如今，我们已身处信息爆炸的时代，分享好词好句成为了生活的一部分，句子不仅能表达观点，还能传达感情，让人醍醐灌顶的句子有哪些呢？在这里，你不妨读读20条经典搞笑说说，欢迎分享给你的朋友！
1、只要不违背首先底线……我们就可以不择手段。
2、时间是最好的老师，但遗憾的是它把所有的学生都弄死了。
3、兄弟，装的累吗?来抽根烟吧!
4、老媳妇的都抱紧了，老子要开始摇微信。
5、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：“爽挨······爽埃”路人不解。问道：你们爽什么爽埃，家人痛哭流涕：“爽死了·······爽死了!!!
6、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
7、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
8、他不尊重你，你要尊重他，他还是不尊重你，你还是要尊重他，他老是不尊重你，你弄死他。
9、你妈的羊水是不是硫酸啊?
10、那年，仓也空，井也空。腚眼一看。滴答宫的尿频娘娘。宦官之后。皮条胡同。姑娘英文名叫约汉。留学东莞。肛裂的汉子。台球界的杜蕾斯。我把棉裤脱了，春姑娘就来了。意外怀孕怎么办，到大铁棍子医院。前世的五百次回眸，才换来今生的无痛人流。一见不日如隔三秋。师太，你就从了老衲吧。
11、你说的话，我连标点符号都不相信。
12、没什么事不要找我，有事更不用找我。
13、你喜欢我哪一点?我喜欢你离我远一点!
14、再不疯狂我们就老了，你再不老，我们就疯狂了!
15、别给我发誓，我怕你遭雷劈!
16、知道你过得不好，我就安心了。
17、他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的!!
18、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
19、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴 。
20、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱。
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经典搞笑说说短句76条
励志的句子精选专题推荐：“搞笑说说”。
许多人说选择北上广的原因，是发展机会好。但他们说的发展，实际上指的就是打工。随着社会的突飞猛进，人与人之间的交流不断变多，句子是浓缩的艺术，你当下最想分享的句子是什么呢？下面是励志的句子编辑为你精心整理的“经典搞笑说说短句”， 相信你能从中找到需要的内容！
经典搞笑说说短句【篇1】
1、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
2、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
3、你所做的每一件事，不一定要有原因，但一定要有结果
4、莪一个人过得狠好，迩们为什么要来打扰莪。
5、在决定你们恋爱关系之前先送她一瓶卸妆油，看过之后再决定好吗。
6、面子到底多少钱一斤，我们为什么要在乎别人的看法。
7、比悲伤更难过的事情，就是你连要背的伤痛在哪里都不知道
8、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
9、为了能装富豪，刻意购买了一双银筷子去食堂吃饭，没想到，一盛菜，木筷黑了！
10、没条件去健身房，只有在家里锻炼了。
11、你可以不喜欢我，但你一定不要让我觉得心动，不听话去操你。
12、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。
13、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
14、你那个村的猪啊，这么膨胀。
15、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活!
16、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
17、这年头， 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮 ，这是要闹那样！
18、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。
19、钱是个什么东西，没有的拼命挣，有了的拼命花
经典搞笑说说短句【篇2】
20、开始有选择地参加饭局，赴约前会问都谁参加，人不合适，觉得说话不能随心所欲，以及超过六个人的饭局坚决想法推掉。
21、窗前有明月光，洒了地上一碗汤。举头拿毛巾，低头却在擦裤裆。
22、兄弟，不便让一让，挡到我数据信号了。
23、锻炼方法千千万，可惜过程步步难。
24、希特勒说:要消灭一个民族，首先瓦解它的文化；要瓦解它的文化，首先消灭承载它的语言；要消灭这种语言，首先先从他们的学校里下手。所以我不学外语因为我爱国
25、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
26、懒得理你现你如今爱上谁我都不会随便皱眉头
27、在对话框里,按住ALT键, 按小键盘数字29482,然后放开，将会出现你的名字。试试看，你一定不会后悔滴。
28、姐的微笑，你找不到，也买不来。
29、阿呆、“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”阿呆爸、“傻女儿，别听你妈瞎说。”阿呆、“爸，我是你儿子啊！
30、教书是一场暗恋，你费尽心思去爱一群人，结果却只感动了自己;教书是一场苦恋，费心爱的那一群人，总会离你而去;教书是一场单恋，学生虐我千百遍，我待学生如初恋;教书是一桩群体恋，通过你的牵线搭桥，相恋成片，老师却在原地一成不变。亲爱的同学，你若不离不弃，我便点灯相依;你若自我放弃，我还是一如既往帮你……致敬天下我所有的同行!教师节快乐!
31、告诉你什么叫真正的强人。
32、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
33、祝你生日倒霉，祝你蛋糕发霉，祝你越吃越肥，祝你生日快乐。谢谢大家
34、人在倒霉或者遇到困难的时候都会很容易被感动，每当收到关心和慰问的时候就会觉得其实也没有那么糟糕了。自己给自己的负能量也只是在徒增烦恼而已。
35、谁说女人爱钱，女人爱的不是钱，是毛爷爷。
36、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
37、多一份洒脱，少一份埋怨，让自己以一种豁达的心态，感悟人生，诠释人生。人生苦短，不要对自己太苛刻。让我们平静而快乐地度过春夏秋冬的生活。
38、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
经典搞笑说说短句【篇3】
39、那么多人向星星许愿从来都不在乎能不能实现，只不过是因为不要钱。
40、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
41、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！
42、我终于知道我为什么这么倒霉了，因为我把一辈子的幸运用来遇见EXO
43、女人是用来宠的，男人是用来抽的。
44、垂死病中惊坐起，我的包裹在哪里。
45、当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。
46、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
47、想念，有你的时候我很幸福。
48、坡坡、“心太软的人，肩膀一般都比较硬。”兵兵、“为什么？”坡坡、“因为他要把所有问题都自己扛！”瞬间耳边响起、你总是心太软心太软把所有问题都自己扛...
49、爱上继承者们的孩子出列，跟姐姐站一边。
50、一天去买饼，一个学生过去问老板说、“你这里的饼多少钱。”老板说、“三块，你要是加肠就四块。”学生听后说、“加长，加多长？”顿时老板就蒙了。
51、我要是人事部经理，第一个提拔自己当老总
52、下午我爹骂我，后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”，然后我又挨了一个结结实实的耳光。
53、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了、“老板，这条鱼多少钱一斤？
54、一些人常会被骂，说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了，猪都比你早起。
55、你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持92955886。7公里。
56、在一个瞬间，自己与这个世界是那么格格不入
57、天才比人才不就多了个二字吗。
经典搞笑说说短句【篇4】
58、希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！
59、突然发现同学一直在给我发超多幼稚的消息，他不是喜欢我就是傻。
60、我马上就要不久于人世了，只有钱能拯救我，因为我得的是穷癌。
61、明明知道你爱她啊，可是我还是爱着你
62、一年一度的日子又到了，希望自己以后会更好。
63、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
64、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
65、好的相貌和很多钱，是出入上层社交活动的通行证。
66、你凭什么可以以朋友的名义和我的男人暧昧不清
67、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
68、不要迷恋哥，哥是半夜出来杀猪的。
69、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
70、中午吃饭的时候我妈对我说、地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！我放下了手中筷子，说、地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。
71、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！
72、许多人说选择北上广的原因，是发展机会好。但他们说的发展，实际上指的就是打工。
73、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
74、当你心情不好的时候，闭上眼睛，告诉自己这是一种错觉。
75、一位推销员对某位太太说、太太我这有本书叫丈夫晚归500个借口，你一定要买啊！这位太太笑道，为什么啊？推销员淡定的说，因为你老公也买了这本书。
76、单身狗依然需要锻炼，不然永远单身。
经典搞笑说说
1、女汉子认识前好萌，认识后好猛。
2、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。
3、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
4、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
5、你若使用美人儿计，我就将计就计。
6、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
7、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。
8、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
9、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
10、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
11、问世间情为何物？圣人答曰：废物。
12、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
13、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
14、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。
15、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
16、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
17、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。
18、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
19、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
20、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。
21、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。
22、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。
23、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
24、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
25、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
26、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。
27、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
28、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
29、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
31、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
32、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
33、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
34、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
35、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
36、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。
37、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
38、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
39、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
40、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
41、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
42、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
43、强吻女生的两种结果：第一种啪，第二种啪啪啪。
44、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
45、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
46、分手吧为什么因为感情淡了那你不会多加盐啊
47、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。
48、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
49、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
50、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。
51、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
52、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
53、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
54、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
55、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
56、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
57、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
58、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
59、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
60、什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！
61、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。
62、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
63、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
64、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。。
65、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！
66、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
67、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
68、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手
69、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上。rmvb或者。AVI的后缀，那该是多么的诱惑！
70、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
71、你怎么看待现在网上的男神女神？唉，就跟方便面似的要泡是吗~不，是图片仅供参考
72、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
73、总想你就在窗外，在悄悄的偷听我的心声，对着窗外那时隐时现的星星，我在轻轻的诉说那隐藏心里的
74、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪；现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑；没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼！
75、不好了我的诺基亚碎了。别逗了，诺基亚怎么会碎我一不小心把它放在了国庆作业下面。
76、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
77、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
78、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧是茶袋。
79、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
80、初三时副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在门口，班主任看见他老公说：看什么看啊！滚！
81、找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
82、生活是面包，爱情是奶酪，没有奶酪的面包一样能吃饱，就是味道不怎么好；没有爱情的生活也一样继续，就是不怎么美好。
83、中国将裁军30万，这意味着今天你不努力，明天就有30万大军抢你饭碗、抢你生意、抢你女朋友他们更帅、更高、更有毅力、更有精神、更有斗志！
84、你吃不吃苦瓜？不吃。萝卜？不吃。南瓜？不吃。你什么都不吃啊，好挑食哦！啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！
QQ经典搞笑说说，搞笑说说心情短语
1．我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
2．别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
3．台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
4．你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
5．深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
6．我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
7．知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。
8．记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：弟弟你看，我们拿去买东西吃吧， 这货居然来了句：不，哥哥，我们不能这样！
9．当把滚啊说成呱的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。
10．我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
11．某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇。
12．高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：妈，我想我妈：没钱！
13．我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。
14．生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
15．绑匪：你班主任在我手里。学生：我不会给你钱的。绑匪：不给钱我马上把他放了。学生：我马上去凑钱。
16．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼。我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧，兄弟只能帮你到这了！
17．抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
18．女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
19．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
20．我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
21．以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好， 直到让你老公怀疑人生。
22．我想亲你一下，同意了我们开始接吻，不同意我开始强吻。
23．本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。 一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。 结果，大爷惊恐道：别动，你站起来更占地方！
24．放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我 做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时 家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊 愕的说：今天不是周末，你怎么回来 了？
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