在大家的生活环境里,到了特定节日,必然需要一些句子发社交平台,句子塑造了沟通交流的魅力,扬起了沟通的远航。你收集的句子有多少呢?你可以读一下小编整理的56句经典搞笑语录,请收藏并分享给你的朋友们吧!
56句经典搞笑语录
1.姐以后要全身心投入到学习中,跟学习没有关系的话不跟我说!
2.你不要用眼电我,因为我的眼镜是绝缘的。
3.生活就像便便,我们如屎壳郎一样陶醉其中。
4.中国人就两大特点:一,不爱说实话;二,不爱听实话。
5.安慰别人的话,终究安慰不了自己
6.人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。
7.有些人,去死都和我没关系。有些人,弄死我我都放不下。
8.我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完。
9.我给我对象打电话,她对象接的。
10.世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。
11.一个人走在喧闹的途中,凌乱的脚步倾述着我的孤独。
12.人生最痛苦的事就是方便面涨价了。
13.您好,您所拨打的电话以去世,请来世再拨。
14.我同桌说:男人乃身外之物。我甩了一句:生不带来,死不带去。
15.不想奔三,还没二够!
16.上学拿钱混日子,上班拿日子混钱,诶人生也不过如此。
17.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。
18.小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。
19.我真想掐死现在懦弱心软的自己!
20.人的借口多的去了,关现实什么事
21.为了祖国下一代,在丑也要谈恋爱,谈到世界全是爱。
22.大街上手牵手的人很多,有几个是准备结婚的呢?
23.我那么那么的爱你,你爱我一下会死啊。
24.啧啧啧,姑娘,人傻不能复生啊。
25.网吧告诉了我们,时间就是金钱。
26.来到这世上千万别客气,想做就立即去做,什么都要快,除了死。
27.如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉!
28.人生就像放电影,搞不好就缓冲失败。
29.就是那个义务教育,把我的青春占据了。
30.我们班流行的最搞笑一句话:“老板,有木有雪碧,给我来瓶可乐!
31.我傻,我快乐。我二,我健康。
32.现在的天气,自来水可直接泡方便面。
33.土是用来挖的,坑是用来埋你的。
34.每个男人都必须随身携带一个以上的好东西,才不会给女人留下话柄。
35.居然说老娘丑?老娘要报警!
36.男人情史丰富那叫风流,女人情史丰富那叫风骚。
37.热恋时,相许下辈子再结良缘;结婚后,常常怀疑上辈子造了孽缘。
38.最近这天儿真是,穿棉袄它升温了,穿T恤它降温了,还让不让人穿了。
39.女人喜欢坏坏的男生,而不是长坏的男生
40.一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。
41.我从没被人骗过,因为骗我的都不是人
42.有种女人:不化妆,依然动人。有种女人:不化妆,不敢见人。
43.该做的不该做的我都做了,还是不行的话我也不勉强。
44.有时候真的想把自己给灭了 。
45.每当半夜的时候,打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
46.我5分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信
47.给我一个支点,我就能睡一整天。
48.你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
49.吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
50.等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。
51.脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!
52.终于鼓起勇气给她发短信表白了,三分钟后,班主任打电话过来:“孩子,这不是闹着玩的。”
53.爱情是路,朋友是猪,人身只有一条路,路上却有许多猪。
54.同样是想买ipad,大学生就懂得捐精,高中生就只会卖肾,没文化真可怕!
55.现在考试,最赚钱的还是移动公司。
56.合适的时间,出现在合适的地点,这就是英雄救美的关键。
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经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
站的更高,尿的更远。
按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着!
偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了
我不是随便的人,我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
生,容易。活,容易。生活,不容易。
看尽天下A片,心中自然无码。
夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝
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争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我,我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
长得真有创意,活得真有勇气!
怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
经典搞笑语录35句
1、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!
2、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。
3、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。
4、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。
5、你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。
6、你到挺有个性,个不高性格还那么不好。
7、请勿骚扰,本人正在骚扰别人。
8、你若使用美人儿计,我就将计就计。
9、祖国的花朵,开一朵我踩一朵。
10、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。
11、我觉得地球好危险,我想火星了。
12、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。
13、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
14、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
15、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
16、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。
17、先学会不生气,再学会气死人。
18、孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。
19、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
20、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?
21、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
22、天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎。
23、人是铁,饭是钢,骨头里面没有汤。
24、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
25、哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!
26、对不起,公共厕所没有适合你的性别。
27、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
28、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。
29、奥巴马,你还记得大明湖畔的那个小拉登么?
30、本想华丽的转身,不料低调的撞墙。
31、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!
32、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。
33、每个人都是囚犯,电话号码就是编号。
34、你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。
35、你可不可以别在我脑海里转来转去,你不累?
45条经典搞笑语录-搞笑语录
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的
有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,
说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 空间日志
一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”
以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~ 没办法,谁让我介么喜欢上班偷懒呢
朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“
晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。
政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”
初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。
政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”
大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。
我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”
播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜,播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世??!)
我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常
记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”大叔,您太潮了!
告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,
我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!............. 无地自容_!
一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”
英语课,老师:“good morning,teacher!” 学生:“good morning student!” 全班哄堂大笑。
一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……
一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”
女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”
妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。
妻惊讶:什么? 丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!
妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里 面
一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”
两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……
本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿!
爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”
刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
老虎不发猫,你当我是病危呀!
我:“那是我们物理老师。。。” 同学:“教什么的阿?” 我:“化学。。。”
上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁,哥们,看我中不中
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”
递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
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