在我们相互的交往沟通中，我们偶尔会收到朋友发来的或开心、或深度、或伤感的句子，优美的句子对写作有很大的帮助。你觉得什么样的短句值得推荐？以下由小编收集整理的《长搞笑说说》，希望对你的工作和生活有所帮助。
我们几个要好的兄弟出来吃饭都是AA，但是有一个人总是舔着个B脸很少出钱。有一次他失恋单独请我喝酒，问我想成为什么样的人，我说我想成为你这样的，没什么钱还能每天跟着我们胡吃海喝！！！
据说左吉右凶，我把左眼给打肿了，这样新年我一定会大吉吧？？？
跟闺蜜逛街，突然身后传来一声“美女”，我们齐刷刷回头，帅哥羞涩的低下头，上前温柔的抱起了我们身边白白的萨摩耶，嘴里嘀咕着“一点都不听话，让你乱跑。”
床前明月光，最近钱紧张。端午怎么过，只有喝米汤。若是有钱主，知道我的苦。发个私包来，买点肉来煮。窗前有阳光，闻到粽子香。摸摸包包头，就是钱紧张。打开了冰箱，里面全是霜，回到了厨房，一屋空荡荡。
过年回家听我妈说，隔壁老太的女儿过年回来给她带的苹果，上面印的福字，老太没注意就摆供桌上敬神了，过几天发现了苹果上的字大惊，以为神显灵了，然后全村老太太都排队去她家烧香了…
和闺密逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：阿姨，你见到我妈妈了吗？我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子。 ……
哥哥有轻微厌食症，嫂子听人说每天少喝点啤酒开胃。所以嫂子经常买啤酒让哥哥喝。渐渐的，有了酒瘾。嫂子气急败坏的骂哥哥：你要是在喝酒，我和你离婚！哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的说：你把人家肚子搞大了，就不要我了。人家用小拳拳锤你……要不是满屋子人笑弯了腰，这恩爱指不定秀到时候。
刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”
大家在一起闲聊，自己名字的由来，一小伙伴默默的说：当年俺爹给我上户口的时候，突然忘了我的名字，无奈之下现场给我随便取了一个。
老婆从楼顶摔下来住院了，丈母娘看我很自责，便安慰我：“是她自己失足摔下来的，你也别太自责了。” 我说：“不，都是我的错，如果不是我三天不打，她也不会想到去上房揭瓦。”说完，丈母娘和我抱得更紧了。
之前在理发店做头发，老板娘训他儿子这药膏别乱玩，一盒300多呢，他儿子听了说，我次奥！这么贵，坑爹呢！
j458.cOm更多句子大全延伸阅读
红豆不长南国，长我脸上的搞笑说说
你的情敌，跟背叛你的人同时掉水里你会怎么办，一：去蹦迪，二：去K歌，三：录下来慢慢看。
如果到了5月底，还没瘦下来，两个办法：1、杀了所有比你瘦的人。2、杀了自己。
姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
我长得很耐看，你需要耐心的看。
别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
拒绝别人暧昧的最佳方式是：对不起，我对异性不感兴趣。
我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳
高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
年青的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年迈的时候，镜子算是扯平了。
小时候我以为自己长大后可以救命整个世界，等长大后才发现全部世界都援救不了我。
曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
如果您要嫁人，先去嫁给别人然后再嫁给我，带着他的房子卷走他的钞票开着他宝马来
路见不平一声吼，该出丑时就出丑
喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
如果你是一只胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
我死后，我的墓要有免费的wifi，这样大家就会经常来看看我
如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了
在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
有钱的捧个钱场，没钱的回家拿钱捧个钱场。
“我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的神人。
看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
各种英语词汇书的第一个单词都是abandon，是不是想告诉大家:放弃吧
身为蓝颜的我忽然明白了蓝颜就是行使着男朋友的义务却他妈的没有男朋友的权利！
我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！
如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！
不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
只要选对了大学，每天都过光棍节！
中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官..我适合蒙面。
二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
不平胸，何以平天下。
每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了！
本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
没钱花和没人要哪个更可怜？当然是没东西吃啊！
愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！因为...万一被拒绝...可以说...啊，刚才被附体了
当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”
期末考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
我看我自己看了20多年才看顺眼，你看我不顺眼很正常。我活着也不是为了取悦你。
小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
世上最痛苦的不是写论文，而是明知自己写的是垃圾却还要写，比这更痛苦的是连个垃圾一样的论文都写不出来。
每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟我们女生抢男生。
当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。
我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
一旦学会了破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
一直很讨厌洗衣服，想着跟女朋友住一起就省心了。结果，我现在每天要洗两个人的衣服，还不能拖到第二天。
有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后就没有然后了。
期末考试怎么办？贾斯汀比伯说的好：背呗，背呗，背呗…哦～背呗，背呗，背呗，噢～背呗，背呗，背呗。
宝宝，我数星星，你智商差点，你数月亮。
同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。
“在野外遇到蛇怎么办？”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”
你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
今天同学走来给我一巴掌，问：“again是什么意思”我回答：“再来一次”，然后他又给了我一巴掌
伤不起真的伤不起，驮着唐三藏跟着三徒弟。良心有木有你的良心狗刁走，一走就是几万里。
不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。
我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚强果，挡住了你们的视线。
有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种。
这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
当年听许志安的一首歌叫《为什么你背着我去爱别人》，心中不由感慨，许志安的女朋友力气真大。
软妹纸看到篮球砸过来是躲，糙妹纸是接，爷们是用手打回去，我是用脚踢。
没有不伤手的立白，没有不分手的恋爱，只有去污的汰渍洗衣液，
我要做思想上的男混蛋，生活上的好小伙，外形上的翩翩少年，心理上的奥特曼。
爱情其实可简单可简单了呢：有本事你就泡一辈子妹子，没本事就踏踏实实跟我过消挺日子。
三鹿说“是奶农的问题”，奶农说“是奶牛的问题”奶牛说“是草的问题”草说“草！”
一次看见二舅买菜，脱口而出：二菜，买舅来着？二舅说：那么大的话了，连个人都不会说。
人不爱我，我不爱人，人若爱我，以身相许。
进你空间前还想着要不要删除访问记录，进去之后才发现我根本进不去。
兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。
红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
别人都以为在我低头沉思，其实我是在看着地上这一毛钱该不该捡。
有情人终成眷属，没情人回家种薯。
吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我勒个去也。
直到现在我还留着你的照片，没事了瞧一瞧!然后叹息道;多好的娃呀!没了
我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
关于朋友的说说长的 朋友的搞笑说说
关于朋友的说说长的
1、看到一段非常好的话：其实学会不说话是一件挺难的事儿。学会高兴不说，痛苦不说，得到不说，失去不说，跟朋友不说，跟家人也不说。自己慢慢消化情绪，但是在一切都过去之后一定要对自己说，还好坚持过来了。希望我们都能成为温柔而有力量的人。
2、一起走过了大雪纷飞的冬季，却没能躲过繁花似锦的春天。想和你一起爬山，一起看海，一起垂钓，一起穿情侣装，可是，这一切我却只能放弃，眼睁睁的看着幸福从我手中溜走，我却不能用力抓紧它，因为，爱是分担而不是占有！想要默默地陪伴你，和你永远在一起，也许，朋友的身份才是最适合的吧。安好！
3、人家反派，往大了说志在征服/毁灭世界，往小了说也至少会抢夺别人的宝可梦。你们就一边往球球海狮身上撩沙子一边围着它跳舞？？？是不是还会抢小朋友的糖？？是不是还会给宣传画上的人画胡子？？五岁不能再多了！！！！
4、当一个男的真正喜欢你的时候，他会主动发信息或者打电话给你，因为他很想你。他会在乎你的一举一动，因为他怕他随时会失去你。他看到你心情不好，就会来安慰你，尽管你对他发脾气，他还是忍了。他会对你说些他的秘密，甚至有些连他最好的朋友也不知道的秘密。爱的最高境界是经得起平淡的流年。
5、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
6、有了朋友，生命才显出它全部的价值；一个人活着是为了朋友；保持自己生命的完整，不受时间侵蚀，也是为了朋友。
7、个性网的朋友们，单亲家庭的孩子为什么就这么给人瞧不起、我们也是孩子，痛了会哭的孩子。谢谢
8、没有关系我们是朋友，不需要理由就可以并肩走，手牵手，也可以友情抱抱，最重要的是我们永远都不会分手。
9、吹牛装逼发脾气的背后，是极度的自卑和不自信。这类人缺德少才没朋友，难成大事，看清后，请远离。
10、我相信，我的快乐会回来的。
11、要做的事情总找得出时间和机会;不愿意做的事情也总能找得出借口。
12、真正的友谊不是一株瓜蔓，会在一夜之间蹿起来，一天之内枯萎下去。
13、俺从不写措字，但俺写通假字!
14、其实我很想像爱情公寓那样和几个最要好的朋友生活在一栋房子里，有说有笑。
15、在你有困难的时候，朋友不帮你已经很好了，至少他没有落井下石。.
16、一个男人，如果背叛曾经的挚爱，那么他将无形的失去很多朋友的信任。连挚爱都说不爱就不爱了，谁还敢与你交
17、QAL,我最重要的朋友，希望你开心快乐每一天
18、现在的人啊，对你好的人，你嫌人家烦，各种摆脸色嫌弃人家，人家不欠你的，不管是对象还是朋友，干啥都要有个度，对你不好人的你还越是热脸贴冷屁股，你以为和人家很熟，可人家这么认为吗？别傻了孩子，清醒点吧
19、圣诞节快到，朋友问我还是一个人吗，不是一个人难道还是一条狗吗？
20、我可能是那种容易吃醋的人特别是好朋友过分对男朋友好而对我耐心不及对方一半不反对女孩子那颗心思永远把男朋友放第一位但是我的态度是亲情第一爱情与友情并列所以大家尽管放心我成不了那种重色轻友的人
21、轻轻的风吹着，润润的雨下着，开心的人笑着，知心的人陪着，朋友的信送着，到你面前你看着，忽然你开心的笑。小样，要的就是这效果，生日快乐。
22、祝愿您，新年大展宏图之余：留一点时间多陪陪家人，带一份心情去看看蓝天，携一缕思念常想起朋友，存一丝宁静而处世安然。虎年大吉，岁岁平安！
23、平安夜里送平安，圣诞节里庆圣诞!圣诞老人驾马车，礼物祝福一起来。祝你财源滚滚好运连连健康安泰合家幸福美好未来!平安夜快乐!
24、新年好！罗辑思维罗胖许下宏愿，要死磕20年，每年奉上一场精心打造的跨年演讲，做时间的朋友。昨晚，北京水立方，第一场跨年演讲完美收官。柳老爷子、滴滴程维都用知识分享的方式迎来了20xx年。下载罗辑思维新App得到，得到跨年演讲现场全音频。新年第一天，从拓展新知开始吧！
25、无业游民不上学不上班朋友不在身边我好迷茫
朋友的搞笑说说
1、其实偶尔还是会想起，我们以前争论周杰伦歌词到底唱的是什么，一起逃课去买绝味豆干，一起去弄头发，在夏天分一个西瓜吃，上课迟到后一起被罚扫地，上课传着小纸条，那些日子，真的不可能忘掉，就像今天，又是个晴朗的天气，一个可以和你一起在操场上晒太阳的日子。朋友，很想你。
2、HY：我讨厌我的好朋友通过我和我的好朋友成为好朋友
3、- 现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
4、儿时总是搜集自以为是宝贝的东西，曾经为了一张商标纸和好朋友闹翻。而如今，却发现身边再也没有值得收藏的任何东西了。如果有来生，我要想好，这辈子带走什么。只是来生又是从头开始，懵懵懂懂，等明白了，又只能一声叹息，再等来世。
5、是一段故事的结束，求约会求组队哈！
6、现在的姓名讲究时尚我朋友他儿叫:曹妮玛！！！！
7、好饿好久没有因为减肥挨过饿了，以前体重还可以，总以为自己是吃不胖体质，结果最近有点胡吃海喝的厉害，巧克力也没有限制，结果像吹气球一样胖起来了（生无可恋脸）。减肥还是要节食要节食要节食！谁要给你说吃吧没事运动减饭后减那种就是希望你胖起来的朋友，分分钟绝交。
8、到一个陌生的地方打工我不认识一个人，没一个朋友。总是有公交我不坐，我却喜欢走路回家，走着走着我就想哭
9、当和好朋友相遇时，也只有一句你好吗;当遇见前男友时，也只是淡淡一笑;当心再一次痛说，对轻声说你受苦了
10、我基本不怎么追星，追也追不长久大概是因为比起远在天边的星辰，我更愿意把关心倾注于近在身边的亲人和朋友
11、我又不是学霸，在学校不耍朋友，还能干什么。
12、: 最心碎不过朋友的背叛恋人的出轨.
13、周五上午调休了，下午一上班就听到别的老师说有个小朋友哭着找我，是啊，在幼儿园老师就是妈妈，跟孩子们在一起很开心，看着他们清澈明亮的大眼睛，听着他们童言无忌的话语，心情好好，希望我的小宝贝们健康快乐的成长！
14、心情不好的时候,就换个惊世骇俗的头像。
15、时间分分秒秒流逝，清明一次次到来，生命来去轮回，尘世无情变迁。从未忘记，就从未离去，生活不是用来怀念，而是用来珍惜。未来的日子，朋友多保重。
16、有时，同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却说服不了自己。
17、所谓的朋友就是时不时说两句，说完就拜拜。
18、总回头就会变得怯弱，人总是要向前看的。
19、朋友们，在你最悲观最失望的时候，那正是你必须鼓起坚强的信心的时候。你要深信：天下没有白费的努力。成功不必在我，而功力必不唐捐。胡适
20、奥特曼本来和小怪兽同是一个星球的好朋友,但奥特曼决定保护人类,而怪兽却为了整个家族,最后他们都争着,你知
21、每次生病的是我闺蜜，为什么你都能第一时间发现，我不是你的女朋友吗？
22、大喜大悲看清自己，大起大落认清朋友。我孤独地来，孤独地去，生不带来，死不带去。如果有一天，你变成了回忆，你依然是我生命中不可或缺的信仰。时光里的有些人，有些事，不是想抹去就能抹去，他们已在我们生命里留下深深地烙印，永不褪色，他们的呼吸已融入了我们心间，永不停止。
23、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！
24、男生追女生都是说“我们从朋友做起吧。” 而女生对男生说分手时“我觉得我们还是做朋友更合适。”
25、我多喜欢在外面玩，去各种地方旅行，看不同的风景处不同的人，原本自认为是永远不会想家的人现在却躺在床上默默翻以前的照片和朋友圈。想家乡的家人，想听他们唠叨家常。想家乡的朋友，想和他们一起去坐网吧，打球，吃烧烤，顺便喝口小酒，聊下人生，谈谈理想。尽管无聊，但回到家还有热腾腾可口的饭菜，烦到爆的体贴关心，以及温暖的床。
qq搞笑说说 搞笑说说2020
1、学校，你能得到我的人却得不到我的心。
2、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
3、… 你以为我怕流言蜚语吗?我怕的是你听信那些是是非非.
4、平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。
5、和老公去旅游，遇到了我的前男友，就寒暄了几句。 回去的路上，老公问我:“刚才和你说话的是谁？” 我:“我下面单位的先进工作者！
6、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜欢美的东西。
7、对于我来说,8月13日不是情人节,而是学校开学的日子,
8、有心才会累，无心无所谓。
9、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人
10、一刀一刀划着我的心脏说爱我, 爱人你真幽默
11、一次和男友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。 顺利上了地铁最终他扶我坐下了，然后他说、“别睁开，这个座位是别人让的。”
12、北鼻,赌油辣晤密 °
13、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。 老公说、“我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！” 晚上老公回家，老婆问他效果如何？ 老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……
14、朋友发信息说被车撞了，我表示了关心，她回道、受到惊吓，关系不大。 我想问她没撞上吗？结果这该死的智能输入法打成了“没撞死吗？”而且还发了出去，我拉都拉不及啊…
15、今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！
16、狗熊救美也可以@
17、“为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了10斤。”——的确有效！
18、在医院听到一个女的大声说、医生你昨天给我按的环我要取了。医生问为什么。她说、扎人。医生问怎么扎？她说、扎老公。然后我就看到她老公好像在找地缝。
19、- 你再怎么牛X, 天上掉耙耙你能用嘴接着。
20、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
21、敢死队就是：白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死翘翘。
22、老婆:老公，我要吃苹果，给我洗一个。老公、我不去。老婆、你好不听老娘的话。老公、我又不是声控的。 老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆、原来是触屏的。
23、开学通知：您的学校在另一地点重建您被迫延迟开学 由于您的学校无辜倒塌学校特放假一年。
24、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、“都是我的了。” 妈妈生气的说、“一人一个。”然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、“还是妈亲。” 我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、“不是说你。
25、你毁我没关系，因为在下一秒别人毁你。
26、刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！
27、在热闹中寂寞，在寂寞中热闹。想你的感觉是喝一杯加了酒的咖啡……想你会想我吗？
28、我们口中的喜欢原来就是我们的习惯！原来吃巧克力会上瘾的！
29、放学等公交，公交来了，我想用公交卡挥一挥，表明我要坐，结果拿出了一姨妈巾，(姨妈巾和公交卡放校服，校服口袋很大)我永远忘不了全部人的眼神…
30、浴室新开业，优惠大酬宾啦! 顾客问：“什么价?” 老板说：“男浴室10，女浴室100。” 顾客：“男女差距怎么这么大!” 老板：“是这样的，请问，你要进哪个浴室?”
31、待我胸毛及腰我们搞基可好
32、你还是离开我吧！走得越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲热，我越痛苦……死蚊子。
33、一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒呗。他女朋友问他凭什么，他说这样证明你爱我啊。他女朋友说、帮你吸血就表明爱 你吗？他点点头头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，说、我也给你一次证明爱我的机会！大姨妈在此！
34、别说性格不合 别扯星座 别瞎掰眼缘 关键是脸和背景是吧 被我说中了是吧
35、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”
36、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。
37、春节你方会猛刮金钱风，狠淋钞票雨，狂下金雹银雹，结钻石冰，长翡翠树，挂珍珠霜，生玛瑙果，小心挨砸！新年送你三块巧克力：第一块德芙-望你得到天下所有的幸福；第二块金帝-祝你在金色年华过着帝王的生活；第三块吉百利-祝你吉年百事顺利！
38、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
39、原谅我感性眼泪一直流个不停却还要说一些搞笑的话只因为你的那句你也重要
40、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
41、去年夏天买的特别好写的按动笔终于用完了。上了一天课感觉身体被掏空。感受到能力不足与真实的胆怯。
42、公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了，我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋，我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：“别误会，我绝对不是变态！”妹子一听更生气了：“可你舔的是我的冰淇淋！”
43、他们是一群小小的星辰 有他们在的地方存在着爱 赠予你们 如果记忆像钢铁般坚固那我该微笑还是哭泣
44、某人我警告你，限你三秒钟之内立刻滚。好了三秒过去了，你还没滚。那你这辈子都被想离开我了！
45、他说我好搞笑，谁懂我的心酸
46、彪汗的人生。
47、我胸小，我为国家省布料。
48、我的优点：勇于认错；我的缺点：坚决不改
49、别嫌男生太幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爹还成熟！
50、圣诞老人来中国摔倒了，没人敢扶，已经冻死了。
“长搞笑说说”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读生日自嘲搞笑说说，希望的人生美满而幸福！