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1、【那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。】
2、【某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！】
3、【黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！】
4、【逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
5、【有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。】
6、【家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂】
7、【回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。】
8、【当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋】
9、【老婆拿过来一个结实的桃核：老公帮我咬开。 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。 说完一边跑一边喊：毛毛快来吃，给你弄开啦！】
10、【如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。】
11、【想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。】
12、【「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」】
13、【别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。】
14、【W：你是我的什么？M：我是你的优乐美啊W：原来我只是奶茶啊M：这样喝完了就可以扔掉啦】
15、【楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，卧槽，终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神，结果全跑了。】
16、【医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。】
17、【你腿真短我最讨厌别人说我腿短了你裤子真长】
18、【一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。】
19、【听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自己的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。我说老板，搬完这两块砖总该可以下班了吧。小李不客气地说。】
20、【三人行，必有电灯泡。嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。】
21、【今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？】
22、【一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。】
23、【曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：还钱啦。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是一天内还清！】
24、【其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。】
25、【我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。】
26、【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，误看为13超了。】
27、【物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学指着书上牛顿卷发头像：老师，牛顿的头发是在哪烫的？】
28、【孩子，人傻不能复生。】
29、【从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。】
30、【猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒】
31、【我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。】
32、【那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。】
33、【挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。】
34、【在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。】
35、【唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！】
36、【老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？】
37、【孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来】
38、【下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。】
39、【说好一起到白头，你却偷偷焗了油。】
40、【大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！】
41、【高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时河东狮吼的表情。】
42、【当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。】
43、【在神经的人群里呆久了，我发现我正常了】
44、【老公，我不小心把你的iphone6摔坏啦你若安好，便是晴天真的吗？废话！还不赶快给我安好！】
45、【难过了，就蹲下来，抱抱自己。扣扣空间搞笑留言大全】
46、【世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。】
47、【一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！】
48、【老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了老公：我怎么听着屋里还有别人动静呢！老婆：你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！老公：不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！放下电话后，老公看着身边的雨晴，抽了一宿的烟】
49、【你做过最昧良心的事是什么？帮着学校骗教育局。】
50、【地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。】
51、【小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。】
52、【路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学】
53、【土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？】
54、【人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。】
55、【总有一个人，他冲你一笑就打败你了，比如班主任。】
56、【老师：你这么粗心，把心有灵犀写成了心有灵屎。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。】
57、【我窝在你们列表不说话都散发着帅气。】
58、【佛祖，你怎么不发光了？老衲荧光棒掉了。扣扣空间经典搞笑留言大全句句经典】
59、【有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。】
60、【收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！】
61、【你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。】
62、【今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。】
63、【所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。】
64、【你信不信我咬死你啊！你什么时候开始喜欢吃屎了。卧槽第一次听别人这么夸自己！】
65、【跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！】
66、【今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：不要跟我说化学，我不懂。然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。那家伙特么高傲的说：现在你知道我的化学有多差了吧！】
67、【情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。】
68、【其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。】
69、【你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。】
70、【她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。】
71、【考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。】
72、【夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。】
73、【低调不代表没调。】
74、【住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！】
75、【别回头，哥恋的只是你的背影。】
76、【时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。】
77、【我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。】
78、【我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。】
79、【上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。】
80、【虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。】
81、【Y段一枚；男：紧么？女：有点！男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！】
82、【说出你经常丢的三样东西脸，父母的脸，老师的脸】
83、【如果当初牛顿坐在榴莲树下，那我们的物理就容易多了。】
84、【记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。】
85、【毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？】
86、【午睡时，老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 我就问是不是要感冒啊，结果他说：不是，我的脑袋装的全是你。 我听了心里挺乐，结果他又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】
87、【学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。】
88、【今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了】
89、【我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？】
90、【电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。】
91、【我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。。。。当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。】
92、【最近睡了一个妹子，长相八分，长腿白奶，冰火毒龙，感受到了生命的大和谐。今天下午打电话跟我说她怀孕了，为了不让我喜当爹，我给她转了一万块钱打胎，还送了她一台6plus和自拍神器。花了这么多钱，但是我的心一点也不痛，因为上面都是我编的。】
93、【公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公，我牙痛。男孩吻了女孩说：还痛吗？。女孩说：不痛了。一会女孩又撒娇说：我脖子痛。于是男孩又吻了女孩的脖子说：还痛吗？。女孩高兴的说：不痛了。旁边有一老太太看见了，忍不住的说：小伙子，你真神拉，能治痔疮不？。】
94、【一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。】
95、【失败的女人，背后总有个多事的男人。】
96、【不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？】
97、【某君在日本留学，朋友问他：怎么没在日本找对象？他说：总觉得不太好！朋友问：怎么了？他说：一旦领回来大家都认识怎么办？】
98、【英语课上老师问动词后面是什么词？小明非常兴奋的站起来大声喊到：是打词，动词打次，动词打次苍茫的天涯是我的爱老师：滚出去】
99、【见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。】
100、【同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。】
101、【有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。】
102、【小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。】
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福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。【扣扣留言大全搞笑幽默】搞笑幽默的扣扣留言大全_扣扣搞笑幽默留言希望你能喜欢。
1、【有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。】
2、【你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。】
3、【说好一起到白头，你却偷偷焗了油。】
4、【三人行，必有电灯泡。嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。】
5、【想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！】
6、【吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。】
7、【孩子，人傻不能复生。】
8、【你腿真短我最讨厌别人说我腿短了你裤子真长】
9、【唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！】
10、【失败的女人，背后总有个多事的男人。】
11、【毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？】
12、【和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。】
13、【某君在日本留学，朋友问他：怎么没在日本找对象？他说：总觉得不太好！朋友问：怎么了？他说：一旦领回来大家都认识怎么办？】
14、【什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。】
15、【孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来】
16、【有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。】
17、【土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？】
18、【鱼的记忆只有7秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢，诶，这是哪儿，没游过！诶，这又是哪儿，没游过！】
19、【一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。】
20、【难过了，就蹲下来，抱抱自己。】
21、【养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。】
22、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。】
23、【大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！】
24、【小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？】
25、【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，误看为13超了。】
26、【我说我长的不帅，他们就说我装逼，还要打我。】
27、【学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。】
28、【只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。】
29、【今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。】
30、【一粒盐，发了脾气就是海。】
31、【我不丑，但我也不准备温柔。】
32、【夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。】
33、【说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。】
34、【一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了。】
35、【时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。】
36、【一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。】
37、【我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。】
38、【在神经的人群里呆久了，我发现我正常了】
39、【住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！】
40、【一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。】
41、【待我WiFi连上，看流量怎么嚣张！】
42、【世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。】
43、【我是个哑巴，平时说话都是伪装的。】
44、【老师：你这么粗心，把心有灵犀写成了心有灵屎。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。】
45、【那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。】
46、【别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。】
47、【上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。】
48、【同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。】
49、【自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。】
50、【我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。。。。当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。】
51、【说出你经常丢的三样东西脸，父母的脸，老师的脸】
52、【喜欢养狗吗？我家有只狗，想送给你养。行吗？什么品种的？单身狗！】
53、【如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？八国联军侵华战争】
54、【当了十多年的学生，什么我老师没见过。】
55、【别拿你的木马，挑战我的密码。】
56、【黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！】
57、【佛祖，你怎么不发光了？老衲荧光棒掉了。】
58、【上数学课是什么感觉？知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？】
59、【我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。】
60、【下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。】
61、【屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。】
62、【当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋】
63、【我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。】
64、【成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。】
65、【今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。】
66、【我喜欢你这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。】
67、【一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。】
68、【不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？】
69、【从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。】
70、【情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。】
71、【昨晚睡觉做了个梦，梦见一群企鹅来到我旁边说了句：兄弟，充Q币不。】
72、【最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。】
73、【老婆拿过来一个结实的桃核：老公帮我咬开。 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。 说完一边跑一边喊：毛毛快来吃，给你弄开啦！】
74、【我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。】
75、【我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。】
76、【屌丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，屌丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？】
77、【猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒】
78、【你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。】
79、【现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道。我们局长家重200斤的女儿今天结婚，我那帮同事在婚礼现场玩命地拍马屁，昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！不说了，主持人叫我去拜堂了。】
80、【看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖】
81、【小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。】
82、【那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。】
83、【家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂】
84、【如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。】
85、【小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。】
86、【有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。】
87、【她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。】
88、【电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。】
89、【虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。】
90、【我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。】
91、【幸福都雷同，悲伤千万种。】
92、【老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？】
93、【就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。】
94、【做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。】
95、【快说些什么夸夸我那个什么，女子无才便是德】
96、【从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。】
97、【今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：不要跟我说化学，我不懂。然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。那家伙特么高傲的说：现在你知道我的化学有多差了吧！】
98、【今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了】
99、【学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？学妹你有男朋友吗？有了。学妹，这道题我也不会做。】
100、【一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓】
101、【虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。】
102、【为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！】
103、【路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学】
104、【收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！】
搞笑空间留言大全
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1、【在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。】
2、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了】
3、【赚钱如掘井艰辛，花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟，花钱似顺水行船。一句话，吃水别忘挖井苦，花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水，赚钱多似太上皇。】
4、【时间真没让你懂我，最懂我的，始终还是我自己。有没有这么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得。有没有这么一个人，你心甘情愿地被伤害，即使你知道你会遍体鳞伤。有没有这么一个人，你会在独自一人时想他想到哭泣，却在看见他时故作无所谓地笑。】
5、【幼儿园时想上小学，因为小学不用午睡；小学时想上初中，因为初中课外活动多；初中时想上高中，因为高中老师不必管东管西；高中时想上大学，因为大学想干什么就干什么；大学时想工作，因为工作了挣很多钱；工作了又想幼儿园，因为觉得过了这么多年，还是幼儿园更好过．．．．．．祝你开心！】
6、【女人是水总有干枯的一天，男人是山总有光秃的一天。】
7、【我不丑，但我也不准备温柔。】
8、【我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。】
9、【有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水】
10、【毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。】
11、【从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。哥们，你是成熟人士，吼得住的老憋！】
12、【爱情犹如奢华盛宴，每每盛装出席却总是满杯狼藉，而下次盛宴到来依然要盛装出席，学会知足，因为能遇到对的人，已不容易，他能对你好，就更应该珍惜。】
13、【要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。】
14、【那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。】
15、【其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。】
16、【你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋】
17、【躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。】
18、【那些日子我破天荒的去找过你！我这样深爱过，就因如此我如今很痛苦！放不下那过去戒不掉那思念止不了那痛】
19、【为着品德而去眷恋一个情人，总是一件很美的事。】
20、【英语考试完发试卷，有个同学人品爆差，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主。】
21、【你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。】
22、【老师：你这么粗心，把心有灵犀写成了心有灵屎。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。】
23、【走自己的路，让败类说去吧】
24、【如果一切变得乏味，我不介意半途而废。】
25、【问一朋友：你单位美女那么多，为何不找个女朋友？朋友说：兔子不吃窝边草！我：都一把年纪了，还讲究这个！朋友苦着脸说：她们是兔女郎，我是草！】
26、【地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。】
27、【太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。】
28、【你先免礼，我才能平身。】
29、【医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。】
30、【你的人生写照：十岁学会自己洗澡猪自清；二十岁光彩照人猪时茂；三十岁找到工作猪立业；四十岁雇了佣人猪得佣；五十岁学会打篮球猪投！】
31、【天气冷得穿短袖都觉得热。】
32、【我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去】
33、【遇到喜欢的人，就大胆去追，追不到怕什，重在参与嘛。】
34、【快乐可以超前消费，健康不能提前透支；心态可以保持年轻，青春不能肆意挥霍。善待自己，才能关爱别人；珍惜自己，才能成就事业。炎炎夏日照顾好自己。】
35、【躺在床上看电视不如在看电视时上床。】
36、【今日的执著，会造成明日的后悔。】
37、【如果沉默是金，那么爷不是已经都腰才万贯了】
38、【老玩、老乐、老豁达、老幽默，那是最聪明的人；老急、老气、老郁闷、老烦躁，那是最呆傻的人；老走、老动、老锻炼、老出游，那是最健康的人；老实、老闲、老聚会、老知足，那是最快乐的人；老看、老学、老动脑、老反思，那是最智慧的人；老诚、老善、老赞助、老捐款，那是最成功的人！】
39、【拿什么整死你，我的爱人。】
40、【男人们幻想着我，我幻想着天堂。】
41、【慢慢的才知道，不要心情不好的时候对周围人发脾气，渴望他们谅解你，人家不是你的父母，现在你可以明白父母对自己多么重要。】
42、【想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！】
43、【世界上永远没有幸福，只是有娱乐对象而已】
44、【每个女生的脚后跟都有一部血泪史，所以原谅她们有时候走不快】
45、【要纠正别人之前，先反省自己有没有犯错。搞笑空间留言大全】
46、【猪生目标：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。看啥看、说的就是你这头猪！】
47、【开了会员，开了红钻，开了黄钻，开了绿钻。一个月后，还是一无所有】
48、【物价涨，消费高，钱包追着消费跑，月光族，日光族，族族领跑新时代，挣钱难，管理严，白眼受气不敢言，想交友，想消费，还得提前开个会！祝愿所有的工薪朋友：日日有钞票，天天钱包鼓！】
49、【别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！】
50、【单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。】
51、【一对男女朋友去野餐，在男孩去找干柴，女孩准备帐蓬及食物的空当儿，女孩把仅带的一瓶水喝光了，男孩回来发现水喝光，非常生气的说：你不知道那水也有我的一半呀？女孩说：我知道有你的一半，但是我的那一半在下面，我把上面的喝掉，才能喝到我的那一半呀！】
52、【一时的冲动，子孙的危机！】
53、【爱是三国，总有纷争；爱是西游，历经磨砺，方得真经；爱是红楼，琢磨不透；爱是水浒，曾经轰烈，终归平静；爱是未知数，坚守得到真情。祝你爱情幸福！】
54、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他】
55、【那时候着火，来了好多救护车，有一位哥们由于高不敢跳过了一会后，他把十几个充气娃娃绑在一起往下跳，我当时就吓傻了。】
56、【不以淫荡惊天下，就以风骚动世人！问世间谁最风骚、直叫我当仁不让！】
57、【在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。】
58、【调侃歌星成名曲，陈慧琳被打屁股----花花世界；谢霆锋含着冰激凌----因为爱所以爱；田震吹箫----好大一棵树；毛宁撒尿----涛声依旧；杨钰莹放屁----让我轻轻地告诉你；那英洗澡----雾里看花。送个短信调侃一下，希望大家每天都有个好心情，天天行好运！】
59、【有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。最新的搞笑空间留言】
60、【别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。】
61、【键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。】
62、【我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。】
63、【暴食多了会变肥，堕落久了会颓废；主动久了会很累，在乎久了会崩溃；等待久了会撤退，失望多了会无泪。凡事有个度，权衡利弊，愿你的人生美丽加倍。】
64、【朋有两个月，一个代表月亮，一个代表月亮的影子，所以朋友形影不离；友里有个又，代表一个又一个朋友，所以朋友越多越好。】
65、【同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！】
66、【师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。】
67、【最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。】
68、【即使你做得再好，在某些人眼里依然不足为道，但那不是你的问题，是他们有问题。】
69、【上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！】
70、【一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。】
71、【男人在外头养女人叫做金屋藏娇。女人在外头养男人叫做卧虎藏龙。】
72、【畜生和牲畜最大的区别就是：一个是家养，一个是野生。】
73、【你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。】
74、【没有原则，你在我的心里总是难逃；没有道理，你的印象总是抹不掉；不要相见恨晚，只要暮暮朝朝；不要悱恻缠绵，只要你最幸福的微笑，一直相守到老。】
75、【困难不是问题，远近不是距离，朋友间在于取长补短，惺惺相惜。金钱只需努力赚取，而乐于助人才考验人的意志力，我的短处就是手头有点紧，你看着办吧！】
76、【痴情的人永远都抱着这样的想法连我自己都被自己感动，她有什么理由不被我打动呢？但坚持不懈的追求只能证明你是一个坚持不懈的人，仅此而已。】
77、【在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。搞笑的空间经典留言】
78、【我玩不起真情更玩不起暧昧】
79、【贱人就是贱，别拿出来到处宣扬】
80、【猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒】
81、【在说别人之前，最好先掂掂自己的份量。】
82、【你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。】
83、【上帝赐予我们青春，也赐予我们青春痘】
84、【短暂的一分一秒，组成了日日夜夜；无数个日日夜夜，组成了岁岁年年；岁岁年年里，有我对你的思念；在人生旅途中，愿你快乐每一天。朋友，祝幸福！】
85、【别说我很好。我很好为什么你不要？】
86、【你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。】
87、【淋了一场雨，才发现，原来我忘记带伞了】
88、【你的名字，我手机上默认的输入法。】
89、【青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。】
90、【漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！】
91、【在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。】
92、【早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！】
93、【清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――狗狗乖，带你去散步。】
94、【爷爷都是从孙子走过来的】
95、【你的回眸一笑，引来的是地球一跳。】
96、【所以各种纪念日跟生日，你必需全部都记得。】
97、【静静为你送来的是温馨，默默为你祝愿的是幸福，深深为你祈祷的是平安，世上的人有无数，只有真诚的朋友常留心间，世上的情有万千，只有纯真的友谊最久远！祝你健康、平安、开心、幸福！】
98、【不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。】
99、【下辈子做男人，娶个像我这么好的女人。】
100、【你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了】
101、【不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？】
102、【先长出的眉毛，不如后长出的胡子长；先出世的耳朵，不如后出世的犄角长。智慧不在年龄，杰出不在辈高，后来者往往居上。】
103、【亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。】
扣扣空间爱情留言句子
爱情qq空间留言精选：
1、我们明明等不起，却总是在等待。我们明明伤不起，却总是在受伤。我们明明不懂爱，却总是在说爱。
2、爱情就像一根橡皮筋，相爱时两人把它拉得紧紧的。不爱了，任何一个人先放手，留下的那一个都会被橡皮筋反弹回来狠狠击痛。
3、听到一些事，明明不相干的，也会在心中拐好几个弯的想到你。
4、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦，只有半个痛苦;两个人共享幸福，却有两个幸福!愿你的爱情甜蜜幸福!
5、爱情需要理解，因为理解可使争吵冰释前嫌;爱情需要关爱，因为关爱可使关系继往开来;爱情需要呵护，因为呵护可使对方幸福。
6、假如有一天世界背叛了你，至少还有我为你背叛这个世界!
7、很多事情的发展注定它有个结束，好好享受美丽的过程，擦身而过的时候，我们应该学会遗忘，放声的笑一回，大胆哭一场，抬头望一望，一片灿烂的阳光，相信时间可以改变一切!不要轻易让自己掉眼泪。
8、爱是三国，总有纷争;爱是西游，历经磨砺，方得真经;爱是红楼，琢磨不透;爱是水浒，曾经轰烈，终归平静;爱是未知数，坚守得到真情。祝你爱情幸福!
9、爱情是什么?爱情是将两个人由陌生变熟悉，有熟悉变陌生的过程。爱情是我们生活的一部分，爱情让我们学会珍惜与放手。
10、爱情像是个不倒翁，总有那么些时候受伤倒下，总有那么些时候摇摇欲坠，总有那么些时候自己一个人眺望远方等待你的到来，亲爱的，想你。
11、爱你一路，思念浸满每一步;明眸频顾，令我喜悦无数;细数流年，甜蜜因你故;牵手永远，此生相伴度。爱你，是我命中归宿。
12、爱情是一场战役，相爱时你的对手是那个男人;分手了，对手就是你自己。战胜自己，把他的信息删去，重新开始生活，你才是赢家。
13、爱是剧烈的化学反应，时间是催化剂，会产生两种衍生物：因爱而爱，因爱而恨。当爱演变成习惯和责任，你将收获一辈子的幸福!
14、爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。愿你谱好爱情的音乐，幸幸福福享音乐!
15、爱是巧遇，也是默契;爱是神秘，也是坦白;爱是热情，也是忠诚;爱是沸腾，也是平静;爱是过去，也是永远;爱是爱情，更是亲情;爱与被爱，伴你前行!
16、我们为了爱情当傻瓜，爱情却把我们当傻瓜。
17、爱情与年龄无关，与贫富无关，与长相无关;但婚姻却不同，婚姻是要面对柴米油盐，若两个人差距太大，则很难在一起。祝你爱情甜蜜。
18、爱情是缘，就像久旱遇到了雨天;爱情是思念，有时想着会失眠，有时梦里笑得甜;爱情是呵护，只要你用心去对待，便能天长地久。
19、爱情是缘，就像瞌睡碰到了枕头，久旱遇到了雨天;爱情是思念，有时想着会失眠，有时梦里笑得甜。愿你爱情甜蜜!
20、爱情保鲜剂：一颗不变真心，三十六计神神秘秘，七十二般变化自己，三百六十五不断惊喜。秒杀审美疲劳，爱情永葆活力。
21、爱情就像往盐里加糖，分开糖，盐是咸的，在一起才是甜的，搅匀了之后才发现是幸福的。爱情其实就是这么简单，愿你幸福!
22、记忆中依旧残存着某个人的名字，但已记不起他的模样。
23、爱情不是花荫下的甜言，不是桃花源中的蜜语，不是轻绵的眼泪，更不是死硬的强迫，而是建立在共同基础上的相依。
24、爱，是努力承担，让彼此幸福的责任;爱，是努力履行，让彼此幸福的义务。我担起责任，履行义务，只是因为这世界，独一无二的你!
25、爱情是一点巧遇;爱情是一点动心;爱情是一种默契;爱情是一种执著;爱情是一种忠诚;爱情是一种守望;爱情是一份信仰。而你就是我的爱情!
26、爱从来就会将人从颓废中拯救，用心爱幸福就永远都不会破碎，用真情给你甜蜜的绝对，就算浪漫的言语最终将词穷，我也会坚持给你最吹的感动!
27、爱情是朵小花，从栽培那天起，要将爱心当成土壤，真心当成养料，信心当成阳光，温馨当成源泉，只有这样，爱情才经得起风霜。
28、爱情不是红楼梦终归美梦一场;爱情不是天仙配，终归天各一方;爱情不是梁祝，终归化作了蝴蝶。爱情是心相印，简简单单亦是幸福。
29、爱的最高境界：习惯。一个女人习惯了一个男人的鼾声;一个男人习惯了一个女人的任性撒娇;一个人会为了另一个人去改变、去迁就。
30、我藏不住秘密，也藏不住忧伤，正如我藏不住爱你的喜悦，藏不住分离时的彷徨。我就是这样坦然，你舍得伤，就伤。
31、虽然我们说恋爱中的女人应该自信，但一个女人真爱上了一个男人，她会害怕失去，会开始不自信。
32、所谓爱情就是有那么一个人,可以轻易控制你的情绪,前一刻让你哭,下一刻又让你笑。
给恋人的空间留言：
1、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
2、我小声练习，绵羊数星星的奇迹，我偷偷喝掉，牛奶加盐的小脾气，我悄悄哼起，月亮对星星的话语，夜，还是让我想你，我，还是让你住在了我心里。
3、我怎么与你相遇，在这时间的距离，是等待缘分的注定，还是增快心跳的频率，你默默不语的理解，我心有独钟的情绪，爱你，我会将耐心进行到底。
4、喜欢巧克力口味的你，浪漫甜蜜，喜欢抹茶口味的你，清雅飘逸，喜欢芥末口味的你，强劲给力，喜欢春天口味的你，醉人暖心，亲爱的，想你。
5、我愿成为参天的大树，用坚强有力的臂膀，为你撑起一片快乐的天堂;我愿化为飘零的落叶，用温柔缠绵的语言，为你守候一生幸福的家园，爱你永远。
6、捂着耳朵聆听你的等待，这么多年你依旧可爱，世界纷纷扰扰与我们无关大碍，知道你心里的信仰依旧是我们的爱，亲爱的，谢谢你这么多年对我执着安静的爱。
7、相爱的时候需要真诚，争执的时候需要沟通，生气的时候需要冷静，愉快的时候需要分享，指责的时候需要谅解，过日子的时候需要包容。
8、想悄悄折一朵花，静静的放在你身旁，却发现因为爱的滋养，一种莫名的力量，使你你周围簇拥着美景生长。我在你身旁守望，你如花开般绽放。
9、想你可以想多久?海枯石烂无尽头!爱你可以爱多久?地老天荒总不够!风雪侵，四季流，除你之外无所求!山无陵，天地绝，与君之约亦无休!
10、香烟爱上火柴，属于为爱奉献。老鼠爱上大米，属于追求自爱。我爱上了你，属于上天的安排，你没有理由不成为我的最爱。
11、相逢是首歌，一首甜蜜的歌，歌里全是醉人的亲密，伴我每时每刻;相逢是首歌，一首幸福的歌，歌里全是快乐的经历，诉说动心情意!
12、想念你的声音，细腻与温馨;想念你的笑容，甜蜜与舒心;想念你的陪伴，浪漫与温情;想念你的一切，满足与贴心。你呢，想我了吗?
13、用固定的姿态，享受睡眠的折磨。
14、在这个炎热的夏天，我做了一个严重的决定，我要去冬泳。
15、想你时，锁住时间，锁住温存的浪漫，锁住思维的发散。任岁月变迁，你的美丽不会淡出我的视线。对你的爱，就像圆周率，无限不循环，一直到老去那一天。
16、白天陪你看星星，晚上陪你晒太阳。
17、我爱你，散落在天空，变成了晴朗的星空，我爱你，散落在午后，变成了浪漫的等候，我爱你，散落在春天，变成了这一种想你的语言，亲爱的，想你了。
18、相守是爱的延续，分手是无助的哭泣，哭是无知的脆弱，爱是解脱彼此的寂寞，缘牵动你我的心弦，情指引你走到我的心间。
19、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
20、后面的人仍来一张纸条，我打开一看，差点吐血，里面写的是：姐，你是男是女?
21、无论风天还是雨天，和你在一起都是艳阳天;无论今天还是明天，和你在一起都会快乐无边;无论春天还是秋天，和你在一起就会收获幸福美满!
22、我伫立在街道门外，张望着我的爱情何时到来。当我看到你，如一只彩蝶飞入我的心怀，那一刻，我知道，我的爱已到来。我等的就是你。
23、挣钱是一种能力，花钱是一种水平。我能力有限，水平确很高。
24、数学老师说：你们的智商是负数吗?我告诉你们，我的智商是你们的一百倍。
25、喜欢注视你的眼睛，看里面温暖的平静，没有什么忧伤可以搁浅，甜蜜暗藏在每一个瞬间!喜欢你蓝色的眼睛，象安静的海不会叹息，给我恒久的港湾!
26、你不是长得丑，而是你脸分辨率调的太低。
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