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1、今天无意间翻出了我初中的试卷，我擦，原来我以前还会这么多东西啊！
2、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，我从小屁孩变成了大屁孩。
3、每次照镜子都觉得自己好美腻，一旦和朋友见面，自己土得掉渣渣。
4、金叹有三宝 痴情耍帅疑妻早，恩尚有三宝 白马黑骑好发小，英道有三宝 眉毛刘海跆拳道！！
5、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。-至我朋友
6、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
7、世界上有两个我：一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
8、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信， 那就是：老师来了！
9、看了历史才知道…原来白素贞跟法海有一腿。
10、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
11、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
12、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
13、每次老师都说，你不听可以出去，你知道我有多想出去吗，可我深知，出去就进不来了！
14、“木兰从军如此多年未曾被发现是女儿身讲了一个什么道理？”“木兰肯定是飞机场……”
15、英语答题要这么答：三长一短选最短，三短一长选最长，参差不齐就选C，遇到难题B无敌。
16、“我是你的什么？” “你是我的Christmas啊”“原来我是圣诞啊” “这样我就可以Marry you了”
17、我铃声那么好听你们为什么不给我打电话。
18、“我在等白马王子。”“殿下，醒醒吧，您不是公主，您是女王。”
19、如果大树自带WIFI功能，地球何愁不绿化啊！！
20、在家长眼里，24小时不会有事，看电视24分钟就会瞎！
21、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢！
22、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污，庸俗！
23、上厕所不看小说不拿手机我真心不自在。
24、送牛奶的人，永远比喝牛奶的人健康，这是真理 ！
25、现在的孩子：见面就一句艹，背后就是一句kao?稍微文明点的也总说“卧槽”！
26、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。
27、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，发现自己是外星人
28、我就是为了李白的一句“天生我才必有用”而活到了现在。
29、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
30、我的圣诞愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
31、我发现我体重比物价还涨的快。
32、我的闺蜜是个神话，搞定男人绝代风华，就算有天掉光了牙，也可以带男人去火辣辣。
33、圣诞爷爷，我想您满足我一个小小的要求：让数学在世界上消失！
34、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式！” “对不起，您的配置太低，无法启用该功能”“……”
35、真汉子越来越少，女汉子越来越多
36、数学不好的孩子87％是重感情的人。
37、韩国有整容技术，中国有美图秀秀。
38、把手机电脑一关，谁找得到我，我就跟她去领结婚证。
39、“你天天睡我，怎么可以不爱我”枕头恶狠狠的对我说
40、反正能跟我玩在一起的有两种人：一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
41、“你会喜欢我吗？” “不会啊” “那我教你好了”。
42、上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。
43、我不能被现实打败，因为我还有很牛逼的梦想。
44、“为什么微博上那么多人发自己挂吊瓶的照片？”“因为他要向大家证明我还没有放弃治”
45、学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。
46、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了
47、跟手机混熟了， 真是已经到了形影不离的程度。
48、对于女生来说， 在冬天的早上全部脱光就为了穿内衣简直就是一项极限运动。
49、祝我的心情永远像星期五的下午。
50、小学时，我们会买同学录，同学们一般在第二页写：长大记得请我喝喜酒哦。 再画个笑脸。
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QQ经典搞笑说说，搞笑说说心情短语
1．我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
2．别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
3．台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
4．你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
5．深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
6．我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
7．知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。
8．记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：弟弟你看，我们拿去买东西吃吧， 这货居然来了句：不，哥哥，我们不能这样！
9．当把滚啊说成呱的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。
10．我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
11．某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇。
12．高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：妈，我想我妈：没钱！
13．我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。
14．生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
15．绑匪：你班主任在我手里。学生：我不会给你钱的。绑匪：不给钱我马上把他放了。学生：我马上去凑钱。
16．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼。我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧，兄弟只能帮你到这了！
17．抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
18．女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
19．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
20．我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
21．以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好， 直到让你老公怀疑人生。
22．我想亲你一下，同意了我们开始接吻，不同意我开始强吻。
23．本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。 一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。 结果，大爷惊恐道：别动，你站起来更占地方！
24．放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我 做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时 家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊 愕的说：今天不是周末，你怎么回来 了？
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经典搞笑说说大全：数学其实十分简单，只是剩下那90分很难
搞笑经典说说心情短语 搞笑说说心情短语
1、没有伞的孩子必须努力奔跑。
2、现在整的多经典，过去长得多惊险。
3、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
4、一生有的是情随事迁哪里说的上辜负。
5、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
6、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。
7、做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。
8、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
9、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
10、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
11、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
12、失眠的原因 太饱太饿或太想你
13、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
14、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
15、和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。
16、课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！
17、在我胖的时候喜欢我对我好的人 等我瘦了我一定会好好报答你。
18、狗永远是狗，而人有的时候不是人
19、听说你最近脸皮挺薄，薄的都快没有了?
20、沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。
21、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!
22、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
23、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
24、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
25、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
26、不是说良药苦口，怎么没见有效过?
27、能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
28、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？
29、男人的实力，就是你兜里的人民币。
30、对于白富美，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美
31、原谅我经常明明在乎 却装出无所谓态度。
32、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这
33、向阳：有人说失眠是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着
34、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？
35、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
36、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我
37、我曾拥有你，想到就心酸。
38、苦逼的人呐，吃的阳间饭。干的阴间活。
39、只有殉情的女人，没有痴情的男人。
40、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰
41、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
42、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗
43、虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！
44、再怎么逗一个女孩笑 也比不过一个让她哭一次的男人重要 此话让我失眠很久。
45、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
46、失眠的夜慢慢飘过来(╰_╯)#
47、没人牵我的手，我就揣兜里。
48、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
49、说吧，你是想死呢还是不想活了?
50、看透的时候，假装没看透。
51、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
52、第一眼就看上的衣服 往往你买不起 第一眼就心动的人 往往他不会喜欢你。
53、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
54、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
55、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去
56、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样
57、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
58、生活多美好，有吃有喝有电脑。
59、你这人特善良，特别是对不起人的时候
60、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
61、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？
62、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。
63、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。
64、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。
65、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算
66、失眠的夜爱的人会不会向你告白
67、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
68、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！
69、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。
70、初恋无限好，只是挂得早。
71、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
72、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来
73、别人的钱财乃我的身外之物。
74、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。
75、高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、
76、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
77、最美好的?件事是睡觉和你，简称睡你。
78、不要轻易的给我承诺，我怕你做不到
79、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
80、当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。
81、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
82、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?
83、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
84、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!
85、牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
86、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
87、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
88、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。
89、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。
90、你不害人就是给社会做贡献了！
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1、傻就傻在太聪明了！
2、老板，来一碗泪流满面。
3、男人靠的住，母猪能上树。
4、最平凡的爱，最让人依赖。
5、男人的胸怀都是被委屈撑大的！
6、话费和流量生了个孩子叫停机。
7、俺从不写错字，但俺写通假字。
8、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
9、思想有多远，你就给我滚多远！
10、我选择爱你，而你，却选择爱她。
11、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
12、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。
13、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
14、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
15、交心的越来越少，交配的越来越早。
16、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
17、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
18、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。
19、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。
20、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。
21、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
22、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
23、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。
24、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
25、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。
26、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
27、天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。
28、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。
29、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
30、甜的香的辣的酸的苦的你却偏偏喜欢骚的。
31、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
32、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
33、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。
34、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
35、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
36、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
37、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
38、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
39、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
40、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
41、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
42、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
43、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
44、我可以向你问路吗？去哪里？到你心里。
45、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
46、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
47、没事偷着乐是不太可能了不过偷着胖还是有可能的。
48、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。
49、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
50、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
51、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾
52、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
53、爱情这个世界有太多悖论，就算小心翼翼不见得会得满分。
54、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
55、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
56、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
57、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
58、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
59、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。
60、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。。
61、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。
62、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
63、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。
64、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
65、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服，要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛？
66、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。
67、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
68、你坐过最挤得公交车什么样开始冲在最前面然后就被挤到了最后
69、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。
70、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
71、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
72、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
73、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
74、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来
75、还记得当年少儿频道的啪啪圈么？记得。那句话怎么说来的？和我一起啪啪啪。
76、记得高中时候，有次上课，班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。。。
77、人生短短几十年，我要不断地在我所拥有的时空中，填充幸福，忽略一切的不幸福。而你是我幸福的源泉。
78、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
79、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。
80、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！
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