精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐2020爆笑语录分享，希望您能保持好心情。
家里新买的微波炉，很兴奋地用它来做鱼.弄好时间，调好火侯，十五分钟后激动地打开微波炉，晕，什么都没有.鱼还在桌上.郁闷地再次操作，时间到，没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上.于是，决定一个星期都不再吃鱼。
有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀，我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀。一转身，那个痛呀，钻心。
小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了。
拿学校饭卡给工行的工作人员取款，别人看了一眼，利索的丢了出来，我又塞回去大大声的说我取钱啊，他有利索的丢出来懒散的说卡错了，我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他…
很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去…
上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！
我有一次早晨起吃早点（饼和稀饭），边看新闻边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来一块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的！！
还有一次是旅游的时候，和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女友的手拉起来说；“老婆，拉紧我的。”然后，就感觉女友的手直往下松，我以为她不好意思，便往紧拽。后来她不走了，我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一个女的很怪异得看着我。我吓了一身的汗，干笑了几声，红着脸就溜了，郁闷死了。
跑完步气喘吁吁，边喝水边准备离开，结果没按好结束键跑步机停不下来，我整个人就势滑了出去，杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说，千万不要像她一样没停机就下来.好丢脸啊。
还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！我发誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。
去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉得怪怪的，看到旁边的bra，才反映过来～汗～
一次去买热干面，前面有一对情侣正在买，老板问他们要不要放香菜，男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜，为什么男的要香菜，女的不要香菜…"想的正出神呢，老板问我，吃什么？我毫不犹豫的大声答到：“香菜！！！”老板＋旁边的那对情侣不解的看着我！
昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱，穿着泳衣在野外等了一个半小时。
有一次煮饭，淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹
就发生在中午，丢人啊，中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃。脑袋也不知道想什么，电话通后，我直接说：“您好，麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我妈妈的声音出现：“女儿！你中午想吃刀削面啊！”我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑。我当时也愣了下，脸都红了，尴尬啊。
第一天上班有人电话找经理(女的)把电话给经理顺便说了一声：妈，有人找你接电话。
戴着眼镜（框式的）洗脸。镜片上一片迷茫。
盘算着给老妈打电话，领导突然进来，于是对他说:妈，材料找到了，给你
把钱捏在手里，然后揉成一团，抓在手里，觉得很不舒服，扔了。
去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫“阿姨”，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫“叔叔”…然后无限怀疑自己的智商。
我有两个：一次好朋友结婚，头天去她家时她给我拍了张照片，我当时没看她相机里的照片，回头就忘记这回事；第二天喝喜酒的时候她拿出相机，我说看看你都拍了些什么照片，翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我，脑子里就没反应过来，还傻呼呼的喊人家看有个女孩子张得很象我，等反应过来，觉得自己特傻，怎么会不认得自己的照片；第二个比较惨，骑车快速经过一辆面包车，车门刚好打开～～我结实的撞到车门上，惨～
最丢脸的一次，洗脚的时候也不知道在想啥，本来要脱袜子的，差点把裤子脱下j458.COm
从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说“请让下”，结果脱口而出“谢谢”
有次上photoshop课，我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道:"老公!我的电脑没连上!"闹怏怏的教室瞬间安静了，5秒后全体暴笑。老师是个50多岁的小老头，推着眼镜盯盯瞅我，这个庐山瀑布汗呀。
给女友家打电话，她爸爸接的，说：“喂？”我硬是顶着她爸的声音回答说：“阿姨好，请问***在吗？”她爸能同意我们在一起真是奇迹！
早上扔垃圾，，拿着挺顺手，一路上了公车，活活开了一小时，到了公司，，下车才发现垃圾袋还在手上，我带着绕了大半个城市，结果扔到写字楼垃圾箱。
某日深夜狂欢结束后回家，一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊等好久也没到我家那层楼心里开始狂汗难道是电梯出问题了?这会也没人在啊喊救命都没人甩我，同时鬼电影里面的画面就一张一张的闪过顿时觉得浑身寒毛竖立，正要打电话给BF，叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动
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爆笑语录
1、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
2、你是不是喜欢一个人，喜欢到现在都还没放弃。
3、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。
4、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
5、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。
6、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
7、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
8、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
9、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。
10、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。
11、跳进黄河也洗不清的小明最后跳进了长江。
12、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
13、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。
14、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
15、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
16、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。
17、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
18、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
19、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
20、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
21、我是棋盘，你是棋子，我们在一起就是一盘永远也下不完的棋。
22、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
23、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
24、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
25、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
26、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
27、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。
28、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。
29、所有人都说我把你宠坏了，唯独你说我从来没宠过你。
30、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
31、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
32、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
33、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
34、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
35、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。
36、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
37、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。
38、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
39、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
40、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
41、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
42、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
43、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
44、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。
45、平平淡淡就好，不争不吵，自己给自己画蓝天。
46、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
47、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。
48、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
49、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。
50、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
51、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
52、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。
53、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
54、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
55、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
56、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
57、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
58、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。
59、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？
60、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了。
61、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖国母亲，你要不要再过个农历的生日。
62、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
63、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍！
64、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
65、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
66、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
67、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
68、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
69、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
70、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
71、友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨？机会来了！
72、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
73、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。
74、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！
75、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
76、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。
77、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。
78、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
79、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
80、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
81、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
82、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
83、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
84、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
85、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
86、你若安好，便是晴天，你若幸福，便是终点。
87、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。
88、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
dota爆笑语录
1、天灾第二选好屠夫，买好装备在泉边烧血玩，近卫第三选了发条，结果一照明弹拿了史上最快的一血。
2、30分钟，我方白牛突然说：靠山顶巨人有200多攻击，还打个屁呀。遂退。
3、上次匹配的分数差了111分，这次匹配差了11分。不知道是不是单身的和1这个数字特别有缘。
4、不让我补刀然后送了我一个人头，这样的话他的目的达到了我的目的也达到了，我们双方都不亏对吧。
5、我同学今天去见了一网友，长的很像屠夫，还是毁容版的屠夫你能想象么？
6、我的神走位躲过了他们的第一轮攻击，这个小小呢看上去非常凶残还想杀我，你看，T了我一下。好样的小子。
7、众神之王：斧头，你XX会出东西吗？你应该先出红仗！懂吗？
8、我B过去，影魔必须死！沙王可以放过。
9、俗话说，说的简单做起来难，所以呢我还是决定re一下，别介意。
10、巨魔单机半个小时，出了个刷新，我们悲愤欲绝，结果他大骂到，一群菜b，巨魔本来就出刷新的！
11、兽王看到一个树眼，把队友lina叫过来开树，lina过来一个d，兽王大骂，技能开树都不会，你个sb。
12、DOTA三大恨：一恨没钱没装备，二恨队友白痴加傻蛋，三恨黑店外挂加拔线。
13、队友电魂：大纳加你个菜B，就会给自己加套。不给我加电魂离开了游戏。
14、我说：巨魔你出黑黄啊。这么多限制。
15、斧王：他们怎么退了？众王，你怎么还没出AG啊？
16、某玩家，他选了小狗就出门了，不升吸血光环，他说这样不显眼！
17、面潮汐，术士，沙王，火女，龙骑。
18、天灾：猛犸：买鹰角弓的商店在哪？VIp在地图上点了几下。过了4分钟，传来，猛犸被肉山杀掉VIp：？猛犸：那个人不卖给我，还打我。
19、我有个VS，一直游走杀人，有队友骂到：你个煞笔复仇，还不打钱，你TMD走来走去干吗呀！
20、宙斯：都给我遭雷劈！ug：都给我闹鬼！小naga：都给我睡觉！沉默术士：反了都给我闭嘴！
21、某次hf路人，我天灾下路，出门打了gl。过了两分钟上路一队友跑了过来，我问他过来干嘛，他说：你让我过来的啊。
22、那么俗话又说了，实力打造经典，王者绝非偶然。
23、饭要一口口吃，路要一步步走，帖子要一楼楼盖，dota要一盘盘打。
24、我方tb，6极满血，看见一红血6级死法，冲上去！换血之。然后被大秒之。说了句：你啥变态技能？把我秒了你还满血了。死法大惊曰：我啥也没干！
25、潮汐：斧王你特么转啊，怎么不转，你个菜X。
26、一个屠夫藏在树林里，朝着法师就是一勾，结果那位法师正好躲过了，熊战士刚好出现。过了一会，熊战士从树林里走了出来。
27、火枪中单至8后叫换人，他去上路GANK，上路pA6级，他躲在树林里问句：幻刺有大没？
28、巨魔：头一次听见巨魔要出黑黄。你个菜逼别瞎指挥。
29、话说末日巡游野区，看见一紫皮狗头。大惑，上前欲食之，从后方又冲来三只！惊呼：变异狗头团。
30、我玩DOTA的时候总想表现自己彪旱的一面，所以总想冲锋，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫，是选火枪好，还是骨弓。
31、一盘刚开始，一人看到有人首选SF，然后吼了一句：DOTA可以输，SF必须死！
32、船长的潮汐技能无限了，1、真诚的爱情的结合是一切结合中最纯洁的，祝福你们。谁知对面一个卡尔来句：555难道天亡天灾！我出不了第三个技能！BUG我恨你。
33、巨魔：不要上去小心末日吃了你。
34、剑圣和骨法河道遇对面英雄甲，骨法：我先衰老他。随即衰老，剑圣立刻斩上去并打字：好，我接大。
35、我只能说，让党员先走，我实在是没蓝了。
36、我经常幻想自己是小Y，有A有跳，有刷新有羊终日不学无术，没事就把冰MM或者火MM捆住，然后放一堆蛇慢慢折磨她们。
37、一次路人，黑血被追杀，慌忙往回跑，我们的vip过来救我，结果他死那了，我说了句，谢亚龙，他回骂，你tmd才谢亚龙呢，你全家都谢亚龙。
爆笑语录-准爸爸爆笑胎教语录
怀孕已经17周了，我家的准爸也越来越搞笑，常常会趴在我肚子上问我“宝宝怎么没反应，他还活着吗？”我们去医院检查，他对护士说也要听听宝宝胎心，护士说不行，他气呼呼的说，我是宝宝的爸爸！检查结束，我告诉他，宝宝心跳很好，医生说都很正常，他说是吗，怎么跳的，你说给我听听，我就模仿来模仿去，他还听的挺上瘾，最后说了句，恩，他还活着就好。小编为您整理了准爸爸爆笑胎教语录,更多好词好句相关信息请访问小编。
1、我*宝现在动作大了，有时睡觉前可以看到肚皮明显的滚动。准爸看到总是很紧张地说：“宝宝，你在干嘛？”然后摸摸肚子说：“不要动了，快睡觉。”如果哪天没动，准爸又会很紧张的左敲敲右敲敲，说：“宝宝，你动一下呀。”
2、准爸爸：我一定会做一个民主的父亲，如果是儿子，我就和他做哥们，如果是女儿，我就和她当朋友。
3、准爸爸：嗨！哥们，什么时候出来？
4、准爸爸和宝宝说话，每天只说三句：“宝宝你好，我是你爸爸，我是好人。”宝宝4个月以后，准爸给儿子做胎教，趴在孕妈的肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说：“蛋蛋，你赶快给我睡觉！不然爸爸打你pp。”
5、准爸给BB唱歌听，当作胎教，每次都会声情并茂地唱腾格儿的《蒙古人》，有一天突然说道，“BB生出来不会以为自己是蒙古人吧。”
6、我家准爸到现在为止唱过三首歌。因为是双胞胎，第一首歌是《两只老虎》，后来被逼唱了首《亲亲我的宝贝》，上周突然兴致高涨唱了首《only you》。
7、我家的准爸爸喜欢对着我肚子唱歌，歌曲的名字是《世上只有爸爸好》《我有一个好爸爸》。
8、准爸爸自结婚后就把工资卡上交了，所以胎教基本围绕一个主题：宝宝以后你生出来了，要叫妈妈把工资卡还给爸爸……
9、准爸爸：宝宝，你们妈妈的肚子好胖的，你们帮忙吃掉一点。
10、准爸爸：儿子，不许放屁，不然自己熏自己！
11、怀孕已经17周了，我家的准爸也越来越搞笑，常常会趴在我肚子上问我“宝宝怎么没反应，他还活着吗？”我们去医院检查，他对护士说也要听听宝宝胎心，护士说不行，他气呼呼的说，我是宝宝的爸爸！检查结束，我告诉他，宝宝心跳很好，医生说都很正常，他说是吗，怎么跳的，你说给我听听，我就模仿来模仿去，他还听的挺上瘾，最后说了句，恩，他还活着就好。
12、我家准爸晚上对宝宝说：“宝宝，宝宝，我是你爸爸，爸爸是好人！”我问：“那妈妈呢？”他沉吟半晌，对宝宝无奈地说：“妈妈也很好！”
13、准爸爸：儿子，妈妈不喜欢你，妈妈喜欢女儿的，以后咱们爷俩就相依为命了，爸爸没有奶，爸爸把妈妈的冰淇淋给你吃。
14、准爸爸：宝宝，快点睡觉，爸爸也要睡喽。说完倒在一边，马上就开始了春秋大梦。
15、准爸爸给宝宝唱歌：我们是害虫，我们是害虫……
16、准爸称宝宝在肚子里做体操，并告诉宝宝：你妈待着不动的时候你也老实一点，你妈活蹦乱跳的时候你再活蹦乱跳。
17、准爸爸：宝宝，我很爱你的，可是我更爱你妈妈，现在是这样，等你出来以后还是这样，你不要吃醋哦！
18、担心生孩子太疼，准爸：我不怕疼，要不我们先去做个器官移植手术，把宝宝放到我这里吧。
19、宝宝动的厉害的时候，我家准爸就会摸着我肚皮说：你们不要闹，不要踢妈妈。
20、准爸抱怨天气冷，无限委屈：你天天和宝宝抱在一起睡，还不让我抱你们，人家当然觉得冷……
21、准爸出差前：宝宝，爸爸不在，你要听妈妈的话。老婆感激涕零。准爸继续：爸爸在，就不要听妈妈的，只听爸爸的话。
22、准爸爸听说了胎教的重要性之后，一本正经地对宝宝说：宝宝，我是爸爸，今天我们要讲的主题是看电视，好，现在开始看电视，你要安静点哦！
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