在大多数人的学习、生活和工作过程中，好词好句值得被发现被分享，每个人都可以从自己的角度来解读句子。你一般都会给朋友发些什么样的文案呢？经过整理，小编为你呈上爆笑的搞怪搞笑个性说说 超级好笑的搞笑段子说说，请马上收藏本页，以方便再次阅读！
1. 思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。
2. 你会抛弃我吗不会好感动！为什么？抛不动好重。
3. 老公：老婆，我给你捶捶背吧？老婆：不用。老公：老婆，我去给你端洗脚水吧！老婆：不用！老公：你让我干点家务活吧！老婆：老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮
4. 今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？
5. 亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪
6. 你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。
7. 我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。
8. 男：我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。女：如果你有十万呢？男：那我就把十块钱都给你！
9. 在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：你看啥？然后那男孩就说：我觉得你跟我前女友好像。女孩怒了：老娘就是你前女友！
10. 我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。
11. 其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。
12. 我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。
13. 你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。
14. 互道一句晚安，然后各自熬夜。
15. 找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发说说。
16. 有一种人在你生病的时候，会给你倒热水让你按时吃药，并且还会体贴的把水吹吹再递给你，另一种人在递给你水之前会自己先喝一小口，觉得不会太烫也不会太冷了才放心拿给你，在我看来这两种人都是对你好，只不过前者是喜欢，后者是爱。
17. 当所有人都以为我过的风生水起的时候，我只是一个人走了一段又一段艰难的路。
18. 生活总是两难，再多执着，再多不肯，最终不得不学会接受，从哭着控制，到笑着对待，到头来，不过是一场随遇而安，别想太多，一切都会过去的，烦躁的心情，孤独的生活，还有努力也没有用的事情。
19. 当我喜欢你的时候，不好意思我看谁都像情敌。
20. 有的人玩着浏览的号子却还隐藏着自己万浏览的大号，有的人用着位数字的年份号他却藏了个极品小，有些你觉得牛逼的东西也许人家真没放在眼里，就比如说我，现在玩着位数字的垃圾号你就真以为我没大号了吗？是的，我除了个位号码就没有了。
21. 任何东西，只要能够迷惑你，也就足以毁灭你。
22. 生命是一场又一场的相遇和别离，是一次又一次的遗忘和开始，可总有些事，一旦发生，就留下印记，总有个人，一旦来过，就无法忘记。
23. 前几年，我进了一个人的单身群，我们约定谁结婚谁就退群，后来我TM成群主了。
24. 别对我大吼大叫，我小时候被狗吓过。
25. 复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
26. 我是个性开放的人，不是个性开放的人。我要找的是个性开放的人，不是个性开放的人。
27. 在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，我扭不开盖子了。只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我们先打了
28. 我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：叔叔上个月我在这里剪的。嗯，我记得啊。妈妈说这里三个月保修的。
29. 和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上块钱
30. 心里再不好受，别人一问起来，脱口而出的还是那句没事。
31. 你本来过的很快乐，后来你学会了谈恋爱。
32. 要有多巧你喜欢的人正好也喜欢你。
33. 外面不像你想的那么好，风雨都要自己挡。
34. 我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
35. 李荣浩给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，给自己写了模特。
36. 我有一个二货的朋友，真的很二。一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了，给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。我：身份证带了没？女：带了。我：用身份证就能取回来。分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了吞了！
37. 失败是成功之母，那成功之父呢？购物车点全选，然后成功支付！
38. 最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把快件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。
39. 后勤寄完之后，说还要等一个中通的快递。这时，小哥刷拉脱掉了圆通制服，露出了中通logo。这是个要干大事的快递啊。
40. 兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
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超级搞笑的说说，超级搞笑的段子
1．我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
2．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
3．每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
4．在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
5．从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
6．人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。
7．我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。
8．女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
9．我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。
10．喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
11．其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
12．晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！
13．我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。
14．想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。
15．刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
16．结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
17．买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
18．我对不聪明的人，一向是很宽容的。
19．小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。
20．渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
21．羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。
22．孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
23．这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
24．我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。
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毒鸡汤段子搞笑个性说说2020
1. 早上在地铁上听到一个男的接电话：嗯嗯，爱你，最爱你，嗯嗯，不爱她不爱她！爱你爱你，她没你重要！停顿片刻：对了，你别忘了给她换猫砂。
2. 每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下就觉得人生没什么放不下的了
3. 泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮
4. 别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊，咖啡和焦糖，饼干和牛奶棒，炸鸡和大酱汤，榴莲酥和虾饺皇，杏仁豆腐和棒棒糖，椒麻鸡和辣鸭肠。
5. 虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了
6. 数学证明题无非两种： 一种是＂我擦这还用证明＂，另一种是＂我擦这也能证明＂.
7. 叮咛是一世漂泊中的风雨，风雨几缕，缕缕都有我随花凋谢的心情。
8. 曾经的是那么的唯美，现在的是那么的落魄
9. 对前途要看得乐观些，对人心要看得达观些。
10. 想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。
11. 还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.
12. (你说你家穷那个样你说你拿个小灵通你站在风雨中
13. 让人格与脑门一同闪亮。
14. 如果男人不帮你穿上婚纱你就送他件袈裟。
15. 心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。
16. 一看到你我这么大个话连人都不会说了
17. 人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。
18. 今天我终于鼓足了勇气去跟我的男神表白了，但是男神看了看我说：我有女盆友了，不信给你看！我心里面特别不是滋味，男神掏出手机对着我，我看着手机黑色屏幕上印出我的模样欣喜若狂！只见男神看了下手机，连忙说：对不起，我忘了开机了！
19. 十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
20. 我国大约有三亿的学生，假设平均每个学生考试考五科。每科两张卷，每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈。一棵树大约能造一千五百张纸，六十亿就相当于四百万棵树，能栽满整个北京。为了低碳环保，拒绝考试是必须的。请记住：没有买卖，就没有杀害！
21. 我怀疑老公有外遇了。昨天他做梦还喊女孩子的名字，还叫个外国名字，什么安琪拉，一听就是个狐狸精！老公让她去中路，可是我们这没有中路啊，问了好多姐妹也没听说过，看来我是被绿了。。。我要报复！
22. 这世道，看几本小说，全是悲的，搞的我都不相信爱情。
23. 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
24. 陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿
25. 所谓成长就是逼着一个人去坚强
26. 看到新还珠有一种想与电视机同归于尽的冲动
27. 除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
28. 如果还能再过一次六一，是否还会有人陪我尽情的玩游戏
29. 头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！
30. 姑娘，你骂过三八打过贱人，你在男生面前连一瓶水都扭不开？
31. 贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
32. 清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
33. 中国写诗最好的人在精神病院里。
34. 出来混，迟早会烦的。
35. 我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！
36. 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
37. 今年，你过你的七夕，我喝我的七喜！
38. 每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！
39. 天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
40. 令人不能自拔的除了牙齿还有爱情。
41. 你滚,滚出去别忘了等我气消了在滚回来.
42. 你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊
43. 来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。
放假无聊的搞笑个性说说 无聊时的搞笑段子说说
1. 最懒的学生不是不写作业，而是有答案也不抄的人。
2. 老天请让我再长高五厘米我愿意以瘦十斤的代价来交换
3. 只会偷别人的抄袭那没有任何意义
4. 迩说我是迩的女人，那么请问迩是不是我的男人。
5. 今天放假终于可以去网吧了，做下来点了一杯水，打开网吧的点歌台。点了一首我最喜欢的white food，准备戴上耳机好好享受一下。。。为什么整个网吧的人都跑去吧台问这首歌是多少号机点的？是不是想偷我歌单？
6. 自然三大灾难：地震震过，台风吹过，摄制组路过！
7. 六一，我们已经过不起了，因为时间都已经过不去了。
8. 笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉
9. 喝了菲鹿奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！
10. 爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉
11. 迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈！
12. 玩感情，我会让你哭的很有节奏！
13. 好男人都死哪去啦，死哪去啦，好女人们问天问地没人回答。
14. 女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。
15. 走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
16. 这是我唯一一次想要选择输，因为只有这样才能靠近你
17. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
18. 天天上QQ，有没有考虑过QQ的感受？
19. 每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
20. 扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
21. 十月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱最喜欢的白菜。
22. 放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有有木有。
23. 沉默啊沉默。不是在沉默中死去，就是在沉默种爆发～
24. 没钱就跟没朋友一样
25. 没啥也别没钱,有啥也别有病,惹谁也别惹精神病
26. 领导：大家好，我是学校的管理部领导，我姓常，大家可以叫我常管理！下面欢迎学生会主席安排工作！学生会主席：大家好！我们的主要工作是日常管理。
27. 你很特别你知道吗，你是上天派给我的猪，全世界最可爱的猪。
28. 以前不太喜欢女孩吞吞吐吐的，现在还觉得挺舒服。
29. 我男朋友长的又高又帅声音也挺好听比我高一个头对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。
30. 正式宣布我脱单啦，开始穿两件了。
31. 我不是一无所有，我还有病。
32. 要记住：每一个对你好的人，因为他们本可以不这么做的.
33. 开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落~~~
34. 爱情是不可以来勉强的，要跟着自己的心去走
35. 我独一无二，不管多少缺点，我只有一个，无法订做，无法，你爱不爱看着办。
36. 网上自古少娇娘，歪瓜裂枣排成行，偶尔几声鸳鸯叫，也是淫女配色狼！
37. 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
38. 人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
39. 爱一个人，只能默默的看他，而不敢接近他，可远观而不可亵玩焉
40. 老师问：菊花什么时候开？小明：上厕所拉屎的时候。
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