在手机侵入日常生活的今天,大家喜欢摘录一些经典的句子,字少简洁是句子所具备的基本特征,什么样的句子最适合表达你的心情呢?下面是小编精心收集整理,为你带来的2021经典雷人语录,如果对这个话题感兴趣的话,请关注本站。
1.山顶冻人!
2.流言比流氓更可怕。
3.干掉鸟人我就是天使。
4.大脑进水,小脑养鱼。
5.我是耶稣他儿子,椰子!
6.不是路不平。只是你不行。
7.江山如画皮,人生如梦遗。
8.机主已成仙,有事请求签!
9.香烟不乖,所以我们抽烟
10.一时的冲动,子孙的危机!
11.长个包子样就别怨狗跟着!
12.不想奔三,是因为还没二够!
13.举杯邀明月。明月说。我日。
14.不怕被人利用,就怕你没用。
15.别人的钱财乃我的身外之物。
16.出来混,老婆迟早是要换的!
17.你的丑和你的脸没有关系
18.爷爷都是从孙子走过来的
19.不要和我比懒,我懒得和你比。
20.俺村俺牛B,就俺有台拖拉机。
21.我最恨别人用鼠标指着我的头。
22.坐拥大奶名号,享受二奶待遇!
23.长得真有创意,活得真有勇气!
24.谁都纯真过,因为我们都年轻过。
25.做为一只禽兽,我深感压力很大
26.聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情。
27.去了医院才知道,人比号容易挂。
28.机会像处女。难得并且只有一次。
29.生前何必久睡,死后自会长眠
30.如果我做了皇帝,就封你当太子!
31.年8月8号结婚是个不错的主意。
32.啥时硬件也可以COpY就好了。
33.男人们幻想着我,我幻想着天堂。
34.酒逢知己肚子小,话不投机鲜橙多。
35.结婚当然是件好事,上瘾就麻烦了。
36.捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。
37.我其实很喜欢她,就怕她老公反对。
38.作业本:资深好孩子,着名神经病。
39.情人眼里出西施。傻逼眼里出傻逼。
40.我们走得太快,灵魂都跟不上了
41.漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
42.不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
43.琼瑶阿姨的你真的好残忍好残忍。
44.生,容易。活,容易。生活,不容易。
45.人家那是大智若愚。你那是大于弱智。
46.我心里一直有你,只是比例变了而已。
47.躺在床上看电视不如在看电视时上床。
48.拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
49.世界如此美好,只因宅在家里对着电脑。
50.别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
51.有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是。
52.哥是文明人,所有脏话已使用唾液消毒。
53.上帝创造了爱情,所以世界上有了白痴。
54.啥叫有效率:就是把袜子套手上洗内裤。
55.人们不可自拔的。除了牙齿。还有爱情。
56.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
57.按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
58.动物的种类在减少,人的种类在增加吗?
59.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
60.我可以轻视你,鄙视你,小看你,不看你。
61.收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
62.问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼
63.人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
64.婆婆妈妈的结果:男性女性化,女性大妈化。
65.如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
66.人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
67.脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
68.没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
69.我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
70.我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。
71.下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
72.我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
73.上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
74.想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票。
75.是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的
76.穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
77.你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
78.你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
79.闷骚的女人太可怕了,至少要用掉一箱子妇炎洁。
80.不要乱弹视频,你当是你家电视啊,一按就出人
81.我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。
82.老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
83.午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
84.下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!
85.涯何处无芳草,何必要在网上找,数量少、质量差。
86.有情没情跟日久没关系。日的再久,也不一定生情。
87.滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。
88.朋友就像人民币,有真也有假,可惜我不是验钞机。
89.很多事情就像看A片。看的人觉得很爽。做的人未必。
90.不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
91.下辈子我要做你的一颗牙。至少,我难受,你也会疼。
92.明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了。
93.如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
94.我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
95.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!
96.一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
97.不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。
98.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
99.不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。
100.见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀!
101.自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
102.你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
103.我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯
104.喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
105.成熟的男人和不成熟的男人区别不在生殖器上,在于责任。
106.曾想成为一个问题少年,不料却循规蹈矩地活了这么多年。
107.装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。
108.日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
109.偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了
110.争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
111.看电影,我都不耐烦看文艺片――片子不算,片子是动作片
112.失去某人,最糟糕的莫过于,他近在身旁,却犹如远在天边。
113.如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
114.我死了,但是在烈火中我又站起来了,你猜是涅磐,还是尸变?
115.别人复习看书都是看着看着就看懂了,我是看着看着就看开了。
116.不想当官的公务员不是好公务员,就像不想变形的金不是好刚。
117.拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
118.不是我们总赖床,只是实在心疼这点住宿费啊,要不都浪费了。
119.在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
120.爱情就像两个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个!
121.等待的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。
122.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
123.买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
124.时间是最好的老师,但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
125.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔。
126.上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。
127.男人的痛苦就象女人的乳房。越大越有诱惑力。越大越要好好地珍惜。
128.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!
129.天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
130.和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤
131.不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底!
132.参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
133.我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
134.给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
135.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
136.儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。
137.如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
138.猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了--是八戒!
139.要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!
140.看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,同学,这是你掉的吧?
141.和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说日本人也带个人字,她这才同意鲸鱼不是鱼。
142.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
143.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
144.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人
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我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反 我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹。小编给您带来【经典雷人】那些经典雷人语录_雷人的经典语录,希望大家能够喜欢这样的句子。欢迎持续关注我们的后续更新。。
1、【石头教官命令大家顺次报数,同时命令old白总结性发言:缺两名!Old白用超级正常然而具有爆笑魅力滴声音SAY到:缺两名!大家连同石头一齐爆笑。】
2、【你瞅瞅你的正步踢的,你要飞呀?】
3、【动,还动!我知道你们的武功都是深藏不露的,你敢试试挑战一下纪律的权威性,我等一下就废了你武功!】
4、【别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。】
5、【笑什么啊!牙要笑掉了,晚上打算喝粥啊!】
6、【谁骂我傻B我跟谁好,我就喜欢和2B交朋友。】
7、【生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!】
8、【此地禁止大小便,违者没收工具。】
9、【初恋无限好,只是挂得早。】
10、【没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。】
11、【瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。】
12、【温室里的花朵,戴上你们的绿帽。】
13、【我就是一放猪的孩子,整天把你们赶过来又赶过去(OHMYGOD!原来大家都是pIG)】
14、【世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。】
15、【早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。】
16、【我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?】
17、【信不信我一脚把你发射!】
18、【给我把你们的脚砸向地面!】
19、【还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。】
20、【脂肪那么厚,动一下都那么难受!】
21、【因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。】
22、【吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。】
23、【和你们在一起真是愁白了我的少年头啊!】
24、【人才啊!新世纪的人才啊!】
25、【爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。】
26、【世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。】
27、【不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。】
28、【听君一席话,省我十本书!】
29、【天塌下来你顶着,我垫着!】
30、【脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。】
31、【谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。】
32、【妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。】
33、【在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。】
34、【不要让我看见你洁白的牙齿,要不就让你对着太阳晒,把牙齿晒黑咯!】
35、【笑什么啊?笑得跟吃了屁一样!】
36、【你再笑,牙打爆!】
37、【我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。】
38、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】
39、【上联:学生证准考证身份证证证没带下联:听力题阅读题作文题题题不做横批:重在参与。】
40、【如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。】
41、【勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!】
42、【特别能吃苦这5个字,我想了想,我只做到了前四个。】
43、【避孕的效果:不成功,便成人。】
44、【哎,我只有把梦想寄托于下一届了】
45、【借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌】
46、【在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙】
47、【车道山前必有路,有路我也刹不住。】
48、【我不但手气好,脚气也不错。】
49、【你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。】
50、【自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。】
51、【乱看什么!?那有美女啊?!有我早看过去了!XX网站上我看多了!】
52、【大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?】
53、【微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。】
54、【小心点啊同学们,我这个人轻易不出手,出手必伤人,伤人必见血,见血必死人!】
55、【谁让你们拐弯的!自动导航啊?!】
56、【当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。】
57、【承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。】
58、【下次再乱动,拉出去枪毙十五分钟!】
59、【你若废我现在,我必废你将来。】
60、【昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。】
61、【教官:你!给我过来!对,就你!别用这种无辜的眼神看我,没用!突然他打了两喷嚏,于是他猛得对着他班人说:妈的,谁在骂我?】
62、【低头思故乡你们都想家了吧!赶紧给我把头抬起来,好好望望太阳】
63、【有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!】
64、【俺从不写措字,但俺写通假字!】
65、【女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。】
66、【接着,石头让我们1、2报数,报数完毕,Old白激情滴SAY到:缺两名!小石头特别茫然地盯着Old白,SAY到:这个不用说!一阵爆笑。】
67、【腾讯的正在输入,给了多少人希望,又给了多少人失望。】
68、【早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。】
69、【收腹!还没怀孕呢!挺什么肚子!】
70、【后摆臂呢?放屁股上干吗?自摸啊!】
71、【你们脑袋是不是不要啦放个冬瓜上去。冬瓜都比你聪明!】
72、【我一拳踢死你!】
73、【你长的外形不准,比例没打好。】
74、【生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。】
75、【给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!】
76、【上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码】
77、【敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。】
78、【我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。】
79、【过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!】
80、【同学:教官你手机号多少?110;同学:教官你QQ号多少?123456;同学:教官你骗三岁小孩子啊?军事机密!】
81、【看我干啥,我脸上没花,只有痘痘】
82、【教官对一学生:过来!学生笑着走去,教官说道:你这样笑嘻嘻地过来,我他妈的真的很他妈的不知所措!】
83、【挺胸!收腹!提肛门!】
84、【长得真有创意,活得真有勇气!】
85、【同学们什么叫齐步走,就是在你们逛街的基础上,把你们的双手从裤兜中拿出来,前后摆动,好,听口令:齐步走(讲解得很好)】
雷人语录经典格言
雷人语录经典格言精选
1、到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。
2、【淡定系】有一种畜生,长得很像人。
3、阿狸:“我可不可以亲亲你?”桃子:“不可以。”阿狸:“我刚才说什么?”桃子:“我可不可以亲亲你?”阿狸:“可以可以!”!!
4、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
5、爱是什么?就是碗能装满满的饭!
6、现在也好、将来也好、顺其自然就好。
7、武松打死了害人的老虎,政府奖励一辆车给他。武松笑着说:“再给我配一副儿童座椅。”官员问:“你没有结婚,没生孩子,配了也用不上啊?”武松道:“用的上的,我大哥坐的时候就要用。”
8、没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!
9、医生们只是在我原先的底子上做了小小的修补,让我的个人魅力能够更加发挥出来。我觉得这个做法非常好。再说了,还有那么多人迷恋我原来的样子,我要照顾大家的感受。不过我觉得,变得更漂亮了,我的粉丝们会支持我的。
10、初中的时候,老师总是把漂亮的女生安排在第一排,说是为了防止她们早恋。
11、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
12、人在江湖飘,哪能不挨刀,我叫吕子乔,保命靠小号!
13、妻:“男人!都是胆小的”。夫:“不见得,否则我何以会与你结婚”。
14、以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
15、当我为我容貌深深自卑的时候,我想,没事,等我有钱了,和谁都有缘。等我有钱了之后,我就去整容了,医生看了看我说,钱不是所有问题都能解决的。
16、冬天,只带一只手套。因为,另一只手可以让我牵着。
17、我站这里不是为了等你,而是等我的心!
18、你牛B什么?我过的桥,比你走的路还多。
19、年末了,在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们,麻烦你们交一下这一年的广告费,还有明年的摊位费,谢谢,预祝我们合作愉快。
20、人家老婆都会生气了,我老婆还在充气。
21、人家有的是背景,而我有的是背影。
22、生活多美好,有吃有喝有电脑。
23、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
24、避孕的效果:不成功,便成仁。
25、【超脱系】要么你爱我,要么离开我,千万别烦我。
26、站的更高,尿的更远。
27、妇人在门口对刚到的电视补缀工人说:“没事了。是我错戴了别人的眼镜了。”
28、结婚当然是件好事,上瘾就麻烦了。
29、茄子:你绿得发青也好,还是红得发紫也罢,要记得自己只是茄子就好。莲藕:看人不可观外相,观物不看漂亮包装,处事要多长心眼。卷心菜:直道不行拐个弯,做什么得有层次。竹笋:时时须保养自己,任重道远,保持年轻的心。
30、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?“是没媳妇”。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?“有媳妇,跟别人跑了”。
31、送你一束玫瑰花,今年找个靓新娘;送你一束百合花,明年生个胖娃娃;送你一束紫罗兰,老婆体贴还顾家;再送一束芙蓉花,丈母娘喜欢还给钱。
32、即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季…
33、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了,到了警察局警察就问烫发师傅:“为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说:“我在屋里烫头,他在外面一个劲的喊:烫糊喽!烫糊喽!我能不揍他?”
34、武松打死了害人的老虎,政府奖励一辆车给他。武松笑着说:“再给我配一副儿童座椅。”官员问:“你没有结婚,没生孩子,配了也用不上啊?”武松道:“用的上的,我大哥坐的时候就要用。”
35、公交车上一位小伙子上车没有找到座位,就往后一只走,走到一位小朋友的面前。对小朋友说:“小朋友你是不是坐累了,坐累了告诉叔叔,叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说:“叔叔,你放心我能坚持住。”
36、大学老师一枚,上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸,第一页只写了几行字“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写。”当我翻到第二页的时候,老子受惊了,还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”
37、微博上很快就会开始黑分裂的双子座,打鸡血的白羊座,拖延症的金牛座,敏感的巨蟹座,虚荣的狮子座,腹黑的天蝎座,爱动手的射手座,呆板的摩羯座,自以为是的水瓶座,多愁善感的双鱼座了。
38、坐公交车的时候,看到一美女提着大包小包上来了,没多余的手抓扶手这样很危险,于是我果断的起来给美女让座,美女欣然接受,没想到美女和我同一站下车,下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!
39、几个哥们儿一起喝酒,说着说着就说发生在自己身上的糗事,一哥们儿一大杯酒一口干掉,45度角仰望天花板,说tmd,老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加,后面学校用ps给我p进去的,大学说这没有什么不妥呀,他咬着牙道,是没什么,但是我的头像比别人大一倍,现在落个外号,巨人头。
40、有人发表状态说:昨天中午买了一张大四学姐的席子,晚上我躺在上面,失眠了……体香啊!于是,神回复出现了:中午买了一学长的被子,第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~
41、"君子坦荡荡,小人写作业。举头望明月,低头写作业。垂死病中惊坐起,今天还没写作业。"
42、我们老师的班会通知:今晚七点开班会,我知道大家也懒得走,也为了不耽误大家上网的时间,就直接在班级群里开,各们同学要按时出勤,到时候我会视频点名。
43、作业我们分手吧。我们不合适。真的!
44、以前我做选择题平均需要10秒,现在基本是秒杀。
45、改作业歌:我左看右看上看下看,原来每道题都答的不简单,我看了又看,想了又想,上面写的答案真奇怪,哎!真奇怪!
46、110吗?我要报警。这里老有人踢我!好的,别着急,我们马上派人过去。请问你现在在哪?斗地主电信专区1号房23桌。
47、小明失恋了,伤心欲绝,问大师:你了解女人吗?大师:略知一二?小明:那怎么才能抓住女人的心?大师:对于想要离开你的女人,你就是用铁链子栓也留不住!小明:那要怎么办?大师:得用金链子……
48、早上病房来了个新病号,女的。因为夫妻吵架,被老公一拳打晕了,一直昏迷着。老公陪了一天妻子都没动静。到晚上,他急了,哭着喊“老婆,快醒醒,我错了,以后再不藏私房钱了……”这时,妻子一跃而起“我说吗,不给你使点颜色你是不会认的……”
49、现在的女孩真是越来越主动了,刚才我问她:在吗?她就回复我:干嘛。我不好意思的回复一句:干。
50、我和我班的班长坐在一起,今天上课的时候,他竟然睡着了,出于礼貌,就叫醒他:喂!下课啦,没想到这2B闭着眼站起来:起立!然后最后面一排的同志一起闭着眼有气无力的喊着:老师再见。我现在还记得老师呆滞的眼神。
经典搞笑雷人语录
有一种崩溃叫密码输入有误,有一种惊慌叫账号异地登录,有一种感情叫隐身对其可见,有一种失落叫你没访问权限。下面是小编小编为大家精心推荐的相关句子,希望大家会喜欢!
1.人又不聪敏,还学别人秃顶。
2.绑不住我的心就不要说我花心。
3.我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有。
4.如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?
5.暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧。
6.希望似火,失望如烟,人生就是七处点火,八处冒烟。
7.格式化自己,只为删除你。
8.一个胖子居然自称自己不是粗人。
9.世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身你在线,你却在线我隐身。
10.别人都说我很瘦,我只是胖的不明显。
11.孔子不能帮你解决的问题,老子帮你解决。
12.我对你的每一次想念是一粒沙,所以世界上就有了撒哈拉。
13.没人牵我的手,我就揣兜里。
14.姐就是姐,从未被超越。
15.生活其实很快乐就看你站在哪个角度看。
16.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
17.不吃饱哪有力气减肥啊?
18.真不好意思,让您贱笑了。
19.我能抵抗一切,除了诱惑。
20.老子不但有车,还是自行的。
21.不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。
22.货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。
23.放屁的时候你有木有想过内裤的感受,有木有、有木有。
24.不要对我这般温柔,我只会越陷越深。
25.美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。
26.坟价都涨那么快,死不起了。
27.你走后我会很想你的,你为啥还不走!
28.今天10086又来信息了,还是那么关心我但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐!”
29.姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子。
30.每个说不想谈恋爱的人,心里都装着一个不可能的人。
31.男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。
32.两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱,两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。
33.女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。
34.现实用真名说假话,网络用假名说真话。
35.宁可高傲的发霉,不去卑微的恋爱!
36.有一种崩溃叫密码输入有误,有一种惊慌叫账号异地登录,有一种感情叫隐身对其可见,有一种失落叫你没访问权限。
37.你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。
38.小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
39.等我懂了以后对你思念早已成泛滥,那么的不堪。
40.非典的时候抢醋,核辐射的时候抢盐!你们到底有没有考虑酱油的感受!
41.男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题;我被甩你他妈脑子有问题!!
42.上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
43.很多人闯进你的生活,只是为了给你上一课,然后转身离开。
44.我只想知道。,你和20xx,哪个先到?
45.女人的衣橱就像后宫,佳丽无数,宠爱的就那么几个。
46.老婆饼里都没有老婆,有些人还指望从漂流瓶里捞出个老婆?
47.敢诅咒我买方便面没有调料包?我诅咒你买方便面只有调料包!
48.别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。
49.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,没有出路。观者言:一师父依窗阅读经文,不知何时,一苍蝇被纸窗所挡,绕室旋转良久,唯飞不出去,竟把窗纸撞得特响,真的成了-只名副其实的无头苍蝇;古灵禅师目睹此景,曰:世界如许广阔,不肯出,钻他故纸,驴年去!尔后,他作诗偈:空门不肯出,投窗也大痴;千年钻故纸,何日出头时。人生质变的那层纸,真的太厚!
50.钻石恒久远,一颗就破产。观者言:还真不知,珠宝到底有何价值。当然还略明白一点为什么会有:一束深色花,十户中人赋,它有审美的价值。
51.一山不能容二虎,除非一公和一母。观者言:他们说上帝最明白斯理,所以造了一个Adam(俗呼阿大,译作亚当),没有再造一个阿二,而是造了个夏娃。
52.烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫。观者言:烧香的虽不一定是和尚,但我觉得不会是熊猫,这不仅因为它是人民眼中的“国宝”,还因为它是个实诚的家伙,不会干坏事。烧香的要还有也只可能有善男信女,因为人的“一脸忠贞学”已臻化境。
53.喝醉了我谁也不服,就扶墙。观者言:如果没有醉呢!要是人多的话,即使见了条死狗,也会打拱作揖的。
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