在彼此的生活环境里，每个人都向其他人发送如祝福这样的句子，你会发现很多有意思的短句，有哪些句子能为我们的写作提供帮助？经过搜索整理，小编为你呈现“整理经典个性搞笑语录”，仅供参考，欢迎大家阅读。
唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
想咬你一口，可惜我是回民。
这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
天下之大，大不过你缺的那块心眼。
你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
一群SB往南飞，一会排成S,一会排成
我电脑里有你母亲300多张照片
把XX的照片贴墙上 白天避邪 晚上避孕
你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！
你才是国足！你爸是国足！你全家，你祖宗都是国足！
小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
你是不是三鹿喝多了？
你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB…
上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
你的长相真是不敢恭维……衰的都拖网速……
哥们儿，瞧你这IQ……是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？
你的人生，总结起来就八个字儿--生的荒唐，死的窝囊。
贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
玩感情？ 我会让你哭的很有节奏…
如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
别在分手的时候和我说：“其实你很好” 那你还甩我？
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100条简短搞笑语录整理
小编本次为大家带来精彩的句子。
对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机
对于你的人品，大家都是口交称赞啊…
新华社消息，我国着名床上极限运动员XX自5月20以来，体温屡创新高，在X月XX日更是创造出历史最高成绩---405度，可喜可贺可口可乐…
身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背后还背着一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地…
科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作，那么你…就是一个左撇子
别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…
这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…
砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀…
巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼…
昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子，上写俩字母“ZY”，我草，感情是一矮人牧师…
他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人
那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑
看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字----暗牧…
我的胸口燃起了一团怒火…靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！
经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！
服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
你是电，李四光，你是唯一的神话…
传说上帝用7天创造天地万物，第一天，上帝说要有光，于是…夏娃就被脱光了…
猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带答案是…耳垂想歪的去厕所面壁5小时
出来混，老婆迟早是要换的
嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓
我是一个享受已婚待遇的未婚青年
让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务
我的梦想：有事秘书干，没事干秘书，现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书
恩，看了挺好，不好也挺着看了
男人是会走路的生殖器
唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己．
好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧
有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子
哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑
结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上
我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产
和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子
自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子
好狗不挡路，挡路的都是路障！
床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
鄙视我的人这么多，你算老几? 7系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头哦…明白了，身上有一个…
要挑熟女，裙子好揪
开车无难事，只怕有新人！
“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我（JACKSLOW）
万乐淫为首
水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来
如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
长个包子样就别怨狗跟着…
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
成功女性不怕丢人！
女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！
其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可
一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯
朋友你今天就要远走，请干了这白妞
红烧猪手这道菜味道很好如果你不这样认为，那只能说明你是猪
两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌…
爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指
一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…
小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…
三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛
长大后…我就称了你…恩，140斤了，要减肥啊！
媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧…
抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…
其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3p五日游
一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字…
这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢！
有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”…
我是同室，你是戈；我是风和，你是丽；我是得力，你是将…
虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人…
我家的表，数，数不清…我嫁的表叔，数不清…
是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…
有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思” 于是，李善思接过情书，然后就撕了 有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文” 于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！” 有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪” 于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”
男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少！
情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操
给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡
“老板来碗豆花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花…”
乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…
明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
骑上奔驰地骏马，象爬上飞快的快车，车站和铁道在线，是我们拉屎的好地方…
有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
饿，饿，饿，屈原向天歌白毛浮绿水，几度夕阳红…
这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…
明天不能再逃课了怕什么，我们都逃了好几天了不行啊为什么不行？因为我是老师…
春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ…
11月26日整理经典搞笑语录
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
长得真有创意，活得真有勇气
自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
此地禁止大小便，违者没收工具。
佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下。
解释就是掩饰，掩饰就是编故事
老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气
漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
内练一口气，外练一股屁。
男人靠的住，母猪能上树
男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦
你的丑和你的脸没有关系…
其实我是一个天才，可惜天妒英才！
人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅
人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向
人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸
如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧
如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我
天塌下来你顶着，我垫着
听君一席话，省我十本书
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
我妈常说，我们家要是没有电话就不会这么穷。
下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦
修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
学海无涯，回头是岸
只要不下流，我们就是主流
只有假货是真的，别的都是假的
生，容易。活，容易。生活，不容易。
流氓不可怕，就怕流氓有文化。
生我之前谁是我，生我之后我是谁？
死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果--虽然恍然大悟，但为时晚矣…！
走过了年少，脚起了水泡。
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
所有的男人生来平等，结婚的除外。
锻炼肌肉，防止挨揍！
如果恐龙是人，那人是什么？
比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！
怀揣两块，胸怀500万！
如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！
动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…
我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
你脑子里有法轮啊？
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
我要是妞，早爱上我了…
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…
生活有时就像被太监QJ一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
一时的冲动，子孙的危机。
找不到恐龙，就用蜥蜴顶。
关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。
男人与女人，终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…我也不知道…
路边的野花不要，踩。
月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊…
长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱
站的更高，尿的更远。
女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细
要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧。
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了
睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
饭在锅里，我在床上
恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
走，MM，咱们化蝶去…
俺从不写措字，但俺写通假字
避孕的效果：不成功，便成“人”。
不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次…
香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下…
面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？这就是爱因斯坦的相对论…
孔夫子说：唯小人与女子难养也。我一直不服气！这不摆明侮辱小人吗？！气愤！
今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？…从此我安静的躺在了她的黑名单里。
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上…
男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
人生本无缘，相见亦更难，说句心里话，谁不爱钱啊。
小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”…我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…
对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要…毁他的容！
上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
如果输了今生那么我也不要来世。
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…
野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
整理发布的经典幽默搞笑语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
不要把我对你的夸奖，当做你自以为是的长相
没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了！
有木有人和我一样，半夜想上厕所，宁愿憋着，都不起来。
这么冷的天，半夜起床上厕所都需要莫大的勇气。
一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
政治老师说了，要面子，你那面子连鞋垫都不如
你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
你说你会等我回来，你确实是等了，还找了个人一起等。
我这么好一姑娘你都瞧不上 ,少年莫非你喜欢男人
买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的
太斤斤计较的人，不适合谈恋爱，适合买菜
一包方便面吃不够，两包方便面吃着恶心，纠结。
现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
八戒,别以为你站在灯光下,你就是夜明猪了
复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南！
我妈妈说：不以结婚为目的耍朋友的就是..耍流氓。
昨晚做了个梦什么也看不见，原来忘了开灯了
不健康的东西，往往是最好吃的。
别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
我是一个经常笑的人，可我不是经常开心的人。
人生第一次撒谎，一般是从写作文开始。
如果有一天 我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
人滴命天注定，烧香拜佛不顶用。
一口不能吃个胖子 但胖子却是一口一口吃出来的。
我有四句话想对大家说，这是第二句，还有一句就说完了，我的话说完了
为什么关羽比张飞死的早? 答：因为“红颜薄命”呗
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！
其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志
有句话，说不说在我，听不听在你。那就是‘你要死啊’。
你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她、最懒是她、最瘦还是她！
你竟然不喜欢我。。。这是病，很严重！得治，一定要治！！
别说我化了眼影 简直侮辱了我的黑眼圈
其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
我是山里的葫芦娃，没见过城市里的奥特曼
我昨晚梦见你了耶，然后咧？我就吓醒了。
名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的
世界末日就要到了，我买不起去星球的火箭票，等死吧
你现在欺负我，我以后，欺负你儿子
老师今天建立坐标系 说了这么一句话：我就这样建 。
一个人的夜、一个字：爽，两个字：真爽，哈哈！爽歪歪
每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与.。
中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了！
不管世界如何待我 我永远都是打不死的小强
什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
你有没有发觉，那些讨厌你的人，都特丑！
所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
对不起，公共厕所没有适合你的性别。
超人：为什么你们的衣服都那么紧。因为救人要紧。。。
女人穿了黑丝能征服男人，男人有了黑丝能抢劫银行
买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶…
希望您能喜欢这些唯美的句子，优美的说说，在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。励志的句子网j458.com向您推荐更多好内容，请阅读生日祝福搞笑语录，希望您有一个好心情！