在这个信息高速流通的社会中句子已经成了我们生活中不可或缺的一部分，经典的句子代表着复杂的情感，你会和你的朋友分享句子吗？由此，有请你读一下以下的“超有喜感的雷人爆笑夫妻”，相信你能从中找到需要的内容！
1、路边，一对年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！
男的：给了你不说你不要么
然后媳妇就怒了，大声吼了一句：我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢.......
2、今天晚上回家和老公一起换衣服脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了，我说无所谓老夫老妻了没人看
老公看了我半天说：我记得你早上出门的 时候穿的是正的
3、朋友结婚时，婆婆不喜欢儿媳妇。老公很为难，老婆就让老公在婆婆面前演出戏，于是老公跑到老妈面前说：在遇见她之前我只爱男人，是她让我改变了
于是，婆婆从此以后对媳妇无限疼爱。
4、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。
昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，
我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！
5、今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。
老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。
6、每次和妻子出门逛街，我都装作不认识妻子。
否则我担心别人会这么想：这小伙子如果不是图钱，还能图什么呢？？
7、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：你玩啥呢，给我下一个。
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：就一条命啊，省着点玩。
8、老婆问我：你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢？
我不假思索地回答：肯定是怕她们逛街呗。
当晚，我被发配到沙发下榻。
9、妻子大骂丈夫：你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？
丈夫怒道：你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？
10、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。
看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？
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有喜感的语录大全
1、把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人
2、我毫不犹豫的测过了身，只为拯救我的眼睛。
3、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
4、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
5、失眠的时候坐在电脑椅上转圈，转晕了就睡着了。
6、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊
7、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
8、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
9、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦。
10、有心才会累，无心者无所谓。
11、不要对我说对不起，因为我们没关系。
12、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想
13、我觉得向人解释一个笑话的笑点在哪，是这个世界上最寂寞的事之一。
14、最近这天儿真是，穿棉袄它升温了，穿T恤它降温了，还让不让人穿了。
15、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机
16、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生
17、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个
18、看着你那富有层次的鱼尾纹，让我想起了一首歌：最美不外斜阳红。
19、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了
20、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
21、我把你骗到手，用的却是真感情 。
22、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
23、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
24、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人
25、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
26、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍
27、热恋时，相许下辈子再结良缘；结婚后，常常怀疑上辈子造了孽缘。
很有喜感的经典搞笑语录大全
很有喜感的经典搞笑语录大全
1、减肥没有那么容易，每个人有他的体积。
2、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
3、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
4、一早起来，我以为我长大了。原来是， 被子盖横了。
5、元芳，你对此事怎么看。回大人： 我眼睛瞎了。
6、债主、就是那个你就算破产也不会抛弃你的人。
7、上厕所最痛苦的不是没有纸、而是占着茅坑不拉屎。
8、莪前半辈子所托非人，希望后半辈子不要托给废人。
9、老天，我以后在也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
10、你逢场作戏，我将计就计。
11、世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩。
12、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
13、如果作业可以复制“粘贴”孩子们点多高兴呀。
14、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
15、考试不就是和计划生育一样么，不就希望多死几个吗？
16、没有假日的时候 ， 只能盼望着停电了 。
17、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽 。
18、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
19、我会讲的故事可多了，从老少皆宜的，到少儿不宜的。
20、有的人活着，他已经死了，有的人活着，他早该死了！
21、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服特显瘦。
22、你敢离开我我就诅咒你吃泡面没有调料包。
23、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
24、累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。
25、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
26、问世间情为何物，圣人答曰：废物。
27、什么是有钱人？ 就是把香水当做空气清新剂用掉的人。
28、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
29、当你想夸赞一个人的美貌，可以说“毫无pS痕迹”；损人也是。
30、你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油……
31、祖国的花朵，它开一朵我掐一朵。
32、还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
33、把你捧在手心的人，总有一天会把你压在五行山下。
34、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
35、世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。
36、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
37、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
38、妈妈说：带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
39、众里寻他千百度，蓦然回首，原来是二货。
40、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
41、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
42、有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果。
43、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过。
44、失败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产。
45、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的。
46、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
47、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
48、万一奥特曼打不过小怪兽，那就让铠甲勇士来拯救地球
49、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
50、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
爆笑雷人的句子
爆笑雷人的句子
1、不吃饱哪有力气减肥啊？
2、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
3、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
4、长个包子样，就别怨狗跟着。
5、你的丑和你的脸没有关系……
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
7、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
8、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
9、避孕的效果：不成功，便成仁。
10、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
11、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
12、只要你敢死，我就敢埋！
13、水能载舟，亦能煮粥。
14、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
15、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
16、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
17、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
18、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
19、思想有多远，你就给我滚多远！
20、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
21、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
22、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
23、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
24、再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
25、男人保持兴趣的时间通常会与猎物挣扎的时间成正比，投降越快，失宠越早。
26、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
27、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
28、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。
29、明月几时有，把酒问青天。青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
30、这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。
31、就怕会更难过，只好装作比你冷漠。
32、初恋无限好，只是挂得早。
33、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
34、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
35、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
36、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
37、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
38、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
39、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
40、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
41、我和你不一样，因为我是人。
42、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
43、生，容易；活，容易；生活，不容易。
44、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草。
45、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？
46、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
47、再多的“我爱你”抵不上一句“我娶你”。
48、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
49、天哪，我的衣服又瘦了！
50、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。
51、我想早恋，可是已经晚了……
52、闷骚的女人太可怕了，至少要用掉一箱子妇炎洁。
53、江山如画皮，人生如梦遗。
54、如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
55、滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。
56、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
57、惊喜就好像做面膜似的。要偶尔用一下。无论男女都适用。这样才会有滋润。
58、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
59、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
60、等待的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
61、考核人生的标准很多，不光有长度宽度，还有厚度和深度。对了，还有硬度。
62、天苍苍地茫茫物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！
63、机会像处女。难得并且只有一次。
64、下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。
65、不要乱弹视频，你当是你家电视啊，一按就出人……
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