在日常接触的生活环境中，大家会相互分享一些经典的句子，句子是浓缩之后的长篇大论，有哪些句子让你内心一动呢？小编花时间专门编辑了网络上最雷人的说说，希望能帮助到你，请收藏。
一、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
二、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
三、屁屁点点通，一看好轻松。
四、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
五、既宅又腐，前途未卜。
六、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
七、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
八、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
九、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
十、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
十一、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
十二、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
十三、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。
十四、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
十五、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
十六、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
十七、只有假货是真的，别的都是假的！
十八、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
十九、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
二十、令堂可是令尊表姐？
二十一、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。
二十二、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。
二十三、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
二十四、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
二十五、遇见你，靠近你，神安排的不容易。
二十六、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
二十七、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
二十八、我们要在相当蛋疼的情况下，保持我们应有的蛋定！
二十九、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
三十、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…
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最雷人的话_最雷人的句子句句雷到你
最雷人的话：
1、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
2、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
3、思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
4、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!
5、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
6、泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮。
7、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
8、睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
9、水能载舟，亦能煮粥。
10、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
11、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
12、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的
13、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线!咒死他!
14、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?
15、如果说上课是催眠药，上网就是提神剂。
16、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
17、一个人要不正经，连头疼都是偏的。
18、我们要在相当蛋疼的情况下，保持我们应有的蛋定!
19、学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。
20、涯何处无芳草，何必要在网上找，数量少、质量差。
21、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
22、我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。
23、想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。
24、我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。
25、消防车再不来，火就要灭了啊
26、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
27、要水在流，莫名其妙也想尿了，嘘嘘。
28、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈!
29、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
30、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
31、有的人还活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。
32、用你的2B铅笔来描绘你的人生。
33、以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。
34、一山不能容二虎，除非一公和一母。
35、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
36、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥B成了流氓。
37、我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。
38、一觉醒来，天都黑了。
39、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
40、我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
41、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
42、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过
43、有一种畜牲，长得很像你。
44、这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你
45、这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
46、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定!
47、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
48、有情人终成家属。
49、原来刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿着杯具，一手拿着洗具。
50、在哪里跌倒就在哪里躺下。
51、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
52、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
53、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。
54、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
56、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
57、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
58、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。
59、自从得了神经病，整个人精神多了
60、爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
最雷人的句子：
1、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
2、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
3、那些跑贴的，凤姐给你们说了句实话，你特娘的长得真特么的缺德。
4、你快回来，我一人忽悠不来!
5、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
6、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!
7、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
8、你骂我那是你不了解我，等你了解我后你可能会杀了我!
9、你脑袋别晃荡好吗。全是水，咣当咣当的。
10、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
11、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
12、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
13、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
14、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练!
15、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
16、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
17、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。
18、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
19、女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼
20、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
21、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
22、人人都说我长的丑，其实我是美的不明显。
23、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
24、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
25、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
26、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
27、人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了!
28、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
29、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
30、人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。
31、人生最悲哀的事就在睡觉时被尿给憋醒，但你又不得不去解决!
32、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
33、上联：联通、铁通、网通，通通(统统)太贵。 下联： C网、 G网、固网，网网(往往)骗钱。 横批：有网难通
34、上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。
35、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
36、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
37、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
38、上最神秘的部门：有关部门。
39、上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
40、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
41、世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。
42、士为知己者装死，女为悦己者整容。
43、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
44、什么是残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。
45、十多年前的9月1号，我眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路....
46、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
47、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧!
48、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑。
49、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
50、我不打你，你就不知道我文武双全。
51、头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
52、我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影。
53、听君一席话，省我十本书!
54、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
55、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚!
56、问：为什么人民币那么贵?答：因为有毛爷爷做代言。
57、我除了身材和心情不怎样，其他的都还不错。
58、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
59、天哪，我的衣服又瘦了!
60、提问：猪是怎么死的?回答：你还没死我怎么知道。
网络上最拽的QQ说说
1、我身边不缺狗，别TM没狗粮了就来找我。
2、别假装对我好，我不瞎，看得出来。
3、没事不惹事，来事不怕事
4、就是场暗恋不用依依不舍，不要装作忘了却还记得……
5、是狼练好你的牙，是狗练好你的嘴
6、不爱我别墨迹，快骑着你的她马不停蹄的滚！
7、瞧不起我的那不是朋友。
8、不管你有多大面子，在我这你只有一次机会
9、祝宝贝们在背后议论我的时候，突发意外咬舌身亡
10、需要你热情主动去维持的任何关系都该早点切断
11、以前奢望的很多东西，现在举到我面前我都不稀罕 。
12、深情不及久伴，除了死亡所有的离开都是背叛。
13、姐属于国有财产，绝不贱卖。
14、狗逼你和我玩路子，最后受伤的是你自己
15、知道我为什么不表白吗，因为友情比爱情更有资格说永远。
16、宝贝，现在别傲我，怕你以后给我下跪的样子太难看。
17、酒逢知己千杯少。话不投机半句多。
18、不想陪我到最后的人趁早离开、好吗？
19、我不用笑都可以让你知道，我生性招摇。
20、选一种姿态，让自己活得无可替代。
21、一声姐妹大过天，男人特吗的算个屁、 …
22、不是把你推开，而是把你踢飞…
23、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！
24、对你笑是给你脸，少他妈给脸不要脸！
25、别对我多情，哥本无情
26、如果不是濒临死亡，所有的分手都是背叛。
27、我拿你当人看，你却学狗叫？
28、你如果一直在我眼前晃悠，说不定我真的会喜欢你
29、我不是对谁都三言两语，我不是对谁都好脾气，我不是对谁都念旧情，当我惯着你的时候请珍惜！
30、是人是狗我笑着慢慢瞅
31、无人护我当软妹子，只能自学成女汉子！
32、我坚信我的前途与我的成绩无关！
33、该用脑的时候，别用心。
34、拿利益交朋友，那么你可以滚了。
35、你要再说分手，我就亲手灭了你！
36、嗯哼嗯哼蹦擦擦，动我姐们全撂倒。
37、年少不轻狂，到老了拿什么说当年。
38、我能给你一片天，也能让你死无葬身之地。
39、想离开就趁早别特么装逼，劳资不稀罕。
40、宁愿与狼为伍，也不与狗同行，我不坏，也不是什么好人。
41、你名字那么普通，也就我听到才会心头一震。
42、实力造就经典，王者绝非偶然。
43、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴啊！
44、认识时间不论长短，就看感情发不发展
45、拽你头，扇你脸，嘴里唱着心太软！
46、穿情侣装算什么，以后开情侣车才霸气！
47、善恶到头都有报，得瑟过劲必摔跤
48、我奉劝你不要触及我的底线。
49、笑一笑，十年少，少谈感情多睡觉！
50、单相思，只要自己愿意随时都可以结束
2020最雷人的说说
20xx最雷人的说说
1、看到一个穿校服的初中男生在打电话，声音超大，我和你讲过多少遍了！我们分手了！我是00年的，你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你 根本不适合我！别再来纠缠我了！我看着他，握紧了身份证握的很紧
2、校长受伤住院了！有记者要去医院采访，老师就通知我们有记者要去医院采访我们校长，你们下午穿上校服带上花去看望校长，下午我们按照老师要求穿着孝服带着花圈去了
3、我的胖是暂时的，你的矮却是终生的＂这话现在很火， 请发明者站出来，我保证不打死你，我只问你一句，你说这句话的时候， 尼玛！想过我这种又矮又胖的人的感觉没?
4、小时候放暑假一个人在家，那个时候家里地面是瓷砖的嘛，一天闲着无聊在瓷砖上洒上肥皂水，跪在地上滑来滑去，有种溜冰的感觉有木有。老妈回来看到地上光亮 亮的，还以为我擦过，只夸我懂事，然后拖鞋进门，脚刚着地就一屁股摔在地上。接下来就是女子单打时间.......
5、当初织女下凡洗澡，认识了董永； 赵灵儿在外洗澡，碰到了李逍遥； 花千骨出去洗澡，遇到东方彧卿； 照这么推理，未来的媳妇指不定在哪条河里等着我呢！
6、女朋友、你喜欢我什么？ 我、可以不回答吗？ 女朋友、不可以！ 我、必须回答吗？ 女朋友、对！必须回答！ 我、看，我就喜欢你这种较真劲儿！
7、下午吃饭，一个型男一直盯着我看， 而且还微微发笑，当时我心里那个激动啊！ 心想这帅哥莫非暗看上我了？ 这时朋友给我说了一句话，拿纸擦擦你鼻子上的饭吧！
8、医生，我菊花疼 安颗烤瓷牙吧 你傻呀，菊花疼安颗烤瓷牙 你才傻呀，菊花疼你跑来牙科？ 额，那，医生，口腔科怎么走？
9、记得我读高中的时候，天天穿的是牛仔裤，有一次我发现我肚子就是腰那个高度竟然青了，吓的我以为长什么大病了呢，赶紧去学校门口看一看，当时大夫问我疼 不，我说不疼，没感觉，他说了一句那没什么事应该是上火了，开了点药给我，第二天我去洗澡，我嘞个去原来是牛仔裤掉色，老子吃了一天药啊！
10、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说、谢谢，我不抽烟。他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说、我不抽烟，谢谢！他的女友提醒道、你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？因为他会抽烟！
11、不管昨天今天明天，豁然开朗就是美好的一天。不管亲情、友情、爱情，永远珍惜就是好心情。曾经拥有的不要忘记；已经得到的更加珍惜；属于自己的不要放弃；已经失去的留作回忆；想要得到的一定要努力；累了把心靠岸；选择了就不要后悔；苦了才懂得满足；痛了才享受生活；伤了才明白坚强...
12、上学那时候我是个瞌睡虫，有次晚自习睡着了，被我们班主任看见了，老师先是呼喊我的名字，见我不醒就使劲拍桌子和摇我，我居然还醒不过来，最后老师出了杀 手锏，捏住我鼻子，我只有进的气没出的，睡起来不舒服死了，正想看哪个同学调皮，结果居然是班主任，吓得我直接站起来，剩下全班同学大笑
13、我从小到大左撇子，除了写字是右手，其他都是左手，刚刚在吃饭，我爸突然问我、你怎么用的左手吃饭？ 我瞬间震惊，我、爸，我都活了二十多年了，您还不知道我是左撇子？我是亲生的？
14、我朋友跑出租车的，那天叫我请吃饭，我问去哪里，他说你跟我走就是，去了一看人家办酒席呢坐下就吃，出来我问你认识啊，他说不认识，跑了几年出租看那个饭店办酒席就去吃，还说给人家捧场了！+_++_+
15、上初中那会有个历史老师比较胖，有一天上他的课， 我一同学睡觉还打呼噜，全班同学都看他，老师那个气啊， 走到他跟前很大声叫了他名字，他蒙的站起来大声说:胖子吃肥肉 ，白吃。 当场全班爆笑，老师当场就是一巴掌，二货同学一下就清醒了。
16、参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道、请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！顿时下面欢声雷动。。。
17、我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。 他同意了，我画好后交上，只得了个C。 我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对、头太大，肩太宽，胳膊太细。 第二天，我带朋友去见教授。 教授瞧了朋友一眼，说、好吧，A。
18、一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。 肉麻地实在受不了了，我过去说道、大庭广众之下能别秀恩爱吗？ 那男的说道、怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？
19、妈妈问、孩子，你想吃冰激凌吗？儿子没反应。妈妈又问、冰激凌你要吃吗？儿子、妈妈，我要吃。妈妈、那怎么刚才问不吱声。儿子、妈妈，我要吃两个冰激凌。
20、南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问、可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？郎中、见过啊。杨过追问、她功力深厚，恍若天外飞仙？郎中、没 错。郎中反问、她是是属蛇？ 杨过露出多年未见的笑、 小龙 确是蛇，哈哈哈！！敢问阁下大名？郎中笑道、在下许仙
21、老婆对我说、老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前平安夜都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！ 我叹了口气、以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，平日里收入上交也就罢了，这过个节你还要贡品，你不觉得很残忍吗！！！ 老婆。。。
22、去看电影，看到一半，前面的一个妹子突然大声说，冯导的电影真是越来越难看了。妈蛋，老子听到就受不了了，上去就啪啪给了她两嘴巴子你他妈不会小点声，没看见大家伙都睡着了吗！
23、儿子三岁。我、老婆、儿子一家三口回爷爷奶奶家，到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，二货老婆来句、用嘴啊！儿子嘴在 门亲了下，门还没开！这不是gc，gc是老婆指着头说、亲的开吗？怎么动脑子？儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗爸妈服了你。
24、周末闲来无事在公园里坐着，发现两只蚂蚁各背着面包碎赶回窝里。他们前后走着，忽然前面蚂蚁的面包碎掉了一点下来。后面的蚂蚁看到了，赶紧把那点面包碎也 背在身上。它们大概是情侣吧，我想后面的蚂蚁一定很爱前面那蚂蚁才会把负担都背自己身上。看到他们这么恩爱，我忍不住将他们踩死了。
25、但凡死缠烂打的人，大都不是真的深爱你，那只是在跟自己赛跑。真正爱你的人，做不到死缠烂打。因为自尊不允许。我们一直深信，爱就是把最好的一切给予对方，包括尊严。--多少浅浅淡淡的转身，是旁人看不懂的情深
26、回想以前追一女孩，在电脑上手抄1千个爱你的理由，然后晚上藏被窝里，用手机编辑短信，发给她，按了整整一宿，苦逼第二天发给她，等了好久，然后打给她，电话居然停机了，曾经为爱痴狂，现在确是满地伤。
27、舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。 我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道、外婆，你对舅舅也太狠心了吧！ 外婆叹气道、我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！
28、我想买样东西，于是有了下面的对话，我、老公。老公、嗯 我、老公。老公、嗯 我、老公。老公、怎么了，发春了？ 我、你怎么不按套路出牌，人家网上都说老公会问你又看中什么了，多少钱。 你这样回答不行，重来。 老公、哦，好，重来。 我、老公。老公、没钱！你过来，我保证不叫你跪遥控器！！
29、小明缺钱，挟持了一个人想要搞点钱，警 察包围了房子，小明害怕了，对人质说、 你从后门快跑吧！人质迅速的从后门跑 了，只听呯的一声枪响后，大批警察涌进 房间，对小明说、劫匪已经被击毙，你安 全了！
30、下班和几个同事一起坐公交回家，突然有一股浓烈的屁味。一同事说谁放屁了，太没公德心了！然后另一货来句你特么别贼喊捉贼！我都闻到屁里有股血 腥味，整车人就你有痔疮！，整车人都笑翻了。。。我突然感到屁股有一丝凉意。。。。
31、公交车座前面坐了个老大爷，售票员 看他年纪大了，坐错车，就问:老大 爷，您是去哪里的呀？老大爷:人民公 园。售票员:那您坐错了，应该坐右边 的。老大爷:真是麻烦。说完坐到了座 位右边。
32、哭穷，因为没人会给你钱； 别喊累，因为没人会帮你做； 别想哭，因为大家不在乎； 别认输，因为没人希望你赢； 别靠人，因为只有自己最可靠； 别落魄，因为一堆人等着落井下石； 别回首，因为看到的是未修复的裂痕； 别离愁，因为只会才下眉头却上心头； 别低头，因为地上没有黄金只有石头。
33、我和男朋友分手了。啊？为什么啊？昨天刚出差回来，一起淋浴的时候，他放了个屁！你们都真爱了还在乎这个？你也太矫情了吧。放屁是无所谓啊，可他妈的放屁嘣出了一个套子来！
34、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟、 您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生。禅师放下手里的活计，淡然道、我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我。
35、看到有个同事闷闷不乐的，就去问他怎么了？犹豫了下:前天李xx叫他开车送他回家，说给个油钱，来回12O公里，1OO元，想了想就答应了。继续问他:后来呢？同事点激动了:TMD他又叫了3个人，我不同意，他说是同村的，帮个忙，也就答应了，谁知道他每人收了他们45块一个人，自己拿了，就给我100块啊
36、每一个人，并不是十分完美的。所以，不要评价别人容貌，因为他不靠你吃饭；不要评价别人的德行，因为你未必有他高尚；不要评价别人家庭，因为那和你无关。不要乱花钱，因为明天你可能失业；不要趾高气扬，因为明天你可能失势；不要委屈自己，因为明天你可能死去。
37、一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒呗。他女朋友问他凭什么，他说这样证明你爱我啊。他女朋友说、帮你吸血就表明爱 你吗？他点点头头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，说、我也给你一次证明爱我的机会！大姨妈在此！
38、和6岁的外甥逛超市 偶遇前女友和她现男友。她笑着介绍道，这是我老公认识下吧。 我有那么点小尴尬，高潮来了，外甥吼道、爸爸，我要吃好多鱼然后跑去对女友说、妈妈你也来超市了，不是说了星期一来看我吗？ 旁边男的一巴掌打在女友脸上，头也不回的走了！
39、一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员、我只买小孩票行吗，售票员？ 售票员只是瞧了一眼年轻人说、对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。
40、小兔说、我妈妈叫我小兔兔，好听！小猪说、我妈妈叫我小猪猪，也好听！小狗说、我妈妈叫我小狗狗，也很好听！小鸡说、你们聊，我先走了！
41、没钱人追求富贵，有钱人追求素淡。没事业拼命奋斗，有事业总想退出。每个人想要的东西都不同。但历经沧桑后你会发现，真正好的人生，无非就是一家三口，父母双全，工作不累，赚钱不少，生活安稳，岁月静好。平平安安过好每一天，就是最好的人生。
42、昨晚看我一个女网友的微博，她戴着美瞳假睫毛画着精致的妆容， 躺床上自拍，微博搭配文字、失眠啊！怎么办？ 我回复、睡不着，就先把妆卸了吧？ 今早发现自己被拉黑了
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