在你我的社会生活环境中，人们用打字的方式来编辑各种句子，述说着内心的世界。心情可以通过句子来表达，你的朋友圈是不是经常分享好词好句？下面是小编精心为你整理的“搞笑语录：到底谁在门口吐的口香糖？”，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
我们高二有个老师个子很小，长得很像学生。一日他在楼道抽烟，校长发现十分气愤，过去踹了他一脚，责问道：“你是哪个班的？”老师（委屈地）：“３５０班的。”校长：“班主任是谁？”他：“我。”校长：“……”
刚刚跟媳妇看完忠犬八公的电影，媳妇哭着说太感人了。我淡淡的说，这就是日本狗对美国主人的忠诚啊！
昨天早上起来晚了，我开车上班路上有点小堵，我灵机一动，就给老板发短信说严重堵车，晚点到。到了单位以后一看，老板没在，在家上班，我那个悔啊
小明：“你的益达。”小华：“不是你的益达。”老师：“到底谁在门口吐的口香糖？”
现在骗子真多，刚才很女朋友一起在街上走，一个看上去五六十岁的老头提个袋子对我说，我钱包被偷了，行行好，给我两块钱坐公交吧。我女朋友看了我一眼说给他吧，我说骗子也给吗？就这个破城市现在都他么十二点多了，那有公交车了？那个人没等我说完就走了！
小表弟的头不小心撞到了墙上在哭，便问目击者乐乐他是怎么撞到的。他二话不说，直接用自己的头往墙上撞去，哇地一声哭了，边哭还边说:“就是这样撞到的！”家里顿时可热闹了，“男子二重哭”不绝于耳……
下午出去逛街，看到街边有一个摆摊卖书的大爷在那吆喝，我走了过去就对大爷说：“你这书怎么这么便宜，是盗版的吧！”老大爷也是个实在人，说：“对啊！这就是盗版的，盗版的书不好么，小姑娘，你可以边看书边找错别字呀。”
小姨子马上要结婚了，今天媳妇让我送点东西过去。东西送到后临走时小姨子送我到门口说：“姐夫，我有件事情一直想不明白。”我：“嗯，说吧什么事？”小姨子：“我想不通兔子为什么不吃窝边草呢？” 我随口说道：可能是因为窝边的草不好吧！”小姨子听后立马怒容满面，随后冷笑道： “王元鹅！你说你对得起你这个名字和姓氏吗！”额。。。。
今天我亲弟弟竟然向我表白让我做他女朋友，身为一个好姐姐我怎么能让他误入歧途呢，只能委婉地拒绝他：对不起，姐姐已经有男朋友了…… 我还没说完他就大叫：你果然早恋了！要是不帮我写作业我就告诉爸妈去！
老公叫他妹洗一下菜，她妹说：“哥，我月经来了，你洗一下吧。”过了一会，老公叫我洗衣服，我说：“老公，我也来月经了，你洗吧。”刚才，老公带着三岁的儿子出去玩，儿子不肯自己走，就对老公说：“爸爸，我也来月经了，你抱我。”
总有人说“我看不到自己的未来”。很明显是放屁，你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的，你仔细看看，可凄惨了。
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26、它的滋味真是妙不可言！哦，别忙，中间还有更妙的！布切尔糖果公司广告语
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34、最好的柠檬总是姓甜斯得。甜斯得果品公司广告语
让人心碎的心情说说：你吃过口香糖吗，不甜就吐掉了像极了感情
1、你吃过口香糖吗，不甜就吐掉了像极了感情。
2、我从不敢奢望能陪你一生一世，但却格外珍惜陪你的每分每秒。
3、不要怀念任何人，走了的人和死了没区别。
4、若无其事，原来是最好的报复。心累到一定的程度，连生气和计较的力气都没有了
5、以前我总在想，如果有一天我结婚了你一定要来当伴郎，因为我们总算一起踏上了红毯；后来我又想，来参加我的婚礼吧，来砸我的场子吧，来抢我吧，因为我一定会跟你走。最后我又想，你还是别来了，我怕我看见你，你什么都没做，我却想跟你走。
6、如果可以被保护，谁愿意在风雨中流浪。
7、信任很脆弱，得到了就要好好呵护，它一旦破坏，上百个微笑都无法修复。
8、有几次我满怀热情，你却心不在焉，后来你想向我吐露心声，我也视而不见了。这段关系是我们一起搞砸的，谁都难辞其咎。
9、很多人做到了选己所爱，却未做到爱己所选。
10、容易被辜负的，永远都是那些天真又心软的人，毕竟太过考虑别人的感受，好骗又好欺，伤疤一好就忘了痛。
我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼
1、你是不是吃多了地沟油？拜托，你别再叫我爸了。
2、垂死梦中惊坐起，考试忘带纸和笔。
3、拍什么不好，非拍前任，现在好了，我十几多个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
4、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
5、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。。。有没有
6、比恋爱更能使人疯狂的是失恋。
7、一场高考毁了多少人啊，十几年寒窗苦读只为一场考试，中国的应试教育就是不好。
8、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
9、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
10、自己毕竟不是人民币做不到让每个人都喜欢！
11、善意的谎言说的多了，就会变的彼此缺少信任
12、睁开我的眼睛，我的眼里只有你。
13、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。
14、抽烟有害健康，感情有碍智商。
15、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
16、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
17、去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。/suanming/
18、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
19、现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。
20、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
21、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
22、在这个跌倒都能造成烫伤的季节，能陪你出去逛街的一般都是生死之交。
23、我不是张赢天，我没那么多钱，我不冷漠毒舌，我有幸福的家。
24、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
25、现在有些人的思想真是没法说，你以为长得好看就有男生喜欢么，你以为你有钱女生就都贴上来了么，你以为有钱真的会快乐么，今天我就在这里告诉你们：是的！
26、QQ空间说说搞笑段子：每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了
27、给不了我好的以后就不要擅自和我分手
28、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
29、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
30、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！
31、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
32、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
33、在不疯狂 ，我们就开学了
34、靠，你TMD长得太好认了。
35、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
36、、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
37、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
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