早说不结了，这么费劲！
众人皆瞠然参观动物园小明在一篇题目为参观动物园的作文上写着：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感拿破仑的椅子有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观后觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！
啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。
【问题】
小明今天一回到家就对父母说：今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。
父母问道：是什么问题呀？
老师问的是：谁没有交作业？小明道。
【分担痛苦】
老师问学生道：要怎么解释与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
【睡觉时间】
教授：，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡着的。
【毕业典礼】
大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。所有毕业生的父母和亲友都抢着拍照或录影，以捕捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。请你让开点好吗？我花了3万美元才等到机会拍摄这个镜头的。那位家长说。
【孤芳自赏】
大一时，一位长得不正确的室友喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：难道美丽也是一种错误。
你放心。一向沉默寡言的室长突然开口道，你从来没犯过这种错误。
【补课】
老师：这作业都是你自己做的吗？
学生：不，爸爸帮我做的。
老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。
【安静】
老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！
【迎新】
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子很重，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
【电话号码】
一天，XRJ往远方的同学家里打电话，告诉对方XRJ将于某年某月某日造访，并询问路线；同学答日：你下车后往我家打个电话就行了。你快找点儿纸，我告诉你我家的电话号码吧！迟到某学生上学迟到了。
老师问：你为什么迟到？
学生答：我吃饭晚（碗）了！
老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊！
【释义】
一位大学教授对学生讲道：古代吕是接吻的意思，口对口，很形象；其中一学生问道：如果吕是接吻的意思，那么品字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？
教授正待发怒，又一个同学起来说：我看品字还好解释，器字呢？四个人和一只狗在干什么？全班笑作一团，教授摔书而去。
【孺子可教】
老师：你叫什么名字，为什么捣蛋？
学生：我叫王小呆。
老师：对老师说话要有礼貌，必须加上先生这称呼，知道吗？
学生：是，我叫王小呆先生。
【踩死】
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究着新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
【天赋异禀】
教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？
阿呆：没有办法，天赋异禀。
教官：不过你以后不必再爬墙了。
阿呆：真的？栅栏拆了吗？
教官：不，你被退学了，可以走大门了！
【找借口】
课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
我在找东西。
找什么？
找，找。
邻座的同学回答说：找借口。
【早退】
历史老师：为什么早退？
阿力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
阿力：。如果我再迟到，她就要成为历史了！
【地理课】
老师问：巴西在哪里？
阿呆：在地理课本51页。
【表面张力】
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆着说：是的，可是你看看人家的表面张力！
【上课听来的笑话】
上公路工程这门课时，教授说公路上如有漆停时，一般人都会闯过去，他也不例外。
他接着又说留学生在国外时，如果地上有漆stpqomg，通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语，因为他不晓得路面上是什么字，他停车是为了按翻译机，所以才停的啊。
【醒世恒言】
有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话：生时何必久睡死后自会长眠立刻惊醒试篇老师说：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？
学生说：报告老师，我们正在减肥！
【性教育】
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什么事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道。妈妈心想不如就顺便做一次正确的性知识教育吧。妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚也提到精子如何遇上卵子，妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后，小明仍一头雾水。看着妈妈，眼角滴着少许的泪水说：小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
【十分简单】
某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！
【没来得及】
小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。同学又问：那你把它赶走不就行了？小明说：我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！
【单数和复数】
老师：尼克，你懂得单数和复数了吗？
尼克：懂得了。
老师：那你说说看，裤子是单数还是复数？
尼克：上面是单数，下面是复数。
【兽之王】
同学们，谁是兽中之王？老师问。
动物园园长。小约翰回答。
【母亲】
语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友问：你听见我讲课的内容了吗？学友回答：听得一清二楚。老师继续问：那么《母亲》这个标题是什么意思呢？学友响亮地回答：一定是高尔基的母亲吧！
【作文】
作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，小涛就交卷了，老师一看，上面写道：元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。
【回答】
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：老师，饺子在英语中怎么说？教师面有愠色，叱之：无知至极！人家英国人不吃饺子！
【歪打正着】
老师在黑板上写上扑朔迷离，然后问一位学生：请你说一下这个成语是什么意思？学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：老师，看不清楚。
老师说：你说对了，请坐下。
【尚未发生】
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单，其上要填写姓名、性别、地址、年龄一直填写到最后一栏关系时，该男生想了半天才写下尚未发生四个字。
【一个聪明办法】
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
【信口回答】
彼得是一个聪明的孩子，但因其贪玩，所以学习成绩不是很好。有一次，语文课老师问他：你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？彼得懒洋洋地回答：我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的。
【先生】
儿子：今天老师教我们说是的，先生。和不，先生。父亲：你学会了吗？
儿子：不，先生。
父亲：管爸爸不能叫先生。
儿子：是的，先生。
【减法】
数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股！
【抽烟】
两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。
他们找教授评理，认为不能抽烟的说：教授，看法典时能抽烟吗？教授严肃地说：当然不能！认为可以抽烟的学生马上问：那抽烟时看法典行吗？那没问题。
教授回答。
【一年两季】
格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。一天，地理老师问他：一年有几季？两季，淡季和旺季。
【样样都行】
我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：老师，我觉得你们中国人很不谦虚。为什么？
我感到惊讶。大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行他把银看成很了。
【哭笑不得】
有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：谁是路易十四？他答：路易十四不就是路易十加路易四吗！
老师听后几乎给气炸了，没好气地道：你怎么不说是路易七乘路易二呢？哪知道弟弟不假思索便说：老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。
老师为之结舌，哭笑不得。
【双喜临门】
我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。
刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说：真是双喜临门，母女同时身怀六甲。
【诅咒】
汤米：教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。
老师：那么，你做了什么？
汤米：我就到这儿来了，老师。
【教师难当】
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少人正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是反哺，就举例问道：父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？学生们异口同声：以牙还牙！
【哪个马】
考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？
收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。
【不敢怕了】
教员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：不怕！教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：你怕我吗？
这个同学也赶紧说：不怕。连着问了几个人，都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：你怕我吗？可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：我，我，我不敢怕了。
【体会】
一位哲学系的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。
【难题】
电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。
【重演】
老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。那您当时历史课的考试成绩如何？考了个不及格。
我想，历史在重演。
【西北风】
老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。
学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。
【故事】
老师：请叙述几个激战的故事。
学生：老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。
【理由】
父亲：皮埃罗，今天不要去E课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。明天，你给老师解释一下就是了。
儿子：爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
【抽象画】
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：画呢？
学生答：这儿？他指着白纸说。
老师：你画的是什么？
学生：牛吃草。
老师：草呢？
学生：牛吃光了。
老师：牛呢？
学生：草吃光了，牛还站在那里干什么？
【屈】
父亲：儿子，你怎么成了班上最差的学生了？
儿子：这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。
【惯性】
物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性。
老师：请你举个实例。
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
【生．】
老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
【造句】
老师要同学们用天真一词造句，小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！
【教授】
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：先生们在忙什么？我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。政治学教授说。瞧我的！数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，正好五米五说完便把旗杆插回原地，走了。这人！语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！
发现、发明、发展课堂上，老师让大家用发现、发明、发展造句。一位同学站起来说：我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。
【多少次】
老师在课堂上提问：西班牙在15世纪发生了多少次战争？六次。一个学生很快就答出来了。哪六次？
老师又问。第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。
【问鼻答】
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：你怎么把有问必答写成了有问鼻答？杰克说：那天我问你一道数学题，你不是用鼻子哼了一声就走了吗？
【相似性】
学生：老师，您在我的练习本上写的什么？
老师：要把字写清楚
【梦】
学生：老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？老师：少睡觉！
【跳伞】
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。我们每跳一次要交多少钱？一学员问，10$!另一学员显得有点紧张，站起来问：如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。教员答道。
【印花雨伞】
下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什么，同学打开一把颜色艳丽的印花雨伞说：那样便没有人会以为这把伞是我的！
【胖猪】
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥就叫啥吧。
【遗传与环境】
教授：遗传与环境有何不同，杰克？
杰克：如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。
教授：很好，请继续说。
杰克：如果孩子生下来像邻居，那就是环境。
【要解定义】
一个学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。
【死脑筋】
死脑筋高度近视，且不喜戴眼镜。
这天死脑筋正在饭堂打饭，猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似vision，且穿一件和vision-样的独特的黑红运动上衣，死脑筋乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人转回头来，竟是一清秀女子。死脑筋一时失措，急做惶恐状：不好意思，我以为是visioNO
回宿舍后死脑筋将此事向vision提起，vision笑闹之余，亦对该女子大生兴趣，乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人，这日果然发现目标。vision乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐转头回来，满脸掩不住的惊诧与愤怒，竟让vision-着急忘了早编好的词儿，只隐约记起死脑筋说过的话，忙说不好意思，我以为是我自己。
【电视虫】
弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是电视虫。
这不，当天文学老师在课堂上宣布：我建议你们今晚看月蚀。弗格森立即问道：几频道？
【换个位置】
彼得上课开小差在班上是出了名的。这不，老师在黑板前滔滔不绝，可他又盯着窗外的篮球场出神了。老师批评道：彼得，你上课总是不专心，身在教室，心却在操场了。彼得回答道：老师，换个位置好了！让我身在操场，心便在教室了。
经典校园笑话
经典校园笑话精选
1、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗？”
2、王老师为了让小学三年级的同学们养成良好的交往习惯，就布置了这样一道作业题：“如果家里只有你自己，你有一道题不会做了，你的邻居张叔叔是老师。这时你准备怎么去请教张老师？”不大一会，小明就把作业交上了。王老师一看，小明写的是：“张老师不在家。”
3、"王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备.不久弟弟回电:""父亲已经准备好,现在请你作好思想准备."""
4、教员问学生道：试验毒药，有何良法？一学生回答道：这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死的即无毒。
5、学生：这是我的作业本。老师：你家长看过了吗？学生：看了。老师：这上边怎么划了个圈儿呀？学生：我爸爸是局长，总是划圈的……
6、英语老师让同学们翻译肯德基广告语Wedochickenright!（烹鸡专家），答案五花八门：①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？
7、我高中时候有些结巴，我一初中同学跟我读的同一学校，不过并不是一个班的。不过，尽管如此，我们依然在一起玩耍。一次，我俩相伴上楼，途中遇到他们女班主任，同学叫到：“老师好！”当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑，我道：“好！”当场，那老师也蒙了，不知道该说啥了！
8、导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的？学生：找到女朋友就好了！导师：为什么？学生：这样就可以解放出双手搞科研了！
9、今早语文课，语文老师抽查背讼朱自清的《荷塘月色》。正在我忐忑的时候，老师喊我的学号，5号！我站起来直接说：“老师我唱出来行不行？我像只鱼儿在你的身旁，只为和你守候那姣白月光…”然后，全班大笑，Lz是个女生！
10、老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的羽绒一词，便试着启发他。你家里有被子吗？老师问。当然有！被子里有什么东西？臭虫！学生兴奋地回答。
11、我们班上有一个逆天的哥们，几天前那位仁兄去考试，想都没想就进了506教室。（他应该在508）考完对答案的时候我们就问他为什么没去考试，那哥们淡定的说：走错了，老师不让出去。神迹啊！
12、法律学校的一次考试：重婚罪的惩罚是什么？回答：两个丈母娘。
13、一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说：“这是哪啊？”MM说：“地球……”
14、大学考试的时候，很多人都是临时抱佛脚，我们寝室一哥们考试前突击两个晚上，实在忍不住就锥刺股。。。考试结束后我们听到一个震精的消息。。那货考试睡着了，监考老师叫了三次愣是没叫醒。
15、我越长大越沧桑。评语：看来你在很小的时候就已经很沧桑了。我本想对你说前面的路还长，但又怕吓着你。
16、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？学生急中生智道：云，云啊！教授先生。
17、校园里的女孩子真爱“面子”。问：你上课迟到怎么还敢从前门进？答：你没看到我穿了条新裙子吗？
18、老师：请用“文明”两个字造一个句子。学生：……老师：怎么？都造不出来吗?那么，请何小力同学给大家示范一下。何小力：好，我来造。我的句子是——老师他妈的要我们用“文明”二字造句，起先他娘的没有人造出来，最后他奶奶的还是我造出来了。
19、小明拿到试卷后对着分数满是疑惑，见老师走过来就问道：“老师，为什么我是零分？”老师：“你看看你试卷上的名字”小明一看羞得无地自容，为了应付这次考试，小明特地配了一副深度眼镜，谁知不但抄了前排的答案连名字也一块抄上去了！
20、老师：“2减1等于几？”“等于1，老师”“不错！那么，10减去10呢？”“不知道！”“别急。我打个比方，在你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什么呢？”小明马上答道：“还有一个洞。”
21、物理课上老师问阿摩尔：你知道什么是电阻，什么是电源吗？阿摩尔回答道：店主（电阻）就是商店的老板，店员（电源）就是商店的伙计。
22、同学A：我觉得我的时间观念太差了。同学B：怎么了？A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。
23、"小朋友：他一边脱衣服,一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱啊？还是要穿啊？"
24、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”
25、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了，我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
26、开家长会老师说：“你儿子很牛啊。昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下。于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。这时你儿子站起来直接说：老师不用调查了，叫我爸来赔。你管教孩子的方法真特别啊……”
27、前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：“毕业后你愿意为学校捐款吗？”一过路人填：“学校比八国联军还厚颜无耻，都毕业了还不肯放过老子！”
28、上课点名，舍友急忙打电话给其舍友说：“快来老师点名了…”舍友淡定的说：“把免提打开…”
29、在上数学课的时候老师问同学们：‘如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢？’这不可能，一个男孩回答：‘因为同一座房子不能拆两次。老师。’
30、"有一天，小明在上课，由于晚上没睡好上课在打瞌睡，老师评讲卷子都没听见。忽然，老师问同学们:""领会的意思是什么?""小明信心满满的举起手，老师看见了说:""小明，你来回答吧!""""领会的意思是领导开会!!""同学们哄堂大笑，老师马上晕了过去……"
31、弗郎达，你听见过‘吃人生番，这个词吗？这是什么意思，你懂吗？老师问。不懂。当你把你父母亲吃掉以后，你就成为什么人了呢？我就成为可怜的孤儿了。
32、一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。
33、一位老师问他的学生：你们认为什么最长，什么最短？一位学生立即回答一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。
34、一老师在课间收到女友的点心，于是下一节课老师灵机一动造了一个句子，说：我的甜心给我带了点心。谁给我模仿这个句式再造一个句子？一同学看着同桌女生说：我的抱枕给我带来了疱疹……
35、初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了
36、期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！”学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？”老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。
37、一次上英语课，老师提问小华：“kiss的中文翻译是什么？”小华摸了摸脑袋回答不出来。这时，小华的同桌给小华暗示，做亲吻状，“波”的一响，全班同学爆笑不止。
38、本人正在放暑假。前一段时间的科学考试让我笑了。考试前，大家都不听课。考试中大家都前后左右讨论，老师视而不见，过了一会儿，声音渐渐大了，老师说：“大家请把讨论的声音降低一点，不要让外面的人听到。”……
39、数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”有同学道：“老师，你做难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊？
40、今天进行的毕业答辩，完事之后，一老师问学生：“你最大的收获是什么？”学生回答：“极大地提高了word的使用能力。”
41、最近班上女生××有些不调，上课的时候，一女生举手，老师让她说话，她向老师勾了勾手示意老师到她跟前，老师走过去。她神秘的捂着嘴跟老师说：‘老师，有没有卫生巾。’老师摇了摇头，然后走上讲台，清了清嗓子说：“谁有卫生巾，借××一下。”然后我们都凌乱了…
42、朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
43、我同学的手机被老师没收了，等同学讨回来之后；惊奇地发现…他的游戏全都通关了！！！
44、学前班的时候同桌经常欺负我，然后期末的时候想抄我答案。我先写了一遍错的给他抄，等抄完我又偷偷改回来，所以他每次考倒数第一。
45、数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字：‘多做练习’！
46、同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念oneone啊？111是不是念oneoneone呢？英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”
47、我初中一个女同学，坐在我后排，总是和我抢位置。终于有一天我实在受不了了，就质问她：“你那么苗条，要那么大位置干嘛？”只见她慢条斯理的将桌子继续往前移了2公分，说：“你懂什么？不知道女人有胸？”
48、小明：当老师真好。老师：好在那里？小明：看漫画、打电动都不用花钱，只要‘没收’学生的就行了！
49、我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。系主任见他问道：现在几点了？这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了……留下系主任一个人满脸黑线中。
50、班主任在班会课上，语重心长地安慰半期考试成绩不理想的同学：“考试成绩差的同学，不要光会悲观失望，要总结失败的教训。”捣乱鬼说：“考试成绩好的同学，不要光会盲目乐观，要总结成功的经验。”一个考得差的同学说：“我把我的教训给你，你再也不敢考砸了；你把你的经验给我，我再也不会考砸了。”
51、一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格~
52、今天考试，老师看我一直在看他脸，他就说我脸上有答案是吧？然后我低头在卷子上默默地写了一个B
53、某位新来的老师到小学一年级上代课，他先念名字发作业，但发到一本上写着“黄肚皮”的作业时，居然没人举手。她很生气，连喊了几声“黄肚皮”后就把作业放一旁，等到所有人的作业都完了她便问有谁没有拿到作业。这时果然有一名小朋友举手。“你到底知不知道你叫什么名字？”老师生气的问。“知道啊，我叫黄月坡！”
54、选修课结课，老师是一个老教授，下课时，大家都让教授讲两句，教授各种推辞，最后说：“讨厌，那我就讲两句。”然后只见他从口袋里幽幽地拿出来准备好的演讲稿。。。。
55、老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”小幽：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”小幽：“驾！”
56、上解剖课时，解剖台上放着五个心脏。其中一个比别的至少大四倍同学窃语：这个人一定是得胸水死的。这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。老师说：为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心……
57、小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着出殡两个字。老师说：都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。第二天小华又把假单送回来，得意的说：老师这样子你该准假了吧！只见假单上大大地写着两个字：陪葬。
58、老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于3，横着减等于0。老师：你给我滚出去...
59、名校跟普通学校差别：好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。
60、今天弟弟在学校犯错误被叫家长了我爸班都没上跑到办公室问什么情况。爸爸：“又犯啥事了？”弟弟：“我把课本撕了”爸爸：“撕课本干啥？不想读书了？”弟弟：“别人都撕呢。”我爸一巴掌就扇他脑袋上了：“你个小兔崽子，别人高三撕书，你一小学生撕个什么劲啊？”
61、一个同学捣乱，班主任突然说了句，你那个脑袋摇一摇，不是听见水声，就是看见火花。我们一群人没反应过来，班主任幽幽一笑，说，要么进水要么短路。
62、上课，老师给学生们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。学生们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空……轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水。
63、我班有一同学名叫马骉（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：马...马一群当时大会比较安静，只听马骉大声说：校长我叫马biao，不叫马一群…当时正个大会都沸腾了…
64、哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？”这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”
65、听朋友讲的：他的一个同学姓丁，喜得千金，起名时相当用心，花钱请大师起的，美名曰：丁艳紫。一日他们同学聚会，大家问起他女儿的名字，他带着满意的表情说了出来，一同学听完就大呼起来：cao，你这起的什么破名字！这不是腚眼子吗？
66、某日领导突然袭击检查宿舍。由于是突然检查，宿舍脏乱不堪。但是领导进宿舍呆了一会。说了一句话。你们宿舍还挺好，不辣眼。
67、有次和舍友一起吃西瓜，一二货把西瓜籽很整洁的吐在了一张纸上，过了几天，我从教室回但宿舍看到他在磕瓜子，我就问他：“老大，你什么时候买的瓜子？”二货说：“刚晒好，来尝尝。说着抓了一把要递给我……”
68、想起多年前的一节美术课，老师让我们画同桌。那节课我很不开心，因为我把同桌画得很好看。但她却把我画得奇丑无比，我觉得她太不够意思了。而让我更不开心的是，她那幅画因为“很写实”而得了全班最高分。
69、老师：如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？学生：这说明我穿的不是自己的裤子。
70、老师问：“今天，谁扫地？”学生说：“斯文扫地。”
71、刘老师是我们班的班主任。有一天，大家在上课，突然，小明看见老师的裤子没有拉拉斯就开了个玩笑说：“老师你没关门。”老师还以为是教室的门没关，就说：“没关系，等会儿教导主任要来检查。”话音刚落，全班同学对她“刮目相看”
72、大学的时候，寝室老四加他朋友飞信，结果朋友拒绝了，正困惑之际，收到一条短信，小子，你特么想省钱那是不可能的，不可能的…
73、一日自习，某位同学急欲上厕所，向班长请假，由于在教室，不便明说，于是道：洪水如猛兽，大坝要决堤。班长见状闻言，心明其意，却故意急他：人在堤在，严防死守，把抗洪抢险斗争进行到底！此君难忍，喊道：对不起首长，洪水下来了。说罢，夺门而逃。
74、大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”
75、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。
76、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”
77、学生对老师说：凭什么你们上课能讲话，我们上课就要闭嘴？
78、我们初中班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不了的！两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午，进去一个喊一声“欢迎光临”。最极品的是，出来要喊“好吃再来”！你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？
79、一个大学生：你把我的衬衫拿到哪里去了？同屋的人：送洗衣房了。大学生：我的天哪，考试起来我可怎么办？要知道，我把历史课的全要点都记在了袖口了。
80、那年我小学转校，手续爸妈都已经办好了，就差一个入学确认。我背着书包拿户口本去学校确认，老师问：“户主叫什么啊？”我说：“宋铁锅……。”老师说：“还送铁锅？和你关系？”我说：“和我关系不好，总揍我！”
读了“校园笑话段子”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日笑话段子，希望您喜欢。