在你心情十分激动的时候,句子让我们意识到对方的所愿所想。无论什么情绪,我们都可以找到共情的句子。你有喜欢分享短句的习惯吗?下面由小编帮大家编辑的《很有喜感的经典搞笑语录大全》,希望能帮助到你,请收藏。
很有喜感的经典搞笑语录大全
1、减肥没有那么容易,每个人有他的体积。
2、不用怀疑,我就是你梦中的穷人。
3、以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你丫的。
4、一早起来,我以为我长大了。原来是, 被子盖横了。
5、元芳,你对此事怎么看。回大人: 我眼睛瞎了。
6、债主、就是那个你就算破产也不会抛弃你的人。
7、上厕所最痛苦的不是没有纸、而是占着茅坑不拉屎。
8、莪前半辈子所托非人,希望后半辈子不要托给废人。
9、老天,我以后在也不叫你爷了,你压根就不爱我这个孙女。
10、你逢场作戏,我将计就计。
11、世界上最遥远的距离,是电脑在面前却不能玩。
12、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
13、如果作业可以复制“粘贴”孩子们点多高兴呀。
14、别人笑我太淫荡,我笑他人不开放。
15、考试不就是和计划生育一样么,不就希望多死几个吗?
16、没有假日的时候 , 只能盼望着停电了 。
17、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽 。
18、女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
19、我会讲的故事可多了,从老少皆宜的,到少儿不宜的。
20、有的人活着,他已经死了,有的人活着,他早该死了!
21、人生两大谎言:爱你一辈子,这衣服特显瘦。
22、你敢离开我我就诅咒你吃泡面没有调料包。
23、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
24、累吗?累就对了,舒服是给死人准备的。
25、无论你转身多少次,你的屁股还是在你后面。
26、问世间情为何物,圣人答曰:废物。
27、什么是有钱人? 就是把香水当做空气清新剂用掉的人。
28、当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。
29、当你想夸赞一个人的美貌,可以说“毫无pS痕迹”;损人也是。
30、你喝药我拿瓶,你上吊,我拿绳,你跳楼,我喊加油,加油……
31、祖国的花朵,它开一朵我掐一朵。
32、还装啥嫩呢,脸上皱纹能把苍蝇夹死。
33、把你捧在手心的人,总有一天会把你压在五行山下。
34、你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
35、世纪很危险,快回到你的侏罗纪去吧。
36、都说我们是祖国的花朵,为什么受伤的人都是我。
37、犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。
38、妈妈说:带翅膀的不一定是天使,有可能是雷震子。
39、众里寻他千百度,蓦然回首,原来是二货。
40、头像最好不用自己的照片,不然下线了多不吉利。
41、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆。
42、有钱的人买苹果四代,没钱的人买四袋苹果。
43、朋友说我疯了,我答:我本来就没正常过。
44、失败乃成功之母,可是失败患有习惯性流产。
45、我把情书卖了,只有两块钱。唉,这段情感真够贱的。
46、犯贱是普遍真理,你我只是其中之一。
47、飞的越高,摔的越疼,记得带降落伞。
48、万一奥特曼打不过小怪兽,那就让铠甲勇士来拯救地球
49、小时候,最厚的信是情书;长大后,最厚的信是银行账单。
50、你骂,你继续骂,等骂够了给我讲一下,我先去睡觉!
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经典搞笑语录,很有哲理
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1、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
2、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚吗?
3、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话,他们一眼就能拆穿。
4、喜欢一个人太累了,所以我一下喜欢了十个。
5、成功的路很直很直,也很宽很宽。但,我还是不断地走弯,最后只不过是转了个圈。
6、人走茶凉伤感吗?不伤感!真正伤感的是:人走了,把我的茶杯也骗走了。
7、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却会嘲笑一个男孩是处男。
8、名人说:1+1=0众人震惊,说好有哲理啊!
平凡人说:1+1=0众人臭骂,说你傻逼啊!
这便是名人和平凡人的区别。
9、你现在不喜欢我,我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你。
10、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
11、如果有下辈子,我一定要做你的心脏,因为我不跳,你就得死。
12、世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果七代,我去买七袋苹果。
13、人家谈恋爱靠长相,靠浪漫 ,靠烧钱,而我。。。靠对方眼瞎。
14、每过一天,我就在日历上打个圈,到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。
15、在这个人畜交际的社会中,不必在意别人口中的自己,毕竟有的人是人,有的不是。
16、不是我吹牛, 以我的资历和文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。
17、时时刻刻要提醒自己,人生苦短,要及时行乐和睡想睡的人。
18、生,容易;活,容易;生活,不容易。
超有喜感的雷人爆笑夫妻
1、路边,一对年轻小夫妻在吵架,女的说:你这个月工资都没上交你是不是养小三了!
男的:给了你不说你不要么
然后媳妇就怒了,大声吼了一句:我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢.......
2、今天晚上回家和老公一起换衣服脱了裤子准备换睡裤,老公突然说:老婆你的内裤穿反了,我说无所谓老夫老妻了没人看
老公看了我半天说:我记得你早上出门的 时候穿的是正的
3、朋友结婚时,婆婆不喜欢儿媳妇。老公很为难,老婆就让老公在婆婆面前演出戏,于是老公跑到老妈面前说:在遇见她之前我只爱男人,是她让我改变了
于是,婆婆从此以后对媳妇无限疼爱。
4、家有二货老婆,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。
昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个,
我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻!
5、今天跟老婆去公园散心,看见几棵桃花,开玩笑地说:我去桃花树下转几圈,看今年能不能再走个桃花运。
老婆说:那你先忙,我过那边找棵红杏去。
6、每次和妻子出门逛街,我都装作不认识妻子。
否则我担心别人会这么想:这小伙子如果不是图钱,还能图什么呢??
7、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死,这时候老婆说:你玩啥呢,给我下一个。
我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说:就一条命啊,省着点玩。
8、老婆问我:你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢?
我不假思索地回答:肯定是怕她们逛街呗。
当晚,我被发配到沙发下榻。
9、妻子大骂丈夫:你真懦弱!那歹徒抢你钱包,你怎么不呼救?
丈夫怒道:你个蠢蛋,你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?
10、某男见同事将情人电话备注改成10086后,多次在紧急情况下脱险,便也效仿。某天晚上,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。
看完,妻子立刻抢过手机,将电话中正撒娇的女人一顿臭骂,然后对丈夫吼道:你当老娘傻啊!你用的是联通卡,10086给你打电话,串门走亲戚啊?
经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录
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站的更高,尿的更远。
按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着!
偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了
我不是随便的人,我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
生,容易。活,容易。生活,不容易。
看尽天下A片,心中自然无码。
夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝
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争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我,我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
长得真有创意,活得真有勇气!
怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
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