随着社会文化的不断发展，每天都会接到大量的各种类型的短句子信息，你可以从简短的句子中感受到发表人的情绪。有哪些句子是你觉得还不错的呢？以下是小编精心收集整理的60条旷世绝版qq空间搞笑说说大全,带给大家。欢迎学习和参考，希望对你有帮助。
1、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
2、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
3、孙悟空太善变了，所以注定会单身。
4、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
5、追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。
6、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……
7、宅男永远也体会不到想家的感觉。
8、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！
9、公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。
10、如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
11、最近穷得连家里的耗子都搬家了……
12、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学
13、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
14、给年轻人的三条建议：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。
15、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
16、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
17、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
18、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、 刘老根。
19、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
20、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！
21、虽然认输不会死，但我死也不认输。
22、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
23、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。
24、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
25、我是人，你不是我，所以你不是人。
26、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。
27、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
28、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
29、失而复得的东西，其实是个二手货
30、本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到TMD又粘锅了
31、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
32、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
33、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了
34、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
35、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
36、理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。
37、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
38、福尔摩斯与柯南的区别：福尔摩斯：哪死人去哪 柯南：去哪哪死人
39、我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭
40、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
41、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
42、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
43、为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方……
44、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。
45、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
46、买卖没成交，仁义也跑了。
47、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
48、老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。
49、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
50、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
51、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快…
52、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
53、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
54、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
55、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
56、青春一去不复返，我祝它旅途愉快。
57、两强相遇勇者胜，勇者相遇智者胜。智者相遇仁者胜。
58、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命！
59、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
60、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
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30条旷世绝版QQ空间搞笑句子大全
1、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
2、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
3、孙悟空太善变了，所以注定会单身。
4、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
5、追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。
6、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖
7、宅男永远也体会不到想家的感觉。
8、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！
9、公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。
10、如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？
11、最近穷得连家里的耗子都搬家了
12、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学
13、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
14、给年轻人的三条建议：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。
15、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
16、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
17、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
18、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住刘老根。
19、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
20、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！
21、虽然认输不会死，但我死也不认输。
22、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
23、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。
24、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
25、我是人，你不是我，所以你不是人。
26、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。
27、人的状态有四种：忙很忙非常忙不慌不忙。
28、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
29、失而复得的东西，其实是个二手货
30、本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到TMD又粘锅了
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1、我觉得地球好危险，我想火星了。
2、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。
3、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
4、别说你一无所有，你不是还有病么。
5、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
6、人家拿着书本回家复习我是回家预习。
7、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
8、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。
9、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。
10、先吃苦瓜，后吃蜜糖，这就是先苦后甜。
11、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
12、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
13、人人都说我很听话，其实我只听自己的话
14、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
15、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
16、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
17、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
18、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
19、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
20、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
21、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
22、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
23、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
24、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
25、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
26、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
27、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
28、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。
29、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
30、愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习，一日刷千题
31、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
32、我干了，你随意！挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
33、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题
34、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
35、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
36、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
37、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
38、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
39、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌
40、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
41、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
42、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
43、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
44、走过高中的教室看见他们的英语好难。那是数学。
45、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
46、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
47、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
48、姑娘，你喜欢看书吗？喜欢。叔也喜欢看你。
49、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
50、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。
51、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！
52、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
53、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
54、今后的路我希望你一个人好好的走下去那你呢坐车
55、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
56、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
57、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
58、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
59、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
60、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
61、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
62、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
63、第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香
64、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
65、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。。
66、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。
67、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
68、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
69、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
70、你坐过最挤的公交车什么样？只是路过公交车站结果被挤上了车
71、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
72、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！
73、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
74、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
75、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
76、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
77、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
78、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
79、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！
80、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！
81、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。
82、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
83、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
84、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
85、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：买舅啊，二菜！街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：看你怎么大的话，连个人都不会说！！
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1、现在相亲，很多女的都先问有房吗，有车吗？鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处，需要房子和车子的女人都登记，然后推出买房买车赠老婆活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。
2、交友不慎，平时喝酒往死里灌我我都不说啥了，我就想知道，前段时间我结婚，到底是哪些王八犊子塞给我的红包里面全是避孕套，足足七八个红包的避孕套啊！大庭广众拆开的你让我老脸往哪放啊！
3、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果TMD就找不到回去的路了。
4、别惹哥生气，哥也很暴力！
5、周末该不该睡懒觉？不睡对不起周末，睡了耽搁打扫、出去玩的时间
6、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
7、你若重要,他自然会想办法留住你。
8、冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道、没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！这是牛奶，先生，服务员拍了拍肩上的灰说。。。
9、我和老公没结婚前，经常都是装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的，最好玩的就是，有次他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问师傅到某小区多少钱啊？ 说:不要钱，只要亲我一下就行，于是我就真的亲了他一下，上了他的车。旁边的摩的师傅一个个都傻眼了一个劲的劝我，小姑娘不要上当啊！
10、把你的照片p成黑白，想你了拿出来看看，然后告诉自己你死了。
11、愚人节打算怎么过？我打算去表白为什么？因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀！
12、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
13、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。
14、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！政治让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！
15、因为你是我遇过最善良又幽默的女孩。
16、- 你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。
17、送你一面让你可以心想事成的镜子！照照镜子真惊喜，洁白的牙齿大眼睛，纤细的腰肢把人迷，你看着自己好美丽，问我这是为啥呢？因为这是哈哈镜呗！
18、看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上，离婚的话剁手，于是跟老婆说：咱俩也去纹一个吧？ 老婆说：那玩儿的太小了，咱们纹脖子上吧。 我勒个去，玩的真大！
19、岁月流转，带不走我送你的关怀；花开花落，期待的是明日的灿烂；尽情追求，让自己乐享梦的回味；愿成功与你共舞，让好运无数！
20、农夫山泉有点甜，精神小伙有点悬。
21、让我看看你的心有多大
22、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
23、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
24、我真的不能原谅你的庸俗，而且还是那么庸俗的装逼！
25、可当最丑陋的一面展现出来时，有人发自内心的心疼那才是真爱，若仅仅是忍让和无奈，生活会告诉你一句真理，不作就不会死。因为爱情是最脆弱的关系。
26、隔壁公司楼顶有人跳楼，消防来了，拉警戒线。铺气垫，还心理安慰各种劝说这大热天，忙得团团转。记得我们12年时候，商场闹纠纷，几十个爬到商场楼上也假装跳楼消防来了，就拉了警戒线，没有铺气垫说，好了你们开始跳吧
27、你真搞笑不是说要陪我聊天吗你媳妇来了我给你发了几个消息你搭理我了吗
28、走到一巷子口，一美女对我招呼道：帅哥，进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横，毕竟三十多年了，终于有人承认我是帅哥，而且还是个美女。要不是我没带钱，我一定跟你进去的。
29、我告诉你，我不喜欢玩不起的人 和我玩，你的资本呢
30、男、我有一个上亿的项目，你愿意做的话完全都是你的了，你做么？女、做
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