人们每天都在接受各种讯息，在说说动态里分享句子很是普遍，我们有一万种情绪，句子就有一万种表达方式，有哪些句子能为我们的写作提供帮助？考虑到你的需求，小编特意整理了“一句搞笑的说说”，希望对你的工作和生活有所帮助。
1、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。
2、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的
3、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。
4、看见你，我才明白什么叫，可怜之人必有可怜之处。
5、以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水。
6、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟丶
7、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
8、一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。
9、捉奸在床。喜的是终于捉到了，悲的是真的捉到了。
10、学校是监狱，我是囚犯，在那已经被关了十几年了。
11、单纯的让人害怕、让你毛骨悚然。
12、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
13、别说你还爱我还想我，我只会说：“喂，你在讲冷笑话么？听的我很冷。”
14、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远！
15、怀念我们兵荒马乱的小青春。
16、家长会还不如改成告状会。
17、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
18、多少人因为失恋，手机从此变成了Mp3？
19、我想早恋来着。可是已经晚了。
20、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
21、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
22、人的悲哀不在于不如狗，而是认为自己比狗强很多
23、无论蕾丝内衣还是工作报告，简洁都是最好的。
24、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿！
25、我要百毒不侵，西毒欧阳锋，咱偶像。
26、你上或者不上班，单位就在那里，不变不移。
27、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
28、爱神旳剑，也有射偏旳时候，所以这是莪们旳不幸。
29、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。
30、浣熊被活剥光皮还挣扎抬头回看自己身体！
31、跟从前说拜拜，然后头也不回的走掉。
32、哥哥告诉你不能老去上学，坐着坐着就得痔疮了，疼！
33、顾客是上帝说的好听顾客就是上当
34、揣摩人的心情是件累人的差事。
35、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼
36、因为烧香太多，熊猫被禁止参加春运！
37、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布
38、不配眼镜真好，想去看的东西凑近点看，不想看的走远点就看不到
39、古语有云，小赌怡情。玩玩也可以的嘛。
40、我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧！）
41、我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。
42、最假的句子（老师：你跟我说实话，我不告诉你家长！）
43、我人生目前最大的败笔，就是我叫过你的名字。
44、自从得了精神病整个人都精神多了。
45、你一进美容整形医院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。
46、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上
47、如果你问，为什么在偷懒中会遇见老板俄只能告诉你因为地球是圆的
48、只有在排队的时候，才能真正体会到自己是 龙的传人！
49、有了你，我迷失了自我。失去你，我多么希望自己再度迷失。
50、如果我死不瞑目，我就赖你。
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一句搞笑的话
1、到了阿富汗才知道冤枉都不能上告。
2、到了法国才知道被人调戏还会很有情调。
3、到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少。
4、到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒。
5、到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿。
6、到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。
7、到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲。
8、到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要。
9、到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基-督教。
10、到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑。
11、到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉。
12、到了中国才知道只生一个好。
13、到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要。
14、到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到。
15、到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道。
16、到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹。
17、到了古巴才知道雪笳有N种味道。
18、到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调。
19、到了撒哈拉才知道节约用水的重要。
20、到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱。
21、到了德国才知道死板还有一套一套。
22、到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊。
23、到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆。
24、到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉。
25、到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉。
26、到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱。
27、到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙。
28、到了伊拉克才知道污染会让你死掉。
29、到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮。
30、到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙。
31、到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑。
32、到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要。
33、到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟。
34、到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱。
35、到了印度才知道人还得给牛让道。
36、到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到。
37、到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要。
38、到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱。
一句一经典，一句一搞笑
小编本次为大家带来精彩的句子。
1、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
2、我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。
3、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
4、小鸟虽小，可它玩的是整个天空。
5、原来樱桃小丸子爱上的是西瓜太郎，因为他们的发型是情侣的。
6、人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！
7、别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。
8、人活着的每一天只是为送终而作准备！
9、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
10、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具
11、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气大哥你是别号“秋高”吗？我完全被你“气爽”了！。
12、关于明天的事，我们后天就知道了。
13、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
14、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
15、船停泊在港湾里非常安全，但那不是造船的目的。
16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
17、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
18、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。
19、我不打你，你就不知道我文武双全。
20、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
21、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
22、“你喜欢我天使的面孔还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
23、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
24、我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。
25、不蒸馒头争口气，哪怕没有QQ币。
26、船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
27、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。
28、我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影。
29、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
30、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！
31、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
32、蓝色的窗帘，玻璃般的心，对你透明，却容易伤心
33、只要你过得比我好，我就受不了。
34、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
35、本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！
36、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
37、顺我者乖，逆我者摔！
38、炮声响，战鼓擂，我是流氓我怕谁！
39、此地严禁大小便，违者没收工具
40、梦总是被尿憋醒的！
41、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
42、我在马路边捡到一个QB。
43、三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想我不想不想长大…”
44、像我这种没知识没文化的人，以后只能做老板娘！
45、白天我要休息好了，因为晚上我要睡觉！
46、只要功夫深，一日夫妻百日恩。
47、请问，你的回床率有多高？
48、天生我才必有用，老鼠儿子会打洞。
49、三好学生――学习好，长相好，家境好 。三无学生――无成绩，无相貌，无背景。
搞笑一句话说说
一、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
二、还是现代人文明。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。
三、时隔多年，我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的信息：“我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。”“哈哈哈，大家都是如此，不必感怀。你年轻时最讨厌什么人？”“有钱人。”
四、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
五、早上长睡不起；晚上视睡如归！
六、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
七、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
八、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
九、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
十、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
十一、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
十二、教大家一个生活小窍门：衣服上有油啧，很难彻底洗掉，多数人为此头疼。其实，在洗的时候你可以吃点头痛药，头就不怎么疼了。
十三、那时候1-6楼着火，来了好多救护车，6楼有一位哥们由于高不敢跳过了一会后，他把十几个充气娃娃绑在一起往下跳，我当时就吓傻了。
十四、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
十五、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
十六、老妈问我：“实话告诉我，我除了有点小心眼还有什么缺点？”我小声的说：“抠门，无理取闹，听不进别人意见……”“你谁啊？滚出去，”
十七、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
十八、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
十九、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
二十、小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我！”“谁说的？”“先生说的！而且，你长得也不如我！”“谁说的？”“先生说的！”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！”女主人恶恨恨地：“这也是先生说的？！”小保姆头一扬，自豪地：“不，这是隔壁李大哥说的！”女主人马上老实下来……
二十一、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
二十二、老师：什么是纠结的心态。小明：犹豫不决。老师：能具体生动些吗。小明：男女同房，女人说不要，不要，其实，老师：滚。
二十三、作为一个妹纸，出门不带纸我很惭愧问旁边一个女生借纸，然后她问我，你要湿巾还是卫生纸，我说干的然后她问，抽纸还是餐巾纸，我说餐巾纸就好她问，你要维达清风还是心相印……我顿时就……
二十四、女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。
二十五、去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。”她点点头仍旧一脸迷茫：“可是…你为什么从我嘴里拔呢…？”
二十六、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
二十七、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢。
二十八、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”我心想，这小伙子人真不错！
二十九、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
三十、带两岁儿子去动物园，到猴山的时候过来只猴子把儿子两个香蕉抢走了，儿子一着急，对着猴子乌拉乌拉大叫一通，没听懂是什么。这时奇迹出现了，猴子剥了个香蕉给儿子送回来了，儿子高兴的吃了起来，我晕了。
三十一、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
三十二、得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
读了“一句搞笑的说说”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读一句生日祝福搞笑语录，希望您喜欢。