在彼此不同的生活环境里，你一定会想分享给身边的人，你可以从简短的句子中感受到发表人的情绪。什么样的句子让人念念不忘？下面是小编为你精心整理的“搞笑说说大全的”，相信能对大家有所帮助。
1、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
2、施主，贫憎是来化缘的，请问有没有炸鸡腿+可乐，烤鸡翅+橙汁也行！
3、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
4、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
5、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长…
6、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
7、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭哈要我有工作经验！
8、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好！
9、出生时，你哭着他们全笑着；离开时，你笑着他们全哭着。
10、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发
11、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
12、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
13、灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。
14、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的
15、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
16、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的
17、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳
18、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
19、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛
20、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒
21、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
22、不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你
23、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
24、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机
25、买了一只鸡蛋，却无意中打破了，我知道我和这只蛋是有缘无份了。
26、原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
27、为什么我的眼里常含泪水，因为我点了眼药水
28、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了
29、即便女人如衣，姐姐这条黄金裤衩也不是你等货色穿得起的
30、等我有了钱，我买亿辆自行车，发给中国人民每人一部。我自己去坐公交？
31、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了
32、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可
33、客官请自重，小女子只卖身不卖艺
34、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。QQ个性签名
35、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数
36、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬——因为刺猬永远不可能太接近
37、我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子
38、钞票不是万能的，有时还需要信用卡
39、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
40、泡妞就像挂QQ，每天泡她个两小时，很快就可以升太阳了。
41、下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里
42、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了
43、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
44、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
45、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
46、人活着为了什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷
47、自从用忐做手机铃声后，连10086都不理我了。
48、蓦然回首，那人已在结婚登记处。
49、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。
50、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头。
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说说大全 搞笑说说
1、没有地方能代替家，没有人能代替爸爸妈妈。
2、有时做人真的好难，明明就不想这样，可现实只能这样。
3、最固执的，是一个人的心。
4、中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了
5、幸福的微笑虽然简单，但是困境中的微笑却不简单。
6、我就是这样，没办法讨好所有人。
7、话说，我不是一个能够离开家闯天下的女人。
8、我不高不瘦不漂亮，不美不潮不温柔。
9、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……
10、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
11、世界上最悲哀的词叫如果
12、我就是个平凡的女人，不花哨不风骚，可是却独一无二。
13、有些事不是我不懂，而是我懂了又能怎样
14、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
15、昨天晚上打牌，哥们说；快把你的蓝牙打开，给我传个大鬼。
16、女人的幸福在于：他真的爱你；男人的幸福在于：她值得你爱。
17、你不想被打扰，我安静的刚好。
18、没吃过肯德基、麦当劳，吃红薯、萝卜也照样长大了，而且不比别人差
19、遗忘是背叛最大的惩罚
20、换种心态，各种摇摆。
21、有时候，音乐是陪我熬过那些夜晚的唯一朋友。
22、我累了，累到想哭了，我对自己认输了，谢谢自己坚持那么久
23、七夕，情侣们的重要节日，在单身人眼里是那么平凡的一天。
24、隐身最高境界就是没人找你
25、想你的心情实在没办法用一句话代替
26、强中自有强中手，贱中自有贱中雄
27、能够顺从，这是我踏上人生旅途中最重要的一件事。
28、把往事搞丢的人，能找到新的完整
29、再熟悉的的号码，也有空号的一天。
30、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来？。
31、如果你不能应付我最差的一面，那你也不值得拥有我最好的一面。
32、上班，最最最痛苦的事莫过于：上班没活，快下班了，活来了…
33、笑到终于哭出来；哭到终于笑出来。
34、不要太过依赖除自己以外的人，因为只有自己不会抛弃自己
35、穿有质感的衣服，找有质量的男朋友。//
36、有些人进入我的生命，在我的心上留下脚印，有些人进入我的生命，让我想？。
37、最怕拥有这样似有若无的感情
38、我期待到无奈。
39、人的极限就是在放弃的那一刻
40、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
41、失信于自己的女人，何以取信于世界
42、这个社会，教给我的太多太多。
43、忽然发现，我现在对所有的一切只是笑而不语。
44、最无心的话，才是最真心的。
45、时间不知不觉，我们后知后觉。
46、暑假放两个月，我都不知道这一个月是怎么过来的
47、酒伤人，钱伤人，人伤人最伤人
48、人生有三样东西是无法挽留的：生命、时间和爱；你想挽留，却渐行渐远。
49、不是我们拥有的太少而是我们计较的太多
50、我在乎的并不是合不合适，而是在乎爱与不爱
说说大全搞笑说说
1、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
2、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
3、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
4、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。
5、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
6、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
7、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
8、要坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。
9、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
10、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
11、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
12、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。
13、若有世界末日，不管你在哪，我都会来找你。
14、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
15、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
16、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。
17、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
18、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。
19、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
20、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
21、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
22、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
23、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
24、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
25、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
26、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
27、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。
28、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
29、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
30、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
31、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。
32、我的眼里只有你说人话你挡住我抄作业了
33、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
34、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。
35、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！
36、永远不要挑战我的底线，否则的话我又得修改底线。
37、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
38、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
39、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
40、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
41、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
42、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
43、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
44、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
45、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
46、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
47、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
48、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！
49、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
50、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会
51、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
52、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
53、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
54、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
55、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
56、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
57、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
58、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
59、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
60、难过吗，伤心吗，那有那么多眼泪可流，哭过了擦汗眼泪，你还是你无可替代。
61、什么声音？被子掉地下了那为什么声音那么大！我在被子里面
62、以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。
63、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。。
64、为什么520除以3除不尽因为爱情是容不下小三的错，因为小三是除不尽的
65、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
66、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
67、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
68、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
69、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
70、英语考试愁啊愁，愁白我的少年头；监考老师旁边站，吓的身上冒冷汗；本想周围瞅瞅看，一盘计划全打乱！
71、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。
72、我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。
73、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
74、医生：怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！
75、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
76、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
77、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
78、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
79、帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。
80、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
81、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
82、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。。。
83、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：拉屎。说完双方沉默三秒钟，他说了句：我擦。我一愣说：不用我自己来
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1、现在相亲，很多女的都先问有房吗，有车吗？鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处，需要房子和车子的女人都登记，然后推出买房买车赠老婆活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。
2、交友不慎，平时喝酒往死里灌我我都不说啥了，我就想知道，前段时间我结婚，到底是哪些王八犊子塞给我的红包里面全是避孕套，足足七八个红包的避孕套啊！大庭广众拆开的你让我老脸往哪放啊！
3、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果TMD就找不到回去的路了。
4、别惹哥生气，哥也很暴力！
5、周末该不该睡懒觉？不睡对不起周末，睡了耽搁打扫、出去玩的时间
6、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
7、你若重要,他自然会想办法留住你。
8、冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道、没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！这是牛奶，先生，服务员拍了拍肩上的灰说。。。
9、我和老公没结婚前，经常都是装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的，最好玩的就是，有次他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问师傅到某小区多少钱啊？ 说:不要钱，只要亲我一下就行，于是我就真的亲了他一下，上了他的车。旁边的摩的师傅一个个都傻眼了一个劲的劝我，小姑娘不要上当啊！
10、把你的照片p成黑白，想你了拿出来看看，然后告诉自己你死了。
11、愚人节打算怎么过？我打算去表白为什么？因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀！
12、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
13、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。
14、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！政治让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！
15、因为你是我遇过最善良又幽默的女孩。
16、- 你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。
17、送你一面让你可以心想事成的镜子！照照镜子真惊喜，洁白的牙齿大眼睛，纤细的腰肢把人迷，你看着自己好美丽，问我这是为啥呢？因为这是哈哈镜呗！
18、看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上，离婚的话剁手，于是跟老婆说：咱俩也去纹一个吧？ 老婆说：那玩儿的太小了，咱们纹脖子上吧。 我勒个去，玩的真大！
19、岁月流转，带不走我送你的关怀；花开花落，期待的是明日的灿烂；尽情追求，让自己乐享梦的回味；愿成功与你共舞，让好运无数！
20、农夫山泉有点甜，精神小伙有点悬。
21、让我看看你的心有多大
22、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
23、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
24、我真的不能原谅你的庸俗，而且还是那么庸俗的装逼！
25、可当最丑陋的一面展现出来时，有人发自内心的心疼那才是真爱，若仅仅是忍让和无奈，生活会告诉你一句真理，不作就不会死。因为爱情是最脆弱的关系。
26、隔壁公司楼顶有人跳楼，消防来了，拉警戒线。铺气垫，还心理安慰各种劝说这大热天，忙得团团转。记得我们12年时候，商场闹纠纷，几十个爬到商场楼上也假装跳楼消防来了，就拉了警戒线，没有铺气垫说，好了你们开始跳吧
27、你真搞笑不是说要陪我聊天吗你媳妇来了我给你发了几个消息你搭理我了吗
28、走到一巷子口，一美女对我招呼道：帅哥，进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横，毕竟三十多年了，终于有人承认我是帅哥，而且还是个美女。要不是我没带钱，我一定跟你进去的。
29、我告诉你，我不喜欢玩不起的人 和我玩，你的资本呢
30、男、我有一个上亿的项目，你愿意做的话完全都是你的了，你做么？女、做
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