励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐最好笑的搞笑说说段子。
搞笑的说说有很多，但一定有几条是最好笑的。下面小编带你了解最好笑的搞笑说说段子，希望对你有帮助!
最好笑的搞笑说说段子【最新篇】
1.爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
2.只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
3.那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。
4.说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
5.作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
6.“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
7.男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
8.排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
9.真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
10.考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
11.“有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”
12.这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
13.学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
14.“如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”
15.女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
16.“知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”
17.数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
18.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
19.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
20.又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
21.就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
22.当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
23.开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
24.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
25.我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
最好笑的搞笑说说段子【热门篇】
1.新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘
2.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
3.低头要有勇气，抬头要有底气。
4.现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
5.关于明天的事，我们后天就知道了。
6.给我一个支点，我能撬走你女友。
7.真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
8.跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。
9.众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。
10.都是白开水，装什么优乐美。
11.来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。
12.要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
13.男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。
14.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
15.哥不是百度，不要什么都来问我!
16.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
17.抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的p了。
18.都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!
19.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
20.有一种畜生，长得很像人。
21.哥没有错，就是从来没对过!
22.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
23.我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
24.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
25.天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
最好笑的搞笑说说段子【经典篇】
1、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
2、不好意思姐就这么直白唠不出你爱听的嗑。
3、与其逃避现实 不如笑对人生。
4、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
5、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
6、千里马常有，而母千里马不常有。
7、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
8、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
9、别对我用美人计，否则我将计就计。
10、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。
11、男人可以不帅，但一定要有品位。
12、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
13、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
14、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
15、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
16、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
17、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
18、不要和我乱攀关系姐不是你乱攀的了的高枝。
19、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味
20、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!
21、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。
22、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
23、众里寻你打百度，蓦然回首你却在搜狗。
24、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
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职场搞笑说说段子
职场搞笑说说段子一：
1、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了
2、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：请在这里签名。
3、公交车上看见一五、六岁的小正太跟他老豆说：粑粑，等我长大有钱了买个飞机送你去上班。只见他爸直接一个大耳刮子：你都有钱买飞机了，还让老子去上班?
4、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了
5、都在说涨工资要等到猴年马月，根据老夫测算，具体时间就是20xx年(猴年)8月(马月)，指日可待啊!
6、听俩哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶，我在一旁说能喝啊，他们很疑惑的看着我的时候我弱弱的来了句：这样孩子就可以喝到奶茶了～
7、我问同事：某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股? 同事回我：屁股!
8、新官上任三把火，新来的刘主任深谙此道，刚来两天，就上火三次。分别是：口腔溃疡、牙龈发炎，加上刚刚看到院长夫人流的鼻血。
9、有事出去一下，手机落在办公室了。回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然还有一个对面桌同事的来电。原来他看我电话一直响，怕我不接耽误事，想给我打个电话，告诉我一声。
10、上班时偷偷玩游戏，不小心被老板发现了，他指着电脑破口大骂：你还有没有点羞耻心!我羞红了脸，尴尬地说：其实一开始我是不想选女角色的!
11、同事：如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能，你希望有什么特异功能? 我：我希望能时光倒流。 同事：这么有爱心呐? 我：我想多看两遍。 同事..
12、我被厂里开了，去另一家应聘。 人事问：为什么不干了? 我说：原单位生意太差，不好意思拿工资。 人事：明天来上班..
13、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗? 她答：怎么想请我吃早餐吗? 我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢? 美女同事一脸黑线的走了!
14、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。 怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。 没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你现在是越来越过分了啊...
15、今天我对经理说：经理你有时官架子太大了。 他不高兴的说：你为什么和我说话不用您
16、公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了，她没对象，你好好把握。 我鼓起勇气，自己又去问了一下，她说她有对象...
17、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。 老板到公司看见了，训我：到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗? 本来心情就不好，我急了：你让我加班，给加班费吗? 然后老板怒了，把后面几季全部剧透了
18、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。 老板到公司看见了，训我：到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗? 本来心情就不好，我急了：你让我加班，给加班费吗? 然后老板怒了，把后面几季全部剧透了
19、上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。 我说：我就缺个女人了。 师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。 唉，姜还是老的辣
20、今天去财务领工资，工资条上写着职场小助手提醒您：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员...
职场搞笑说说段子二：
1.师夷长技以制夷
到一外企应聘，人家问我选择理由，神差鬼使的，我竟然说了句：师夷长技以制夷!遂被当场赶出。
2.你招还是不招?
一公司待遇颇丰，展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声：你招还是不招?
3.我们不要笔记本
来到招聘会，将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上，对方一句话将我打入谷底：对不起，我们要的是简历，不是笔记本!
4.你是著名大学的吗?
去年11月，得知上海举行新闻系统人才招聘会，于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了，我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上，整理了一下头发就直奔招聘会现场。包里装着20多份简历，一份一份递过去，没想到对方审视了一下简历，茫然地抬头问我：你是著名大学的吗?我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听，可众人瞩目下，我还是灰溜溜地消失了。
5.双向选择
到招聘会，见展位就投简历。其中一个展位实在没的投，直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说：你觉得我们现在就把这个公司交给你，我们放心吗?我说：有啥不放心的，我们是双向选择嘛!
6.讲个笑话吧!
一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：讲个笑话吧!我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。怎么会这样?这个人叫道，它可什么都不会啊!是这样的，店主解释道，我们也不知道，但其他两只都叫它老板。讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了!
7.老板，要招小工吗?
虽然只想当个小工，但要去北京最大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟!于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。
他过来只说了一句话：老板，您要招小工吗?
8.庙小容不下大菩萨。
和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。我冷笑：人家见多识广，怎么会看不到你的长处?只不过，人家觉得你的长处还不够长他一愣，随后反唇相讥：你不也是一样的结果?
我好整以暇地回答：我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?我清了清嗓子：人家说：小庙容不下大菩萨!
9、电信招工电信考官：你能为了企业更多地奉献自己吗?应聘者：不能。电信考官：对不起应聘者：但是我能让消费者更多地奉献自己。电信考官：好的，你被录取了。
10、皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了工作。为什么领班会开除你?朋友诧异地问。哦，皮特说，你知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋了，站在旁边看其他人工作。我们知道是这样。朋友回答说。但是为什么他会让你走?嫉妒!皮特回答，其他所有的工人都认为我是领班。
11、两个食人族的人应聘进了一个公司，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉!两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听!我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了!你真是个猪!!!
12、某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：我是大学生!于是店长说：哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地!
13、你们需要打字员吗?奥尔森问道。不要，人事处主任说，一边查看着职业登记册，我们这儿的打字员已经很多了。管理档案的呢?奥尔森又问。很抱歉，小伙子。管理档案的人在我们这儿数都数不过来。奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟嚷：哎，我真是个大傻瓜。人事主任听见，忽然站起来，喊道：等等，我们需要两个你说的那种人。
14、冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思。她带歉意地说。一位男同事回答道：还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏
超级好笑的经典搞笑说说大全
1、下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里
2、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
3、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
4、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。
5、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机
6、我觉得向人解释一个笑话的笑点在哪，是这个世界上最寂寞的事之一。
7、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
8、不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你
9、安慰别人的话，终究安慰不了自己
10、我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句呵呵，你当我是讲笑话呢？
11、在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
12、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
13、别吵啦，再吵拉你去坐动车。
14、看你家穷的，老鼠去你家都是含这眼泪走的
15、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！
16、狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。
17、妈妈说：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。
18、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
19、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
20、买了一只鸡蛋，却无意中打破了，我知道我和这只蛋是有缘无份了。
21、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
22、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍
23、坏人需要实力，败类更需要品位。
24、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降
25、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
最好笑的经典搞笑语录
为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢？
没有爱人和没有仇人都使人寂寞。
失败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产。
生活把我们磨圆，是为了让我们能够滚的更远
蜘蛛侠有一天入了中国籍，请问他变成了什么？答案：东方之珠。
你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。
我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。
问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！
蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。
据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。
新“不孝有三”,据说是学文、考研、没对象。
连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。
针对你的药效，我们研制了这种病情。
房价太高，我连你心房的首付都凑不齐。
为什么猫有九条命，而我们却总拿小白鼠做实验呢？
为什么蚊子吸血要被拍死，而卫生巾就没事呢？
男女中之所以有纯洁的友谊，是因为女生长得不够漂亮
给自己个耳光打醒自己的懦弱无能什么都做不了得一个废物
朋友的升级版是恋人，恋人的高级版是陌生人
所谓放假就是：在家里挨骂，出门又没钱 一天特闲
每次被人骂完了之后都是晚上躺在床上的时候才想起来该怎么还嘴
谁他妈的在说“不在乎外表”我一脚踹死他
只因为我对你好，不代表我同意你能伤害我，一次又一次
白天睡不死，晚上死不睡”。这就是俺现在的生活状态
我不是嗲声嗲气嗲滴滴的臭婊子，我是满口操尼玛的好姑娘
给我一场车祸，要么死亡，要么失忆
宁愿一个人呆着，也不要跟不合拍的人呆一块
不要忘掉别人生气时候说的话 因为往往那才是真相
要怪就怪自己。有本事喜欢上别人，没本事让人家喜欢你
吃得苦中苦，才能开路虎；少年不努力，只能开夏利
我说：长痘了，好丑。 他说：丑吧丑吧，丑就没人跟我抢了
我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己
最大的幸福莫过于三件事：有人信你，有人陪你，有人等你
被陌生人的骂，我可以以牙还牙，被熟悉的人伤，我却招架不了
世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过
我宁愿做个泼妇也不愿被一个男人踩在脚底下生活
做为一个吃货，吃东西不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞
旧爱的誓言就像一个巴掌，你记起一句就挨一个耳光
哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。
真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
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