随着互联网不断发展，常有很多人在朋友圈转发一些经典句子，可以表达我们内心深处的感受，所以你会和大家说什么温暖的句子呢？小编花时间专门编辑了超个性的诙谐搞笑语录，请阅读后分享你的朋友！
做人有三碗面最难吃： 人面、场面、情面。
简而言之：坏人就是白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。
人生如戏，挫折，是剧情发展需要。
跟自己说声对不起，我还没能把你嫁出去
牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽
我什么都有了，金钱、地位、美女……结果被我老婆发现了
一直为你加油，那是因为你就是根老油条，捞不出来了。
如果把广播体操中的扩胸动动入为丰胸运动，该多受欢迎啊。
善有善报，恶有恶报，不是不报……你太重了，我抱不动
事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响！
你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，竟然把彩铃设成紧箍咒！”
杜甫：一行白鹭上青天。包拯：我擦，你
汽油都涨到八块了，还有女孩子认为开车载她出来是为了兜风？
醍醐灌顶没有错，但是用开水就是你的不对了。
文艺是一种病，学名叫“好好说话会死综合征”
男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯……
征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈，超越她爸
现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水！
早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。。。
俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？
常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！
站在蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我是想尿！
敢紧的把你脑容量和胃容量换一下吧！
再华丽动听的网名，到最后还是败给了备注。
为了考验爸爸是否真的戒烟，今早出门的时候我特意没关煤气
大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实我也不知道”。
对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。
我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。
“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”
很想吃一份忘情水绝情丹孟婆汤忘忧草套餐。
“一步一个脚印”这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺
人生自古谁无死路一条大河波浪宽。
人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。
最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。
小葵花妈妈课堂开课啦：孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
人吃撑的时候真是格外的蠢，饿着时又从里到外透着聪明。
青春是蒲公英，看似自在，实则身不由己。
日偏食其实是由天天不好好吃饭的小朋友造成的。
社会就是一个车厢，无座的人鼓动造反，有座的人呼吁稳定。
“不冷不热”在自然界是让人最舒服的温度，在感情界是让人最想死的温度
美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
当代青年的面临的主要矛盾是：美食与减肥。
你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂！
想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能，太TM悲哀了
“四环是奥迪，五环是奥运，六环是什么？”“是河北移动欢迎您！”
我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。
成事不足挂齿，败事年年有余。
平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命
客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
我们永远是客户眼里的“没头脑”，客户也一直是我们心中的“不高兴”。
有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
是我的，你别动。不是我的，你给我放那。
面朝大海，春暖花开，我只能把它设为我的屏保状态。
你一定得了很严重的拖拉症，要不，你杂还没死呢？
别人过的那叫生活，自己过的是历险记。
甜的、香的、辣的、酸的、苦的——你却偏偏喜欢骚的。
有些事，想多了头疼，想通了心疼。
你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再牛逼你能憋住尿吗？
突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
睡自己的觉，让别人上课去吧！
到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
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超拽超有个性的搞笑语录
1、傍大款--是最温柔的劫富济贫方式。
2、初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。
3、婚后男人就像桌布只有吃饭的时候才出现。
4、如果名字能决定改变命运的话我想改名叫钱多多…
5、别和我聊人生和我聊生人吧！
6、众人皆醉我独醒老子就是不正经！
7、做个有气质的流氓做个有品位是色狼做个有知识的文盲
8、风情万种的女人是打火机不解风情的女人是灭火器。
9、第一次听到“我爱你”时想哭第二次听到“我爱你”时想笑第三次听到“我爱你”哭笑不得。
10、在伤口上落泪和在伤口上撒盐效果是一样的。
11、对爱义无返顾是因为一无所知对爱小心谨慎是因为一知半解对爱拒之千里是因为大彻大悟。
12、老婆会告诉男人青菜多少钱一斤情人会告诉男人夜空有多少颗星星。
13、哲学家的爱情是讨论题文学家的爱情是作文题数学家的爱情是计算题政治家的爱情是判断题普通人的爱情是填充题用爱情填充无聊的生活。
14、女孩喜欢弹吉他的男人因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人因为他们创造效益。
15、出门就上当当当不一样！
16、男女调情的时候诞生了最具特色的汉字：凹凸。
17、三点的含义是：大点、粗点、久点。
18、千万别跟我求婚一求婚我就会答应。
19、明星不接受采访看不出弱智。
20、好久不贱啊贱客听说你练成人贱合一了？
21、是人都有阴暗面如果你偏说你很单纯那我只能说你不是人！
22、偶尔经常性的发呆！
23、老婆是大树情人是小草种棵大树好乘凉养片小草好遛鸟和谐社会绿色环保。
24、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
25、是金子总会发光是精子总会用光！
26、师太你等着老衲去让佛祖赐婚！
27、千万别像老爸一样老土戴着眼镜写情书。
28、过去谈朋友是先问别人有朋友没有现在得问别人是不是同性恋。晕死！
29、在日常生活中规规矩矩穿衣的人不可交。
30、男人希望锁住女人钱包的拉链女人希望锁住男人裤子上的拉链。
31、出差提前回家在楼下先打电话至少给他俩穿衣服的时间。
32、我想12年的骂人排行榜上即将出现这样一句骂人话：你加入中国作协了吗？
33、原来咬字是会意字！
34、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
超搞笑语录
1、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
2、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
3、别那么自以为是，你在我眼里什么都不算。
4、不要随便哭泣，因为就算哭泣也挽留不住什么。
5、今天天气真晴好，出门就被狗狗咬。
6、你们都好搞笑，是我太笨。
7、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
8、为你爱过，为你死过，是我活过的证明。
9、你别怕，总有人熬夜陪你，下雨接你，说我爱你，好的总是压箱底。
10、七夕之前，希望我能找到他吧。
11、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
12、是谁模糊了你的双眼，连老娘你都敢不放在眼里。
13、我不能逛街，一逛街就发现自己什么都缺！
14、男人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。
15、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
16、你要是鲜花，以后牛都不敢便便了！
17、搞不清，谁是第三者。
18、我不但手气好，脚气也不错。
19、你若选择做了狗，我就牵绳儿溜你走，不玩死你我都不撒手。
20、天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻。
21、聪明的女人重色轻友，笨的女人重友轻色。
22、广告就是告诉别人，钱还可以这么花。
23、虽然自己喜欢的鞋子会磨破脚，但我相信通过磨合期，终有一天我们会彼此适应！
24、不求高分拿钱，只求六十过个年。
25、人最重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
26、你说过牵了手就算约定，但亲爱的那并不是爱情。
27、别听谣言四起相信眼见为实，或许我们不是最佳朋友，但请你别冒险与我为敌。
28、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
29、你无聊么，要是无聊，就放个屁，自己抓着玩去！
30、宁可高傲离开也不卑微存在，宁可笑着放手也不哭着拥有。
31、你是进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
32、我死后要在我的坟上装个WiFi，因为这样就有人经常来看我。
33、帅有屁用、最后还是被卒子吃掉。
34、你是我今生未完成的歌，唱不到结局却又难以割舍。
35、多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘。
36、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻逼。
37、你不过是像只狗而已、徘徊在生活无奈边，请離我遠點。
38、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。
39、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡。
40、原来喜欢不可以伪装，原来快乐不可以假装，原来永远和瞬间一样。
41、如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走。
42、第一次当上首富的情景，现在还历历在目，那是在一个无人区。
43、别在我坟头哭，脏了我的轮回路。
44、你我只是彼此生命中的过客，吃干抹净走人。
45、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
46、每天50%的时间来鄙视自己，另50%来原谅自己，这就叫纠结。
47、黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
48、酒逢知己么么哒，话不投机呵呵哒。
49、必须要换笔记本了开机需要分钟，电池只支持到分钟！
50、若当初不识不知不爱不恋，岂会这般患得患失贪得无厌。
51、人家是代表月亮消灭你！好吧。我是代表星星弄死你！
52、不管失败多少次，都要面对生活，充满希望。
53、这周体考，希望男神千万别看着我累成狗的样子。
54、你妈在哪里，我要把你塞回去！
55、长大了，儿童节是用来怀念童年的。
56、我在你觉得你混的很牛，别忘了当初你是什么狗样。
57、留不住的东西就用力把它往远扔，没准撞到什么就弹回来了。
58、每一个长期减肥未成功的女子，都有一个多年增肥无效的闺蜜。
59、你过分的怜悯留给别人去，姐不需要。
60、你们那点糗事算个屌啊。爷拉屎还唱歌呢。
61、别吵我，再吵把你的裤衩扒下来，抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。
62、请让我沉溺在高三的深海里，一年上岸后可以看到蓝天阳光还有你。
63、讨厌我，没关系，我活着又不是为了取悦你。
64、一百年前，你带着鸦片打开我的国门；一百年后，我让你拿着辣条沉沦。
65、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
66、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
67、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
68、学霸们差不多就得了，别考的太脱离群众。
69、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
70、有个朋友失恋了，我安慰他你可是睡了两年别人的媳妇。
71、像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。
72、祝你和谁在一起都不会快乐，除了我。
73、开学而那一天正好是七夕。
74、朋友圈越来越小，剩下的越来越重要。
75、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人。
76、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
77、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
78、你不要以为，有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾。就比如，权志龙今年岁，至今没有我。
79、幸福就是你从来不用回答谁幸不幸福，就是真的幸福。
80、七夕要到了，男士们应该双手合十，学泰国男人，对你爱人说：刷我滴卡。
81、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命。
82、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
83、但愿你流下的每一滴泪，都值得被人感动。
84、从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋着。
85、你要我戒烟戒酒可以，过来让我亲一下。
86、说好的一起白头中途你却染了发而我剃了头。
87、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
88、看别人的故事成长，别让自己受伤。
89、买一瓶矿泉水，喝了一口骂假的！怎么假的？它兑水了！
90、我又不是没人喜欢，何必对你横加阻拦。
91、所谓的高冷，其实就是一个听力差反应迟钝视力不好的人。
92、祝大家节日快乐，虽然你们不是妇女，但是是三八啊！
93、请别对我大喊大叫的，别让旁人误解为泼妇骂街。
94、人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。
95、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
96、老班，再逼我们我们就去梁山啦。
97、就是那个义务教育，把我的青春占据了。
98、在爸妈眼里，我看动漫就跟隔壁家的孩子看喜羊羊是一个级别的。
99、没事干就出来溜小狗，我看不起你。
100、你若安好，我便晴天。这天气，看来你是挂定了。
101、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
102、如果你不爱我了，我会给你做一道菜，小鸡炖蘑菇，小鸡用你的。
103、我平胸，我骄傲，我为国家省布料！
104、我姐妹儿，放了个巨响的屁，只见裤裆被崩开了。
105、哎呀，小施主，我这一掐指一算，你这命里，缺我呀！
106、热爱游戏的朋友，咱们已经成为各个游戏公司的免费劳动者了。
107、我们的身后，是遍地忧伤的阳光，影子在上面舞蹈。
108、说真的，我一点都不喜欢你、长着一张五良样，却办着一些龌龊事。
109、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
110、很多人问我中考完了有什么感受，我只想说：答题卡纸质不错呢！
111、生理卫生课这个神奇的科目，国内永远羞羞答答，国外永远丧心病狂！
112、总说世界抛弃抛弃了你，世界原本就不属于你。
113、相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，小三是盗墓，离婚是迁坟。
114、你是个可爱的，迷人的辛勤的，白色的小小的总在为人民服务的新型杂交鱼种。
100句幽默诙谐的搞笑语录
1、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2、时间太瘦，指缝太宽。
3、坐等丈母娘发货。
4、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
5、我们的目标：向钱看，向厚赚。
6、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
7、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
8、妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
9、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
10、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 你会发现我缺心眼。
11、车道山前必有路，有路我也刹不住。
12、药药切克闹，我说孙子你说到。
13、凭你那智商不要数星星，数月亮吧！
14、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
16、明月几时有，自己抬头瞅。
17、英雄不问出路，流氓不看岁数。
18、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
19、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
20、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
21、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
22、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
23、手插口袋，谁都不爱。
24、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
25、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
26、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走！
27、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
28、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
29、理想很丰满，现实却很骨感。
30、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
31、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
32、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
33、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
34、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
35、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
36、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
37、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
38、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
39、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
40、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
41、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
42、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
43、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
44、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
45、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
46、咸鱼翻身，还是咸鱼。
47、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
48、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
49、知识就像内-裤，看不见但很重要。
50、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
51、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
52、明骚易躲，暗贱难防。
53、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
54、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
55、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
56、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
57、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
58、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
59、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
60、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
61、小树不修不成材、小孩不打不成器。
62、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
63、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
64、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
65、你的长相很提神。
66、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
67、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
68、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
69、不是我不笑，一笑粉就掉！
70、青春献给了房子，中年献给了孩子。
71、我总在牛A与牛C之间徘徊。
72、空白是白色的吗？
73、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
74、不吃饱哪有力气减肥啊？
75、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
76、连广告也信，读书读傻了吧！
77、爷爷都是从孙子走过来的.
78、没什么事不要找我，有事更不用找我。
79、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
80、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
81、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
82、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
83、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
84、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
85、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
86、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
87、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
88、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
89、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
90、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
91、56、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
92、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
93、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
94、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
95、人又不聪明，还学人家秃顶！
96、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
97、QQ上多了，什么企鹅没见过？
98、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
99、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
100、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
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