我们生活在一个信息时代，我们经常会收到或者发布一些句子，简单的一句话能够表达很多意思。你会在朋友圈里分享什么样的句子？请你阅读小编辑为你编辑整理的《34条经典雷人搞笑语录》，欢迎收藏本网站，继续关注我们的更新！
34条最新经典雷人搞笑语录
1.就算没有距离 爱情也是一场长跑。
2.梦里出现的人醒来时就去找他
3.哥发的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤独
4.还是古代好混，割掉了就能当公务员。
5.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
6.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
7.逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
8.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
9.别跟我谈感情，谈感情伤钱
10.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子
11.见到我以后你会突然发现.原来帅也可以这样具体呀！
12.鸟大了, 什么林子都有
13.流氓不可怕,就怕流氓有文化
14.爷爷都是从孙子走过来的。
15.有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
16.我多想一不小心就与你白头偕老啊。
17.从没舍得开口告诉你我心里一直有种预感我们这辈子分不开
18.莪更怕在他眼底、看到那般深不见底的哀祭。
19.小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。
20.要想人前显贵，必得人后受罪。
21.和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
22.婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
23.开车无难事 ,只怕有新人
24.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
25.彪悍的人生不需要解释。
26.孤独是身形感受 寂寞是精神状态。
27.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
28.听君一席话，自挂东南枝
29.获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
30.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
31.最新雷人搞笑语录：明骚易躲，暗贱难防
32.你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来
33.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥
34.不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
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搞笑语录之经典雷人笑话
蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了……
一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还xx反了！
众公鸡追一母鸡引颈长鸣，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠.
你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
麦克:对不起，我迟到了，老师，我梦见了一场足球赛。老师:那为什么会使你迟到呢？麦克:因为两队不分胜负，打了加时。
儿子带女友回家:妈妈，她是个非常好的姑娘，洗衣、做饭、烧菜、做家务，什么都会。母:那好，我同意雇她，让她每星期二和星期四来吧
秘书小姐:我请假的这段时间里，你们忙坏了吧？同事:没事没事，大家分摊了你的活。我看报，小张打电话聊天，小刘和老总打情骂俏。
一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应 。
父亲:“早上叫你带去的信，投进举报箱了吗？”儿子:“举报？噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢！”
小国军事会议上，一人:伊拉克正在战争，我们该送辆坦克给他们。第二人:我们应该送他们两辆坦克才对。第三人:不如三辆都送给他们吧
一帮人去海边露营，路上有一人不停吃炒黄豆，众人恐其放屁“祸害苍生”，劝其不要再吃，其曰:一会儿你们扎营，我下海炸鱼去！亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我“猪肉涨价了，你能卖个好价钱！”
校长认出了他先前的一名学生:你是约翰？“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作？”“在你手下教书”
一家人去看戏买的是楼上的票，可儿子总趴在栏杆上往下看，父亲对母亲说:别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去再补票就麻烦了。
教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。
病人:医生，你深信我得的是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。医生微微一笑:我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。
商店里出售带有数字的方格睡衣，克林顿很奇怪，售货员解释:如果夜里跳蚤咬你，你就可以对情人讲，“莱文，请在第17号方格抓一下”
莫里森买了双新鞋却不穿。一星期后妻子问:“你为什么还不穿那双鞋？”“明天就可以穿了，买时售货员说，头一周这双鞋会有些夹脚。”
2020雷人短信经典搞笑语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
◆你试过在旁一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了，美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧！”就把电话挂断了，这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况？
◆从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。次日问她睡得如何，公主骂道：尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。
◆华政一半同学在抓另一半同学，复旦一半同学在收购兼并另一半同学，财大一半同学在查另一半同学做的帐，同济一半同学在监理另一半同学造的楼，交大一半同学在山寨另一半同学写的程序，华师大一半同学在辅导另一半同学的小孩，上外一半同学在当另一半同学女儿的干爹…
◆暑期实习生的名单在经历了筛选和面试后，剩下一男一女，只能录取一个。我愁眉苦脸地问男同事：“你说咱是要个男孩还是女孩啊？”
◆有多少人，打开电脑，登上扣扣，听着音乐，进去博客或空间一遍又一遍，永远不知道自己在翻什么。
◆寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
◆要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了
◆创业计划：开一家餐馆，取名苍茫，专卖各式填鸭，大街小巷响彻广告歌：苍茫的填鸭是我的爱。
◆昨晚，我竟然在附近的红^灯^区里撞见了自己的女儿，当场就惊了。“你真是太丢自己的脸了！想赚钱也不能这样啊！”她冲我吼。
◆孔子对高考的理解：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎？
◆小时候刮奖刮出一个谢字还不扔，非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。
◆在火车站广场，一妹子好像接人，打电话说我就这么不显眼么？边说还边做撩发美女状，旁边一大叔说你这样不行，把裙子撩起来就显眼了！
◆在火车洗脸间给手机充电，人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说：快看，机器人充电呢！
◆研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
◆一日，森林中的老虎羞答答地对马说：马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说：我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！
◆福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我……
◆跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭，且高，小正太爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘，他很努力地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点……终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！我也忍不住在心里喝彩，然后掏出钥匙，打开铁门。
◆一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”，底下一评论：“恩，你适合搜狗。” 幽默笑话大全
◆客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”客人：“我这不是人为的。”我：“手机都摔成这样了，还不是人为？”客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。”
◆一个东北人去英国旅游在街上突然大喊：“哎你们快看，内丫头不是内啥 ’ 哈啥波特 ‘里的女一号吗？她叫啥来着，叫啥来着？……矮马，我擦！！ 死活想不起来…“ 女孩闻言转身：” Yes ？“
雷人另类搞笑语录
跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
工作，退一步海阔天空;爱情，退一步人去楼空。
婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
今夜，让我们用冷战取暖!
长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
能动手，就尽量别吵吵。
你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?
帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
谁无虎落平阳日,待我东山再起时。
温和对人对事。不要随意发脾气，谁都不欠你的。
我爱的人，名花有主。爱我的人，惨不忍睹。
喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。
现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说不!
有些人是可以被时间轻易抹去的。犹如尘土。
与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
在她的心里潜伏着一个深渊，扔下巨石也发不出声音。
做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权!
我们产生一点小分歧：她希望 我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
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